Тихо схожу с ума. А у меня дети. Муж почему то решил после 10 лет брака что он обижен. Находясь дома он никак на меня не реагирует, просто спит или

сидит в инете. А на работе(я бармен, а он дидей в ночном клубе)просто изводит меня претензиями в том что я его обманываю. Самое страшное что за обман он принимает мои дополнительные смены, на которых я могу неплохо заработать.Просто не понимаю или ему свое «Я» дороже возможности выбраться из нищеты в которой мы живём уже лет 5, так как он не работает перебиваясь подработками. А мне работать не даёт скандалами и дуратскими притензиями. Пробовала в спокойствии поговорить о том что я не осуждаю что он нас не обеспечивает полностью наоборот мне нравиться работа.Но как только мне надо выйти на работу без него скандал с оскорблениями не редко при посторонних.Роботу бросать не хочу очень а как без этого не понимаю ведь с каждым скандалом мне всё больше кажется что ему пофиг и на меня и на детей просто «он так сказал».Мало того он готов опозорить меня на работе что бы только я сидела дома.Но мы не выживем на его зарплату. Почему он меня не слышит?

Ответы

С точки зрения психологии гармонизировать можно практически любые отношения, если оба партнёра этого захотят. С их развитием начинает проявляться индивидуальность каждого. Поэтому они периодически  подходят к кризису — это значит, что у обоих накопилось внутри много невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. Но всё решаемо. Если Вы понимаете, что Ваш муж в глобальном смысле Ваш человек, достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в семье, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно, выработать новую, иную стратегию поведения. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных  — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Важно обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Если между вами настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Внесите разнообразие в вашу  сексуальную жизнь, сделайте её ярче, ведь гармония в ней влияет на все остальные сферы семейного взаимодействия. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что муж сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен (если это так), как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
11.07.16
Здравствуйте, Люба. При таких разговорах, предложите ему найти постоянную, стабильную работу, будучи на которой он будет обеспечивать семью полностью, и тогда, Вы будете работать только в свои смены, или не работать вообще. Но ни при каких проявлениях не оправдывайтесь перед ним, и не пытайтесь что-то доказать.
11.07.16
Здравствуйте, Люба.
Вот читаю, и вижу не мужа, а еще одного ребенка, который истерит, не хочет отпускать маму на работу. Такое случается, если жена в отношениях выбрала «Родительскую» позицию. Она все контролирует, за все отвечает сама. Она так привыкла. Она не может доверять мужу (Но мы не выживем на его зарплату). Что остается мужу? Да ничего, роль ребенка при этой женщине. И как бунтующий подросток, он пытается отстоять свою мужественность — контролировать поведение жены (у Вас так в семье — кто контролирует, тот и главный. Вот он и борется за «главенство»).
Тут можно говорить что угодно: и «почему он не повзрослеет», и «почему он меня не слышит». Да потому, что любой человек в позиции «ребенок» — не готов ни к ответственности, ни к зрелым решениям и поступкам. Получается замкнутый круг: Вы не готовы отказаться от контроля и начать доверять (ибо у него, на Ваш взгляд, ничего не получится), а он при таких условиях (таковы уж законы системы) никогда не станет зрелым мужчиной.
Отношения стоит выстраивать по иной схеме: Взрослый — Взрослый. Это отношения зрелых людей. И чтобы отказаться от родительской позиции, нужно как раз, культивировать в себе этого «Взрослого». Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
11.07.16
Здравствуйте, Люба!
Главная сложность вашего запроса в том, что Вы уцепились за одно решение вашей семейной проблемы и именно его пытаетесь «протащить», невзирая на сопротивление вашего мужа. А именно, Вам кажется что именно ваша работа, именно в этом заведении и именно в этом объеме — единственно правильное решение вашей проблемы. При этом, ваш муж чувствует, что Вы единолично все решили и у него нет ни права голоса, ни права на участие в принятии решения. 
Начинать надо именно с постановки проблемы. Перед вашей семьей стоит задача — как сделать так, чтобы и дети были присмотрены, и домашние дела выполнены, и ваши отношения в паре были близкими, и доход был, который бы позволял удовлетворять ваши потребности. Или как-то так, Вы можете сами попробовать сформулировать проблему. И только после (!!!) того, как поставлена задача, можно подходить к ее разрешению. В идеале, решение должно не только решать задачу, а и учитывать пожелания всех сторон. Только в этом случае разрешение проблемы благотворно скажется на ваших с мужем отношениях. В противном случае, сомнительна ценность ваших решений. Мне нравится полушутливое выражение: «Ты можешь быть хоть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?»)))
Чтобы понять, как именно искать способы разрешения вашей проблемы, можете почитать мой блог http://www.liveexpert.ru/journal/view/1925318-sposobi-razresheniya-konfliktov-ili-ssoritsya-tozhe-nado-umet или обратиться за личной консультацией.
Успехов Вам!
11.07.16
Доброго времени суток.

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим.»

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы сможете полноправно идти в отношения с другим человеком. Теперь в отношениях Вы будете для себя хозяином, но не рабом — как император, но не как нищий. Который просит подаяние в лице — взаимности, любви, верности, доверия, принятия, чувств, уважения и прочих вещей которых обычно просит/требует один человек от другого.

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
11.07.16
Здравствуйте, Любовь!

   Вашего мужа возможно, тяготит, во-первых, его собственная несостоятельность, побуждающая вас идти на подработку. Во-вторых, сам формат вашей должности — вы работаете в ночном клубе, и когда вы без него выходите в смену, он ощущает, как теряет контроль над вами — это может бесить мужчину ещё больше, чем первый фактор.

   Поэтому и не слышит. Потому что, с одной стороны, его давит то, что его жена выходит на уровень обеспеченца семьи, а с другой стороны, потеря над женой контроля повышает его тревожность.

Что можно сделать.

   У вас три равнозначных выбора:
  1. Менять работу.
  2. Менять мужа на другого мужа.
  3. Подчиниться мнению мужа и терпеть недостаток денег с радостью и любовью.
   Выборы эти равнозначны именно потому, что в любом случае вы не можете предугадать линию развития — станет ли хуже или лучше. Но после осознанного выбора вы можете отслеживать свой путь, своё поведение, учитывая ошибки прошлого, и направлять свою судьбу.

   А пытаться что-то изменить в муже путём уговоров, давления, требований — тупиковый путь. Его поведение и отношение с большей вероятностью может измениться (но совсем не обязательно!) после изменений в вашем собственном поведении (например, если вы выберете п. 3) или после радикальных изменений внешних обстоятельств (ваш выбор сменить работу или выбор развода).

Успехов!
Обращайтесь.
10.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Дмитрий Гуров

Сейчас на сайте
Молодой специалист в области педагогики и психологии. Если вы ищете простого человеческого общения и помощи в сложившейся трудной ситуации, вы нашли нужного человека. Я не намерен вываливать на вас тонну психологических терминов, мои консультации с Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения