Спустя 11 лет совместной жизни муж переоценил многое в жизни и понял, что не может жить с тем, что у меня до него было трое мужчин. Сам он был

600 p
девственником. У нас 3 ребенка. В очередной вспышке ревности и одновременного омерзения ко мне он вытянул из меня многие подробности о этих мужчинах, точнее парнях… тк я была тогда еще юна. Потом начались регулярные вспышки этих состояний, к примеру, 5 дней он в омерзении ко мне, потом дня 4 он любит меня как никогда не любил, и одновременно борется с этими неприятными картинками, как я с другими в постели… Во время приступов он сильно оскарбляет и унижает меня, самыми последними словами, мне кажется хуже может быть только избиение. Я в эти моменты терплю оскарбления и пики его ненависти ко мне, пытаюсь оправдаться и после бурной беседы или смс переписки его сердце успокаевается и он принимает меня. В самом начале, я пыталась оправдаться, что это было давно и я их так не любила, и что у меня с ними была ерунда, по сравнению с тем, что есть у нас. Я даже отправляла его к психиатру, тк вспышки этих состояний поедают его, он может быть в ярости, либо вообще лежать целый день, либо плакать.Он говорил, что в моменты когда мы не в ссоре, он безумно любит меня и эта жгучая боль моего прошлого поедает его изнутри, что он не может этого терпеть. И что ему гораздо проще, когда он ненавидит меня, поэтому хочет разлюбить, чтобы не чувствовать этой невыносимой боли. Когда он в ненависти ко мне он считает, что я ему лгу про свое раскаяние про то что жалею о прошлом, и что мне плевать, что ему плохо. Я очень мучаюсь из за прошлого. Ведь эти связа были до 18 лет, я была глупым ребенком, которого не научили целомудрию, не рассказали о женской ценности… я ничего не знала… и поняла это не так давно… мне так плохо и обидно от этого. я порядочная девушка, за все эти годы не предавала, все делаю для семьи. Занимаюсь домом и детьми с полной отдачей. В сад они не ходят, я занимаюсь ими с утра до вечера, стараюсь дом содержать в чистоте, слежу за собой, если мы не в ссоре у нас регулярная интимная жизнь. Муж говорил, что я идеальная жена, если бы не прошлое. Мы понимали друг друга. Одни ценности и цели. Мне так больно, что из за меня он мучается. Мне больно, что он так обижает меня, отворачивается от меня, оскарбляет. Он мой самый близкий человек в ценностях и убеждениях. Я не знаю других людей, с такими же взглядами как и мы. Я полностью в нем, люблю его еще сильнее чем раньше, он очень умен, деньги никогда не жалеет, все на нас тратит. Покупает мне все что хочу. Но при этом очень жесток. в последний его срыв, уже прошло 8 дней. Он вообще не желает общаться со мной. Только пару слов о текущих делах. Слушать меня не желает. Я пыталась его поддержать, говорила очень теплые слова от всего сердца. Говорила, что не могу без него. Он сказал, что не хочет слышать подобной х… При этом ходит нервный, подавленный, бывает может обидеть меня грубым словом… Видно, что пелена ненависти в его душе, что он не хочет быть со мной… Я не знаю как быть. Стараюсь выполнять свои обязанности, не трогаю его 2 дня. Просто молчу. Но как же жить дальше. я не знаю. Простите за ошибки и сумбур.

Ответы

Здравствуйте, Латика. Во-первых: Перестаньте оправдываться перед ним, и что-то доказывать, т.к. именно такие Ваши действия и слова подогревают его негатив;
Во-вторых: Вам нужно проработать и убрать навязанное Вам мужем чувство вины, которое отчетливо отображено в вопросе;
Третье: Разделить ответственность, свою и мужа, и не пытаться спасать его, от его же переживаний, которые он сам тянет из прошлого в настоящее, и с которыми ему видимо комфортно. Если его это гложет, пусть обратится к психологу лично, или выберет на сайте, и проработает;
Четвертое: Восстановите собственную самооценку и уверенность в себе, начните сами любить себя, ценить и уважать. 
Только при таких обстоятельствах, может измениться ситуация в семье.
10.07.16
Уважаемая Латика!
Муж последовал совету обратиться к психиатру? Если нет, то настоятельно порекомендуйте ему сделать это.
Он скорее всего болен и нуждается в лечении, но точно определить это может только врач.
С точки зрения здравого смысла выдумывание причин для ненависти никуда не годится. Как бы Вы ни старались его переубедить или задобрить он найдет причину для подобного поведения.
Если ситуация не изменится, то Вы имеете полное моральное право на прекращение отношений.
Мудрости Вам!
10.07.16
Как вы думаете чего он хочет? Быть счастливым или бы правым? Чего он добивается? Это конечно вопрос к ему и вы можете его задать! Сейчас он добился всепоглощающего чувства вины с вашей стороны, вы в подчиненном униженном положении, готовы на все ради прощения, но это НАВЯЗАННОЕ состояние вашим мужем, потому что у него неадекватная реакция и именно ему нужно обращаться к психологу. Вам же рекомендую перестать испытывать чувство вины за то в чем не виноваты и дистанцироваться или оставить его в покое, дать остыть и разобраться в своих мыслях.
10.07.16
Он хочет других женщин и проецирует своё желание на вас. Пока не переспит, так и будет на вас вымещать недополученное в жизни.
10.07.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте. Спустя 11 лет совместной жизни у вашего мужа активизировалась какая-то саморазрушительная программа, диктующая ему его поведение. Эту программу можно найти и устранить. Поговорите с ним об этом в спокойный период. Вопрос решаемый за несколько сеансов консультирования. Обращайтесь.
10.07.16
Здравствуйте Латика! Вы абсолютно правильно делаете, что пережидаете бурю. Из вашего рассказа чувствуется что ваш муж и ценит вас но и трудно ему смириться… Вы оба эмоциоанльны и наговорили лишнего. Ему, сложно принять, т.к. он чувствует себя обманутым, задето его ЭГО, поэтому его и бросает из крайности в крайность. В Вас же живет чувство вины перед ним. Хотя вы не виноваты, вы ему не изменяли. Я думаю Вам нужно успокоится и обратиться к семейному психологу вдвоем, чтобы проработать проблему. А вам лично постараться простить себя и принять какую есть, с ошибками, все мы не идеальны. Не вините себя в этом. Ваш Супруг непременно почувствует ваше изменившееся состояние и гармонию, успокойте себя -это сейчас главное. Добра!
10.07.16
Здравствуйте, Латика!
Может быть как минимум две причины такого поведения Вашего мужа: 
1) Заниженная самооценка. Ваши извинения и уверения в любви позволяют ему почувствовать себя самым любимым, неповторимым и т.д., что сильно поднимает его авторитет в собственных глазах. Иначе он начинает сомневаться в собственных достоинствах, боится, что Вы сравниваете его с другими, не в его пользу. Вы же говорите, что на несколько дней его хватает. Попробуйте, в спокойный период, уговорить его обратиться вместе к семейному психологу.
2) Патологическая ревность. В этом случае лучше обратиться к психиатру, пока не зашло слишком далеко.
Но, при любом исходе, Вы не должны чувствовать себя виноватой. Вы хорошая жена, мать его детей, а на прошлую жизнь каждый имеет право.
Удачи Вам!
10.07.16
Здравствуйте, Латика!
Как получилось, что спустя 11 лет, он решил, что его «гложет» ваше прошлое?
Раньше его это не беспокоило?
Так что произошло перед тем, как он стал вам высказывать все о прошлом, хотя, по логике, о прошлом уже давно забыть пора было — вы 11 лет прожили вместе, родили 3-х детей, знаете хорошо друг друга…
Что подтолкнуло его вспомнить прошлое и так начать «терзаться» и мучить вас!
Всему есть причина! Проанализируйте, какова была причина его воспоминаний прошлого и такой сейчас, спустя много лет, реакции на прошлое?
Я понимаю что вам его жалко, что вы жалеете, что было это все в прошлом, что это прошлое «негативно» влияет на ваше настоящее!
Но, все действительно было в прошлом, поэтому прошлое не стоит «ворошить», даже, если муж очень просит рассказать о нем! Прошлое стоит оставлять в прошлом!
Прошлое есть у всех и оно разное...
Жить надо настоящим!
Зачем вашему мужу понадобилось ворошить прошлое, может что-то его стало не устраивать в настоящем — об этом поразмышляйте, а может, когда он спокоен, и с ним об этом мирно, спокойно поговорите!
И не надо больше оправдываться — ничего это не изменит, он только еще больше может злиться!
Больше похоже, что он ведет себя сейчас, как неуверенный в себе мужчина! По какой причине это может быть?
Может, у него какие-то проблемы, но он не может понять, как их решить и злится, но выбрал злиться не на себя за не решение своих проблем, а на вас, хотя бы, из-за прошлого!
Не стоит вам давать себя в обиду, стоит сказать спокойно и твердо, что прошлое осталось в прошлом, что сейчас настоящее, и оно для вас ценно, что вы больше не собираетесь говорить и вспоминать о прошлом, а предлагаете ему поговорить о настоящем и спросить его по доброму: что у него произошло, что с ним происходит?
Чем больше будете стараться ему потакать, тем  он может становиться более жестким, т.к., вы себя выставляете всем своим видом, поступками, жертвой...
Он, по всей видимости,  не может отпустить те обиды, которые в себе культивирует из-за прошлого. Вашу помощь он сейчас принять не может ни в каком «варианте»!
Скорее всего, помощь психолога, или психотерапевта может сейчас ему быть полезной!
А вы можете заниматься так же домом, детьми, собой!
Вы, как писали:«за все эти годы не предавала, все делаю для семьи...»! Поэтому, вам упрекнуть себя  не в чем, вот и не вините себя, успокойтесь! Прошлое не изменить, прошлое осталось в прошлом и надо жить настоящим, его беречь!
Всего вам доброго, Латика, мудрости вам, больше уважения, любви к себе и удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой, и работу других специалистов, отмечайте!
Мы работаем для вас!

Спасибо, за понимание!

10.07.16
Перестаньте подыгрывать мужу, и поймите в конце — концов, что Ваше прошлое это Ваша жизнь, а винить себя за то, что тогда являлось для Вас важным и нужным является обесцениванием себя как личности. Возьмите себя в руки, примите себя такой, какая Вы есть. Постарайтесь полюбить себя со всеми Вашими достоинствами и недостатками. И Вашему мужу придется принять Вас такой, какая есть, со всеми вытекающими от сюда последствиями. Внутренние изменения несут изменения вовне. Берегите Себя и Ваших близких.
10.07.16
Сейчас на сайте
Латика дайте прочесть Вашему мужу эти статьи —

www.liveexpert.ru/journal/view/1926512-vopros-muzhskogo-shovinizma-kak-prostit-proshloe-zhenshini

www.liveexpert.ru/journal/view/1899548-revnost-muzhchini-k-proshlomu-zhenshini

Если и после них он не сделает для себя правильные выводы, тогда ему нужно будет обращаться к психологу или психотерапевтам. У Вас нет проблемы, проблемы есть у него, с комплексами и эгоизмом.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. 



10.07.16
Здравствуйте, Латика! Я бы разграничила вашу историю на двке составляющие. Проблема вашего мужа — она от вас не зависит, это его внутренние конфликты и возможно даже есть отклонение в сторону расстройства. И поэтому на него буквально накатывает такое состояние ненависти и злобы. Муж сам вряд тли обратиться к врачу, так как такие люди себя больными не считают, поэтому Вы может обратиться к психотерапевту сами и объяснить свою ситуацию. Если будет необходимость он вас перенаправит к другим специалистам. Ждать изменений, как Вы наверное уже поняли бессмысленно.
Ваша проблема в этой истории — разобраться со своим внутренним состоянием. Вы постоянно находитесь в состоянии вины, и Вам нужно от нее освобождаться, уже от одного этого Вам станет намного легче! А так же понимать, что происходит с мужем, вашей вины в этом нет. Его реакция — это возможно его болезнь. Убираете вину и начинаете укреплять свою самооценку, уважение к себе. от того, что вы себя ругаете и буквально уничтожаете муж не изменится, наоборот видя ваше виновное выражение лица ему будет хочется вас еще сильнее унизить.
как жить? Признать факт, что у мужа есть проблемы, не смотря на то, что он имеет так же и положительные качества и все это в одном человеке. Взвесить свои силы и понять себя, вы готовы жить рядом с этим человеком? Если да, тогда идите к врачу и освобождайтесь от чувства вины и  любить себя, а не жалеть, заботиться о себе, понимая, что рядом с вами вот такой  сложный, человек. Всего Вам наилучшего!
10.07.16
Латика, здравствуйте! Оочень не хотелось бы Вас обидеть или задеть, но мне кажется, что вы с мужем вместе играете в игру. Он решил, что не может Вам простить мужчин, которые были много лет назад. При этом  он не расстается и не отказывается от отношений с Вами. Он продолжает с Вами жить и, по его мнению, ненавидеть. А Вы, почему то, поддерживаете его игру, в тот, что как будто виноваты перед ним, то делает его представления об это еще более реальными. Это как ребенок, играя в то, что он едет на машине, гораздо больше получает удовольствия от игры и реальнее ощущает себя за рулем настоящей машины, когда ему подыгрывает взрослый. Может, перестать подыгрывать ему и подтверждать реальность его игры? Почему игры? Потому то, если для него это настолько болезненно, и он настолько трепетно к этому факту относится, тогда почему он просто не ушел и начал отношений с девственно чистой женщиной? Мне кажется, предъявляемые  им претензии, это действительно игра. Вопрос в том, что он выигрывает. Скорее всего, гарантии того, что Вы, такая виноватая, никуда не денетесь от него и будете отрабатывать «свой грех».Возможно, причина в его неуверенности в себе и неуверенности, что сможет Вас удержать. Если Вам его игра подходит, то можно продолжить. Но игра она на то и игра, что  можно в любой момент из нее выйти. перестаньте поддерживать его игру своим раскаянием, если бы ему нужно было именно  оно, он давно успокоился бы.  И когда он слышит от Вас, про то, что для Вас он очень значим, из раскаяния, он действительно не верит в то, то он сам нужен Вам, он продолжает еще больше уверяться в том, то это только потому, что Вы виноваты. Выходите из роли виноватой. Любовь и нужность из чувства вины ничего не дает. Он не верит ей. И боль его, невыносимая, это действительно страх потери Вас и вашего к нему отношения. Поэтому переставайте поддерживать его игру, обозначьте, в очередной раз, когда он будет страдать от невыносимой боли, что с прошлым Вы сейчас ничего сделать не можете, мы не можем поменять прошлое, но можем изменить настоящее и будущее. Мы можем страдать на пару, а можем жить счастливой жизнью двух понимающих друг друга и нужных друг другу людей. Объясните ему, что Вы его любите и он Вам нужен, только не из роли великой грешницы, а из роли нынешней жены, которую он сам выбирал. Латика, ну должен же кто то из вас двоих в реальности оставаться!!!))
10.07.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
10.07.16
Ситуация длится уже достаточно долго, Вы стараетесь изо всех сил сохранить семью, отношения, любовь. Но что-то Вы делаете не правильно, поскольку нет ожидаемого Вами результата. Значит Вам самой (обратились за помощью Вы, значит и действовать — Вам) надо что-то поменять прежде всего в себе, в отношении к самой себе прежде всего, в своих реакциях на поведение, слова мужа. Вам все эксперты в той или иной форме об этом сообщили — услышьте их, посмотрите на ситуацию нашими глазами, ведь Вы не знаете «как же жить дальше», хотите профессиональной помощи. а наши ответы — это и есть помощь Вам, работа по улучшению Вашей жизни. Вашему мужу очень плохо, но он почему-то хочет, чтобы ещё хуже было из-за этого Вам и получает от Вас необходимое для себя подкрепление своих желаний, ответную Вашу реакцию. Выйдите из этого стереотипа. Прекратите уговаривать, оправдываться, соглашаясь с тем, что Вы очень сильно перед ним виноваты, нужно совершенно другое поведение, возможно, оно спровоцирует кризис, что не является однозначно плохим, потому что этот кризис сдвинет эту непереносимую, привычную ситуацию в другое русло, решит её. Вам самой важно осознать, что нет никакой Вашей вины, он изначально принял Вас такою, такою полюбил. Зрелые мужчины любят своих женщин за то тепло, ласку, доброту, заботу, внимание, которое от них получают в реальности, в настоящем, не зацикливаясь на прошлом. Ваш муж незадолго до того момента, как начал выражать своё негативное отношение к Вам, вспомнив о Ваших прежних связях, потерял какую-то жизненно важную опору, цельность в себе, разуверился в себе, как в Вашем «центре мироздания» (возможно почувствовал, что от Вас внимания стало меньше, Вашей любви, ему это показалось), начал подсознательно искать спасение и нашёл вот в таком варианте — обвинить Вас, выработав в Вас чувство вины и таким образом постоянно получая свою, пусть и в негативном ключе, через мучения, порцию внимания от Вас, подтверждения, что он по-прежнему ценен, важен для Вас, любим, интересен. Вы оба пришли на равных к этому, оба несёте одинаковую ответственность — никогда не бывает однозначно правых или виноватых, оба допустили, оба что-то не заметили, недосказали. Что произошло с ним, с вашей семьёй, нужно выяснить, вновь стать близкими Вам и мужу, но уже на новом уровне, став единым целым с учётом всего, что было в вашей жизни. Самой Вам будет сложно, консультации хотя бы здесь, в режиме аудиочата, вместе с мужем, могут стать тем «чудом», которого Вы так хотите, по восстановлению мира и гармонии в вашей хорошей семье. Остановитесь, обдумайте всё, примите решение. Вам есть, что сохранять, ради чего и кого стараться, вы оба достойны быть счастливыми и главное в этом — понять друг друга, научиться свободно разговаривать обо всём, смело и открыто доносить друг до друга свои чувства, желания, свою любовь, не оправдываясь, не обвиняя, увидев и приняв друг друга полностью, целостно. Это очень краткий ответ на  Ваш вопрос. Более подробно  при личном общении, пишите в чат, если Вам моя точка зрения показалась близкой — всегда рада помочь, показать профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, мира, согласия, любви и гармонии. За оценку ответа буду благодарна.
10.07.16
Сейчас на сайте
Добрый вечер. Вы замечательная жена. Покажите мой ответ вашему мужу, уверена, он позволит вашему мужу взглянуть на его проблему под другим ракурсом. Вашему мужу необходимо полноценное лечение у психиатра, хотя бы в режиме онлайн. Психиатр ответит на все вопросы вашего мужа и ваши.  Пусть ваш муж  не переживает для лечения ОКР применяется достаточно эффективная психотерапия.  
Вы описали классику «жанра»-клиническую картину  ОКР(невроза навязчивых состояний), для которого и характерны повышенный уровень тревоги и патологии в мышлении. Механизм ОКР следующий:   
*негативные  мысли автоматически включают обсессии-«внутренний монолог» ("неприятными картинками, как я с другими в постели"), 
*вызывая завышенную тревогу, негативные эмоции ("он в омерзении ко мне") и огромное желание прекратить неприятные переживания посредством компульсий ("Во время приступов он сильно оскарбляет и унижает меня..пики его ненависти ко мне), от которых ваш муж хочет избавиться ("после бурной беседы… успокаевается и он принимает меня… хочет разлюбить, чтобы не чувствовать этой невыносимой боли").
Из-за нарушении в системе внутреннего контроля, ваш  муж не может  объективно и адекватно оценить ситуацию, что и «заключает» его в «порочный» круг болезненного состояния ("регулярные вспышки этих состояний, к примеру, 5 дней он в омерзении ко мне, потом дня 4 он любит… и одновременно борется с этими неприятными картинками, как я с другими в постели")
 Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
11.07.16

Уважаемая, Латика!

Вы многого добились в построении семьи, воспитании детей, принятии ценностей семьи в противовес не обязывающим отношениям в молодости. Это вызывает у меня чувство уважения и восхищения. Разрешите предложить несколько гипотез особенностей поведения мужа:

1. Кризис среднего возраста у мужа.  Попытка испытать то, что не испытал до сих пор.

2. Придание опыту сексуальных отношений с разными партнерами сверценного значения. Запрет на подобные желания у себя вызывает потребность фантазий о ваших связях и обвинению Вас.

3. При некоторых акцентуациях характера проявляется чрезмерный контроль и чрезмерная ревность,  наблюдаются периоды злобно-тоскливого настроения, с аффективными взрывами, поиском объектов для снятия злости. 

 3.Ревность мужа как попытка контроля за отношениями. Использование вины как способа контроля.

4.Психологическое нездоровье:  патологическая ревность (консультация врача-психиатра). На что обратить особенное внимание: на ухудшение состояния мужа, увеличение приступов и тяжести их протекания, проявления жестокости по отношению к Вам и детям!!!

Вам необходимо насколько возможно уходить из изоляции от окружающих, формировать свой круг поддержки, ценить себя, научиться видеть свое провокативное поведение, если оно присутствует (желание боли, выгоду от боли). Поработать над страхами, чувством вины, самооценкой.

Ваш муж может принять или не принять ответственность за отношения. Латика, помните, Вы можете прекратить отношения, если они становятся деструктивными. Вы достойны уважения и счастья!

Латика, к сожалению информации недостаточно, для более подробного анализа, Вы можете обратиться в чат. Буду рада помочь Вам.

 

Пожалуйста, оценивайте ответы экспертов, это поможет улучшить нашу работу.

 

 

11.07.16
Сейчас на сайте
Категорически не согласна с мнением коллег. Категорически! Они только навредят вашему мужу и вам! 
Вы описали классику «жанра»-клиническую картину  ОКР(невроза навязчивых состояний). Спросите об этом любого врача-психиатра. Психологи вам не помогут!
11.07.16
Здравствуйте, Латика. Мне всё таки не понятно, почему это произошло спустя 11 лет.Может  есть ещё некие факторы, которые провоцируют у вашего мужа вспышки такого поведения? То, что у вашего мужа не было интимного опыта до вас, говорит о его комплексах связанных с женским полом, которые вероятно тянутся далеко из прошлого.И скорее всего эти вспышки происходят не из-за того, что он вас ревнует, а из-за того, что он не смог реализовать себя, как мужчину в интимном плане до женитьбы. И простить он вам не может не то, что вы ему «изменяли», хотя ни какой измены собственно и не было, так, как это было далеко до него.То есть, его вообще тогда не было в вашей жизни.А простить он не может вам то, что вы смогли реализоваться, как  женщина в интимном плане, то есть пройти опыт интимного характера, а он НЕТ. Вот это ему не даёт покоя. Могу сказать только одно.Причина кроется в его психическом состоянии, но не в вас.Вы для него являетесь неким молниеотводом.Вот он бросает на вас молнию гнева а вы пытаетесь её отвести в сторону и на какое то время гроза затихает, а потом всё с начало. Ни какие советы тут не помогут. С этим надо работать.Работать вместе с мужем у специалиста.А одной вам не справиться. Вы можете выбрать специалиста который  вам больше подходит и начинать работать, именно работать. Удачи Вам!
11.07.16
Здравствуйте, Латика.
Я, пожалуй, соглашусь с теми коллегами, которые говорят, что у вашего мужа невроз навязчивого состояния… Поэтому порекомендую вам ещё раз обратится с мужем к психиатру и психотерапевту, можно частнопрактикующим, лишь бы оказали квалифицированную помощь… Простые доводы, убеждения в данном случае, скорее всего, будут неэффективны… Можете сказать мужу в тот момент когда у него нет вспышки навязчивых идей, что вам вместе с ним необходимо сходить к психоневрологу, так как в семье появилось психологическое неблагополучие, которое мешает дальнейшей совместной жизни… Ещё раз повторюсь, что переубеждать мужа ни в чём не нужно… просто вам необходимо ещё раз обратиться к психиатру и желательно к психотерапевту одновременно… С уважением, Юрий Алексеевич.
11.07.16

Здравствуйте, Латика!

Прежде всего прекратите терзаться чувством вины. Это разрушающее чувство, которое может привести к весьма печальным последствиям вплоть до серьезных заболеваний.

Обмана не было, Ваш муж брал Вас в жены, зная Ваше прошлое. И я, думаю, делал это в ясном уме и твердой памяти.

 Как Вы правильно заметили, тогда Вы были «глупым ребенком, которого не научили целомудрию, не рассказали о женской ценности». Каждый человек имеет право на ошибку, но, главное, ее не повторять. Когда Вы полностью сформировавшись, как личность, Вы выбрали свои приоритеты и ценности в жизни- стали верной женой, хранительницей очага и любящей матерью. Так что винить себя Вам абсолютно не за что.

Сейчас Вы находитесь в позиции жертвы, которая несет свой крест и терпит все унижения, за совершенный когда-то грех (такие роли люди обычно выносят из детства).

 Проанализируйте Ваши отношения, действительно ли все было так идеально до этого момента? Не было ли ярких вспышек гнева ранее, которые муж компенсировал подарками, вниманием, либо чем-то еще?

Однозначно, что ему сейчас необходима помощь специалиста, к сожалению, из Вашего письма не ясно, продолжает ли он ходить к психиатру.  

Очевидно, что семья для Вас –это самое главное в жизни! И здесь, как женщина, я с Вами абсолютно согласна! Но  растворяться в муже ( « Я полностью в нем, люблю его еще сильнее чем раньше») ни в коем случае нельзя! Это чревато зависимостями и неврозом, а Вы стремитесь к здоровым и гармоничным отношениям.

Так что прежде всего нужно выйти из роли страдалицы.Найти себя и стать хозяйкой своей жизни. Ведь ее автор- Вы и именно Вам выбирать, кому и как с Вами обращаться. Как только Вы примете такое решение-  поверьте, жизнь повернет в желаемое русло, а Вашему мужу ничего не останется, как поменять свое отношение к Вам.   

Гармонии и счастья Вам и Вашей семье!

 

 

11.07.16
Здравствуйте, Латика! 
Да вообщем то никакого сумбура в Вашем письме нет, всё очень стройно и по порядку написали. 
Не знаю как жить дальше. Точнее как действовать и как вести себя в совместной жизни с мужем. 
Стоит разбить Ваше сообщение на два? В одном из которых психологическое состояние Вашего мужа, во втором-Ваша реакция на это проявления этого состояния, причина которой кроется в низкой самооценке, и ошибочности логических утверждений и убеждений у Вас по отношению к самой же себе.
И поскольку обратились с этой проблемой Вы, а не муж, до логичнее и целесообразнее стоит начать с Вашей ситуации. Что происходит на деле у Вас. Не вдаваясь в подробности и разбирательства, что же там творится в голове и мыслях у мужа мы имеем то, что имеем, а именно упрёки, и даже оскорбления в Ваш адрес, о том, что Вы грязная изменщица, о том, что как он мог связаться с Вами… И прочие оскорбления.

Вы говорите  Мне так больно, что из за меня он мучается. Но так ли он мучается из — за Вас.Виноваты ли Вы в этом?? Вы же правильно говорите  Ведь эти связи были до 18 лет, я была глупым ребенком, которого не научили целомудрию, не рассказали о женской ценности… я ничего не знала… и поняла это не так давно… мне так плохо и обидно от этого// Ну ведь действительно, Вы не знали всей этой важности в те свои 18 лет. Нет, я не собираюсь Вас оправдывать, так как незнание законов не освобождает от ответственности. Но я  к тому, что в том Вы были с ним честны. Я так понимаю, что Ваш муж до замужества с Вами знал, что он у Вас не первый, а это не вскрылось случайно, если так, то Вы перед ним честны и Вам не за что перед ним оправдываться. Ты же знал и видел меня, и тем не менее сделал выбор, так на каком основании  ты сейчас оскорбляешь меня? Такие попытки стоит пресекать.А не пытаться соглашаться с его обвинениями, в том, что Вы были распутны или ещё что — то. Потому, что такое соглашение будет укреплять его в своей правоте, болезненной правоте.И  одновременно будет очень бить по Вашей самооценке и ощущению… В итоге чего Вы можете заработать проблемы серьёзного характера: сначала психологического, а затем и соматического… Всё это начинается с чувства вины, подавленности, собственной никчёмности… Но к слову сказать, ни одно ни другое Ваше поведение само по себе не изменит состояние Вашего мужа. И сейчас мы подходим непосредственно к проблеме Вашего мужа.Не хочу ставить диагноз, да и не нужно это в рамках данного сообщения, так как здесь очень важно не раздавать советов, так как они для Вашего мужа будут бесполезны, а именно обращаться Вашему мужу к специалисту: И на мой взгляд это психиатр/ психотерапевт. Который сможет грамотно добраться до причины вот такой патологической ревности у Вашего мужа и сможет подобрать эффективную психотерапию для того, чтобы проработать эту травму. И рекомендую обратить внимание на ответ эксперта Елены Глотовой-Зайцевой на то, что вот такая болезненная реакция мужа на Ваши связи обусловлена, тем, что он не прошёл необходимый сексуальный опыт. Хотя, это информация Вам не к чему, сами Вы с ней не сможете работать. Но что бы понимали, что Вы здесь не при чём. И без помощи специалиста выйти из данной ситуации Вашему мужу едва ли удастся. Кстати, обратиться к специалистам можно и в анонимной форме, без постановки на учёт.

Вам же желаю уверенности, понять и осознать, что не Вы причина такого его поведения, так как с большой долей вероятности могу предположить, что если бы даже Вы были у него первая он нашёл бы повод обвинить Вас и в этом, например преследуя Вас тем, что Вы неопытная  и ничего не умеете в постели, то есть другая крайность… Если же у него имеется данный комплекс не пройдённого полноценно сексуального опыта.

Мудрости Вам, спокойствия, самоценности! 

Будут вопросы — с радостью отвечу на них.

С Уважением, Константин Шумилин.
11.07.16
Общайтесь, введите себя спокойно. Этот период продет и все наладится. Все будет хорошо! Не подымайте больше эту тему с ним.
11.07.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Латика.

Вопрос ваш заключается в том, как жить дальше. И только вы можете найти на него ответ — ведь жизнь это ваша. А для того, чтобы облегчить себе поиски ответа, вам нужно четко разделять два момента: 1. болезнь вашего мужа (поддерживаю коллег, которые писали о симптоматике ОКР). 2. ваше чувство вины (привитое вам нездоровым мужем). 

Итак, для начала признайте, что ваш муж болен, и что ему необходимо лечение. Но ответственность за здоровье мужа полностью лежит на нем самом. Никто не может заставить или уговорить его лечиться. И решение тут принимает он — либо обращаться к психиатру и заняться лечением, либо продолжать мучиться самому и мучить вас. Это его выбор, Латика, его болезнь и его ответственность. И вы можете показать ему ответы экспертов (когда он в спокойном состоянии) и предложить сделать этот выбор. Это все, что вы можете. 

И второе — чувство вины, которое было вам навязано. Муж обвиняет вас вследствие своей собственной болезни. Вы на самом деле, объективно, ни в чем перед ним не виноваты, вы не перед кем не виноваты. В то же время все ваше сообщение пропитано чувством вины. Вам нужно понимать, что вы имеете право на свою жизнь — выстраивать ее так, как вы хотите. И благодаря тому, какой была ваша жизнь вы стали той, кого полюбил ваш муж. Не стоит стыдиться или виниться прошлыми отношениями. Это ваш опыт, а ваш опыт — ваше богатство, ваша мудрость. И вы имеете право на опыт, на мудрость, на свое душевное богатство. Уважайте себя и свое прошлое, свою историю. И, конечно, вам необходимо проработать это нездоровое чувство вины с психологом, дабы оно не отравляло вашу жизнь. Обязательно.

Ну а далее делайте выбор. Исходя из того, лечится ли ваш муж, исходя из чувства собственной ценности и уважения к себе. Если муж будет лечиться — ваш выбор будет одним. Если он лечиться не станет — опять же выбирайте, хотите ли дальше жить с нездоровым человеком и терпеть то, что терпите сейчас, или же нет. 

Помните, что у вас есть дети, которым нужна счастливая мама.
11.07.16
Добрый день. Вы уже обращались с таким вопросом, и я уже писал, что в основе этого невротического состояния лежит ценностный конфликт, то есть конфликт между представлением об идеале и реальными обстоятельствами. Муж злится не на Вас, он злится на себя за то, что недооценил проблему раньше. Рационально эту проблему не решить, и доводы типа, «бачили очи, що купувалы» или «ты знал это раньше, так почему тогда не придал значения» только подливают масла в огонь. Как я понял, Ваш муж «подцепил» идею телегонии — учения о чистоте рода и духа, которое время от времени проявляется в разной форме в разных религиозных и просто обывательских теориях. Это иррациональные теории, поскольку не имеют под собой научной основы, но, наряду с многими подобными убеждениями, они очень живучи. Можете посмотреть еще так называемый закон РИТА — это все одного порядка лабуда. Он заражен этой теорией и мучается реально, поскольку «нарушил этот основополагающий закон чистоты рода». Представьте, если верующий человек съест по неведению (или в силу обстоятельств) мясо животного, которого он не должен употреблять. Что он будет тогда чувствовать? Вот и в данном случае это иррациональное убеждение «работает» и портит жизнь всей семье, а прежде всего, ему самому. Что делать? Возможно, обратиться к психотерапевту и поработать с проблемой, как с ОКР. Возможно, у муже есть духовный авторитет, который бы смог развеять это «учение», и это тоже может помочь. Время тоже лечит, но тут важно избегать разного рода напоминаний. К сожалению, это трудно проследить из-за разных дурацких публикаций в сети. Избегайте провоцирующих тем, разговоров на эту тему как бы «по душам». Еще — попробовать пожить какое-то время отдельно. Хотя бы съездить куда-то с детьми на время.
11.07.16
Здравствуйте, Латика.
В личной психологической консультации Вы сможете понять происходящее и преодолеть навязанное Вам чувство вины за прошлые жизненные события, восстановить самооценку и освоить новые гармоничные модели поведения в семье.
У Вашего мужа действительно могут быть подавленные сексуальные желания, тем не менее он оказывает этому сопротивление и выплёскивает напряжение на Вас. Поэтому для него также может стать целесообразным обращение за психологической помощью.
11.07.16
Здравствуйте Латика
 Много примеров стяжательства, когда мужчины использовали отношение к себе со стороны любящей его партнёрши, чтобы склонить её к безусловному подчинению, отработки повинности за что-то там надуманное, что-то там в прошлом, а то и ко всяким своим сексуальным экспериментам с привлечением других. И при этом ещё и обвиняя женщину в том, что она такая «развратная» и что задеты его тонкие струны души...
Не верьте , что Вас будет убеждать в том, что это от тонкой организации, что от этого только укрепление семьи, любви и проверка чувств. Это банальная циничная манипуляция… с одновременной проверкой допусков, насколько ему будет позволительно экспериментировать пользуясь своей властью над Вами, и на сколько Вы будете это терпеть. Это в своём роде индульгенция, что ему будет позволительно совершать издевательства над Вами в будущем. 
Если Вы не измените отношение к себе ( причём, категорично), как к равному партнеру союза любви, как к матери своих деток, как самодостаточной женщине вне зависимости от его манипуляций и стяжательства,  он ещё что-то придумает «из пальца высосет» чтобы доминировать и низводить Вас до состояния приложения к нему и самопотерянной — жертвы. Жертв мужчины ещё больше ненавидят потому, что они могут переметнуться уйти, а с собой забрать всё и детей в т.ч.
Со временем Вы перестанете для него существовать, не говоря об отдаче и любви от него, останетесь в   лучшем случае обслугой, в худшем объектом издевательств и проекций.

Он сам боится Вас потерять, поэтому и держит Вас на поводке, цит. «Я очень мучаюсь из за прошлого»

Вы верно чувствуете, свои охранительные сигналы, Вас бережёт Ваша природа, сигналя о недопустимости таких взаимоотношений,  о прекращении этих угнетающих Вас игрищ.

Вы можете так же разыграть перед ним сцены, типа, где гарантии, что он был девственником до Вас… доводите всё до абсурда с юмором, тогда он поймёт, что его манипуляции не проходят, это возведёт Вас над его играми навязанного Вам статуса.

Любовь с этим никак не соотносится, и к любви это не имеет ни какого отношения. У любви должна быть ответственность и перед собой и перед партнёром, осознанное воздержание перед искушениями унижать близкого убегая от своих проблем.  
  
Сенсуализм это,  когда ищешь вторичные выгоды, подмены, суррогаты, как говорится эмоционально подстёгивая своё либидо … разрушительный путь

12.07.16

Добрый вечер, Латика.

Во-первых, вам сразу же нужно прочитать всё про «Треугольник Карпмана».  Наберите в яндексе. 

Во-вторых. Я вижу вашу ситуацию следующим образом. Муж — неуверенный в себе человек, который с помощью вашего прошлого искусственно стимулирует в себе ревность. Естественно, это бессознательно. Эта ревность ему нужна, чтобы поддерживать к вам живой интерес, как женщине, на которую могут претендовать другие мужчины. Этих мужчин он взял из прошлого, потому что у них невозможно выиграть конкуренцию, в итоге он находится в постоянном состоянии ревности, и таким образом поддерживать страсть и возбуждение к вам, спустя 11 лет. Но тут есть вторая сторона — это психическое истощение. Ревность отнимает много сил, от этого случаются срывы. Проблематика мужа — это неуверенность в себе, и проблемы в отношениях (внимание!) с МУЖЧИНАМИ. Проблема отношений в связи с этим — муж не видит вас, а видит тех парней, с которыми он конкурирует. 

Зачем искусственно поддерживать страсть — это вопрос. Тут проблема ваших отношений и того, как вы вообще друг друга по-человечески видите, и насколько возбуждаете. Насколько открыты и честны.

Далее. Что касается вас. Вы находитесь в пассивной позиции, в жертвенной позиции. Это довольно плохо, потому что не добавляет уверенности не вам, не вашему мужу. Вы обижаетесь и хотите спасти несчастного супруга, посылая его к врачам, а, заодно считая, что виноват в данной ситуации он, а вы ничего не можете изменить со своим прошлым. На самом деле это не совсем так. Похоже, что с вашей стороны происходит бессознательное поддерживание такого развития событий, когда вы жертва, а муж несдержанный и агрессивный. Возможно, при такой позиции вам проще не брать ответственность за какие-то проблемы в отношениях, отвлечься и сконцентрировать на истериках мужа. Хотя на самом деле, важнее сконцентрироваться на себе и понять, как же Лично вам в этих отношения, с этим человеком. Причём не из позиции «если бы не это, то всё хорошо», а именно сейчас и со всеми нюансами. Не подавляете ли вы сами злость и раздражение, что муж пытается выискать в вас какие-то изъяны, сам от этого заводится и начинает кричать. Не чувствуете ли вы себя, случайно, «невидимкой», чувства и эмоции которой ушли на второй план относительно каких-то трёх парней из детства. И если это так, то почему вы не берёте ответственность, не говорите мужу о своих чувствах, а позволяете себе быть терпеливой и пассивной.

Ведь если один человек злится, а второй терпит, то первые злится за двоих.

 

12.07.16
Добрый день. Сочувствую вашей истории. И тому, что вам приходится переносить со стороны мужа. Это правильно, что вы обратились за помощью на сайт. Многочисленные рекомендации экспертов замечательно иллюстрируют всю тяжесть ситуации. Как минимум вашему мужу нужна помощь психотерапевта. В идеале помощь психиатра или семейная психотерапия. Если он отказывается обращаться за помощью и не считает себя нездоровым, что в общем-то понятно. За помощью стоит обратиться вам самим. Тяжелые эмоциональные переживания стоит разделять если не с близкими, так экспертами в области чувств. Обратитесь сами к психологу. Начните прорабатывать свою личность. Муж и его отношение к вам и ваше к нему отношение (страх жить без него) возможно одна из составляющих проблем.
Берегите себя. Радикальные решения в сложных ситуаций лучше принимать взвесив все за и против
14.07.16
Латика, а может ваш муж идеалист по своей природе, и после того, как он стал образцовым отцом семейства с тремя детьми, его вдруг стало мучить чувство, что его семья не такая уж идеальная, потому-что своими до-брачными связями вы портите ему эту идеальную картину мира и представление об идеальной семье, и он стал на вас злиться именно за это — хотя может и сам этого не осознавать? Попробуйте не идти на поводу у его психоза и перестать бояться, и оправдываться. Поговорите с ним спокойно и уверенно — может у вас получится достучаться до его истинных чувств и обсудить то, что его так сильно тревожит в связи с вашим прошлым. Может этот факт мешает ему чувствовать себя идеальным мужем и отцом семейства? И он на вас из-за этого сильно зол.Возможно, если он почувствует исходящую от вас уверенность и спокойствие, что вы не чувствуете себя виноватой, потому-что в отношениях с ним вы хранили ему верность и любите его, и при этом готовы понять и принять его переживания и разобраться в его чувствах, то возможно он успокоится. Здесь от Вашей позиции очень много зависит. Если вы сами чувствуете себя виноватой и постоянно оправдываетесь, то у него только будет усиливаться это состояние психоза. Попробуйте поговорить с ним с позиции взрослого человека, который принимает себя и свои поступки, и не стесняется и не стыдится своего прошлого — то он возможно тоже успокоится. Ну а если это не поможет и его чувства так захлестнули, что он потерял связь с реальностью, то как и посоветовали коллеги — нужно уже к психиатру обращаться.
17.07.16
Доброго времени суток!  А вы не пробовали объяснять своему мужу, что то, что бы до свадьбы, до большой любви — это незначительно. Он сам выбрал вас, был вкурсе всех жизненных событий. А теперь я задам вам провакационный вопрос, на которым придется хорошенько подумать и напишите ответ мне в чате.
Всегда ли ваш муж был таким?
23.07.16
Здравствуйте. Не хотелось бы вас расстраивать, но, скорее всего, ваши бывшие отношения — только повод для агрессии со стороны вашего мужа. Это только повод, понимаете? Ему удобно иметь с вами такие напряжённые отношения. Не берите ответственность за его состояние, работайте с собой. Если бы вы были по-настоящему дороги своему мужу, он любил бы вас вне зависимости от того, сколько у вас было до него партнёров. Это не имело бы для него значения. И тут важен ещё экономический вопрос. Муж у вас — добытчик. Как я понимаю, только его заработок составляет бюджет семьи. Вы же занимаетесь только детьми, у вас нет собственного заработка. Вами легко манипулировать в том отношении, что вы финансово зависите от мужа, он, возможно, полагает что как бы он с вами ни обращался, вы никуда от него не денетесь. Я вижу выход в том, чтобы устроить детей в детский сад, а самой устроиться на работу. После обретения финансовой независимости вам представится более полная картина ваших отношений и вы сами поймёте, хотите ли вы в них оставаться или же готовы что-то поменять. Ещё, если вы не готовы на такие меры, можно попробовать походить вдвоём с мужем на семейную терапию. Там вы оба проговорите, что вас мучает — возможно, это поможет. Но здесь требуется участие вашего супруга. Я же полагаю, что вам самой стало бы легче, если бы вы всё-таки стали менее зависимы от мужа в финансовом отношении. Спасибо за внимание, удачи вам!
31.07.16
Латика, о чем Вы говорите? Где в этом всем тексте хоть что-то о Вас лично? Вы же с первого до последнего слова пишите о своем муже и его боли. Какая боль? Самое элементарное, скажите мужу, как отрежьте: «Это было ДО тебя и это был мой ОПЫТ». Всё!!! Он же все эти 11 лет подавлял Вас, унижал и внушал Вам, что Вы не достойны его «великого девственника». Попробуйте встречную атаку: «Ты был девственником до меня, т.к. тебя никто не хотел». Как Вы думаете, что получится? А получится то, что он будет продолжать гнобить Вас и искать оправдания себе, что он, мол, только Вас ждал и для Вас берег ))) Бред! Отправьте его к психологу, а лучше к психиатру, это он должен раскаиваться в своих психологических проблемах, а Вы перед ним ни в чем не виноваты. Если бы Вы изменяли ему во время вашего брака, тогда вопрос был бы другим и ответ тоже. А то, что было ДО, — это все ОПЫТ. И, может быть, благодаря именно этому опыту Вы выбрали его и его терпите. Хотя, терпение и любовь — это разные вещи. Любовь — это не жертва, а Вы именно приносите себя в жертву мужу-тирану. Прошу простить за резковатый ответ, но, по-другому Вы вряд ли меня услышите. Желаю удачи!
06.08.16
Здравствуйте, Латика, очень жаль вас в этой ситуации, но вам нужно перестать жалеть вашего мужа и стать более взрослой. Вам нужно перестать оправдываться и играть роль мамочки, которая его жалеет. Вы взрослый человек и не обязаны выслушивать оскорбления. Вы уже извинились и не один раз. Представьте себе, что кто-то сделал ошибку-кто-то из ваших знакомых. Он извинился перед вами много раз-вы будете его оскорблять и издеваться над ним? Я думаю, что не станете, я уверена, что вы-понимающий человек и умный человек так делать не будет. Все, хватит. Вам не надоели издевки мужа и что он как маленький ребенок жалеет бесконечно себя? Почему он не жалеет вас? Вы так много хорошего для него сделали-он это не считает, из миллиона добрых дел от вас он нашел один недостаток и постоянно над вами издевается из-за этого. Знаете, когда толпа евреев хотели убить женщину-блудницу закидать камнями, Иисус сказал-Пускай тот, кто без греха, первым кинет в нее камень.Мы все грешные и ваш муж тоже-вы ведь не говорите каждый день ему о его недостатках, а наверняка он много раз был не прав. Это нечестно-обвинять вас, а себя выставлять святым-он не святой, он обычный человек, как и вы. Ему нравится над вами издеваться-выставлять вас плохой, хотя вы так много добра сделали и делаете-вы хорошая мать и жена и он обязан вас за это уважать, а не всю жизнь вспоминать то малое плохое. Когда он начнет на вас опять кричать или попытается унизить, оборвите его-он не прав и не имеет никакого права издеваться-он не лучше, вас, он обязан вас уважать и вы должны заставить его это сделать-потому что вы мать и вас обязаны уважать. хватит ему играть обиженного мальчика-то, что вы позволяете это ему-это плохо, пора ему становиться мужчиной. Пока вы будете его жалеть -он будет вас оскорблять, когда вы скажете ему-Хватит! Я тебе не позволяю тебе со мной так разговаривать-он начнет относиться уважительнее. Какая у него цель? Выставить вас плохой и издеваться-разве это хорошо? Что здесь хорошего? Хорошо будет, когда он будет вас уважать-это нормально, а мат и издевательства-это до добра не доведет. Станьте строгой, перестаньте извиняться и слушать его оскорбления и заставьте его себя уважать-вы должны понять, что вы абсолютно нормальная женщина и нормальный человек, все мы ошибаемся, но имеем право на прощение и уважение. Иногда, чтобы сохранить семью, женщина должна быть строгой-так вы вернете себе его уважение и всем от этого станет лучше, если будете терпеть издевательства-он начнет бить, гулять-вы этого хотите? Станьте строгой и требуйте уважение к себе и все наладится.
26.08.16
Это психиатрия, и естественно, в не можете быть виноваты в его внутренних процессах. мучается он  не из-за вас, а из-за того, что не хочет лечиться. Никакая гармония тут не поможет -он не способен ее почувствовать, пока не пролечиться.Он может купить вам то, что покупается за деньги, но может ли он купить гармоничные отношения, в которых вы счастливы? или хотя бы не мучаетесь чувством вины и подступающей депрессией? Единственная ваша проблема -выбор жить в деструктивных отношениях, которые причиняют вам боль, полностью в  больном психически человеке. Это называется созависимость. С ней и предлагаю работать
14.11.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно