Здравствуйте, мне нужна Ваша помощь. Я встречалась с парнем 8 месяцев, потом мы расстались, и через 4 месяца снова помирились. Во время расставания я не втречалась с другими парнями и

интимной близости соответсвенно ни с кем не было. Но парень спал со всеми подряд после расставания. И теперь как мы помирились у меня постоянно мысли о том, что у него кто-то был после меня. Я конечно понимаю, что это не было изменой, так как мы были не в отношениях, но все равно мне это не приятно, и я не могу с этим смириться. С одной стороны думала сделать тоже самое, что и он, но это уже будет измена с моей стороны, потому что сейчас мы в отношениях и у нас все хорошо. Но при этом если бы я это сделала, то мне морально было бы легче, и больше эти мысли меня бы не мучили. Но сама я знаю, что на измену пойти не смогу. Хочу услышать Ваше мнение по этому поводу, заранее спасибо!
08.07.16
5 ответов

Ответы

Здравствуйте, Лара. "если бы я это сделала, то мне морально было бы легче" Увы, но это часто ошибочное мнение, тк те кто идут на этом, после, еще больше мучатся и страдают. 
Вы пишите, что понимаете, что это не было изменой, но в то же время, воспринимаете именно так. Но и это не принципиально сейчас. Дело в том, что то, что было, осталось далеко в прошлом, И это прошлое, Вы тянете в себе, в настоящее. Как Вы думаете, что все эти обиды могут дать или привнести в отношения в настоящем? Ничего хорошего, а вот негатива — много. Поэтому, прошлое стоит отпустить в прошлое, и жить настоящим, ориентируясь на настоящее. 
08.07.16
Здравствуйте. Вы ведь пошли на примирение, зная, что у вашего парня были другие девушки после вашего расставания. Сейчас для ваших отношений  точкой отсчета должен быть  момент вашего примирения, вам  нужно ориентироваться на прошлое лишь для того, чтобы проанализировать причины расставания и не повторять прошлых ошибок сейчас, что поможет вам сделать ваши отношения крепче.  Не делайте того, что вам не свойственно. Вот прочитали, вздохнули и отпустили свою тревогу, наслаждайтесь вашими отношениями и цените их. Всего вам самого хорошего!
08.07.16
Уважаемая Lara, существует психологическое правило, что женщины дерутся не за мужчину, а против друг друга. Безусловно, находясь в паре изменять не следует, потому что не заканчиваете этим круг измен, а порождаете новый. Женщина не испытывает ревности, когда уверена, что она у партнера ЛУЧШАЯ. Это безусловно вопрос самооценки, поддержки партнера, но и собственных стараний. Почему Вы думаете, что мужчина не может быть верным по отношению к ВАМ? Почему Вы решили, что Вы хуже других? Иная ситуация, когда Вы переживаете не о том, что он спал с другими, а о том, что он Вас как бы предал… Тогда это про собственничество и страх лишения неких бонусов, которые Вы получаете от этих отношений. В паре партнеры выбирают друг друга каждый день. Отношения — это не крест и не повинность. Он выбирает Вас, а Вы — его. Если Вы его выбор чувствуете — отпустите то, что Вам не принадлежит и наслаждайтесь тем, что Вы вместе сегодня сейчас… Любви Вам и быть любимой! За оценку ответа буду благодарна!
08.07.16

Здравствуйте, Лара!
Изменяет, предает и снова возвращается и снова, изменяет и так по кругу. Думаете женщин, готовых раз за разом прощать измены единицы? Увы, это не так — одиной из особенностью национального менталитета является склонность женщин все прощать и терпеть.

В этой статье мы поговорим о том, как понять: стоит ли прощать мужчину, когда он хочет вернуть уже однажды разорванные им отношения.

Частая история – встретились, полюбили, родили ребенка, муж ушел к любовнице, потом возвращается и, раскаиваясь, просит все забыть и жить, как раньше.

Женщины в России, вообще, обладают потрясающей способностью терпеть, прощать, надеяться и верить. И тут мне вспоминаются слова Михаила Литвака. -

«Говорят, что надежда умирает последней. Я бы убил ее первой. Убита надежда — и пропадает страх, убита надежда — и человек становится деятельным, убита надежда — и появляется самостоятельность».

Михаил Литвак «Как узнать и изменить свою судьбу»

Люди, которые счастливо воссоединились и больше не сталкивались с уходами мужа, ко мне на консультацию не приходят. За помощью к психологу обращаются те, у которых было примерно такое продолжение истории отношений: через некоторое время мужчина снова бросает семью или начинает изменять. В результате второго варианта развития событий женщина оказывается раздавленной, у нее падает и без того невысокая самооценка, она перестает верить людям и ждать чего-то хорошего от них.

Для того, чтобы определить, стоит ли прощать, нужно понять следующее:
осознал ли мужчина тот вред, который нанес женщине своим уходом, раскаивается ли искренне в том, что причинил боль любимому человеку
(важно, что именно любимому, в этом тоже нужно убедиться).  

Мужчина целеустремленно движется к своим целям. 
Он видит способы достижения счастья для себя и идет к ним, несмотря ни на что: 
пошел к любовнице – там больше счастья (удовольствия от интимной жизни), счастья стало меньше. «Так, вернусь-ка я к жене – с ней счастья было больше», — думает он. Вернулся. Другая девушка его заинтересовала, с ней счастливее, иду к ней. Разочаровался. Вернулся к жене.

Каждый, конечно, имеет право жить так, как хочет. 
Вопрос к женщине, которая прощает вновь и вновь – а что Вы тут делаете?
Тут — это на траектории пути, по которому носится мужчина в погоне за СВОИМ счастьем?

Мужчина видит только свою цель и не замечает, как страдают люди от его поступков. Он искренне верит, что своим возвращением делает жене огромное одолжение и делает ее счастливой. И только сама она знает, что с каждым таким уходом от нее уважение, ее ценность в собственных глазах падает ниже плинтусного уровня.  

С такими мужчинами отношения нужно завершать – это точно. Даже несмотря на то, что психологами не принято давать прямых советов – тут я Вам дам прямой совет: уходите.

Работайте над собой, чтобы перерезать ту ниточку, которой Вы привязали себя к этому мужчине. Не получается самой – обращайтесь к психологу, но жить в страдании по мужчине, который не стоит Ваших слез, напрасная и никому не нужная жертва.

Не позволите Вы себе в очередной раз обмануться, не дадите вы мужчине зеленый свет на то, что с Вами можно так поступать, вдруг он и поймет что-то для себя. А иначе он так и останется вечным маменькиным сынком, бегающим в поисках своего удовольствия от одной «мамы» к другой.
А ведь есть еще и третья, и четвертая, и… двадцать пятая :-)) И в каждой можно найтичего-то такого… эдакого… мнэ-э-э… не-у-ло-ви-мо-го ©, как говоривал герой одного из рассказов Надежды Тэффи. Не о женщинах, правда, говаривал, а о… блинах, со знанием дела сравнивая вкусовые качества оных. Ну да какая, фиг, разница, что (и кого) потреблять! Кушать ли блинки в разных ресторациях, или перебирать, какая женщина лучше всех сделает ему-замечательному тепло-уютно-вкусно-мягко-ароматно? Вот эта? Или, может, вон та?А не получится — старая удобная безотказная жена всегда под рукой. Всегда можно сделать ей огромное одолжение и вернуться обратно. Примет, никуда не денется. И, да, начнет работать над собой. Чтобы борщик был еще наваристее, улыбка еще ширШе, килошечек на боках еще меньше, ласки еще Кама-Сутровей :-))  

А как проверить, если не понятно, понимает мужчина вред, который Вам причиняет или нет? Как проверить, любит или ему просто удобно с Вами? Очень просто – дайте мужчине подольше обивать пороги Вашего дома. Не прощайте сразу (не знаю, понятно ли, что это означает никакого интима, на всякий случай пишу – не надо с ним спать, пока вы не получили сполна доказательств в его любви или ее отсутствии).  
Позвольте ему Вас завоевывать заново, и все сами поймете.

И в том, что Вы сами себя уже не уважаете после всего произошедшего, есть следствие тех нерешенных вопросов в оценке себя, что были у Вас и до этого мужчины. Вашей вины нет в том, что мужчина такой – полигамный и без тормозов. Контролировать его и удержать никто бы не смог. Более того, поймите — то, что вы не смогли кого-то удержать, ровным счетом ничего не говорит о Вашей женской привлекательности. Мужчина делает то, что заложено в его семейном сценарии, и по-другому не хочет жить.

Вывод:
не существует женщин, которых ни один мужчина никогда бы не оставил ради другой. 
Так не ставьте себе непреодолимых задач – чтобы никто и никогда не ушел от Вас. 
Поймите, что мужчина — человек, обладающий свободным выбором, и Вы не можете управлять его выбором.

Невозможно заслужить любовь, и об этом я уже писала в своей другой статье. Здесь же я просто хочу обратить Ваше внимание, что страданий на предмет того, что раз мужчина выбрал другую, значит, Вы не достойны того, чтобы Вас любили, — могло бы и не быть, имей Вы другой взгляд:

«Да, меня, как и любую другую женщину, могут любить, а могут разлюбить.
То, что я могу сделать, чтобы быть привлекательной женщиной – я сделаю, дальше выбор за мужчиной. И если кто-то решит, что нам не по-пути, значит, я найду другого мужчину, потому что я знаю, что достойна быть любимой».

В заключение этой части хочу обратиться к народной мудрости: «Предавший раз — предаст снова», но я бы к ней добавила ещё и оговорку «если не изменится он сам и не изменитесь Вы оба».

Мудрости Вам и личностного роста!

09.07.16
Сейчас на сайте
Но при этом если бы я это сделала, то мне морально было бы легче, и больше эти мысли меня бы не мучили.

— Это изначально будет ошибкой. Легче Вам не будет. А вот парень точно не сможет Вам этого простить.

то что Вы хотите, Ваши мысли, Ваши желания, это всё исходить от эго.



P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. 


09.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
6 ответов
07.06.14
Вопрос задан анонимно