Здравствуйте! Моя дочь в 6 месяцев моей маме залепила пощечину, в 3-4 года, начала делать сознательные гадости. Т.е. насыпала в сумку моей мамы

сахар, в отместку, хотя та дочь мою чуть ли не в «попу целует». Где то через год насыпала мне под подушку зубочисток, понятное дело острых. Сейчас ей 12 лет, то что она иногда делает, я даже рассказать не могу. Стыдно. Да и очень долго. С чем связано такое поведение? Подскажите пожалуйста? Для нашей семьи такое поведение выходит за рамки нормального. Учится в школе более менее хорошо, но всегда нужен строгий контроль. Живем вдвоем, с отцом не общается лет с 10, по его инициативе. Я узнала что он бьет сильно свою мать, когда та выпивает. Как не допустить такого поведения в будущем? Мало ли что ей не понравится. Мы жили с ее папой, когда ей было от года до 3 х лет.

Ответы

Здравствуйте, Яна! Такое поведение ребенка может быть связано именно с семейной ситуацией (уход отца из семьи). Причины могут быть разные, даже ее подсознательное чувство вины за уход папы, замещаемое такими поступками. Если можно было бы вернуться в прошлое, к первым таким случаям, то можно было бы порекомендовать сходить с девочкой к психологу. Но она уже сейчас подросток и, пока она сама не захочет поправить свое поведение, если вообще осознает, что оно некорректное для общества, то будет довольно трудно убедить ее сходить к специалисту. Для начала можно побеседовать с Вами, как с родителем, уточнить всю картину, а потом делать каки-либо выводы и планы.  Желаю успеха!
06.07.16
Здравствуйте, Яна! Насколько я поняла, у Вас есть опасение, что ваша дочка агрессивная, и подразумеваете, что это некоторая наследственность со стороны отца, так? Причем эту наследственность Вы разглядели в ней уже с 6-ти месячного возраста. 
Если говорить конкретно про случай с шестимесячной дочечкой, то не стоит это рассматривать как «пощечину». Пощечина — это жест, выражающий реакцию на оскорбление. Шестимесячный ребенок еще не испытывает такого рода чувств. скорее всего, она еще просто пыталась познакомиться с возможностями своего тела, что могут сделать ее ручки, а также, возможно, своего рода поиграть со своей бабушкой, насколько это было ей по силам. 
Начиная с трех лет ее поведение можно рассматривать как косвенно агрессивное — то есть напрямую она не может выразить свою злость и пытается сделать это так, как у нее получается. Почему косвенная агрессия? Потому что, скорее всего, выражение злости более прямым способом в вашей семье находится под запретом, т.к. это «не нормально». Вероятно, она может, как и Вы, контролировать свою агрессию и не драться, не ругаться, но эмоции настолько сильны, что требуют выхода. Почему вообще она злится? В принципе, злость — это нормальная эмоция, однако, если это становится частой эмоцией и очень интенсивной, вероятно, что-то в ваших с ней отношениях не заладилось. Что именно — надо разбираться отдельно.
нужна будет консультация — обращайтесь. Успехов Вам!
06.07.16
Здравствуйте, Яна!
Ничто не проходит бесследно и самое лучшее — это обратиться к семейному психологу и проработать травмы всех членов семьи, а не только ребенка. Всегда, когда родитель использует физические наказания для своего ребёнка, он чувствует свою БЕСПОМОЩНОСТЬ. Он ощущает, что должен принять меры и поступить так, как с ними поступали в детстве, и этот выход кажется необходимым и правильным. Это «понимание» идет от собственного травматичного детского опыта и плохо поддается сознательному контролю без проработки этого самого опыта. И в душе родитель уговаривает себя в том, что уж лучше так, чем ничего не предпринимать. А в такие моменты у родителей действительно нет понимания, а как по-другому. Самый большой самообман в том, что родители наивно полагают — дети почувствуют, кто тут главный, и на чьей стороне правда. Увы, дети всегда понимают, что у родителей просто закончились все аргументы, и они не знают, как поступить. Да-да, дети гораздо раньше, чем Вы думаете, начинают понимать, что родители бьют их в моменты, когда не могут найти никакого другого разумного пути воспитания и воздействия на них. 

Как итог хочу, сказать, что битье ребенка – это показатель того, что нужно повышать уверенность в себе у взрослого. Это сложно сделать, поскольку истоки неуверенности кроются в его детстве и, в особенности, в том, что его самого так воспитывали.

Получается замкнутый круг, и разорвать его можно, только полностью отказавшись от всех тех мер воспитания, которые унижают ребенка, обесценивают его как личность.

Родители знают, как важно, сказав на какую-то просьбу ребенка «нет», с этой позиции не сходить.

Тут всем понятно: будешь потакать манипуляциям – ребенок начнет из тебя «веревки вить». И все же… многие сдаются, пытаются что-то дать, чтобы «заткнуть» капризулю.

Будьте уверены, если Вам кажется, что Вы никогда не уступаете ребенку, чтобы он прекратил капризничать, но он выпрашивает и истерит, значит —  Вам это только кажется.

Родители бывают настолько увлечены игрой с ребенком в «кто кого упрямее», что не замечают простых выходов из кажущегося тупика.

Можно переключить внимание ребенка на что-то другое. Заметьте: не откупиться от покупки одной конфеты взамен другой, а увлечь ребенка чем-то. Например, обратить внимание дочки на то, что у мамы колготки побежали, и нужно срочно купить другие. Дети очень быстро учатся умению сопереживать, и если Вы не бьете их, «воспитывая», то они смогут проявлять эмпатию по отношению к Вам

Что можно сделать ещё? 
Как и в любом стратегически важном для жизни деле нужна тщательная подготовка. Ведь что может быть важнее для любящих родителей, как ни счастье их детей? 
И далее мы с Вами займемся подготовкой к тому, чтобы, например, поход в магазин не оказался кошмаром, а выполнение домашних заданий в школе не превращалось по накалу сопротивления дочери/сына в попытки заставить ребенка прыгнуть сквозь горящее кольцо или пройти сквозь игольное ушко.

На досуге пересмотрите свои требования к ребенку на предмет их обязательности.
Уверяю Вас, что если Вы задумаетесь над тем, какой ливень поучений, наставлений, нареканий Вы ежедневно вливаете на своего ребенка, вы сами удивитесь.

Откажитесь от шелухи – составьте себе список требований к поведению ребенка и критерии их оценивания. После того, как разберетесь с тем, что будете разрешать, а что запрещать Вашему ребенку, договоритесь с остальными членами Вашей семьи, чтобы и они точно так же требовали с ребенка.

В реализации продуманного списка того, что вы разрешаете/запрещаете ребенку, проявляйте твердость и настойчивость – не позволяйте ребенку управлять вами.

Другая важная часть подготовки – это приобщение ребенка к выполнению домашних обязанностей.

Конечно, самой сделать быстрее и легче, но… помните, что 
воспитание — это не дрессировка по типу «фу»/«можно»
а выработка в ребенке тех качеств, которые ему очень нужны для успешной и счастливой взрослой жизни:
самостоятельность, уверенность в себе, эмпатию, дисциплинированность, смелость, честность, настойчивость, трудолюбие, уважение, чувство юмора, оптимизм, дружелюбие и многие другие.

Не случайно развитие именно самостоятельности я поставила на первое место. 
Родители же чаще всего ставят на первое место развитие ответственности.

Связано это со стереотипами того, каким должен быть ребенок, и с незнанием элементарных основ развития ребенка. Хотите, чтобы ребенок был ответственным, но хотите оградить его от трудностей и самостоятельности? Ничего не выйдет, потому что одно вытекает из другого.

Развивайте у ребенка самостоятельность, и ответственность разовьется следом.Только учитывайте реальные возможности ребенка и его возраст – ведь мера самостоятельности, которую можно предоставить подростку и которую можно предоставить  дошкольнику, сильно различается.

Итак, вернемся к приучению ребенка к выполнению обязанностей по дому. 
Важно давать ребенку инструкции: как, когда и что делать. 
Чем меньше ребенок, тем детальнее инструкции.

Если родители решили, что должно быть так, то не следует идти на компромиссы. Поверьте, чем однозначнее правила для ребенка и чем меньше в них исключений, тем комфортнее не только Вам, но и ребенку.

Например, Вы решили, что после прогулки ребенок обязан повесить свои вещи в шкаф, а обувь поставить на обувную полку. Так вот, как бы ребенок ни устал – это требование он обязан выполнить.

Тяжело смотреть на закинутые по разным углам сапоги, особенно если вы очень любите порядок, но важно остановить себя и не убирать самой, а дать возможность это сделать ребенку. Если ребенок «забывает» убирать свои вещи – использовать штрафные санкции, о которых Вы заранее договорились с ребенком.

В противовес наказаниям обязательно должны присутствовать и поощрения, если ребенок делает, так как вы требуете. Так бывает, что родители искренне не понимают, за что ребенка поощрить, хотя успехи есть. Это бывает, например, когда ожидания родителей завышены по сравнению с теми возможностями, которые сейчас есть у ребенка.

Коротенький тест на то, как у Вас обстоят дела с поощрением своего ребенка.

Например, в случае с разбрасыванием одежды – родитель считает, что ребенок в 8 лет уже должен понимать, зачем держать вещи на своих местах, и хотеть этого так же сильно, как его родители.

Допустим, вы следовали моим рекомендациям и в результате получили, что ребенок за 5 дней только 1 раз сам без напоминания сложил вещи и обувь куда надо, остальные же 4 дня сделал это с подсказки родителей. Из представленных ниже вариантов реагирования выберите наиболее привычный для вас:

  • а) огорчаться и закатывать глаза со словами: «когда ж ты уже станешь ответственным»,
    а в тот раз, когда сам убрал, сказать сокрушенно: «ведь можешь когда захочешь»;
  • б) кричать и ругаться, чтобы он запомнил уже, что вы от него хотите,
    а когда сам вспомнил – ругаться для профилактики;
  • в) терпеть и никак не выдавать своей реакции по типу «святого мученика»;
  • г) с удовольствием отметить, что ребенок после напоминаний сразу убрал свои вещи, и вам не пришлось повторять, 
    а в тот раз, когда он сам вспомнил и поставил все по местам, выразить свое искреннее восхищение им и дать ему поощрение, если вы о нем заранее договорились.

После объяснения, что теперь нужно класть обувь на полку самому, родители ждут сразу результатов. Но ребенок может элементарно забыть! Более того, он с вероятность 99% процентов об этом и забудет. И это нормально – нужно время, чтобы заменить одну привычку другой.

Первое и самое лучшее топливо для желания вашего ребенка что-то делать по дому (и не только по дому) – это его любопытство и желание заниматься новым, необычным для него взрослым делом.

Если ребенок «подсел» на гаджеты и мультики, то нужно решать этот вопрос, а пока идет его решение, настаивать на выполнение домашних дел, просто потому, что это — его обязанность.

А вот хвалить ребенка и находить объективные достижения ребенка даже в самом проваленном с вашей точки зрения задании – это должно стать генеральной линией Вашего поведения по воспитанию и обучению ребёнка.

06.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки