Я устала от всего. Такое ощущение, что все плохо, и выхода не видно. Речь идёт о чувствах. Не знаю, что чувствую к мужу. Какая-то печаль, грусть. Перестала быть оптимисткой. Разучилась любить. У меня

будто душа умерла.((

Дополнение автора от 16.07.16 01:28:51
Без него лишусь семьи, но обрету возможность жить, спонтанно принимать решения, ни о чем не думать, себя баловать, жить в любимом городе, быть собой. Он мне, вроде, не мешает в этом, но с ним мне сложно это реализовать. Я словно в клетке. Есть чувство сильного разочарования, которое мешает мне планировать с ним  будущее такое, как я хочу. 
Мне 28. Детей пока нет. Но сейчас он приедет с командировки, и мы после лечения должны приступать «за дело». Я раньше очень хотела от него детей. По любви выходила замуж. Он первый мужчина, от которого я не боялась забеременеть. Ясно представляла наше будущее. Я не давила на него с браком, и позволяла всему идти своим ходом, но мама моя вмешивалась, Давида на меня. Такое ощущение, что она сбила мои настройки. Я себя вела так, как мне не свойственно. Плохие привычки закрепились в наших отношениях. Словно мамина цель была: лишить меня самоуважения и наши нормальные отношения сделать созависимыми, как её брак. Теперь меня не покидает мысль, а что если бы мама не вмешалась: была бы я с мужем? вышла бы за него? были бы проблемы в нашем браке, которые мне трудно преодолеть? 
Мне кажется, муж не боится меня потерять, но и отпустить не готов. Очень хочет детей. Но я моментами чувствую неуважение к себе. И снова вопрос: это в связи с моим поведением или просто он такой. Противно как-то. Чувствую обиду на мужа. По его мнению, он всегда во всем прав. Это на его отношения со всеми распространяется. Редко когда можно услышать от него искреннее «прости».
Вопрос задан анонимно
16.07.16
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Уважаемая!
Полагаю, что Вам нужно постараться гармонизировать отношения, обратившись к семейному психологу и если никакие ухищрения не помогут, тогда впору будет подумать о разводе.
Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»
Мудрости Вам!
16.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
А если вам уйти от мужа? То что будете чувствовать: безразличие или скуку и потерю? Представьте эту ситуацию мысленно.
Сколько вам лет? Как давно в браке? Есть у вас дети?
С какой целью вы создавали семью: ради любви и детей или ради секса?
Добра и счастья вам!
16.07.16
Доброе утро. Позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам не только увидеть суть проблемы, варианты решения проблемы, но и принять жизненно-важное решение.
Ваше «ощущение, что все плохо, и выхода не видно… Не знаю, что чувствую к мужу… печаль, грусть...Чувствую обиду на мужа»
Комментарий. Вы описываете момент, так называемого семейного привыкания, наступление семейной скуки, для которого характерны:
*накопление взаимных претензий ("чувствую неуважение к себе...он всегда во всем прав"),
*взаимных обид ("Чувствую обиду на мужа"),
*раздражение ("Противно как-то"),
*и разочарование ("чувство сильного разочарования"),
что вы ярко описываете в вашем сообщении.
Ваше "Без него лишусь семьи, но обрету возможность жить, спонтанно принимать решения, ни о чем не думать, себя баловать, жить в любимом городе, быть собой".
Комментарий. Вы описываете желания бегства в иллюзии  от решения реальных семейных проблем. Вы можете убежать от мужа, вернее даже от влияния собственной матери, но вы не убежите от себя и ваших собственных проблем, например, неуверенности в себе, в своих силах и в собственных возможностях и т.д.
Ваше "мама моя вмешивалась, Давида на меня… сбила мои настройки. Я себя вела так, как мне не свойственно. Плохие привычки закрепились в наших отношениях… мамина цель была: лишить меня самоуважения и наши нормальные отношения сделать созависимыми, как её брак"
Комментарий. Вы описываете отсутствие у вас сепарации с матерью, которая является вашей созависимостью от матери.
Рекомендации. Вам необходимо, прежде чем принять жизненно-важное решение, сохранить или нет брак, как минимум:
1. Освободиться от негативных эмоций на мужа, которые сейчас переполняют вам. Это позволит вам объективно анализировать себя, мужа, степень влияния на вас вашей матери и ваши семейные отношения.
2. Сепарировать полностью и окончательно от матери. Это позволит вам жить вашей самостоятельной жизнью и не допускать материнского давления на вас.
3. Вместе с мужем четко и ясно определите границы вашей семьи. Это позволит вам твердо останавливать мать от вторжения в вашу семейную жизнь. жизнь. 
4.Измените ваше отношение к себе самой, наполните себя позитивными, свежими и яркими эмоциями, которые  вытеснят, переполняющие вас сейчас,  негативные эмоции, например:
а)Кардинально измените имидж, прическу, цвет волос и т.д.- внешние изменения всегда становятся стартом  для внутренних изменений. Это позволит вам стать самой для себя и для мужа, новой, незнакомой и загадочной. 
б)Примерьте на себя новые женские  образы, например, «городская хулиганка», «женщина -вамп», «милитари» и т.д. и сделайте профессиональную фотосессию. Это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер.
в) Выложите фото с профессиональных фотосессей. Лайки и позитивные комментарии поднимут вам самооценку и настроение.
5. Найдите для себя и мужа новые увлечения, например, поучитесь дайвингу или туризму, или езде на картинге, поиграйте пейнтбол  и т.д., которые, к слову, не только освежат ваши отношения с мужем, но станут объединяющим вас с мужем, компонентом. 
6. Учитесь решать семейные проблемы рационально, прагматично и грамотно, например, предложите мужу вместе с вами обратиться за профессиональной помощью к семейному психологу/семейному психотерапевту, который решит вашу проблему с минимум временных затрат и психоэмоциональных усилий.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
16.07.16
Доброго времени суток.

«Когда кажется, что в жизни все рушится, начинайте думать о том, что построите на освободившемся месте».

Жизнь — это дар. И она становиться благословением, когда есть цель мотивация стремление приоритеты. Когда есть мечты и возможность их реализовать. Когда есть умиротворение в данное мгновение жизни «здесь и сейчас», и гармония с самим собой. Когда есть любовь и благодарность за саму жизнь, за возможность жить и творить. Благодарность за то что есть в твоей жизни — благодарность за возможность равно вставать, созерцать восход. Слышать пение и празднование птиц, чувствовать аромат цветов, радоваться дождю и ветрам.

Гармония с самим собой, это когда делаешь то что любишь, то к чему лежит душа, то к чему есть предрасположенность/способности.

«Важно делать то, что ты любишь, и делать это хорошо. Я никогда не встречал успешных людей, которые занимались бы тем, что им не нравится. Жизнь таких людей выглядит жалкой». Уоррен Баффет

Когда человек ничего не делает, стены становятся уже, краски сгущаются, приходят негативные/отрицательные мысли, страх, скованность, нерешительность.

«Вы ограничены только теми стенами, которые сами построили вокруг себя».

Иногда человеку приходят продолжительные сны. Таким образом человек бессознательно убегает/устремляется к своим снам, ищет в них, отраду, утешение, всё то чего ему не хватает в реальной жизни. Так приходит депрессия.

Любой человек может преобразить свою жизнь, может стать успешным, сильным, счастливым. Это не нечто доступное для избранных, это выбор того какого качества будет жизнь человека, и он доступен каждому.

Достаточно изменить мысли, настрой, отношение к самим вещам/неурядицам. Изменить распорядок дня, привычки, приоритеты, соблюдать режим и дисциплину в расставленных приоритетов. Привнесите в свою жизнь — творчество, танцы, спорт, бег, здоровый образ жизни и т.п. И тогда результаты не заставят себя ждать. Это просто аксиома, и проверенные временем методы и подходы.

Когда человек безразличен к вещам, к жизни, со временем приходит чувство что он что-то упускает словно песок сквозь пальцев, упускает время «здесь и сейчас», годы своей жизни, мгновения, и возможности. Именно по этой причине большинство людей испытывают, ненависть, зависть, агрессию, апатию, раздражение, уныние, безразличие и прочее.

На востоке говорят; «Наша жизнь это то — из чего состоят наши мысли».

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор».

Измените свою жизнь, своими руками. Немного воли, не много дисциплины, немного желания изменить свою жизнь к лучшему, и преображение начнётся. Самый трудный шаг — лишь первый.

«Если рядом никого нет — значит пришло время познакомиться с собой».

Как видите «всё что с нами происходит — к лучшему». Воспринимайте каждое мгновение жизни, каждую ситуацию, как вызов начать что-то с нуля, изменить что-то в себе в лучшую сторону. Воспринимайте всё как начало новой главы в своей жизни — но не как конец.

«Не спрашивай „за что“? — скажи себе „для чего“!?»  Сказать жизни — «Да». Виктор Франкл ©

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
16.07.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Незнакомка.
Первое, что стоит сделать, это принять личную ответственность за происходящее с Вами в браке. Когда кто-то виноват в Ваших проблемах (меня не покидает мысль, а что если бы мама не вмешалась: была бы я с мужем? вышла бы за него? были бы проблемы в нашем браке, которые мне трудно преодолеть?), Ваше бессознательное не помогает Вам решать их (вроде как «мы не имеем к этому отношения, не нам и решать»). А когда принимаем — мобилизует Все наши скрытые возможности.

Далее — необходимо проработать обиду на маму (
Словно мамина цель была: лишить меня самоуважения). Она отравляет Вам жизнь. Кроме того, я так понял, на Вас влияет негативный родительский сценарий (отношения сделать созависимыми, как её брак). Его тоже необходимо проработать, дабы устранить его влияние на Вашу жизнь. Обращайтесь, помогу.
16.07.16
Возможно Вам поможет сориентироваться в ответе на Ваш вопрос такой взгляд на происходящее: с точки зрения психологии гармонизировать можно практически любые отношения, если оба партнёра этого захотят. С их развитием начинает проявляться индивидуальность каждого. Поэтому они периодически  подходят к кризису — это значит, что у обоих накопилось внутри много невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. Но всё решаемо. Если Вы понимаете, что Ваш муж в глобальном смысле «Ваш человек», достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Важно обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего мужа полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Если между вами ещё остались настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Обязательно смените модели сексуального взаимодействия, внесите разнообразие в вашу сексуальную жизнь — это очень важная сфера счастливого семейного союза, значительно влияющая на благополучие всех остальных сфер. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Но что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с ним в таких отношениях, какие хотите сами.  Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен (если это так), как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Мужа Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
16.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология