Добрый день, уважаемые эксперты. Помогите пожалуйста разобраться. Дело в том, что я развелась с мужем (есть ребенок) по причине того, что муж был

груб, не мог обеспечить семью, и не занимался ребенком. Были попытки сойтись снова, но все они заканчивались расставанием. Сейчас ситуация поменялась, он устроился на работу в другом городе и хочет снова сойтись. Но можно ли снова довериться человеку, ведь это очень тяжело… Может ли человек поменяться, или снова все закончится расставанием?? заранее спасибо. С уважением,

Вопрос задан анонимно
13.07.16
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Иногда пары вновь сходятся после расставания, почувствовав, что близки и дороги друг другу. С точки зрения психологии гармонизировать можно практически любые отношения, но только если оба партнёра этого захотят и оба начнут стараться. Перед расставанием у обоих накопилось внутри много невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий, прийти к компромиссу вы не смогли, расстались, теперь хотите быть вместе. Значит надо «сесть за стол переговоров», проанализировать ошибки обоих, сделать выводы, чтоб не допустить их вновь. Если Вы понимаете, что Ваш муж в глобальном смысле Ваш человек, достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в семье, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно, выработать новую, иную стратегию поведения, возможно остановиться или даже сделать шаг назад. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных  — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Если между вами настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Внесите разнообразие в вашу  сексуальную жизнь, сделайте её ярче, ведь гармония в ней влияет на все остальные сферы парного взаимодействия. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен (если это так), как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
13.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! 
Вы говорите, что развелись  мужем по причине того. что он был груб и не мог обеспечить семью должным образом, как Вы бы это хотели, плюс ко всему не занимался ребёнком. Спрашиваете может ли человек измениться ведь довериться очень тяжело. Но сами здесь же говорите, что устроился на работу в другом городе. То есть изменения есть на лицо, более того, работу нашёл в другом городе, а это конечно, не совсем удобно.Но видимо более достойная оплата и Ваш муж пошёл на это. Для чего, как Вы думаете ему большие средства? Я так предполагаю, что на содержание семьи. То есть перемены  - есть. Именно в материальном плане, возможно теперь он будет в состоянии обеспечить семью, ведь он хочет сойтись. Ну, а если груб, то Важно говорить ему об этом, говорить, что Вам не нравится такое к себе обращение.

Закончится ли расставанием если Вы снова сойдётесь? А вот это будет зависеть от Вас обоих, насколько Вы оба будете стремиться сохранять эти отношения, где оба будете готовы в чём то уступать, мириться, быть более мудрым, терпимым… Много из чего складывается семья и её сохранность. И это постоянный каждодневный труд для её сохранения. поэтому, когда решитесь возобновить эти отношения оговорите те нюансы с которыми Вы не согласны мириться, например, грубость, занятие с ребёнком.

Будут вопросы — с радостью постараюсь прояснить их!

С Уважением, Константин Шумилин.
13.07.16
Доброе утро. Ответ на ваш вопрос "Может ли человек поменяться, или снова все закончится расставанием?"
Ответ. Человек может поменяться только тогда, когда он сам этого захочет. Поменялся ли ваш муж, вы можете определить сами, потому что изменения проявляются в действии. За критерии изменений возьмите ваши претензии к мужу, потому что его переезд в другой город -может быть его бегством от решения проблем (или самого себя), работу можно найти разную (дворником, начальником цеха,  грузчиком и т.д.).
1 критерий- «обеспечение семьи». Посмотрите на размер алиментов, получаемым вами на ребенка. Если алименты стали регулярными (не менее года) и постоянно увеличивающейся динамике, значит — это критерий выполнен. 
2 критерий- «занятие с ребенком». Посмотрите, частоту, регулярность, длительность и содержательность встреч отца с ребенком. Если отец забирает ребенка на выходные дни, по вечерам в будни, если ребенок и отец постоянно перезваниваются и подолгу разговаривают, если ребенок остается, чтоб усыпить ребенка, интересуется его здоровьем, если ребенок радостно рассказывает вам, как ему было весело и интересно с отцом, что они строят планы, как  содержательно, интересно  долго и плодотворно они с отцом общаются, что отец покупает ему «классные» вещи и игрушки и т.д. 
Если эти встречи и общение с ребенком  стали регулярными (не менее года) и постоянно увеличивающейся динамике, значит — это критерий выполнен. 
критерий- «воспитанность». Любая грубость убирается в процессе саморазвития, но этот процесс долгий по времени (не менее года), потому что связан с переформатированием привычек и рефлексов. Если у вашего мужа появились новые личностные качества,  такие как самоконтроль (самое важное!), трудолюбие (которого у него ранее не было), культура общения, компромиссность, терпение (необходимо для общения с ребенком), позитивное чувство юмора и самоиронии, самоконтроль, ответственность и т.д., значит — это критерий выполнен. 
Если все критерии вашим мужем выполнены, значит вы можете поверить ему.
 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
13.07.16
Сейчас на сайте
То как человек себя вёл с Вами, это результат Вашего воздействия на него. Так Вы влияете друг на другу, с другим человеком у него например есть шанс преобразиться, перестать пить (образно говоря), жить полноценной жизнью без стрессов и скандалов и т.д.

Каждый человек имеет разный темперамент, одинаковых людей нет. Каждый человек может по разному влиять на нашу жизнь. Вот почему Важно иметь отпускать и уходить от разрушающих отношений. Незаменимых людей нет. Есть ум, который привязывается и делает всё во круг себя несчастным, живя лишь прошлыми мгновениями.

В мире 3 млрд мужчин, кого Вы ждёте? Кого Вы хотите из щуки сделать лебедя. И самый главный вопрос зачем?

Если есть страхи, комплексы, тогда обращайтесь к психологам, но не ждите на берегу чего то из прошлого или лучших условий. Не упускай жизнь и быть счастливой здесь и сейчас.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. 



13.07.16
Здравствуйте!
Изменится человек по собственному желанию может, но доверится ему снова или нет — это исключительно Ваше решение. Задайтесь вопросом, будете ли Вы счастливы с этим человеком в будущем? Изменения его произошли только в том, что он нашёл работу? Изменилось ли его отношение к детям? Перестал ли он быть груб с Вами? Видите ли Вы дальнейшую судьбу с ним? Проанализируйте Ваши отношения и определите для себя, будет ли этот брак приносить счастье Вам и вашим детям. Если Вы до конца не определились, то понаблюдайте за его отношением к Вам.
Мудрости Вам!

13.07.16
Здравствуйте автор! Не нужно опять слепо доверяться и рисковать. Ваша жизнь с ребенком более-менее налажена. Присмотритесь, как муж ведет себя во время встреч, при разговоре по телефону. Проанализируйте ситуацию — как он выплачивает алименты, стал ли он реально заниматься ребенком. Сразу не следует сходиться с ним, следует присмотреться: например, приехать в гости на неделю или пригласить его к себе. Учитывая предыдущий опыт, изменения маловероятны, но возможны.
С уважением,
Татьяна
13.07.16
Здравствуйте, Аноним.
Давайте перенесем акценты с мужа на Вас: я не смогла наладить отношения с мужчиной, не смогла найти общий язык, мотивировать его. Поэтому я «убежала» из этих отношений. И я нисколько не изменилась с тех пор. Тогда вопрос: "Может ли человек поменяться, или снова все закончится расставанием?" — нужно адресовать Вам. Вы готовы измениться? Учиться строить гармонию в семье? Ведь счастливый брак, это вовсе не то, что прилагается к мужу. А то, что нужно строить ВМЕСТЕ! А пока Вы снимаете ответственность с себя, перекладывая ее на мужа, вряд ли что-то получится.
Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

13.07.16
Сейчас на сайте
Уважаемая!
Сам факт того, что он устроился на работу еще мало о чем говорит. Вашим отношениям явно не хватает гармонии, так как вы уже несколько раз безрезультатно пытались сойтись. Если желание жить вместе обоюдно, то нужно искать компромиссы, поскольку гармония в отношениях зависит от обоих супругов.
Если Вы рассматриваете мужа только как инструмент для зарабатывания денег и помощи с ребенком, то вряд ли имеет смысл сближаться вновь. В отношениях должна быть любовь в первую очередь, а все остальное приложится. Если любви нет, то можно нормально жить одной или искать более подходящего для целей обеспечения мужчину.
Мудрости Вам!
14.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения