Муж мне изменил,хотел уйти,но вернулся.Отношения постепенно налаживаются.Говорит что любит.НО -Теперь меня контролирует,постоянно ревнует.Что делать?

Ответы

Забавно, Екатерина! 
А КЕМ являетесь ВЫ в этой семье???
Смотрите: муж — САМ изменил, САМ захотел уйти, САМ вернулся, САМ говорит, что любит, САМ же контролирует и САМ ревнует! 
А ГДЕ Вы, Екатерина???
13.07.16
Доброе утро. Екатерина, ответ на ваш вопрос «Что делать?»
Ответ. Катя, вам стоит,  как минимум:
1. Изменит ваше отношение к себе самой- его необходимо сделат блее ценностным и уважаительным. Ведь  ваш муж относится к вам так. как вы ему это позволяете.
2. Поставить мужа в известность:  вы больше не будете терпеть его тотальный контроль и ревность — это показатели низкой самооценки, внутренних страхов и неуверенного поведения, которые достаточно эффективно прорабатывают семейные психотерапевты/семейные психологи, даже в режиме онлайн, и вашему мужу стоит обратиться к профессиональной психологической помощью.
3. Изменить привычные для мужа модели поведения и методы взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные. Это позволит вам устранить первопричину походов мужа «налево».
4. Четко и ясно обозначить перед мужем ваши личностные границы и не позволят ему нарушат их.
5. Вспомните про чувство юмора и самоиронии- это позволит вам легко парировать на вспышки ревности и тотальный контроль мужа.
6. Ни когда и «ни под каким соусом» не оправдывайтесь и не объясняйтесь перед мужем,  иначе вы усугубите ваше положение и семейные отношения. Ведь муж пытается сделать вас виновной во всех его грехах. 
7.  Предложить мужу вместе с вами обратиться к семейному психотерапевту/семейному психологу, даже в режиме онлайн. Специалист поможет вашей паре выйти из проблемы и гармонизировать отношения.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
14.07.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

То что мужчина так себя ведёт, это результат Вашего позволения, так вести себя по отношению к Вам. С начала Вы позволили простить измену, а после разрешили ревновать и подавлять Вас. Это Ваш выбор, Вам никто не навязывал такой сценарий жизни.

Учитесь отпускать людей, и во время уходить из болезненных отношений. Если человек решился на измену, это всегда говрит о том что он уже не любит предыдущего партнёра. Все Ваши проблему от того что уже нет ни любви ни уважения.

Касаемо ревности.

Ревность — пропорциональна неполноценности.

Мы ревнуем когда не реализованы, не осуществлены, не целостны, не счастливы.

Ревность, это патология, которая вытекает из привязанности, созависимости, и эгоизма. Ревность, это крик о недоверии, неуважении, и чувстве собственности (эго).

Ревность — это посягательство на личностное пространство и свободу другого человека. Попытка навязать свои приоритеты, ценности, мировоззрения. А так же изменить желания, мысли, мечты, и возможности.

Посягательство на естественное право человека быть личностью, индивидуальностью. Быть целостным, счастливым, гармоничным, умиротворённым. Всесторонне и независимо развиваться/расти во всех аспектах, достигать поставленных целей.

Все эти вещи, отравляют жизнь самого ревнивца, и жизнь того человека которому направленна ревность.

Рано или поздно взаимоотношения/чувства сводятся на нет. Потому что любовь (уважение, принятие) и ревность (эго) — взаимоисключающие вещи. 

Человек должен стремиться в отношениях к этому — «Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. 



14.07.16
Здравствуйте, Екатерина. Вы пишите, что отношения постепенно налаживаются, но исходя из вопроса, они наоборот усугубляются. Слова его — это одно, а дела — совсем другое. 
Причины такого отношения мужа к Вам коллеги уже описали. Так если Вы желаете, чтобы отношения действительно начали налаживаться, не пора ли начать менять отношение к себе?
14.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения