Добрый день! Встречаюсь с парнем три года, живем вместе.у нас есть чувства друг к другу. Он официально женат и много внимания уделяет предыдущей семье, говоря что все для ребенка. на развод

600 p
подавал, но то она ходатайство о примирении подавала, то он "проспал "… Этот развод длился уже 1,5 года. Сейчас заявление в суде. И даже жена его согласна. Но я уже не очень верю в хлроший исход. У них совместное имущество. Дом, который он строит три года (вовремя наших отношений ) и она на него претендует. Сейчас дом достроен. он решил перевезти ее туда, говоря что хочет обеспечить комфорт именно ребенку. При этом я его женщина, с которой он живет, делит постель и быт.Мы сами живем на сьемной квартире. Более того, я беременная и через два месяца рожать. На вопрос, почему для нас не стролит и не покупает жилье — отвечает что построит когда родится ребенок. Так же говорит, что любит меня и я должна быть терпеливой понимающей. Но мое внутренне состояние таково, что я не чувствую НАС семьей. Он для них все делает. А для нас Особо не старается. Только одни обещания.У меня участились депрессии, я не могу принять ситуацию Что он будет постоянно туда ездить, Я ревную. но не к женщине как к женщине, а к тому что он там продолжает строить семью. Появляются плохие мысли, -вплоть до пожелания смерти. И Это у меня, человека, который с улыбкой смотрит на проблемы и воспринимает проблемы как задачи, которые нужно решить. А тут я оказалась какой-то слабой, зависимой и не мудрой. Очень тяжело. Не знаю, как выйти из смтуации. главное, пропала вера, что все может наладиться.
05.07.16
13 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
05.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Всё что Вы тут написали, почему бы все эти мысли не донести до Вашего мужчины?

Намёки мужчины не понимают! Обижаться? Это всё равно что выпить яд в надежде что он поразит твоих врагов.

Вы должны разговаривать со своим мужчиной о своих переживаниях. Если Вы оба не можете придти к какому либо знаменателю идите к психологу.  Если мужчина не может Вам дать то что Вы хотите, психологический комфорт и стабильность. Пусть оплачивает Вам психолога. Что бы Вы могли нормально родить по крайне мере. И уже после этого вновь взяться за вопросы которые Вас интересуют.
05.07.16

Здравствуйте, Гуранда. В том что вы пишите я обратил внимание на две вещи — первое, это то, что я называю обидой. То есть вы обижены на какое-то поведение этого мужчины, которое не удовлетворяет ваши запросы и потребности. А второе, это то, что вы сейчас чувствуете себя слабой, зависимой и не мудрой, и не можете воспринимать проблемы как задачи, при этом мужчина от вас ждёт именно этого — быть мудрой, терпеливой.

Ваша «не мудрость» во многом связана с вашим гормональным всплеском и с вашим решением опереться на этого мужчину, которое вы приняли ещё до момента зачатия ребёнка, когда решили с ним жить. Своим выбором вы как бы сказали «ты мудрее, я готова опираться на тебя, когда я буду слабой».

Вы это решение уже приняли — вы опираетесь на этого мужчину и рожаете от него потомство, потому что считаете, что это правильно, вам хочется, чтобы таких людей, как он и вы стало больше. Вы уже совершили этот выбор.

И сейчас самое худшее, что можно делать — это сомневаться в том выборе, в том решении, которое вы уже приняли. Обижаться на этого мужчину, как он себя ведёт и как распоряжается своим временем, хотя он так делал и раньше, и говорил об этом. Своими сомнениями вы просто портите себе настроение, отношения, грузите себя, и это всё, что меняется.

Я вам рекомендую остановиться на том решении, которое вы уже приняли. Вам, как мне кажется, ничего не остаётся, кроме как довериться собственному выбору и будь, что будет. Потому что «на переправе коней не меняют». И даже если окажется, что ваш выбор был неверный, что мужчина не планирует вас так содержать, как содержит жену, или не будет с ней разводиться. Даже в этом случае я вам рекомендую исходить из того, что выбор совершён, и пытаться оставаться верной своему выбору, и отношениям с ним, доверять. Но это до того момента, пока вы точно не поймёте, что это не тот мужчина, с которым вы хотите семью. Если вы это решите на 100%, то уже тогда и только тогда начинаться думать о том, что вам делать дальше, сомневаться.

До момента пока вы ещё не уверены на 100%, что вы хотите уйти лучше выйти из детской позиции обиды и жалоб, и доверять своему избраннику, иначе вы сами же для себя создаёте шаткую почву под ногами.

05.07.16
Здравствуйте, Гуранда. Выход из многих ситуаций зачастую там, где и вход. 
Вы начали отношения с женатым, семейным мужчиной, и сейчас этим не довольны, тк не чувствуете себя женой, и соответственно семьей. И это не удивительно. Если называть вещи своими именами, тогда для семьи он делает все, что желает и может. Вы же изначально приняли роль любовницы, в надежде и с ожиданием стать женой. И в этом была ошибка. Если развод длится полтора года, то и при нынешней подачи заявления, вероятность того, что он состоится — мала. Тем более с учетом следующего: "он там продолжает строить семью", что и подтверждает все Ваши сомнения. Поэтому, если Вы хотите выстроить непосредственно свою семью, в полном понимании этого слова, то это может быть скорее всего другой человек. Если же хотите остаться именно с этим, тогда принимайте эту ситуацию как есть, как прежде. 
05.07.16
Здравствуйте!

В близких отношениях основа всего — это доверие и открытость. В вашей паре сейчас этого явно нет, поэтому Вы и чувствуете, что вас как семьи не существует.

Вы очень точно описали свое состояние и свои сомнения. То же самое и именно в такой же форме, доброжелательно и без каких-либо претензий Вам следует сказать и своему молодому человеку. Возможно, он просто не понимает, насколько для Вас важно, чтобы он не только произносил слова и давал обещания, но и подкреплял из действиями, поступками. Постарайтесь объяснить это ему, найти нужные слова.

Помните: то, что очевидно и само собой разумеется для одного человека (для Вас), совершенно не обязательно должно быть очевидно для другого (для Вашего мужчины). Поэтому не держите свои переживания в себе, обсудите Ваше состояние с Вашим мужчиной. Запишите по пунктам все, что не дает Вам покоя, и обсуждайте это до тех пор, пока не останется ничего, что продолжало бы Вас тревожить. Только так: проговаривание, проговаривание и проговаривание; обсуждение, обсуждение и обсуждение. Это поможет убрать ту стену, которая начинает возникать между вами, сблизит вас, поможет создать атмосферу доверия и укрепит ваши отношения. Это важно и для Вас самой, и для Вашего ребенка, и для Вашей семьи в целом.

Верю, у Вас все получится.

Удачи!

С уважением, Ольга
05.07.16
Добрый день. В настоящий момент вы ждете ребенка и стоит больше думать о нем.  Больше проводите времени на свежем воздухе. Найдите какое -нибудь увлечение-вышивка, вязание, что будет отвлекать вас от ситуации. Со временем все само решится. Любите себя прежде всего и своего будущего ребенка! Мудрость и терпение-залог женского успеха.
05.07.16
Здравствуйте, Гуранда! 

Что то подсказывает мне, что вы изначально не верили в эти отношения, ваши сомнения могли привести вас к такой ситуации. Ведь если мы сомневаемся- начинаем искать подтверждение своим мыслям, искать в человеке то, что может привести к разладу, выискивать то, что нас разъединяет с ним. Именно по этому мы стремительно движемся к цели, которую поставили, запрограммировали себе изначально. 

Это распространенная ошибка, ведь для создания теплых, надежных, гармоничных отношений нужно делать наоборот. То есть, искать то, что сближает: взгляды на жизнь, совместный отдых, любимые занятия, увлечения, интересы, мечты и тогда вы начнете путь к воссоединению !!! 

Разговоры не помогут в вашей ситуации, вы уже не совсем выгодно поставили себя в глазах вашего мужчины. Если хотите исправить отношение к себе, нужно менять свою линию поведения. Ведь в такие моменты мы начинаем искать причины его равнодушия в своей внешности, взращивать комплексы и это тоже ошибка. Только наше поведение определяет то, что мы получаем от людей. Если не нравится то, что имеем, необходимо изменить то, что даем. 

Не скрою, работа над собой предстоит не простоя, но если сочтете, что он стоит того, то знайте — всё в ваших руках. Нет ничего непоправимого, кроме смерти и смертельной болезни. Помните, что никто ничего вам не должен, а вот вы должны себе счастье!!!

Будут вопросы, обращайтесь. С уважением.
05.07.16
Здравствуйте, Гуранда!
Лучше прямого откровенного разговора ещё никто ничего не придумал. Вам хорошо бы поговорить с мужчиной об этом Можно многое прояснить, поговорив откровенно с ним. Поделитесь с ним, что Вам хотелось бы в отношениях, что было бы Вам необходимо и приятно. В отношениях необходимо быть чуткими к желаниям и потребностям друг друга, чтобы для каждого было важно то, что важно для другого. Вот об этом и поговорите по душам, спокойно, без излишних эмоций. МНЕ БЫЛО БЫ ТАК ПРИЯТНО… Я НУЖДАЮСЬ В… 
Расскажите о том, что чувствуете, чего хотите… Не претензии и не на эмоциях. Вам необходимо наладить с ним диалог. Послушайте его, что он скажет о своих потребностях и ожиданиях от отношений. Обговорите правила ваших взаимоотношений. которые устраивали бы обоих.

Вам надо решить чего Вы хотите и что может Вам дать этот мужчина и исходить из этого. Что Вы готовы принимать, а что нет. И действовать соответственно этому.  Не растворяйтесь в мужчине и не забывайте о себе и ребёнке и не запускайте ситуацию, не затягивайте. 

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ звёздочкой

05.07.16
Здравствуйте, Гуранда! На мой взгляд, если Вы разделите всю проблемную ситуацию на составляющие, вам станет яснее и понятнее,  что происходит в вашей жизни. Тем более Вы человек который умеет делать из проблемы задачки, которые нужно решить. У Вас есть возможность решать только то, что находиться в вашей власти, у других участников  этого треугольника свои задачки и, решить их могут только они. Что сейчас происходит в вашей жизни? Выживете с человеком к которому у вас есть чувства, есть какие-то планы и надежды на будущее и это принадлежит лично Вам. Есть любимый человек, который сложно выходит из прошлых отношений, у него есть свои сложности, свои чувства ко всем  и они (чувства) очень разные.   Есть его ребенок, его  пока еще жена и он несет ответственность за свои поступки, что характеризует его с хорошей стороны. Не смотря на все сложности он живет с вами и на уровне (пока) еще слов, обещает, что ситуация изменится, когда Вы родите. Отчего собственно плохо Вам? Определите как можно точнее? От своих чувств, от своих пока не реализовавшихся надежд или еще от чего- то? Вы ответственны за свою жизнь и тут уж виновных искать только себе делать больнее и себя запутывать. Озвучьте все свои чувства, что не позволяют вам жить без напряжения и разберитесь с каждым чувством, насколько оно оправдано в этой ситуации? Мужчина предлагает, говорит, а мы уж либо принимаем его обещания и ждем, либо принимаем на каких-то своих условиях и озвучиваем эти условия. Не забывайте во всей этой истории главное про себя и своего будущего малыша, любите себя в любой ситуации и не смотря не на что!
05.07.16

 Вы справитесь, просто нужно научиться жить не ожидая ничего от жизни, все это материальное, что нас окружает — все временно, никто жить вечно не будет никакой дом вечно не простоит,

  научитесь мыслить позитивно, что не делается- все к лучшему, даже если он уйдет, Вам наслаждаться нужно предстоящим материнством и претензии и обиды заменить на благодарность

05.07.16
Гуранда, вы переложили всю ответственность за настоящее и будущее вашей семьи на мужа и обстоятельства жизни, в которые шли абсолютно сознательно,  совсем забыв какую роль вы играете в этом. Любовь, семья — это не что-то статичное, это процесс, который создается каждый момент вашим отношением к происходящему в первую очередь. Вы можете гордиться своим мужчиной, тем что он заботится о прошлой семье, поддерживать его, верить его обещаниям. Намного сложнее не выполнить обещание, в которое искренне верят!
Вы достаточно мудры, что бы увидеть себя стороны, об этом говорят ваши последние фразы. Ваше эмоц.состояние сейчас зависит от неуравновешенного гормонального фона, он первичен, отсюда возникают отягощающие мысли. Не стоит сейчас всерьез их воспринимать, это всего лишь мысли, доверяйте сердцу и чувствам, что говорят они, какая вы на самом деле женщина, помните это и не унывайте, пока направьте всё внимание на малыша, отгородив его от ваших негативных состояний, не думайте ни о чём плохом, пока не родите и не окрепните. Мало того, что ваш муж уделяет много внимания первой семье, так и вы туда же. Это не имеет смысла. Пока будьте слабой и не мудрой, будьте легче) проще, веселее, чтобы муж видел, что и вы нуждаетесь в заботе, понимая, что это пройдет, т.е. ваше отношение изменится, будут силы на это, но тогда, когда они будут — после родов и восстановительного периода, тогда вы сможете трезвым взглядом оценить обстановку.
Здоровья вам и вашему ребенку! Главное, что бы главное оставалось главным! 
05.07.16
Ваше мироощущение сейчас во многом определяется беременностью, именно она провоцирует учащение депрессивных настроений, страхов, тех самых плохих мыслей, о которых Вы пишете. Ведь теперь Вы чувствуете ответственность за двоих — себя и ребёнка, опасаетесь, что не сможете самостоятельно его вырастить, что в этом не будет помогать Вам мужчина — отец ребёнка, что он не окажет должного внимания, поддержки, в том числе и финансовой. Но страх — это только Ваша мысль, подумайте об этом. Не программируйте будущее в негативном свете, настраивайтесь только на хорошее. Не осуждайте и не обвиняйте никого — ни парня, ни себя. Вы уже выбрали этого человека, уже живёте с ним, значит он привнёс в Вашу жизнь нечто хорошее, сделав её ярче, наполнив новым содержимым, постарайтесь увидеть в происходящем и в нём положительные стороны, черты, те, за которые полюбили его и остаётесь рядом — может он умный, добрый, весёлый, заботливый, приятный… это всё и развивайте в нём, выделяйте, хвалите, на это и делайте акцент в отношениях и тогда именно такие качества и будет он проявлять. Вы скоро родите ему его сына или дочь — сконцентрируйтесь на этом событии, всё остальное организуется само по себе, сейчас не время перемен и плохих мыслей ( тем более, что Ваш парень уже проявил себя, как хороший отец, значит так же трепетно он будет относиться  и к вашему общему ребёнку тоже). Вам нужно начать тратить силы не на обдумывание (привлечение в свою жизнь) негатива, того, что и каким образом плохого может произойти в отношении мужчины к Вам, а именно на подготовку к этому счастливому событию — родам, переключение на положительное, изменение отношения к себе любимой, осознание того факта, что Вы имеете полное право наслаждаться жизнью. У Вас есть несколько недель до родов, проведите их с максимальной пользой для подготовки своей психики и тела к этому важному событию в жизни ещё одного участника — ребёнка. Займитесь только исключительно приятными, радующими и приносящими Вам удовольствие делами — сейчас Вам это очень важно, так сможете стать спокойнее и умиротворённее. Исключите любую волнующую информацию, нет ничего для Вас более важного в эти дни, чем благополучие, создание атмосферы комфорта и спокойствия в душе. Проникнитесь красотой и благодатным влиянием природы, произведений искусства, красивых и приятных мест которые можете посетить. Если Вам комфортнее дома — будьте здесь, всегда можно найти успокаивающее занятие и получить хорошие впечатления. Очень полезно в эти дни  любое творчество — напишите всё, что Вас волнует и тревожит, на листе бумаги, придумайте свою историю приближающегося события, постарайтесь, чтобы окончание обязательно было благополучным, со счастливым концом — это будет Ваша собственная добрая сказка, так оно на самом деле и произойдёт. Приветствуется рисование, обязательно  в красочных тонах, попробуйте создать радостную картину, это помогает эмоционально пережить ситуацию. Советы, как видите, очень простые, но если вникнуть по-настоящему в то, что делаешь, результат обязательно будет положительным. Представьте процесс родов, как ожидание того момента, когда Вы сможете прижать к себе и поцеловать самого любимого и родного человечка — Вашего новорожденного ребёнка. Он тоже будет принимать участие в родах наравне с Вами, тоже испытает определённые эмоции, Ваши тоже ему передаются, помните об этом. Настройтесь на то, что всё пройдёт благополучно для Вас обоих. И не бойтесь разговаривать с мужчиной обо всём Вас волнующем как можно чаще, он близкий и любящий человек, должен знать всё, что Вы чувствуете, участвовать в жизни будущего ребёнка вместе с Вами (это поможет ему осознать свою отцовскую роль и с Вашим ребёнком, отвлечёт его от старшего, переключит на новые цели, ориентиры), поддерживать Вас и создавать благополучные условия. Спокойствия Вам, здоровья  и любви. Захотите пообщаться — пишите в чат, всегда рада помочь и поддержать. За оценку ответа буду благодарна.
05.07.16
Здравствуйте Гуранда! прочитал ваше сообщение и честно задумался, что вам конечно трудно — это бесспорно, но любая жизненная ситуация дается нам не просто так, она как рана, которая будет постоянно ныть пока ее не начнешь лечить. Однако данное лечение зависит от Вас, как вы поймете данную ситуацию и какие выводы вы сделаете из нее.
Потом вы съедаете себя сами эмоциями отрицательными и сами загнали себя в депрессию, понимаю, что читать это не особо приятно и можно не отвечать, но ответьте сами себе хотя бы. Вместо того, чтобы испытывать счастье от желанного появления малыша, а это само по себе дорого стоит, плюс ваш мужчина находиться с вами и предпочел Вас в свое время, но я думаю вы не хотите это все сейчас в один миг разрушить, постарайтесь довериться вашему мужчине.
Мудрости Вам и всего самого светлого!
05.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно