Добрый день! Проблема состоит в том, что я поругалась с сыном. Он живет в другом городе. Приехал к нам домой в отпуск вместе с женой и полугодовалой дочкой. Всегда старалась, всячески им помогать,

иморально и материально. Когда они к нам приезжали всегда старались их побаловать: сводить их куда нибудь, продукты покупали, только что они любят. Сын же всегда был всем недоволен, то ремонт мы доделать не можем, то денег не понятно на что тратим. Моя обида постепенно копилась, когда пыталась с ним поговорить, он обижалчя и винил во всем меня, говорил, что я злая. И вот когда они приехали к нам в этот раз, я не выдержала и вспылила. На что услышала трехэтажный мат в свою сторону. Он же собрал вещи и с женой и ребенком уехал к ее родителям. Пыталась позвонить помириться, он не берет трубку. Общается только с отцом, если я звоню с телефона отца, но он как слышыт мой голос бросает ее. Очень его люблю и хочу помириться, также очень боюсь что не увижу внучку. Невестка была задета в нашей ссоре, так что тоже общаться не хочет и в силу своего характера врятли захочет.<cut/>Помогите не знаю как быть дальше.
03.07.16
4 ответа

Ответы

Здравствуйте Надежда.
Не хочет разговаривать… дайте время, а потом напишите ему письмо… Не вспоминайте ссоры… а просто напишите… что вы помните… как он рос… как вы его любите и повинитесь.
Хотите поговорить? прошу.
С уважением, Галина.
03.07.16
Надежда, здравствуйте. 
По-хорошему, в этой ссоре неправыми были вы оба: вы и ваш сын. Вы, потому что копили долго обиды и не реагировали по факту на конкретные ситуации в прошлом, вместо чего копили недовольство, сила которого скорее всего была выше допустимого в последней ситуации (которая была последней каплей). Виноват и сын, потому что где это видано, чтобы в адрес матери трехэтажным матом?! К сожалению, в этой ссоре отчетливо видна ситуация с, вообще, воспитанием сына: вы настолько всегда угождали сыну, что перестали угождать себе и следить за собственным комфортом, моральным и физическим (он у вас единственный ребенок?), что и воспитало в нем чувство безоговорочной правоты, важности и непогрешимости. А теперь вы вызвали на себя «гнев богов». И, конечно, остается только искать прощения, что вы и делаете. Но «боги» так просто и сразу не прощают. Придется очень долго заслуживать милости ("он не берет трубку...он как слышыт мой голос бросает ее...Невестка была задета в нашей ссоре, так что тоже общаться не хочет и в силу своего характера врятли захочет"). А можно перестать угождать и перестать быть без вины виноватой! Поговорить с сыном можно, через какое-то время, когда «праведный гнев» поутихнет, (и категорически не стоит настойчиво просить о прощении), и тогда в спокойной атмосфере проговорить то, что вам не нравится в отношениях с сыном. Если нужно более детальные рекомендации, пишите.
03.07.16
Добрый день!
Исходя из практики хочу сказать, что одна, пусть и бурная, ссора, не может вызвать такой реакции (дистанцирование, игнорирование, отвержение). Скорее всего за поведением сына стоят какие-то давние обиды, которые накапливались месяц за месяцев, и даже год за годом («всегда был всем не доволен»). И это говорит о том, что в подростковом возрасте, когда парень захотел быть самостоятельным, правильного эмоционального отделения от родителей не произошло. Думаю, что вы гипперопекали его («он для меня всё»), в какой-то момент он оказался излишне зависим от вас, от вашего мнения, от вашего одобрения и неодобрения. И это, естественно, вызвало внутреннее сопротивление у парня, протест. Но, к сожалению, вы не научили его выражать свои мысли и недовольства «мирным» путем. Несмотря на эмоциональную «слитость» открытости и доверия между вами не было. Отсюда — деструктивный способ выражения мыслей: недовольство, критика, обвинения… То есть, парень и хочет донести до вас какую-то информацию (о том, что ему «плохо», что вы поступаете как-то не как), но боясь открытости, делает это грубо и резко, через выражения недовольства вами. И все поведение сына — это сигнал… Подумайте сами, о чем он таким образом сигнализировал эти годы...?
Я думаю, о том, что ему не хватало того, чтобы вы его СЛЫШАЛИ, чтобы его понимали, чтобы его мнение учитывали, относились к нему, как к взрослому, равному человеку. Опекать ребенка, угождать ему, баловать и СЛЫШАТЬ — ни одно и тоже. Молодой человек уже давно нуждается и хочет вывести отношения на другой уровень. Для вас же сын оставался ребенком, вы не привыкли обсуждать с ним самые элементарные вещи. Например, нужна ли ему ваша помощь, и если «да», то какая именно? Видите ли, фрукты, покупки, «побалование» не заменят ребенку КАЧЕСТВО общения с матерью..
Такое резкое дистанцирование, которое показал ваш сын, — всегда результат длительного кризиса в отношениях между родителям и ребенком. И всегда результат эмоциональной зависимости между ними.
Вам нужно в корне пересмотреть свое отношение к сыну (!) и свои модели взаимодействия с ним (!). Пока вы так и не поняли, что именно он хотел сказать вам своим поведением, какой скрытый смысл стоит за его матом и придирками. И он это чувствует. Вот когда поймете, что на самом деле  нужно вашему сыну, какого поведения от родителей он ждет (уважения, оформление личных границ, согласования и пр.), тогда решение придет само. Вы сможете поговорить с ним совсем в другом русле, и вы обязательно найдете способ это сделать.
03.07.16
Здравствуйте, Надежда. Дело не в том, что произошло в их приезд, а в том, что разбаловали его на столько, что он позволил себе по отношению к Вам. А это уже, утрата его уважения к родителям. Полагаю Вы это и сами уже понимаете. Что делать сейчас: Пытаясь дозвониться и помириться, Вы таким образом поддерживаете и стимулируете ту его линию поведения и отношения к Вам, которая у него сформировалась. Ведь если вы помиритесь сейчас, уже в недалеком будущем ситуация может повториться, т.к. обиды и негатив, которые Вы держите в себе, так или иначе вырываются наружу. Поэтому, рекомендовал бы сейчас выдержать паузу, что все эмоции утихли, и пересмотреть модель общения с сыном таким образом, чтобы подобное более не повторялось.
03.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология