Раздражают чужие дети

Добрый день всем!
Мне почти 30, замужем, детей пока нет.
Заметила такую вещь. Очень раздражают чужие дети, особенно в местах скопления, во всех проявлениях. Никакого чувства умиления они не вызывают, только раздражение. Когда в транспорте или еще где грудничок начинает орать так, что уши режет, очень сложно терпеть. Понимаю, что никуда от этого не деться. Дети везде. Когда на пляже чужие дети начинают ходить по полотенцу, а родители ничего не делают, и вроде не будешь делать замечание — раз они сами не понимают, то бесполезно. Ведь если чужая собака начинает вам мешать, прыгать, лизать итд, хозяин всегда извинится и скажет ей «фу». С детьми такого почему-то нет. Если котенок вам нагадит где не надо — вы же попытаетесь ему как-то объяснить, что так не надо. Некоторые есть сторонники манеры воспитания, которая подразумевает отсутствие воспитания как такового. Просто мамаша смотрит чтобы не убился, а то что он кого-то там сильно напрягает и вызывает бурю негатива — это норм.Заметила, что к детям подруг таких чувств нет. Они вроде как «свои». Когда ты гуляешь с беременной подружкой, ездишь к ней в роддом, видишь как ребенок растет, к нему хорошие чувства. Но чужие дети, когда они орут, ведут себя неадекватно, а родители ничего не делают, к ним тоже надо как-то снисходительно относиться?

Ответы

Здравствуйте, Алена.

Но чужие дети, когда они орут, ведут себя неадекватно, а родители ничего не делают, к ним тоже надо как-то снисходительно относиться?

Совсем необязательно. Можете сделать замечание, или отодвинуть. Вы вправе решать, кого пускать на свою территорию и в свою жизнь, а кому отказать в этом.

Если надо, можете обратиться за личной консультацией. Всего хорошего!
04.07.16

Снисходительно относиться — это замаскированная злость. Снисхождение — это высокомерие и мысль о себе, как о некотором более высоком создании, которое снисходит до вот этого недоразвитого существа. Это помогает не смотреть на какие-то свои человеческие стороны, которые есть в каждом. На что-то общее. И, соответственно, избежать собственного стыда, вины, неидеальности.

Думаю, что вы именно поэтому так и не находите себе места. Вам сложно в себе увидеть орущего ребёнка, или безразличного к поведению своего ребёнку и  к другим людям родителя.

04.07.16
Здравствуйте, Алена! Ваши эмоции и переживания — они ваши, такие какие есть, они не могут быть правильными или неправильными. И не надо делать над собой усилия, чтобы чувствовать что-то другое, например, снисхождение, это не принесет Вам облегчение, да и другим это тоже не нужно.
Почему Вы испытываете раздражение к детям? Ну, может потому, что активность маленьких детей, а тем более чужих, очень сложно контролировать, они могут отрывать Вас от своих мыслей, от своих планов, привлекать ваше внимание. Кстати, многие родители по отношению к своим собственным детям тоже нередко испытывают и раздражение, и злость, и бессилие.
А может, дело в том, что у Вас есть четкие представления о том, как надо воспитывать детей и Вы не можете понять, как можно к воспитанию относиться по-другому. 
А может, как вариант, ввиду вашего возраста и замужества, вопрос материнства начинает назревать и становится болезненным. Ваши эмоции Вас могут смущать и вы можете задумываться, а сможете ли Вы быть хорошей мамой. И вроде как к детям подруг Вы хорошо относитесь и, следовательно, это знак того, что Вы можете испытывать теплые чувства к детям, но в то же время не все дети Вам милы, и Вы опасаетесь того, что Вы не готовы еще к этому.
Эти гипотезы, если хотите, можно обсудить подробнее, вероятно ваш запрос более глубокий, чем просто раздражение по отношению к чужим детям.
Созреете для консультации — обращаййтесь. Успехов Вам!
04.07.16
Здравствуйте, Алена. Вы делаете большую разницу между детьми своих подруг и чужими детьми. Важно, что для Вас дети как таковое? Что они для Вас значат? По опыту моих клиентов могу сказать, что дети вызывают негодование и раздражение, потому что очень хочется контролировать свою жизнь. Возможно, контроль дает сбой, возможно, что имеется желание его усилить на данный момент. Вы буквально не хотите позволять посторонним людям вторгаться в свою жизнь. Это сильное желание рождается тогда, когда подобный элемент вторжения УЖЕ есть. И вероятно он не там, куда устремлен Ваш взор… Что для Вас значит момент, когда посторонний ребенок пробегает по полотенцу или грудничок начинает орать? Вмешивается в Ваши границы. И чем больше Вы раздражены и хотите их сохранить, тем жестче они становятся. Желание контроля (усиления контроля, достижения контроля) может распространяться дальше… Ответьте себе искренне на вопрос: Вы были другим ребенком? Вы уверены, что никогда не нарушили чужие границы? Вы можете гарантировать СЕБЕ, что Ваши дети никогда не нарушат чужих границ? Снисхождение, ненависть, брезгливость и пр. хорошо нивелируются искренним ответом на вопрос: Вы уверены, что это с Вами никогда не случалось и не случится? Если ответ нет — то это про принятие своего внутреннего ребенка и отсутствие возможности все контролировать, а еще, вероятно, про невозможность сохранить себя на пике возможностей…
04.07.16
Уважаемая Алена!
Ваши эмоции понять можно. Действительно нередко приходится сталкиваться с вопиющим неуважением родителей к окружающим. Они считают что своему ребенку можно все и совершенно не считаются с комфортом окружающих.  Плоды подобного воспитания родители обязательно получат позже.
А пока вспомним анекдот в тему:
«Сидят — мамашка с ребенком лет пяти, напротив пожилая женщина в светлом пальто и молодой парень поколения «пепси», жующий жвачку и слушающий плеер.
Маленькая девочка, болтая ногами, задевает светлое пальто напротив сидящей женщины, та пытается увернуться, отодвинуться, но ребенок продолжает болтать ногами т.к. ей это доставляет удовольствие, на все многозначительные взгляды в сторону мамашки та никак не реагирует. Терпение пожилой женщины закончилось:
— Девушка будьте любезны, скажите своему ребенку, чтобы она перестала пачкать мне пальто…
— Я своему ребенку ничего не запрещаю, — ответила мамашка.
Пожилая женщина в шоке от такого ответа.
Парень, сняв наушники, встал, вынул изо рта жвачку и со словами: «Мне тоже родители ничего никогда не запрещали» приклеил жвачку на лоб молодой мамашке и вышел на остановке.»
Спокойствия Вам!
04.07.16
Добрый день, Алена!
Во-первых, вы осознаете в себе такое чувство, как «раздражение к детям», отдаете себе в нем отчет, и полагаю, умеете его контролировать. Это уже большая работа.
Во-вторых, нет такого правила, что «дети не должны раздражать». К сожалению, негативные эмоции к чужим детям — явление частое, и по версии некоторых психологов, естественное. 
В-третьих, вы описываете ситуацию так, будто вы — «жертва» поведения детей и безответственных родителей. Перестаньте быть «жертвой». Ответственность за то, как с вами обращаются (пусть даже чужие дети) лежит на вас. И это нужно осознать!
Чужих детей нельзя бить, на них нельзя кричать, их нельзя наказывать и обзывать. Это факт. Но вот ограждать себя от чужих детей адекватными способами вполне можно. Например, сказать ребенку (даже малышу): пожалуйста, поиграй в другом месте, не ходи по моему полотенцу, и пр.
Не думайте, что чужие родители (незнакомые вам люди) несут ответственность за ВАШЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ и ваш комфорт! И чужие родители точно не несут ответственности за то, что вы сами позволяете делать их детям с собой и своими вещами. А ведь это вы сами позволяете детям вторгаться на вашу территорию, в ваше личное пространство, и что? И чувствуете себя беспомощной при этом («хозяин учит собаку, значит и родитель должен научить своего ребенка, а я только принимаю реальность»)... 
Откуда такой «синдром беспомощности» перед детьми? Или эта «беспомощность» распространяется и на другие жизненные ситуации? Подумайте сами...
И почему, вы считаете, что «другие что-то должны»...?
Меняйте картину миру, позицию «жертвы» и учитесь брать ответственность ЗА СЕБЯ (свое благополучие и комфорт) на себя саму.
Не надо искать виновных в своих «несчастьях» где-то вовне...
Если родители не достаточно внимательны и ответственны, это не значит, что вы должны быть «жертвой» этой невнимательности и безответственности… Просто заботьтесь о себе сами.
04.07.16
Здравствуйте, Алёна!
Начнём с того, что даже свои дети, упрямо повторяя одно и то же неприятное действие, могут вызвать раздражение и злость, не говоря уже о чужих. Это вполне нормально.  А корень именно Ваших чувств может заключаться в том, что Вы, хотя собственных детей, немного завидуете их родителям и это чувство подсознательно проецируется на детей как на более сильный раздражитель. Думаю, что с появлением собственного ребёнка, Вы станете гораздо более терпимой и к другим детям. Могу порекомендовать, в моменты раздражения, абстрагироваться от происходящего, подумав о каком — то приятном для Вас событии или месте, где Вам было хорошо.
Удачи Вам и спокойствия!
04.07.16
Сейчас на сайте
Здесь нужно начать с того что проблема не в ком то, а в Вас. Вы согласны с этим?

В Вашем отношении, мыслях, переживании, и акценте на все эти вещи. Почему так происходит, из за чего берётся раздражение, нервозность и прочие вещи? Этому есть причина и она в прошлом.

По этому наблюдайте за собой своими мыслями и реакциями. И прежде чем подумать плохо, подумайте хорошо. Прежде чем подумать негативно, подумайте позитивно. и т.д.
05.07.16

Здравствуйте, Алена!

Похоже, что Вы не принимаете важную спонтанную часть внутри себя. Вы очень зажаты собственным контролем. 
Алена, я отвечала уже на этот же Ваш вопрос на другом портале и хочу здесь ещё обратить Ваше внимание на связанный с этим момент. — А именно то, что Вам очень плохо, Вы очень страдаете, иначе Вы бы не тратили столько времени на вопросы, причем ещё и платные на разных психологических порталах. И в этой связи рекомендую Вам почитать вот этот мой блог: http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691164-kogda-luchshe-zadat-vopros-na-forume-a-kogda-luchshe-poluchit-lichnuyu-konsultaciyu

Мудрости Вам и внутренней раскрепощенности!

06.07.16
Здравствуйте. Вас раздражают не дети, а невозможность изменить ситуацию. Это можно исправить.
06.07.16
Здравствуйте, Алена!
Такое Ваше отношение к чужим детям не только у Вас одной. Просто некоторые это стараются скрывать. У Вас сказывается отсутствие собственных детей, подсознательно Вы вините себя в этом и чужие дети Вас начинают раздражать. Как только появятся свои, то и отношение изменится. Проверьте гормональный фон, возможно он изменен и это является причиной Вашего отношения к чужим детям и неимение собственных или не желание их иметь. Часто у женщин, которые занимаются некоторыми видами спортом, тяжелым трудом или мало отдыхают и очень много работают нарушается гормональное равновесие, что приводит к невозможности родить ребенка и к агрессивности и раздражительности.
08.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки