Здравствуйте,уважаемые эксперты! Меня зовут Ольга.Мне 34 года.Не много о себе ,потом вопрос.С самого детства мне было так скажем трудно общаться со

своими сверстниками и не только с ними.Мне все разговоры, какие- то встречи с другими людьми были не интересны и скучны.Увлекал и захватывал мир книг, свои какие-то мысли, думы.Так и выросла, особо при этом не страдая.Все решения всегда принимала сама т.к особо получилось и советоваться не с кем.Теперь вот мне 34 года живу с молодым человеком, до этого ни с кем не жила.Начинаю с ним или со своей Мамой советоваться, причём по важным так скажем вопросам(жильё, дети, бизнес) и я не вижу и не чувствую ни какой поддержки с их стороны.Говорят твои деньги(на жильё, своё дело) ты и решай.Если я где то «прокалываюсь», говорят сама виновата.Да я в ответе за свои действия, поступки.Но уже «выть» хочется.Чувствую себя как какой то одиночка.Мне что теперь поставить напротив себя зеркало и продолжать советоваться самой с собой.P.S: заранее всем спасибо и извините за сумбур моего письма, накипело.

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Доброе утро. Ольга, позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам увидеть су вашей проблемы и грамотно решить её.
Ваше "Все решения всегда принимала сама… получилось и советоваться не с кем"
Комментарий. Это говорит о ригидности сформированных у вас привычек, например, принимать решения, ответственность за них и действовать в одиночку.
Ваше «мне было… трудно общаться со своими сверстниками и не только с ними… захватывал мир книг, свои какие-то мысли».
Комментарий. Это говорит о ригидности сформированных у вас деструктивных моделей поведения и методов взаимодействия с окружающими, например, с мужчинами («мне 34 года живу с молодым человеком, до этого ни с кем не жила») и с матерью («со своей Мамой»). 
Ваше "
Начинаю… советоваться "
Комментарий. Вы хотите распределить, или поделиться, или снять с себя часть/долю ответственности «по важным… вопросам» («Начинаю с ним или со своей Мамой советоваться»). Только в планах вашего ближайшего окружения нет желания (могу утвердительно сказать и не будет) брать на себя ответственность, поэтому они открыто оказывают вам (Говорят… ты и решай… Если я где то «прокалываюсь», говорят сама виновата). Категорический отказ близких от ответственности и вызывает у вас «букет» негативных эмоций:
*чувство жесточайшего разочарования ("«выть» хочется"),
*одиночества («Чувствую себя как какой то одиночка»), с которым вы были всегда («встречи с другими людьми были не интересны… мне 34 года… до этого ни с кем не жила).
*возмущение и протест(»Мне что теперь поставить напротив себя зеркало и продолжать советоваться самой с собой")
Рекомендации. Вам необходимо, если вы,  конечно, хотите реально изменить ситуацию:
1. Осознать три важных психологические аксиомы:
*«не меняйте ситуацию-измените ваше отношение к ней»;
*«нельзя изменить другого человека, пока он сам не захочет изменится»;
*«измените ваше отношение к самому себе-к вам изменят свое отношение окружающие» («принцип бумеранга»)
2. Кардинально меняйте ваше отношение к ситуации (аксиома № 1), для этго:
а) кардинально меняйте ваше отношение к себе самой, сделайте его более уважительным и ценностным (аксиома №3); 
б)пересмотрите ваши отношения с сожителем, судя по вашему сообщению, ваш сожитель — это безответственный потребитель, и при необходимости завершите отношения с ним, потому что вы не сможете изменить его  (аксиома № 2). а вы хотите иметь рядом с собой мужчину, на которого вы могли бы положиться, который бы был поддерживающим и любящим мужем, советчиком и т.д.;
в)пересмотрите ваши отношения с матерью, оставьте их такими, какими они были до вашего сожительства с мужчиной, и которые ни когда отличались особой  теплотой, взаимопомощью и взаимопониманием, ведь вы с детства были предоставлены самой себе и своим проблемам («С самого детства мне было… трудно общаться со… сверстниками и не только… встречи с другими людьми были не интересны и скучны.Увлекал и захватывал мир книг, свои какие-то мысли, думы… Все решения всегда принимала сама… советоваться не с кем»).
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
15.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

«Быть собой.

В этом мире есть только одно счастье — и это счастье быть собой. И поскольку никто не может быть собой, все пытаются так или иначе скрыться — за масками, притворством, лицемерием. Все стыдятся того, кто они такие.

Вас научили всему, кроме того, чтобы быть собой. Та самая уродливая из всех возможных форма общества, потому что она делает каждого несчастным.
Быть не теми, кто вы есть на самом деле, быть не с теми, с кем хотите, делать не то, что хотите, — все эти вещи лежат в основе всего вашего страдания.»  Раджниш.

«Счастье и успех в жизни не результат того, что у нас есть, а того, как мы живем» Энтони Роббинс

Чувство вины (сожаление/страх). Именно это отравляет Вашу жизнь. Отбросить это, значит принять себя и свою уникальность. Значит обрести свободу, снять с себя многолетние цепи, и обнаружить внутри себя потенциал быть счастливым.

Вы никому и ничего не должны, Вы должны только существованию — реализовать свой собственный потенциал.Так же Вы должны помнить, что всем мил не будешь, всем не угодишь, и для всех идеальным не будешь. По этому лучшее что Вы можете сделать для своего существования — это быть собой. Вопреки всему, и любой ценой. Жить в согласии со своими видением и пониманием жизни. Даже если это будет не правильно иной раз. Личностные ошибки тоже нужны и важны, только так Вы будете расти, и расти как личность.

«Если Вы хотите прожить свою жизнь более целостно, гармонично, счастливо — очень важно признать себя здоровым, поверить в себя здорового и принять ответственность за жизнь.»
«Анатомия духа» Кэролайн Мисс.

Отбросить прошлое, потому что;  «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.»

Не копаться в прошлом, не сопереживать, не искать ответов, не отчаиваться. То что было — было. Всё, этого больше нет. Это туман, который нужно развеять своими руками.

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

У Вас нет даже будущего. Всё что у Вас есть это «здесь и сейчас» и так же право выбора; Жить жизнью, которая насыщенна и полна событиями, которая будет переполнена реализацией Ваших желаний, стремлений, целей, или же смириться с тем, что есть.

«Вы ограничены только теми стенами, которые сами построили вокруг себя».

В тот миг когда Вы возьмёте ответственность за себя, свою жизнь, и свои действия. Когда Вы станете независимы и самостоятельны. В тот же час в Вашу жизнь вихрем ворвутся такие вещи как — свобода, счастье, гармония и умиротворение. В тот же час Вы станете для себя и для других — личностью, индивидуальностью. И тогда никто не посмеет Вас за что либо судить, и Вам что либо запрещать. 

«Добейтесь успеха — обиды пройдут». Михаил Литвак.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
15.07.16
Здравствуйте, Ольга. Дело в том, что ситуация сложилась таким образом потому, что:
— В отношениях с мамой: Если Вы с детства принимали самостоятельные решения, Вы быстро повзрослели в ее глазах. Принимая и озвучивая свое решение, Вы его наверняка и аргументировали, на что матери возможно попросту нечего было ответить. Но не в этом дело, а в том, что она приняла это, самостоятельные Ваши принятия решений. Именно поэтому, ей видимо сложно что-то подсказать или посоветовать;
— В отношениях с МЧ: Здесь вопрос обстоит немного по-другому. Причин тому, что вся ответственность за принятие решений может быть две: 
1. Вступив в эти отношения, Вы сразу же приняли всю ответственность в них и за них на себя, сняв тем самым ответственность с МЧ. А так, без ответственности, жить значительно легче;
2. Либо Вы изначально выстраивали отношения с безынициативным человеком. И теперь ощущаете это, а со временем, будете ощущать еще острее. 
Поэтому, стоит понять, что маму Вы уже не переделаете, и советуясь с ней, возможно она и не сможет подсказать что-то. А вот вопрос отношений с МЧ, стоит пересмотреть, проработать и подкорректировать модель поведения в отношениях таким образом, чтобы нести в них только свою часть ответственности. Обращайтесь.
15.07.16
Здравствуйте, Ольга.

Вы всегда, целых 34 года своей жизни принимали решения сами. И вот вдруг теперь вы стали советоваться. Вы всегда были сами по себе, и вдруг теперь вам понадобилась поддержка близких. Может быть, имеет смысл разобраться, что же изменилось в вас теперь? Что изменилось в вашей жизни, что вам понадобились советы и поддержка других людей? Как и из-за чего вы к этому пришли? Если раньше вы были одиночкой и от этого не страдали, то теперь выть от этого же хочется — что изменилось, Ольга, в вас?

 ваши близкие — они привыкли уже, что вы женщина самостоятельная, способная сама принимать решение и нести за них ответственность, вот и не советуют ничего, вот и говорят так.
15.07.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие