Моего мужа ревнует младшая сестра

Здравствуйте! Мы с мужем женаты три года, есть дочь,2 года, сейчас я беременна вторым.Наверно поэтому и пишу, беременность обостряет мое отношение к этой ситуации, меня просто раздражает это все.Дело в том, что у моего мужа(22 года), есть сестра,7 лет.И мне кажется, у нее нездоровая любовь к брату.Она ревнует его к нам с дочкой, постоянно говорит, что хочет, чтоб он жил с ней, спал с ней.Постоянно повторяет «мой Леша».Говорит что любит и скучает.К слову мы живем в другой стране, но приезжаем к родным раз в один-два месяца.Кроме того я часто замечаю у нее агрессию в адрес дочки и меня, при чем тогда, когда этого никто не видит.Ее родители на это просто не обращают внимания, даже не замечают, я мужу пыталась сказать еще 1,5 года назад, что когда мы жили с ними, она мне часто говорила,«ты уходи к себе домой, а я буду с Лешей спать».Что это ненормальное отношение, но он даже слушать меня не стал, выставил истеричкой.А сейчас сам заговорил об этом, что его пугает ее ревность.
Я действительно понимаю сама, что это ненормально, и хочу девочке помочь, чтобы в дальнейшем это не приняло форму крайности, но я ей по-сути никто, этим должны заниматься родители, а я боюсь им сказать.Они то это видят и сами, но не воспринимают как что то ненормальное, для них это просто любовь к брату.Я боюсь, что если я подниму эту тему, меня опять выставят истеричкой, как когда то муж.Или и того хуже извращенкой, ненормальной.Помогите, пожалуйста, как правильно это им преподнести, и дать понять, что ребенку действительно необходима помощь.И еще, как лучше вести себя с ней мужу? Как будто все в порядке, или немного «остужать пыл», стараться объяснить что-то? если да, то какие слова подобрать, ведь 7 лет очень нежный возраст и можно нанести травму? В общем я запуталась, но пускать на самотек эту ситуацию больше не хочу.Ах, да, мож ет быть это поможет… Девочка приемная, ее удочерили в возрасте 8 месяцев, но растят конечно как родную.

Лучший ответ по мнению автора

Вы правильно всё понимаете, Алиса, пусть и несколько обострённо. И по сути не ваше это дело указывать родителям мужа следить за своей дочкой. В идеале, это должен сделать муж. Если он заметил, что это принимает нездоровый характер пусть поговорит с родителями и со своей сестрой. Знайте, что 7 летний возраст это не такой нежный возраст. Это время когда ребёнку нужно ставить границы дозволенного со всей ясностью. «Нельзя и точка». Если это не сделать сейчас дальше будет сложнее. И не пугайте себе травмой. Травма это ситуация, когда человек оказывается в условиях, которые его психика не выдерживает. Например, насилие, регулярные оскорбления, издевательства, война, голод и пр. Твёрдый и жесткий разговор с ребёнком не травмирует его ни в коей мере. В принципе это не реально. Наоборот, это показывает ребёнку, кто здесь главный. И судя по ситуации. Вы силой не обладаете. Вы не главная. Муж побаивается обидеть девочку. Родители видимо тоже. И тогда главная девочка… Её нельзя обидеть. Вот так слабые захватывают лидерство. Хитростью. Вам кстати на заметку. Вы чересчур прямолинейны. Вы требуете, скандалите, качаете права и выглядите невыигрышно. Вода камень точит. Относитесь иногда с юмором, сарказом, наивностью. Например, на слова девочки: «он мой» можно сказать удивленно: «Как это он твой? Он мой. Я вышла за него замуж. Родила ребёнка. А у тебя будет другой)». Но подобные вещи никогда нельзя произносить со злостью. Злость делает всё открытым, чрезмерно серьёзным. А это минус вашим стараниям. Большой такой минус.

15.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Алиса. Очень хорошо, что на такие проявления сестренки обратил внимание и заметил муж. И именно ему стоит поговорить об этом с родителями. И пояснить это тем, что возможно это нужно даже не столько для вас, как нужно помочь самой девочке. К сыну то, думаю родители прислушаются. И уже либо родителям, либо брату, сходить вместе к детскому психологу.
15.07.16
Уважаемая Алиса!
Полагаю, что в силу Вашей повышенной восприимчивости в связи с беременностью Вы несколько обостренно воспринимаете ситуацию. Конечно же сестра может и ревновать и не испытывать к Вам горячей любви, но полагаю, что со временем по мере ее взросления у нее все выровняется и Ваши отношения станут нормальными.
Если Вас раздражает теперешнее поведение сестры мужа старайтесь поменьше у них бывать, хотя бы в период беременности. Благо условия это позволяют. Это будет намного проще, чем затевать разговоры по переделке сестры и вносить тем самым нервозность в отношения.
Мудрости Вам и спокойствия!
15.07.16
Здравствуйте, Алиса.

Когда вы раздражаетесь, злитесь, огорчаетесь по поводу поведения сестры вашего мужа — вы демонстрируете свою слабость. Вы сообщаете девочке о том, что вы ее боитесь, что она сильнее вас. Всем своим видом, своими реакциями, своими эмоциями вы транслируете ей эту информацию. Тем интереснее становится девочке играть в затеянную ею игру. Она — победительница, вы ее боитесь, ей это нравится. 

Для чего девочка придумала эту игру — я предполагать не стану. Это ей для чего-то нужно. Для чего — ответы на этот вопрос в той семье, в которой она воспитывается. Об этой семье мы ничего не знаем. И ответственность за девочку — на ее родителях. И вы не имеет права указывать им, как воспитывать дочь или говорить им о неких ее проблемах. Это не ваша ответственность, и, по сути, не ваше дело. Как, собственно, и «помогать» девочке. Она не просит о помощи и не нуждается в ней. Она и так — победительница. И вы помогаете ей побеждать вас своими собственными эмоциональными реакциями на ее выпадки.

Ваше дело сейчас — позаботиться о себе и изменить свое отношение к девочке и ее поведению. Неужели вы сами не понимаете, что все, о чем говорит ребенок — это абсурд. Это маленькая семилетняя девочка, она говорит странные вещи, зачем же реагировать на нее как на соперницу? Вам стоит относиться к маленькой девочке как к маленькой девочке — не более того. Со снисходительностью к тем умилительно глупым вещам, которые она вам время от времени сообщает. Со взрослой снисходительностью, с мудростью взрослой, уверенной в себе, счастливой женщины. Улыбнитесь, когда она снова так себя поведет. Скажите ей что-то вроде: «Милая, не волнуйся, когда ты вырастешь, ты обязательно встретишь своего принца, будешь с ним спать и родишь детей. У тебя все будет прекрасно». «не переживай, моя хорошая, твой брат тебя тоже очень любит, но любит как сестру, и он всегда тебя будет любить, но он никогда не станет твоим мужем и не станет с тобой спать, потому что братья не спят с сестрами». «конечно „имя мужа“  твой, твой брат».  и т.д. Говорите это легко и с улыбкой. Только, безусловно, это должно быть естественно, не наигранно, ваше спокойствие и улыбка должны быть искренними — дети хорошо чувствуют фальшь.  А чтобы это было так, вам следовало бы взять хотя бы одну консультацию у психолога, чтобы проработать ваши негативные реакции на эту ситуацию.

Когда девочка увидит, что вы не играете больше в эту игру, что вы сильнее, что вас больше ее поведение не раздражает и не задевает, со временем, ей перестанет это быть интересным.
15.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения