Как рассказать ребенку про гибель родителя?

Мать с пятилетним ребенком попали в аварию. Мама погибла, ребенок остался жив. Отца не было в тот момент рядом. Сейчас ребенок в больнице, в неведении относительно судьбы мамы. Как отцу рассказать ребенку про гибель мамы?

Ответы

Уважаемый Mr.D, все зависит от возраста ребенка. Возможно подойдет, более легкая версия о том, что «мама ушла не небеса», «забрали ангелы», «она в лучшем мире». Наверное, не нужно сразу сообщать ребенку о случившемся. Нужно сначала забрать его домой, сказать, что мама очень далеко. Если он спросит: «она появится?» — ответить «не знаю». Но долго затягивать с этим периодом нельзя. Когда ребенок дома, нужно выбрать момент в течение первых или вторых суток и сказать то, что написано выше. Нужно обязательно оговориться, что ей там хорошо, что она всегда с семьей, в наших сердцах, всегда будет охранять и защищать тебя. Конечно, ему будет очень больно. В это время нужно быть с ним. Укачивать, как маленького, гладить по голове, обещать, что все будет хорошо. Важно дать ребенку ощущение — что его жизнь и его мир в максимальной безопасности. Что отец и его близкие сделают все ради него, ради его счастья. Что отец никогда маму не забудет. И еще важно на первых порах для ребенка сохранять тот же режим дня, каков был при маме. Его жизнь и так слишком изменилась, все остальное должно оставаться статичным. Терпения Вам…
08.07.16
Сейчас на сайте
Добрый вечер. Ответ на ваш вопрос "Как отцу рассказать ребенку про гибель мамы?"
Ответ. Для этого необходимо:
*создать максимально близкий тактильный контакт (обнять ребенка. прижать легонько за плечики к себе, успокаивающе поглаживать за плечико или по спинке),
*сказать ребенку правду, примерно: «Знаешь, мой любимый, я так рад врачам удалось спаси тебя. Но, к сожалению,  нашу маму врачи не смогли спасти. И теперь мамы с нами нет, к нашему великому горю, она умерла. Но мама всегда будет жить в наших сердцах, потому что мы с тобой  любим и помним нашу маму»
*включите ребенка в участие в процесс подготовки и в самих похоронах, в противном случае, ребенок может принять на себя вину за смерть матери (может развиться невроз,  иррациональные страхи и т.д.), «прятать» о страшного известия и исключать из процесса подготовки и самих похорон — она из распостраненных и самых серьезных  ошибок;
*обязательно покажите ребенка детскому психологу, хотя бы в режиме онлайн, чтобы проработать психотравмы, полученные ребенком как от аварии, так от смерти матери.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
08.07.16
Здравствуйте, Mr.D
Хочу добавить к сказанному уважаемыми коллегами, что на похороны надо брать ребёнка только по его желанию. У меня в практике был случай, когда 5 — и летняя девочка не захотела идти на похороны отца, а спустя некоторое время сама попросила взять её «в гости к папе» и спокойно это пережила. Прошло уже много лет, последствий не было. Также порекомендую обратиться к детскому психологу.
Мужества Вам!
08.07.16

В возрасте от одного до трёх лет, ребёнок вступает во взаимодействие со смертью, но не может его описать словами и принять. «Больше нету» — вот одно из первых словосочетаний ребёнка и первая тема страхов: вода в ванной, букет цветов, выброшенная, сломанная игрушка и т.д. При ответе на вопросы о воде, о цветах и вообще в первых вопросах о смерти важна первая реакция взрослого: чем менее тревожны взрослые, чем спокойней это делается, тем спокойнее воспринимает это ребёнок. Ребёнок в этом возрасте «заражается» чувствами взрослого. Поэтому – слова и ответы подойдут любые (разумные), важно состояниевзрослого.

В возрасте до трёх-четырёх лет– ребёнок близок к архаичной культуре: познание мира происходит через игры, рисование, сказки, праздники и т.д.

В возрасте от четырёх до восьми лет– речь и мышление ребёнка развились, ребёнок может вести осознанное обсуждение, дискуссию. Дети в этом возрасте имеют представление о смерти со слов взрослых, начинают формироваться защиты: «Я хороший, а умирают только плохие детки», «Все умрут, а я останусь», «Дети не умирают, ну только если машина собьёт» — узнаёте?

«Взаимодействие» со смертью происходит больше: дети играют в войну – «Падай, ты убит», хоронят жуков, бабочек – играют в похороны. Рассказываются страшилки, страшные истории о смерти, о кладбище, о подвалах. Взрослым не следует уходить от разговоров, для понимания ребёнком смерти, помогают героические  книги: книги про то, как «умирают не зря».

Подросткичасто заигрывают со смертью – они готовы подойти к ней поближе, примерить на себя. Появляются фантазии на тему «Когда я умру», повышается суицидальность, интерес к наркотикам и психотропным препаратам.

Как сообщить ребёнку о смерти родителей?

Это задача очень сложна для плохо подготовленного человека. При разговоре надо учитывать возраст ребёнка.

До трёх летнеобходимо прямо констатировать: «Твои родители умерли».

Для ребёнка до трёх лет важна физическая забота  и необходимо чётко дать понять, что вот этот человек, который будет о нём заботиться, присматривать, любить. Не стоит рассчитывать, что ребёнок это поймёт, но важно это чётко обозначить. Смерть близких, в этом возрасте, может помочь пережить только любовь, забота и хороший уход.

Для ребёнка 4-7 лет: в этом возрасте появляются дополнительные нюансы. Как я указал выше, в этом возрасте, ребёнок осознаёт  и осмысливает понятие смерти и это надо учитывать при разговоре.

Именно в этом возрасте лучше, что бы о смерти близких сообщил посторонний человек. Это очень важно– постороннему легче сохранять спокойствие и нужно учитывать, что именно этот человек останется в памяти, как «гонец с недоброй вестью».

Говорить об утрате следует спокойно и короткими фразами. Можно начать так: «С этого дня у тебя начинается новая жизнь, твои родители умерли». Первая фраза создаст впечатление не о крахе всей жизни, а о новом, о начале новой жизни. Не дожидаясь вопросов, надо сразу четко, спокойно обозначить все перемены: с кем и где будет жить ребёнок, школа – какая: новая или старая и т.д. Это должен быть продуманный до мелочей рассказ, к которому необходимо подготовиться. Следует максимально точно объяснить, что будет с вещами умерших родителей: кто их заберёт, что — кому отдадут, что будет с жильём. То есть всю бытовую и практическую часть.

Постарайтесь оградить ребёнка от чересчур эмоциональных родственников, тех, которые рыдая и стеная кричат: «Сиротиночка, как же ты теперь?!» и т.д. Это усугубляет и без того сильное чувство страха и растерянности ребёнка.

Важно– во время того, как подготовленный человек сообщает ребёнку о смерти близких, рядом сидел кто-то из родных. Он должен сидеть не много сзади, прикрывая спину, приобняв – если ребёнок не протестует!

После принятия сообщения о смерти, ребёнку требуется время для адаптации, он должен пожить с чувством утраты – не стоит требовать от него проявления чувств. Ребёнок работает, восстанавливает свой внутренний мир, который был нарушен и этот процесс очень важен.

На восстановление уходит до 2-3 недель и важно в это время поддерживать ребёнка морально.

Когда Вы поймёте, что процесс восстановления закончен, то можно и нужно разговаривать с ребёнком о умерших, важно свозить его на кладбище, где они похоронены, отнести цветы, написать им письмо.

Надо ли брать ребёнка на похороны? Начиная с 4-5 лет, об этом можно спросить у самого ребёнка.  Если ребёнок согласен, то с рядом с ним должен быть взрослый, который «переживает держа себя в руках» и который сможет морально и физически (взять на руки) поддержать ребёнка. Важно– очень часто дети смеются на кладбище, не стоит их ругать. Нередко это нервная реакция и смех является способом снять напряжение.

Обратите внимание на то, что говорит ребёнок. Если фразы: « Я на него сердился, поэтому он и умер» или «Я плохо себя вёл и поэтому он умер», после Ваших объяснений не ушли из обращения, то это повод для обращения к детскому психологу.

Подросткутак же надо сообщать именно факт произошедшего и сдержанного выражения сочувствия. Надо быть готовым к бурному выражению протеста. Следует много говорить с ним о его чувствах, о его горе.

Если с ребёнком младшего возраста поговорить о его чувствах следует через 2-3 недели, то подросток нуждается в этом быстрее.  У него страха за свою жизнь меньше, а горя больше. Если подросток закрывается, то не стоит ломиться в его душу – следует подождать. Надо быть открытым. Вы должны быть готовы к тому, что чувства ребёнка могут быть негативными — злость на умершего, вина. Злость и вина являются негативными, но естественными чувствами для любого человека, переживающего утрату: смерть или травму близкого. Именно это и надо объяснить подростку, что его чувства это реакция на ужасную ситуацию и что люди нередко так реагируют. Это объяснение избавит подростка от чувства вины за такую реакцию.
Обращайтесь, с уважением, Геннадий.
08.07.16
Сейчас на сайте
Очень сожалею что произошла такая ситуация.

Дети до 5-6 лет не могут воспринимать информацию рационально. По этому лучше всё же сказать что мама уехала.

Ребёнок подрастёт, тогда можно будет с ним разговаривать на равных.

В любом случае, что бы говорить ребёнку о таких вещах, нужно создать соответствующие условия и атмосферу. Лучше если это будет дома или на природе в парке, в окружении близких родственников бабушек дедушек и т.д. Донести ребёнку то что смерть это не конец пути, и начало лучшей жизни.
09.07.16
Здравствуйте!
будьте искренним с ребенком, позвольте ему видеть Ваши страдания. При этом Вам стоит учесть, что от утраты матери ребенок резко повзрослеет. И начните общаться с ним на более взрослом и уважительном уровне чем было раньше.
Честно скажите ему что мама умерла, но будет жить в наших сердцах. Полезно бывает сказать, что он всегда может воскресить маму в своих воспоминаниях. Очень важно при этом обнимать ребенка и согревать его теплом своего тела. Проглаживания помогут ребенку выплакаться — терпеливо будьте с ним все то время пока он будет плакать и пока не уснет. 
Поскольку он теперь стал взрослее, то допустите его к участию в организации похорон и даже советуйтесь с ним в вопрос того, как мама бы хотела чтобы было что-то сделано.
Не бойтесь, что ребенок увидет покойника — объясните, что душа мамы улетела и ей хорошо там где она сейчас.
Если хотите на самом деле помочь ребенку с минимизировать последствия потери мамы, то без деского психолога Вам не обойтись, поскольку есть много нюансов и все их не представляется возможным изложить в одном письме.
Мудрости Вам и умения любить своего ребенка так, как ему это нужно!
09.07.16
Здравствуйте.
Примите соболезнования и поймите, что как бы ни было трудно и больно, но сообщить ребенку о смерти любимой мамы нужно будет сразу, т.к.ребенок очень сильно ее любил и она для него была всем. Скажите, что
" теперь мама на небесах и в наших сердцах.Мы всегда ее будем помнить и любить и, если ты захочешь ее увидеть она приснится тебе во сне, а мама с неба всегда будет видеть тебя и помогать тебе во всем и радоваться за тебя".  Не стоит затягивать с сообщением ему о смерти мамы.Запоздалое сообщение может породить обиду на близких, недоверие(Он будет считать, что раз ему не сказали, то значит вокруг все обманщики и некому доверять ), гнев (Как от него могли скрыть). 
С ребенком о смерти мамы должен говорить самый близкий ему человек, тот, кому ребенок больше всех доверяют, с кем сможет разделить свое горе, это скорее всего его папа или бабушка. Чем больше веры и поддержки найдет он у этого человека, тем лучше он адаптируются к новой ситуации в жизни.
Поэтому необходимо говорить с ним очень тактично, спокойно, в доступной для него форме. Необходимо быть готовыми и принять любую эмоциональную реакцию ребенка на это сообщение, ответить на все его вопросы, чтобы у него не возникло чувство страха.
Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку проявлять свои эмоции горя.Не надо ему говорить, что то типа:«Ты не должен плакать и т.д». Не прожитое чувства горя – основа для психосоматических заболеваний в более позднем возрасте.
Ребенок  должен не только услышать, но и почувствовать, что он не один, рядом с ними человек, который разделяет его чувства. Не нужно прятать свои чувства от ребенка, наоборот, о них тоже можно и нужно говорить. Скажите  ребенку, что Вам тоже очень не хватает его мамы и можете предложить ему, поговорить о ней.
Ради ребенка нужно набраться мужества, и оказать помощь ему. Следите за его  реакциями, реагируйте на его слова и чувства. Будьте добрым и чутким, насколько это возможно для вас в этой ситуации. Искренне расскажите о своих чувствах. Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете его. 
Сил Вам и всего доброго!
 
09.07.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
09.07.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
4 ответа
28.02.11
Вопрос задан анонимно