Семейные отношения

Здравствуйте! Суть проблемы заключается в следующем: Мы с супругой граждане разных стран- я Молдовы, она Украины. Познакомились за границей в 2013, закрутился бурный роман, в итоге беременность и свадьба в 2014 г. Т.к. я работал в крупной компании с серьезной зарплатой решено было, что будем проживать в Молдове. Под эти цели мною была куплена квартира и сделан ремонт по вкусу моей жены. Родилась дочь в 2014. И вот настал день переезда. До границы все было хорошо, а после слезы и мольбы чтобы вернул обратно к ее родителям, на мой вопрос почему и от чего- Ты меня не поймешь и почему твои родители должны чаще видеть нашу дочь, чем мои. Перед началом совместной жизни, мы решили что все вопросы касающиеся нашей семьи должны решаться только нами, без участия кого-либо. Но… Дочь она назвала украинским именем, хотя я был против, все вопросы решались с оглядкой на ее маму и через совещание с ней.На любые мои возражения или несогласие побеги на вокзал, с угрозой, что она уезжает на Украину. К моим родителям отношение презрительное и хамское, хотя они себе не позволили абсолютно ничего, даже лишнего звонка. В итоге, в ходе одной из ссор она таки уехала. Месяц я молчал, не звонил, позвонила ее мама моей и мы потихоньку вернули отношения. Вернувшись в Молдову, моя жена начала выказывать свое раздражение абсолютно всем: молоко не то, соседи не те, воздух не тот и т.д. Так и жили, до октября 2015- исполнился годик дочке. Пришли в гости родители и началось… Моя жена превратилась просто в дьявола, ударила маму в лицо, бросалась на отца, рвала и разбрасывала мою одежду, материлась так отборно и при всем, что она учитель начальных классов. Мои родители отошли в сторону и мы так и жили. В марте, я узнаю от знакомых, что моя жена выходит на работу на Украине, а ребенок идет в садик. Я молчу и делаю вид, что не знаю. В сязи с командировкой в РФ, я оставляю жену с ребенком в Киеве у родителей. Приходит смс со следующим содержанием: я остаюсь на Украине и все. Я приехал, сказал, что тоже готов ради семьи переехать. Она восприняла все не с большим восторгом, но согласилась. В итоге через 5 дней случился конфликт с нелепыми обвинениями (не повесил замок на даче, запутал удочку тестя и т.п.) Утром встала теща и сказала, чтобы я собирался, дочь при этом поддакивала и все… Я в Молдове. Пытаюсь наладить контакт, но мне ставят ультиматум- продавай квартиру, здесь купим другую. Я ответил, что на решение подобных вопросов, мне понадобится год, на что был получен ответ- вот через год и поговорим. P.S. В деньгах ограничена никогда не была, пеком не ходила, все делал для нее и ради нее. Но мои проблемы оставались только моими, а ее родителей- конец света. Она не замечала, что я спал по 2-3 часа в сутки, что весь на нервах и т.д. Говорит, что любит, но я не верю, у меня ощущени, что меня просто разводят, как ребенка((( Кошда любят, плюют на очень многое… Помогите пожалуйста!
Заранеее Благодарен,
С Уважением, Александр

Ответы

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
15.07.16
Здравствуйте, Александр. Исходя из Вашей истории, можно сделать объемный анализ, но в подробности вдаваться не буду, буду кратким. 
Судя по тому, что Вы описали, чувств как таковых у жены к Вам не видно. 
После знакомства был бурный роман, влюбленность, страсть, которые вскоре ушли, а истинная любовь — не пришла. И все те конфликты и их причины со стороны жены, извините, но притянуты за уши. А ее действия и поведение не только отображает неуважение к Вам и вашим родителям, а и корыстный интерес, что отчетливо отображено в ее требовании продать квартиру там, и купить в Киеве. А потому, Вы правы, хоть и неприятно это писать, но Вас «разводят». И хорошо, что Вы поняли это сразу.
15.07.16
Здравствуйте, Александр.

То, о чем вы пишете, мало похоже на любовь. По крайней мере, со стороны вашей жены — это если вам хотелось узнать некое мнение со стороны по поводу всей вашей ситуации.

Но вы ведь, подробно все описав, так и не задали нам вопроса. Помочь вам конечно, возможно, но невозможно это сделать, не зная, в какую сторону помогать, к чему двигаться. Вы не написали, чего вы хотите из ситуации, не поставили перед нами задачу, которую хотите решить при помощи психологов.

Думаю, вам не помешала бы индивидуальная консультация, где вы не только разберете свою ситуацию, но и определите, в каком направлении и как вам двигаться дальше. Или же сформулируйте свой вопрос и дополните им  это свое обращение.
15.07.16
Сейчас на сайте
Добрый вечер. Александр, позвольте вам дать несколько рекомендаций, которые, надеюсь, помогут вам взглянуть на вашу ситуацию под другим ракурсом и принять верное решение. 
1. Вам необходимо  принять:
а) вы-правы, вас жена не любит, потому что вы не описали ни одного действия любви, выраженного женой, но ярко описали действия ненависти по отношения к вам как женой так и её родителями;
б)вы описали поведение жены, в которой можно проследит симптоматику истеричность, разражительность, агрессивность и т.д.) некоторых психических расстройств/заболеваний или побочного действия  приема «сложных» препаратов ("раздражение абсолютно всем..Моя жена превратилась просто в дьявола, ударила маму в лицо, бросалась на отца, рвала и разбрасывала мою одежду, материлась так отборно"), которые, вполне возможно, жена и её родители скрывают о  вас;
в) вас, как говорят «тупо разводят», настаивая на переезде на Украину, преследуя собственные цели, о которых вас в известность не ставят и в которых вам нет места, например: вы покупаете квартиру на Украине на имя жены, а ваши «милые» украинские родственники (судя по репортажам ВВС) сдают вас в СБУ, как русского шпиона/агента ("В сязи с командировкой в РФ"). 
2. Внимательно вдумайтесь в три важных психологических аксиомы, которые помогут вам определиться принятии жизненно-важного решения: 
а)«не меняйте ситуацию-измените ваше отношение к ней», то есть в вашем случае, вам стоит прекратить «давать» эмоции и совершать поступки, которых ожидают ваши жена и её родители;
б)«нельзя изменить другого человека, пока он сам не захочет изменится», то есть вы обязаны понимать, что не ваших силах изменить жену  (и уж тем более, если она больна) и её родителей, тем более, следовательно, они всегда будет такими, как сейчас; 
в)«измените ваше отношение к самому себе-к вам изменят свое отношение окружающие» («принцип бумеранга»), то есть вам необходимо сделать ваше отношение к себе самой более уважительным и ценностным, тогда вы сможете останавливать агрессию.
3. Примите жизненно важное решение. Например.
*Вы приняли решение -развод, в вашем случае,  самое верное и сохранное для вас вашей жизни и здоровья, решение. В этом случае вам необходимо:
а) обратиться к адвокату по международным разводам, который поможет вам написать заявления в суд:
на развод, на выплату алиментов для содержания ребенка, на определение местожительства и порядок общения с ребенком;
б) обратиться к семейному психотерапевту и проработать психотравмы, нанесенные женой и её родителями и процессом развода.
*Вы приняли решение -сохранить отношения с ненавидящей вас женой. В этом случае вам необходимо обратиться к  к семейному психотерапевту, который поможет вам разработать эффективную, но, к сожалению, краткосрочную, стратегию и тактику возвращения жены. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
15.07.16
Сейчас на сайте
Вы должны научиться отпускать людей и выходить из болезненных отношений. Потому что;

1. всё что легко — правильно.
2. всё что с нами случается — к лучшему.

А не делать это — Не выламывай двери, за которыми тебя не ждут. Там, от тебя самого, спрятано твое разочарование. Тибетская пословица

Сейчас же игра в одни ворота. Жена питается Ваше энергией, В же расщеплены истощены упостошенны. Любовь должна обогащать дополнять. Если отношения изводят опустошают человека, тогда это похоть страсть.

Вы должны стремиться к таким отношениям — Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.



P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. 





15.07.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения