Мне 30 лет. У меня масса поклонников. Но никто из них мне не нравится: есть надёжные, без вредных привычек. Я их уважаю, но представить себя в постели с кем-то из них мне противно. Есть парень, мне о

он очень нравится, но семьянин из него никакой. А как поступить: ждать дальше, непонятно сколько, и любимого и надёжного, или строить отношения с тем, кто нравится, но человеком не для семьи?
Вопрос задан анонимно
08.07.16
13 ответов

Ответы

Здравствуйте. Похоже, что у Вас сформировался определенный стереотип, или некие ассоциации, а соответственно и отношение, разные, к разным людям. Те кто надежны и готовы к семье, Вам противны, тот который не готов — нравится, и готовы принимать. Вот и возникает вопрос: Почему?
И в данном случае, причины могут быть следующие:
— Либо Вы не готовы (или боитесь) к серьезным отношениям и семье (а хотеть и быть готовой — разные вещи);
— Либо у Вас сформировался образ мужчины, которого Вы готовы принимать как такового.
Поэтому, необходимо прояснить и проработать истинную причину, и проработать ее.
08.07.16
Здравствуйте. Ни то ни другое. Оба варианта несчастливые. Надо разобраться, откуда у Вас такой «кривой» семейный сценарий, и скорректировать его.
08.07.16
Уважаемая!
На мой взгляд строить отношения без любви значит обрекать себя пусть и на относительно благополучную, но безрадостную жизнь. Что Вам с их надежности и добропорядочности, если даже мысль о постели вызывает отвращение?
И вообще зачем Вам зацикливаться на отношениях? Встречайтесь по любви с тем, кто нравится, получайте позитивные эмоции. Эти эмоции помогут Вам выстроить собственное благополучие и независимость.
Развивайтесь как личность, как профессионал в своем деле, увеличивайте свой доход и в этом случае Вы станете хозяйкой положения. Вы сможете себе позволить и приятные отношения и рождение ребенка и решение бытовых проблем.
Не нужно никакой гонки за серьезными отношениями. Опыт показывает, что если человек зациклен на этом и заключает брак из-за того, что боится опоздать или потому, что так принято, не получает желаемого в браке и даже наоборот сталкивается с новыми проблемами.
Все к Вам придет естественным путем и в нужное время.
Это лично мое мнение, которое может отличаться от мнения других людей.
Удачи Вам!
08.07.16
Здравствуйте!
Думаю, Вам не стоит торопиться с выбором. 30 лет не тот возраст, когда нужно выходить замуж на любых условиях. Если Вы финансово независимы, можно и подождать. Тем более, у Вас нет недостатка в поклонниках. Хотя, если очень нравится ненадёжный парень, можете просто попробовать начать отношения, без обязательств. Присмотритесь друг к другу. А вдруг он начнёт меняться?
Удачи Вам!
08.07.16
Здравствуйте. Есть такие люди, как мужчины так и женщины, которые  идеализируют семейные отношения и ждут от жизни, что она им подарит некую любовную сказку. Но на практике к сожалению или к счастью ))  все достижения и радости  , и в личной жизни также, приходят через усилия и трудности. А эти люди ждут идеального, тех отношений где нет трудностей, где есть лишь  позитивное и прекрасное. Такое бывает когда у человека есть болезненный опыт отношений ( возможно даже это болезненный опыт отношений его родителей) и от этого опыта он бежит  в некую идеальную сказку  вместо того, чтобы  принять его и пережить. Зачастую это всё не осознаётся, а осознаётся только то что я хочу любви и счастья в личной жизни. Я не знаю это ваша история или нет , это вам виднее). Удачи!
08.07.16
Если есть парень, который действительно нравится — встречайтесь и ни о чём не думайте!
Не пытайтесь выстроить отношения умом и подогнать то, что вам встречается под ваши представления о семье. Семья случится сама из отношений, в которых будет очень много комфорта и удовольствия.
08.07.16
Здравствуйте!
 А почему Вы решили, что семьянин из него ни какой? У него уже был опыт семейной жизни или Вы просто так это решили?
Некоторые в молодости совсем не похожи на людей которые способны создать семью и воспитывать детей, а как до дела доходит то лучше их и не бывает. Что бы муж стал семьянином и от Вас кое что будет зависеть. Если у Вас уже есть симпатия друг к другу остальное приложится, просто не нужно бояться и гадать, нужно выходить за любимого и вместе становиться замечательной семьей.
08.07.16
Сейчас на сайте
Вы говорите о вещах которые соотносятся к природе, но которые не подвластны человеку. 

Вы говорите о том что бы мириться с тем что есть, но разве это жизнь? это свобода? это выбор?

Почему Вы позиционируете себя как вещь? Почему Вы думаете что есть острая необходимость быть с кем то и отдать себя в жертву каким либо идеалам или сценарию? Кто Вам навязал эти приоритеты? 

Кто Вы есть? Вы себя нашли? Обрели? Вы счастливы и независимы будучи одни? Вы познали любовь и её ценности? Что Вы можете дать человеку который придёт в Вашу жизнь?

Вопросы сложные. Но ответы на них нужно искать на берегу, но не тогда когда уже отправились в плавание.

Касаемо вопросов природы. Любовь она или есть, или её нет. Это вихрь, который врывается внутренний мир человека. Любовь нельзя позвать, или посадить и поливать в надежде что оно вырастит.

Вы можете лишь создать условия, ситуации, что бы возникло чувство. 

Но что Вы для этого делаете? Вы любите себя и мир который Вас окружает? Вы празднуете жизнь и её мгновения? Вы благодарны за всё что у Вас есть? Вы всесторонне развиваете себя? Вы танцуете, поёте, связаны ли с каким либо творческим течением? Вы любите то что делаете? Вы осуществляете все свои мечты цели и планы? 

Создайте условия — не ищите. Всё самое лучшее в нашей жизни — происходит неожиданно, спонтанно.
Чудо — происходит в иррациональности, но ни как не в рациональности.

Помните; искомое  — есть сам искатель.
09.07.16
Доброе утро. Ответ на ваш вопрос "как поступить: ждать дальше, непонятно сколько, и любимого и надёжного, или строить отношения"
Ответ. Вам стоит, как минимум: 
1. Найдите и проработайте первопричину, по которой вам «нравится… человек… не для семьи» и вы хотите сделать ставку на него, изначально признавая имеющиеся непреодолимые противоречия, обрекающих пару в будущем на развал- это позволит вам совершить крупных жизненных ошибок.
2. 
Смените на активную, вашу пассивную, жизненную стратегию ("ждать дальше, непонятно сколько"), ведь «под лежащий камень вода не течет». Например, определите стратегию, определяющую:
*географию поиска и места знакомств в мужчиной вашей мечты;
*модели и критерии выбора мужчин для серьезных и долгосрочных отношений;
*откорректируйте идеальный образ вашего мужчины.
Некоторые идеи поглядите здесь:
 http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1671376-lyubov-i-ee-klassifikaciya 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
09.07.16
Добрый день!
Есть что-то, что не позволяет Вам открыть свое сердце для любви. И с этим нужно разбираться. 
Сейчас можно применить метафору к Вашему выбору что Вы выбираете между любовником и мужем: Любовник или муж? Стабильность или чувства? 

Эти и другие вопросы часто задают себе женщины, имеющие роман на стороне.

Давайте разберем типичные моменты такого любовного треугольника, чтобы, если Вы оказались в такой ситуации, Вам было легче сделать свой выбор.

Первое, что важно понять в таких случаях – что на самом деле с Вами происходит. Пока Вы не узнаете, какие у Вас есть внутренние конфликты, и не начнете понимать свои истинные потребности, никаких жизненно важных решений принимать не стоит. А Выбор между мужем и любовником, бесспорно, является именно таковым.

Какие Ваши потребности и желания реализуются, когда Вы с мужем?
Например, это может быть:

  • потребность в безопасности, удовлетворяемая тогда, когда Вы финансово обеспечены;
  • стабильность и предсказуемость жизни, удовлетворяемая тем, что Вы уже несколько лет ведете общий быт с мужем и знаете, что от него можно ждать и чего он точно никогда не сделает;
  • потребность в безусловной любви и ощущении собственной нужности, которую дает Вам ребенок, это желание у Вас может быть реализовано при наличии у Вас с мужем общих детей;
  • потребность быть «хорошей», в которую может входить желание, чтобы Ваш ребенок рос в полной семье;
  • регулярный секс с мужем

и так далее, у каждого в этом списке будет своё наполнение.

Прежде, чем мы перейдем к аналогичному списку по отношению к любовнику, хочу Вам рекомендовать сделать свои собственные списки того, что дает Вам муж (плюсы) и того, что дает Вам любовник (плюсы). Как Вы догадались, я полагаю, что раз есть плюсы — то есть и минусы, и о них тоже стоит подумать, но это позже.

Какие Ваши потребности и желания реализуются, когда Вы с любовником? Например:

  • нежность и ласка как таковая, вне привязки к удовлетворению сексуального влечения, за которыми может стоять потребность чувствовать себя избранной, исключительной;
  • желание, чтобы о Вас заботились, и через это реализация потребности чувствовать себя нужной и значимой;
  • поддержка, дружеское участие, доброта;
  • потребность чувствовать, что Вам есть, у кого попросить помощь, и уверенность, что Вам не откажут;
  • секс, страсть (данный пункт я не случайно поставила на самое последнее место, поскольку для женщин, заводящих роман на стороне, именно такое по значимости место занимает этот компонент измены).

Теперь, если Вы представите, что выберете кого-то одного, мужа или любовника, Вы можете легко понять, чего лишитесь в том и другом случае.

Вот в этом и заключается тупик любовного треугольника – Вам для полноценного счастья нужно удовлетворить и те, и другие потребности, а сделать это с одним мужчиной не получается.

В результате анализа потребностей, удовлетворяемых с мужем и любовником, в предыдущей части статьи мы зашли в кажущийся тупик.

Получается, что выхода из любовного треугольника нет, поскольку женщине нужен и муж, и любовник.

Я специально привела Вас к такому выводу, чтобы Вы лучше осознали модель мышления женщины, имеющей роман на стороне. Теперь собственно о выходе, точнее, выходах, поскольку их, как это всегда и бывает, несколько.

Одна из аксиом психологи звучит так:

люди поступают с нами так, как мы позволяем им с нами поступать.

Отсюда ещё и следует, что если с Вами поступают не так, как Вам бы хотелось, значит, хочется Вам этого только на уровне головы, но не сердца. Сердцем же мы выбираем то, что считаем правильным и закономерным для себя.

Другими словами, если у Вас излишне контролирующие и скупые на эмоциональную поддержку родители, то именно такое отношение Вы будете готовы бессознательно допускать в отношении к самой себе. И то, как складываются Ваши отношения с мужем, этому подтверждение. Вы просто нашли мужчину, который будет с вашей опять же неосознаваемой помощью делать с Вами то же, что делали Ваши родители в детстве. К счастью, это всегда можно поменять.

Часто так бывает, что человек меняет одну жену на другую, третью, четвертую и в какой-то момент обращается к психологам, чтобы построить, наконец, счастливую семью. И вот наш он (а может, и она) начинает шаг за шагом трудиться над своими текущими отношениями, пользуясь рекомендациями психолога. Часто это удается.

Но сейчас я этот пример привела здесь лишь для того, чтобы описать то открытие, которое появляется у таких людей в момент работы с психологом. Звучит оно примерно так: «Если бы я раньше так работал над отношениями, то, возможно, не распался бы мой предыдущий брак».

Эврика! Дело не в качестве избранника или избранницы, дело в самом человеке. Здесь, впрочем, как и всегда, в психологии работает аксиома, что мы сами создаем себе несчастья.

А как же создать самому себе счастье? Об этом далее.

Какими бы ни были хорошими ваши родители, всё равно есть большая доля вероятности, что они Вам не смогли передать столько безусловной любви и принятия, сколько Вамбыло нужно в детстве. Если бы было иначе, Вы бы не испытывали трудностей в том, чтобы любить свою вторую половинку.

Сложности начинаются на том моменте Вашей жизни, когда, вследствие собственной недолюбленности, Вы не смогли найти любимого человека для создания семьи или утратили эту любовь в процессе семейной жизни.

Каким бы ни был Ваш супруг, он всегда будет чувствовать, как Вы на самом деле к нему относитесь. И когда жена отворачивается от мужа (ради любовника, ради детей), ему не хватает внимания и любви, и он чувствует своё одиночество. И дискомфорт, появляющийся у мужчины, прорывается в словах и поступках, что ещё больше усугубляет отдаление супругов друг от друга.

Какой же выход?
Выход может состоять в том, что для того чтобы что-то отдать — нужно сначала что-то иметь. Как говорил кот Матроскин:

— Чтобы продать что-нибудь ненужное, 
нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!

В отношениях и про деньги, и про нечто большее, что стоит за материальными вещами, идет речь. Начинать нужно с того, чтобы найти в себе «изначальный капитал», а не искать в отношениях нечто, чтобы заполнить этим пустоту в собственной душе.

Пусть в детстве Вам и не хватило любви, пусть в детстве образовалась черная дыра внутри, но сейчас Вы и только Вы сами можете себя полюбить и наполнить себя тем, чем Вам нужно. А отношения ни с мужем, ни с любовником – не помогут.

Сделайте то, что вы давно хотите сделать. 
Начните жить так, как желаете Вы,
и любить себя за то, что реализуетесь в любимой деятельности.

 

Не получается понять, что это может быть и какие у Вас желания? 
Это Ваше направление для развития – просто поставьте перед собой задачу понять себя и свои потребности, и Вы увидите пути для ее реализации.

Мудрости вам и правильных жизненных выборов!

09.07.16
Все люди со временем меняются и так и нужно все принимать в развитии с любовью
09.07.16

Добрый вечер. Знаете, я считаю, что оба варианта плохи, я бы не выбрал ни один из них. Лучше разобраться с собственными желаниями.

09.07.16
К сожалению (или к счастью), к 30 годам у человека формируются устойчивые стереотипы в видении своего партнера. Есть уже какой-то жизненный опыт, несколько романов за плечами, всё это накладывает отпечаток на сегодняшние желания. Девушка начинает, как говорится, перебирать. И отбор происходит не сердцем, а умом. С одной стороны, это неплохо, но, с другой, Вы не слышите подсказок своей души. Но, возможно, Ваша любовь еще Вас не нашла и все впереди. Желаю удачи.
06.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно