Как рассказать ребенку про гибель родителя?

Мать с пятилетним ребенком попали в аварию. Мама погибла, ребенок остался жив. Отца не было в тот момент рядом. Сейчас ребенок в больнице, в неведении относительно судьбы мамы. Как отцу рассказать ребенку про гибель мамы?

Ответы

Уважаемый Mr.D, все зависит от возраста ребенка. Возможно подойдет, более легкая версия о том, что «мама ушла не небеса», «забрали ангелы», «она в лучшем мире». Наверное, не нужно сразу сообщать ребенку о случившемся. Нужно сначала забрать его домой, сказать, что мама очень далеко. Если он спросит: «она появится?» — ответить «не знаю». Но долго затягивать с этим периодом нельзя. Когда ребенок дома, нужно выбрать момент в течение первых или вторых суток и сказать то, что написано выше. Нужно обязательно оговориться, что ей там хорошо, что она всегда с семьей, в наших сердцах, всегда будет охранять и защищать тебя. Конечно, ему будет очень больно. В это время нужно быть с ним. Укачивать, как маленького, гладить по голове, обещать, что все будет хорошо. Важно дать ребенку ощущение — что его жизнь и его мир в максимальной безопасности. Что отец и его близкие сделают все ради него, ради его счастья. Что отец никогда маму не забудет. И еще важно на первых порах для ребенка сохранять тот же режим дня, каков был при маме. Его жизнь и так слишком изменилась, все остальное должно оставаться статичным. Терпения Вам…
08.07.16
Добрый вечер. Ответ на ваш вопрос "Как отцу рассказать ребенку про гибель мамы?"
Ответ. Для этого необходимо:
*создать максимально близкий тактильный контакт (обнять ребенка. прижать легонько за плечики к себе, успокаивающе поглаживать за плечико или по спинке),
*сказать ребенку правду, примерно: «Знаешь, мой любимый, я так рад врачам удалось спаси тебя. Но, к сожалению,  нашу маму врачи не смогли спасти. И теперь мамы с нами нет, к нашему великому горю, она умерла. Но мама всегда будет жить в наших сердцах, потому что мы с тобой  любим и помним нашу маму»
*включите ребенка в участие в процесс подготовки и в самих похоронах, в противном случае, ребенок может принять на себя вину за смерть матери (может развиться невроз,  иррациональные страхи и т.д.), «прятать» о страшного известия и исключать из процесса подготовки и самих похорон — она из распостраненных и самых серьезных  ошибок;
*обязательно покажите ребенка детскому психологу, хотя бы в режиме онлайн, чтобы проработать психотравмы, полученные ребенком как от аварии, так от смерти матери.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
08.07.16
Здравствуйте, Mr.D
Хочу добавить к сказанному уважаемыми коллегами, что на похороны надо брать ребёнка только по его желанию. У меня в практике был случай, когда 5 — и летняя девочка не захотела идти на похороны отца, а спустя некоторое время сама попросила взять её «в гости к папе» и спокойно это пережила. Прошло уже много лет, последствий не было. Также порекомендую обратиться к детскому психологу.
Мужества Вам!
08.07.16

В возрасте от одного до трёх лет, ребёнок вступает во взаимодействие со смертью, но не может его описать словами и принять. «Больше нету» — вот одно из первых словосочетаний ребёнка и первая тема страхов: вода в ванной, букет цветов, выброшенная, сломанная игрушка и т.д. При ответе на вопросы о воде, о цветах и вообще в первых вопросах о смерти важна первая реакция взрослого: чем менее тревожны взрослые, чем спокойней это делается, тем спокойнее воспринимает это ребёнок. Ребёнок в этом возрасте «заражается» чувствами взрослого. Поэтому – слова и ответы подойдут любые (разумные), важно состояниевзрослого.

В возрасте до трёх-четырёх лет– ребёнок близок к архаичной культуре: познание мира происходит через игры, рисование, сказки, праздники и т.д.

В возрасте от четырёх до восьми лет– речь и мышление ребёнка развились, ребёнок может вести осознанное обсуждение, дискуссию. Дети в этом возрасте имеют представление о смерти со слов взрослых, начинают формироваться защиты: «Я хороший, а умирают только плохие детки», «Все умрут, а я останусь», «Дети не умирают, ну только если машина собьёт» — узнаёте?

«Взаимодействие» со смертью происходит больше: дети играют в войну – «Падай, ты убит», хоронят жуков, бабочек – играют в похороны. Рассказываются страшилки, страшные истории о смерти, о кладбище, о подвалах. Взрослым не следует уходить от разговоров, для понимания ребёнком смерти, помогают героические  книги: книги про то, как «умирают не зря».

Подросткичасто заигрывают со смертью – они готовы подойти к ней поближе, примерить на себя. Появляются фантазии на тему «Когда я умру», повышается суицидальность, интерес к наркотикам и психотропным препаратам.

Как сообщить ребёнку о смерти родителей?

Это задача очень сложна для плохо подготовленного человека. При разговоре надо учитывать возраст ребёнка.

До трёх летнеобходимо прямо констатировать: «Твои родители умерли».

Для ребёнка до трёх лет важна физическая забота  и необходимо чётко дать понять, что вот этот человек, который будет о нём заботиться, присматривать, любить. Не стоит рассчитывать, что ребёнок это поймёт, но важно это чётко обозначить. Смерть близких, в этом возрасте, может помочь пережить только любовь, забота и хороший уход.

Для ребёнка 4-7 лет: в этом возрасте появляются дополнительные нюансы. Как я указал выше, в этом возрасте, ребёнок осознаёт  и осмысливает понятие смерти и это надо учитывать при разговоре.

Именно в этом возрасте лучше, что бы о смерти близких сообщил посторонний человек. Это очень важно– постороннему легче сохранять спокойствие и нужно учитывать, что именно этот человек останется в памяти, как «гонец с недоброй вестью».

Говорить об утрате следует спокойно и короткими фразами. Можно начать так: «С этого дня у тебя начинается новая жизнь, твои родители умерли». Первая фраза создаст впечатление не о крахе всей жизни, а о новом, о начале новой жизни. Не дожидаясь вопросов, надо сразу четко, спокойно обозначить все перемены: с кем и где будет жить ребёнок, школа – какая: новая или старая и т.д. Это должен быть продуманный до мелочей рассказ, к которому необходимо подготовиться. Следует максимально точно объяснить, что будет с вещами умерших родителей: кто их заберёт, что — кому отдадут, что будет с жильём. То есть всю бытовую и практическую часть.

Постарайтесь оградить ребёнка от чересчур эмоциональных родственников, тех, которые рыдая и стеная кричат: «Сиротиночка, как же ты теперь?!» и т.д. Это усугубляет и без того сильное чувство страха и растерянности ребёнка.

Важно– во время того, как подготовленный человек сообщает ребёнку о смерти близких, рядом сидел кто-то из родных. Он должен сидеть не много сзади, прикрывая спину, приобняв – если ребёнок не протестует!

После принятия сообщения о смерти, ребёнку требуется время для адаптации, он должен пожить с чувством утраты – не стоит требовать от него проявления чувств. Ребёнок работает, восстанавливает свой внутренний мир, который был нарушен и этот процесс очень важен.

На восстановление уходит до 2-3 недель и важно в это время поддерживать ребёнка морально.

Когда Вы поймёте, что процесс восстановления закончен, то можно и нужно разговаривать с ребёнком о умерших, важно свозить его на кладбище, где они похоронены, отнести цветы, написать им письмо.

Надо ли брать ребёнка на похороны? Начиная с 4-5 лет, об этом можно спросить у самого ребёнка.  Если ребёнок согласен, то с рядом с ним должен быть взрослый, который «переживает держа себя в руках» и который сможет морально и физически (взять на руки) поддержать ребёнка. Важно– очень часто дети смеются на кладбище, не стоит их ругать. Нередко это нервная реакция и смех является способом снять напряжение.

Обратите внимание на то, что говорит ребёнок. Если фразы: « Я на него сердился, поэтому он и умер» или «Я плохо себя вёл и поэтому он умер», после Ваших объяснений не ушли из обращения, то это повод для обращения к детскому психологу.

Подросткутак же надо сообщать именно факт произошедшего и сдержанного выражения сочувствия. Надо быть готовым к бурному выражению протеста. Следует много говорить с ним о его чувствах, о его горе.

Если с ребёнком младшего возраста поговорить о его чувствах следует через 2-3 недели, то подросток нуждается в этом быстрее.  У него страха за свою жизнь меньше, а горя больше. Если подросток закрывается, то не стоит ломиться в его душу – следует подождать. Надо быть открытым. Вы должны быть готовы к тому, что чувства ребёнка могут быть негативными — злость на умершего, вина. Злость и вина являются негативными, но естественными чувствами для любого человека, переживающего утрату: смерть или травму близкого. Именно это и надо объяснить подростку, что его чувства это реакция на ужасную ситуацию и что люди нередко так реагируют. Это объяснение избавит подростка от чувства вины за такую реакцию.
Обращайтесь, с уважением, Геннадий.
08.07.16
Сейчас на сайте
Очень сожалею что произошла такая ситуация.

Дети до 5-6 лет не могут воспринимать информацию рационально. По этому лучше всё же сказать что мама уехала.

Ребёнок подрастёт, тогда можно будет с ним разговаривать на равных.

В любом случае, что бы говорить ребёнку о таких вещах, нужно создать соответствующие условия и атмосферу. Лучше если это будет дома или на природе в парке, в окружении близких родственников бабушек дедушек и т.д. Донести ребёнку то что смерть это не конец пути, и начало лучшей жизни.
09.07.16
Здравствуйте!
будьте искренним с ребенком, позвольте ему видеть Ваши страдания. При этом Вам стоит учесть, что от утраты матери ребенок резко повзрослеет. И начните общаться с ним на более взрослом и уважительном уровне чем было раньше.
Честно скажите ему что мама умерла, но будет жить в наших сердцах. Полезно бывает сказать, что он всегда может воскресить маму в своих воспоминаниях. Очень важно при этом обнимать ребенка и согревать его теплом своего тела. Проглаживания помогут ребенку выплакаться — терпеливо будьте с ним все то время пока он будет плакать и пока не уснет. 
Поскольку он теперь стал взрослее, то допустите его к участию в организации похорон и даже советуйтесь с ним в вопрос того, как мама бы хотела чтобы было что-то сделано.
Не бойтесь, что ребенок увидет покойника — объясните, что душа мамы улетела и ей хорошо там где она сейчас.
Если хотите на самом деле помочь ребенку с минимизировать последствия потери мамы, то без деского психолога Вам не обойтись, поскольку есть много нюансов и все их не представляется возможным изложить в одном письме.
Мудрости Вам и умения любить своего ребенка так, как ему это нужно!
09.07.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Примите соболезнования и поймите, что как бы ни было трудно и больно, но сообщить ребенку о смерти любимой мамы нужно будет сразу, т.к.ребенок очень сильно ее любил и она для него была всем. Скажите, что
" теперь мама на небесах и в наших сердцах.Мы всегда ее будем помнить и любить и, если ты захочешь ее увидеть она приснится тебе во сне, а мама с неба всегда будет видеть тебя и помогать тебе во всем и радоваться за тебя".  Не стоит затягивать с сообщением ему о смерти мамы.Запоздалое сообщение может породить обиду на близких, недоверие(Он будет считать, что раз ему не сказали, то значит вокруг все обманщики и некому доверять ), гнев (Как от него могли скрыть). 
С ребенком о смерти мамы должен говорить самый близкий ему человек, тот, кому ребенок больше всех доверяют, с кем сможет разделить свое горе, это скорее всего его папа или бабушка. Чем больше веры и поддержки найдет он у этого человека, тем лучше он адаптируются к новой ситуации в жизни.
Поэтому необходимо говорить с ним очень тактично, спокойно, в доступной для него форме. Необходимо быть готовыми и принять любую эмоциональную реакцию ребенка на это сообщение, ответить на все его вопросы, чтобы у него не возникло чувство страха.
Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку проявлять свои эмоции горя.Не надо ему говорить, что то типа:«Ты не должен плакать и т.д». Не прожитое чувства горя – основа для психосоматических заболеваний в более позднем возрасте.
Ребенок  должен не только услышать, но и почувствовать, что он не один, рядом с ними человек, который разделяет его чувства. Не нужно прятать свои чувства от ребенка, наоборот, о них тоже можно и нужно говорить. Скажите  ребенку, что Вам тоже очень не хватает его мамы и можете предложить ему, поговорить о ней.
Ради ребенка нужно набраться мужества, и оказать помощь ему. Следите за его  реакциями, реагируйте на его слова и чувства. Будьте добрым и чутким, насколько это возможно для вас в этой ситуации. Искренне расскажите о своих чувствах. Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете его. 
Сил Вам и всего доброго!
 
09.07.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
09.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
4 ответа
28.02.11
Вопрос задан анонимно