Добрый день, уважаемые эксперты! Хотела проконсультироваться по следующему вопросу. Я около месяца назад вышла замуж, до этого с любимым встречались 7 лет, повстречались, когда было по 20, пока

доучились, пока встали на ноги, и вот то самый день. Квартиру мы не снимали, я жила со своими родителями, он со своими, когда удавалось пожить вместе — все было замечательно :) свадьба прошла хорошо, было много положительных эмоций и нервов, конечно, потом мы уехали в медовый месяц. На второй неделе отдыха однажды я встала с чувством ужасной тревоги. Стала разбираться в себе, в чем дело. Тревога переросла в страх за то, что будет в будущем, как нам теперь вместе жить (мы будем жить пока с моими родителями), да и вообще я ощутила какое-то несчастье. Стало жалко, что теперь, несмотря на то, что родители рядом, я оторвана от них, моя зона комфорта нарушена, и теперь вот уже недели две я не могу избавиться от этих мыслей. Муж мне помогает, я попыталась ему объяснить, пытаюсь не напрягать его своим состоянием постоянно, а когда одна — могу даже разреветься, ведь не этого я ждала от брака!!! Мы все мечтали, что наконец будем вместе жить, планировать будущее, а какие тут планы с таким волнением, страхом, непонятной депрессией, усиливается она ещё и тем, что я не могу никому об этом рассказать, ведь мы так об этом мечтали, у меня язык не поворачивается рассказать подруге, например, что все плохо(( родителей расстраивать тоже не хочу своим состоянием, они сейчас в отпуске, говорю, что все хорошо, и переживаю, что это не закончится.Муж даже предложил жить, как раньше — он у себя, а я у себя, если мне так комфортнее)) но сами понимаете — это не выход. Вообщем вот такое длинное письмо, помогите, пожалуйста, может, это послесвадебный невроз? Попить таблетки? Пожалуйста, помогите, я уже не знаю, что делать :( заранее благодарю!
13.07.16
4 ответа

Ответы

Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Что бы преодолеть страх, нужно делать то что боишься.

Все люди проходят через то что и Вы. Кому то помогает время, кому то опыт, знание и практика.

Ваши опасения относительно будущего просто беспочвенны, потому что нет ни какого будущего.

«Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует».

Если Вам не помогает обычная медицина, или Вы не желаете принимать химию.
В таких случаях рекомендуют альтернативную медицину, это -  техники релаксации, дыхательные упражнения, медитация.
Медитация, помогает Вам своими руками, за счёт своих внутренних, природных, естественных ресурсов помочь своему организму, привнести гармонию в свой внутренний мир, то есть гармонизировать своё общее состояние и здоровье в целом.
Для этого необходимо практиковать йогу, кардио тренировки и медитацию. И это не должно быть увлечением на пару занятий или недель, это должно стать для Вас ОБРАЗОМ ЖИЗНИ, тогда и результаты придут.
Так Вы научитесь лучше, больше, всесторонне понимать себя, своё тело, свой внутренний мир и состояние, а так же собственную психологию поведения.

Панические атаки, и прочие психологические расстройства, решаются путём длительных коррекционных консультаций с психологом.

Можете начать поиск в сети с этого —

vitaportal.ru/diety-i-fitnes/fitnes-i-sport/meditatsiya-energiya-molodosti.html

ru.wikihow.com/Special:GoogSearch?cx=008953293426798287586%3A9eczeje2tra&cof=FORID%3A10&ie=UTF-8&q=%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
13.07.16
Здравствуйте! Свадьба  - это своего рода обряд инициации, человек «умирает» в старом качестве и «рождается» в новом. Любые переходы — нагрузка для психику и она может по-разному реагировать на эту нагрузку. Видимо, какие-то подсознательные причины вызывают тревогу. Разобраться с ними можно в психотерапии.
С уважением,
Татьяна
13.07.16
Здравствуйте, Дарья. Во-первых: После замужества, изменился образ Вашей жизни. Когда люди встречаются, это одно, когда живут вместе — совсем другое. И к этому нужно привыкнуть; Во-вторых: Привыкать или адаптироваться легче тогда, когда у человека есть зона комфорта. Невзирая на то, что Вы остались в прежних жилищных условиях, на Вашу территорию пришел муж, чем отчасти и нарушена зона комфорта. 
Вы правы, жить сейчас опять так, как до свадьбы — не вариант, тк вы уже семья и должны жить вместе. А потому, коль Вы написали, что встали на ноги, обсудите и найдите с мужем вариант вашего совместного с ним, но отдельного от родителей проживания, где Вы и сможете создать свою зону комфорта.
13.07.16
Доброе утро. Даша, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "может, это послесвадебный невроз?"
Ответ. Нет, такого диагноза («послесвадебный невроз»), к счастью, нет. Первопричины вашего сегодняшнего состояния в следующем:
Первое. Ваши детские представления о серьезных и долгосрочных отношениях, которые в сказках представлены одной строчкой в финале детских  сказок «Поженились, жили долго и счастливо, и умерли в один день и на одной подушке». Так и вы не знаете. что делать со своим замужеством: до смерти еще рано, развод -смешон, а как жить вместе -не знаете и не умеете, ведь в сказках не описывается, не приведены образцы и модели того, Как жили все эти 33 года и 3 дня поженившиеся прЫнц и прЫнцесса.
Рекомендации. Вам необходимо:
а)осознать, что реальная семейная жизнь- это каждодневный труд, поиск компромиссов, решение проблем и т.д.;
б)меняйте ваши детские представления и установки о семейной жизни, на взрослые, некоторые сведения почерпните здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1788380-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-1 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1808239-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828350-lyubov-molodost-chast-4 
Второе. Страх сепарации от родителей («родители рядом, я оторвана от них»), страх неизвестности («что будет в будущем»)  и страх ответственности за сохранность ваших отношений («страх за… будущем… как нам теперь вместе жить»),  в усложненной ситуации («жить… с моими родителями»), вытекающих из вашего незнания и детскости представлений.  
Рекомендации. Вам необходимо:
а)сепарироваться о родителей, какой бы для вас болезненной эта сепарация не была-это позволит вам стать самостоятельной, ответственной и автономной;
б)изменить ваше отношение к себе самой, как минимум, сделайте его более ценностным, рациональным, объективным и прагматичным, и тогда сам собой отпадет вопрос "«Попить таблетки?», потому что вы будете осознавать: принимать медикаменты, соответствующих вашему состоянию,  можно и нужно только по назначению врача, а для этого вам стоит обратиться на очный прием к врачу-психотерапевту, в поликлинике по месту жительства, который не только поставит диагноз, но и подберет адекватную терапию.
Третье. Ваша жалость к себе. Жалость -самое губительное из всех чувств,  которое скатывает вас в болото бездействия (), в бережное взращивание и аккумулирование в себе негативных эмоций («волнением, страхом, непонятной депрессией… могу даже разреветься»), в драматизирование ситуации («жалко… родители рядом, я оторвана от них… моя зона комфорта нарушена»), в героизацию себя («пытаюсь не напрягать его своим состоянием постоянно… я не могу никому об этом рассказать… подруге… родителей»), вводит в депрессивные настроения («ощутила какое-то несчастье… все плохо»)
Рекомендации. Вам необходимо, наконец-то, приступить к настоящему, по -взрослому,  решению проблемы, например, предложите мужу:
а) снять квартиру и жить отдельно;
б)четко и ясно обозначить перед мужем границы вашего личностного пространства, ваш муж достаточно мягкий и тактичный человек, и уверена будет их соблюдать;
в))договориться с мужем уже сейчас «на берегу» о правилах совместного проживания. например:
*договорится о времени и графике общения с родителям и друзьями;
* о способах решения конфликтных, острых и спорных ситуаций, без которых не обходится ни одна семейная  жизнь и т.д.;
*научиться техникам приема компромиссных решений и т.д.
Обсудите мой ответ с мужем- это обсуждение будет полезно вам обоим.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
13.07.16

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Дмитрий Шерстюк

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
5 ответов
21.03.11
Вопрос задан анонимно