Моего мужа ревнует младшая сестра

Здравствуйте! Мы с мужем женаты три года, есть дочь,2 года, сейчас я беременна вторым.Наверно поэтому и пишу, беременность обостряет мое отношение к этой ситуации, меня просто раздражает это все.Дело в том, что у моего мужа(22 года), есть сестра,7 лет.И мне кажется, у нее нездоровая любовь к брату.Она ревнует его к нам с дочкой, постоянно говорит, что хочет, чтоб он жил с ней, спал с ней.Постоянно повторяет «мой Леша».Говорит что любит и скучает.К слову мы живем в другой стране, но приезжаем к родным раз в один-два месяца.Кроме того я часто замечаю у нее агрессию в адрес дочки и меня, при чем тогда, когда этого никто не видит.Ее родители на это просто не обращают внимания, даже не замечают, я мужу пыталась сказать еще 1,5 года назад, что когда мы жили с ними, она мне часто говорила,«ты уходи к себе домой, а я буду с Лешей спать».Что это ненормальное отношение, но он даже слушать меня не стал, выставил истеричкой.А сейчас сам заговорил об этом, что его пугает ее ревность. Я действительно понимаю сама, что это ненормально, и хочу девочке помочь, чтобы в дальнейшем это не приняло форму крайности, но я ей по-сути никто, этим должны заниматься родители, а я боюсь им сказать.Они то это видят и сами, но не воспринимают как что то ненормальное, для них это просто любовь к брату.Я боюсь, что если я подниму эту тему, меня опять выставят истеричкой, как когда то муж.Или и того хуже извращенкой, ненормальной.Помогите, пожалуйста, как правильно это им преподнести, и дать понять, что ребенку действительно необходима помощь.И еще, как лучше вести себя с ней мужу? Как будто все в порядке, или немного «остужать пыл», стараться объяснить что-то? если да, то какие слова подобрать, ведь 7 лет очень нежный возраст и можно нанести травму? В общем я запуталась, но пускать на самотек эту ситуацию больше не хочу.Ах, да, мож ет быть это поможет… Девочка приемная, ее удочерили в возрасте 8 месяцев, но растят конечно как родную.

Лучший ответ по мнению автора

Вы правильно всё понимаете, Алиса, пусть и несколько обострённо. И по сути не ваше это дело указывать родителям мужа следить за своей дочкой. В идеале, это должен сделать муж. Если он заметил, что это принимает нездоровый характер пусть поговорит с родителями и со своей сестрой. Знайте, что 7 летний возраст это не такой нежный возраст. Это время когда ребёнку нужно ставить границы дозволенного со всей ясностью. «Нельзя и точка». Если это не сделать сейчас дальше будет сложнее. И не пугайте себе травмой. Травма это ситуация, когда человек оказывается в условиях, которые его психика не выдерживает. Например, насилие, регулярные оскорбления, издевательства, война, голод и пр. Твёрдый и жесткий разговор с ребёнком не травмирует его ни в коей мере. В принципе это не реально. Наоборот, это показывает ребёнку, кто здесь главный. И судя по ситуации. Вы силой не обладаете. Вы не главная. Муж побаивается обидеть девочку. Родители видимо тоже. И тогда главная девочка… Её нельзя обидеть. Вот так слабые захватывают лидерство. Хитростью. Вам кстати на заметку. Вы чересчур прямолинейны. Вы требуете, скандалите, качаете права и выглядите невыигрышно. Вода камень точит. Относитесь иногда с юмором, сарказом, наивностью. Например, на слова девочки: «он мой» можно сказать удивленно: «Как это он твой? Он мой. Я вышла за него замуж. Родила ребёнка. А у тебя будет другой)». Но подобные вещи никогда нельзя произносить со злостью. Злость делает всё открытым, чрезмерно серьёзным. А это минус вашим стараниям. Большой такой минус.

15.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Алиса. Очень хорошо, что на такие проявления сестренки обратил внимание и заметил муж. И именно ему стоит поговорить об этом с родителями. И пояснить это тем, что возможно это нужно даже не столько для вас, как нужно помочь самой девочке. К сыну то, думаю родители прислушаются. И уже либо родителям, либо брату, сходить вместе к детскому психологу.
15.07.16
Уважаемая Алиса!
Полагаю, что в силу Вашей повышенной восприимчивости в связи с беременностью Вы несколько обостренно воспринимаете ситуацию. Конечно же сестра может и ревновать и не испытывать к Вам горячей любви, но полагаю, что со временем по мере ее взросления у нее все выровняется и Ваши отношения станут нормальными.
Если Вас раздражает теперешнее поведение сестры мужа старайтесь поменьше у них бывать, хотя бы в период беременности. Благо условия это позволяют. Это будет намного проще, чем затевать разговоры по переделке сестры и вносить тем самым нервозность в отношения.
Мудрости Вам и спокойствия!
15.07.16
Здравствуйте, Алиса.

Когда вы раздражаетесь, злитесь, огорчаетесь по поводу поведения сестры вашего мужа — вы демонстрируете свою слабость. Вы сообщаете девочке о том, что вы ее боитесь, что она сильнее вас. Всем своим видом, своими реакциями, своими эмоциями вы транслируете ей эту информацию. Тем интереснее становится девочке играть в затеянную ею игру. Она — победительница, вы ее боитесь, ей это нравится. 

Для чего девочка придумала эту игру — я предполагать не стану. Это ей для чего-то нужно. Для чего — ответы на этот вопрос в той семье, в которой она воспитывается. Об этой семье мы ничего не знаем. И ответственность за девочку — на ее родителях. И вы не имеет права указывать им, как воспитывать дочь или говорить им о неких ее проблемах. Это не ваша ответственность, и, по сути, не ваше дело. Как, собственно, и «помогать» девочке. Она не просит о помощи и не нуждается в ней. Она и так — победительница. И вы помогаете ей побеждать вас своими собственными эмоциональными реакциями на ее выпадки.

Ваше дело сейчас — позаботиться о себе и изменить свое отношение к девочке и ее поведению. Неужели вы сами не понимаете, что все, о чем говорит ребенок — это абсурд. Это маленькая семилетняя девочка, она говорит странные вещи, зачем же реагировать на нее как на соперницу? Вам стоит относиться к маленькой девочке как к маленькой девочке — не более того. Со снисходительностью к тем умилительно глупым вещам, которые она вам время от времени сообщает. Со взрослой снисходительностью, с мудростью взрослой, уверенной в себе, счастливой женщины. Улыбнитесь, когда она снова так себя поведет. Скажите ей что-то вроде: «Милая, не волнуйся, когда ты вырастешь, ты обязательно встретишь своего принца, будешь с ним спать и родишь детей. У тебя все будет прекрасно». «не переживай, моя хорошая, твой брат тебя тоже очень любит, но любит как сестру, и он всегда тебя будет любить, но он никогда не станет твоим мужем и не станет с тобой спать, потому что братья не спят с сестрами». «конечно „имя мужа“  твой, твой брат».  и т.д. Говорите это легко и с улыбкой. Только, безусловно, это должно быть естественно, не наигранно, ваше спокойствие и улыбка должны быть искренними — дети хорошо чувствуют фальшь.  А чтобы это было так, вам следовало бы взять хотя бы одну консультацию у психолога, чтобы проработать ваши негативные реакции на эту ситуацию.

Когда девочка увидит, что вы не играете больше в эту игру, что вы сильнее, что вас больше ее поведение не раздражает и не задевает, со временем, ей перестанет это быть интересным.
15.07.16

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анатолий Михайлович

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения