Муж хочет чтоб я при нем ему изменила

мы женаты 2 года, до этого встречались 5 лет. есть ребенок 1,5 года. мужу 24, мне 23. Раньше когда еще встречались мы часто ругались из-за его или моей ревности, но так же быстро мирились понимая что все при увеличения. потом он ушел в армию, я конечно его дождалась, т.к. безумно его люблю. ждала честно и верно. Он мой первый мужчина и единственный я кроме него больше ни с кем ни-ни… Но вот как раз с армии это все началось, прошло буквально месяцев 7, т он начал говорить о сексе втроем, я обижалась, не разговаривала с ним, и говорила что это все ерунда… но проходило немного времени он звонил говорил что очень любит из-за расставания крышу сносит, что очень соскучился и боится меня потерять или вдруг я его не дождусь или изменю… и так было до конца его службы. Он даже сказал что не будет со мной спать пока меня не проверит на верность (у гинеколога).но когда он вернулся все стало хорошо, просто замечательно… Но спустя какое то время (когда я была беременная на последних месяцах) его желание снова вернулось, я думала он это хочет когда нет долго секса. после рождения ребенка все изменилось. его забота, любовь куда-то делась, он на меня не смотрит как женщину, я для него лишь кухарка, уборщица и все в этом духе.совсем меня не целует, не обнимает я даже забыла когда последний раз люблю говорил… мы с ним стали чаще ругаться даже до драки доходит… Он говорит что я изменилась, стала истеричкой (но как мне кажется я всегда была через чур эмоциональной, он за это и полюбил меня). в сексе я уже забыла ласки, он хочет чтоб я говорила ему об изменах, его это заводит, а меня нет… вот так и спим… делаю все что он хочет, но меня это уже достало… когда я начинаю с ним говорить что надо что-то менять я так не могу, у него только один выход… переспи с другим при мне… ты расслабишься, почувствуешь другого мужчину… а я опять начну к тебе относится как раньше (но по моему это не поможет) я ему никогда не изменяла, а вот он мне 2 раза (еще до армии) но это лишь то что я знаю… я люблю его хочу чтоб у дочки был отец, она ег так любит, но и жить я так не могу… Иногда после секса (с фантазиями) он говорит что его самого уже это все достало не знает как избавится от этой мысли… говорит не хочу тебя заставлять… но заставляет… прошу помогите, как избавится от этого к психологу он не идет и к сексологу тоже… а я хочу ему помочь и хочу чтоб он чаще о нас с дочкой думал чем об этом…

Ответы

Здравствуйте, Алина. Если хотите, чтобы изменились отношения с мужем, измените сначала отношение к себе. Начните сами себя любить, ценить и уважать, восстановите самооценку и уверенность в себе, не ввязывайтесь и не поддерживайте драки, реализовывайте свои желания, а не мужа (в описанном контексте), и не делайте того, чего не хотите. И описанные пункты, стоит проработать с психологом Вам, дабы прийти к собственным переменам, и в ответ на Ваши, изменится муж. Выбирайте эксперта, которому доверитесь, и проработайте.
09.07.16
Здравствуйте, Алина!
Вам неплохо было бы вспомнить, что Вы замечательная женщина, мать и бесспорно ценный и интересный человек, так зачем Вы позволяете мужу использовать Вашу душу и тело как помойку для слива своих душевных помоев?
Посмотрите вот это моё видео и бегите от всего этого, пока можете:



Алина, мудрости Вам и душевной гармонии!
09.07.16
Добрый день. Алина, вы должны четко и ясно понимать три важных момента:
Первый. Ваш муж болен. Судя по вашему сообщению, и описанному вами состоянию, поступков и поведения мужа, у него невроз навязчивых состояний («говорит… его самого уже… достало не знает как избавится от этой мысли»), из-за которого ваш муж:
а)вынуждает вас фантазировать на тему, важную и  нужную для поддержания его тревожно-волнующего состояния («он хочет чтоб я говорила ему об изменах, его это заводит… один выход…переспи с другим при мне»), и если вы прекратите удовлетворять фантазии, то вы увидите как изменится в негатив поведение мужа;
б)применяет к вам деструктивные психологические («забота, любовь куда-то делась… я для него лишь кухарка, уборщица… не целует, не обнимает… стали чаще ругаться… стала истеричкой») и физические («даже до драки доходит… в сексе я уже забыла ласки») методы воздействия;
в)обманывает вас, обещая счастливую семейную жизнь («переспи с другим при мне…я опять начну к тебе относится как раньше»).
Второе.Печальный опыт психотерапии, показывает:
а) если женщина соглашается, против своей воли, просто желая сохранить семью, улучшить семейные отношения, «успокоить» мужа, выполнить его требование-просьбы и т.д.:
*то отношения ухудшаются с катастрофической скоростью, потому что женщина теряет в глазах мужа свою личностную ценность, потому что муж начинает сравнивать жену с проституткой или порноактрисой;
*то сексуальные аппетиты мужа не ограничатся одним эпизодом, и муж будет требовать каждый раз все новых и новых «зрелищ»;
*то пара распадается, потому что женщина не выдерживает требований мужа её участия в новых видах группового секса (традиционно просьба об измене- это только начало), оскорблений, унижений и т.д.
б)психотерапия женщина, побывавшей в групповом сексе -это один из самых длительных видов психотерапии, один из самых болезненных и т.д.
Третье. Вам нужно, как минимум:
а)изменить ваше отношение к себе самой — сделать его более ценностным и уважительным, ведь ваш муж, по сути,  относится к вам так, как вы ему это позволяете;
б)дать прочитать мужу мой ответ, вполне возможно, ваш муж, если, конечно, он любит вас, то он, наконец-то, признает наличие у него проблемы, и вместе с вами обратится в психотерапевту/психиатру, хотя бы в режиме онлайн.
В противном случае,  вам придется включить инстинкт самосохранения и материнский инстинкт, и принимать решение о разводе, потому что некоторые сексуальные желания, при их удовлетворении вызывают пресыщение и, странным образом,  трансформируются в более извращенные, именно поэтому некоторые сексуальные фантазии должны оставаться на уровне сексуальных фантазий, их нужно и можно контролировать, что и делают здоровые люди, и чего не может сделать больной человек;
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
09.07.16
Сейчас на сайте
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
09.07.16
Сейчас на сайте
а я хочу ему помочь и хочу чтоб он чаще о нас с дочкой думал чем об этом

— А он хочет?

Вот Вы выбрали себе такого мужчину. Он такой, и другим не будет, и отношение к Вам другое не будет. Нормальный мужчина нуждается с наставнике учителе, в духовной пище в спорте. А он?

Он пришёл к некому порогу. То к чему он так долго шёл, он пришёл, дальше тупик. Теперь он хочет новых ощущений, боли.

Он бессознательно желает боли мучений страданий, иначе зачем бы он Вас просил об этом? Вы знаете что произойдёт если Вы ему дадите то что он хочет? Он из Вас сделает жертву, а себя великим мучеником. И будет Вас годами гнобить за то что Вы отступились и был и ему неверны.

Когда мужчина просит о подобном, это означает одно  — он не уважает свою женщину. И хочет провести над ней всевозможные эксперименты.

Но мы всё время говорим  о нём, о его желаниях. Но Вы!?  Что Вы хотите? Где Ваша индивидуальность, свобода, развитие, рост? Почему Вы заглядываете к кому то в рот что бы унять недуг невроз другого, вместо того что бы заниматься собой? Ваша дочь, заслуживает такого отца? С таким развитием и ценностями? Думайте.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. 




09.07.16
Сейчас на сайте
Уважаемая Алина!
Если бы муж не был подвержен ревности и его эмоциональное состояние было бы адекватным и ровным, то такой эксперимент можно было бы провести. В последние годы не редкость, когда любящие супружеские пары посещают свингер-клубы и испытывают разнообразные эмоции от группового секса. То есть в это факте нет ничего особенного.
Но поскольку у Вас отношения достаточно напряженные и нервные, то неизвестно как муж отреагирует, если Вы исполните его просьбу переспать с другим. Бывали случаи, когда муж (или жена) настаивали на подобном, а когда увидели это воочию, то случалась истерика и предъявления претензий.
Так что сначала нужно гармонизировать отношения, а потом думать об экспериментах.
Мудрости Вам!
09.07.16
Здравствуйте. К сожалению, ваш муж психически нездоров. Его болезнь и управляет его состоянием. Порекомендуйте ему обратиться к врачу-психиатру. Соглашаться выполнять его фантазии не рекомендую.
09.07.16

Алина, то, что вы описываете это нормальный, частый сценарий созависимых отношений. И тут не столь важно, что является поводом для ссор, тут важны сами регулярные ссоры и взаимная неудовлетворённость. При этом обязательно есть один партнёр, обычно это женщина, но бывают и мужчины, которому очень хочется «вылечить» другого, спасти его. Быстрого лекарства от этого я не знаю. И, скорее всего, даже если вы переспите с другим, то потом найдётся другой повод для ссор и неудовлетворённости. Процентов так на 90. 

Знаю долгое лекарство — оно противное, и что самое неприятное для большинства людей, нужно работать. Это лекарство называется — независимость, самостоятельность, уверенность в себе. И достигается это в первую очередь тем, что вы не мужа отправляете к психологу, а сами идёте и начинаете работать над своими эмоциональными проблемами в этих отношениях. Потому что вам плохо. 

И ещё хочу дополнить, что принуждением себя к тому, что вам не нравится жизнь радостней точно не становится.

09.07.16
Сейчас на сайте
Алина, этого хочет Ваш муж, а чего хотите лично Вы? Помочь Вы можете только себе, супруг ту помощь, которую рассматриваете Вы не принимает, значит помочь Вы ему в этом не сможете, человека нельзя даже осчастливить против его воли. Вы написали "говорит не хочу тебя заставлять… но заставляет…" — и это тоже не так, невозможно заставить взрослого человека что либо сделать, его можно попросить, попытаться им манипулировать, склонять к принятию навязываемого решения, но заставить НЕВОЗМОЖНО без насилия. Алина, что для Вас более важно "я хочу ему помочь"  или  я "хочу чтоб он чаще о нас с дочкой думал чем об этом…«уточните, пожалуйста. Спасибо за понимание. Удачи. Ирина.
10.07.16
Сейчас на сайте
Алина, обратитесь к психологу приватно, Вам непременно помогут разобраться в ситуации и принять решение приемлемое для Вас.
10.07.16
Здравствуйте, Алина. Посетить психотерапевта вашему мужу не помешало бы. Но если он не хочет этого делать это его можно попробовать либо убедить в момент когда он сам хочет от этого избавится, либо начать меняться самой. Люди находящиеся в отношениях всегда связанны. Меняя себя вы можете повлиять и на него. Вам может помочь в этом знающий специалист. Возможно есть ещё смысл понять его проблему как можно глубже и тогда может, что то стать яснее. Возможно он хочет, чтобы вы ему изменили на его  глазах  для того, что бы наказать себя за свои измены  перед вами? В таком случае вы будете квиты и относится к вам он станет легче.
12.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения