Здравствуйте уважаемые эксперты в области психологии, я ору и бью своих маленьких детей погодок... Потом конечно сожалею, но ничегонемлгу с собой поделать постоянно срываюсь на них .. Они в свою

очередь постоянно закатывают истерики, неслушаются, в общем абсолютно не могу наладить контакт со своимилетьми. Воспитаниям занимаюсь одна, отец есть — он практически не бывает дома и не интересуется детьми совсем. Посоветуйте, как правильна научится вести диалог с ребёнком, как сдерживать себя в агрессии?
16.07.16
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
17.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Оксана, здравствуйте! Причина срывов Ваших вполне понятна-судя по маленьким детям-погодкам, Вы уже несколько лет сидите дома с детьми и это, по-видимому, начало сильно утомлять. Вопрос в том, что Вы попадаете в замкнуты круг-Вы орете-они орут, вы агрессивны-они агрессивны. И это повторяется. если решить вопрос кардинально-выход на работу и сад или няня для детей, то все равно придется учиться как то строить отношения с ними в русле мирного взаимодействия.  Что касается диалога, Вы, к сожалению, не написали их возраст, но предполагаю, что речь идет о дошкольниках. В первую очередь стоит определить для себя, какие моменты режима и действий их наиболее сильно напрягают Вас. Например, они постоянно разбрасывают вещи в Вашей комнате. Или основная волна проблем попадает на дневной сон. И найти решение, сни жающее остроту этой ситуации-закрыть дверь, двинуть время дневного сна или просто от него на какой то период отказаться. Второй момент-выяснить, что является основным в Ваших к ним требованиях. Т.е разделить свои НЕЛЬЗЯ на три уровня-НЕЛЬЗЯ НИКОГДА, НЕЛЬЗЯ  ЕСЛИ, и МОЖНО. Например, уходить одному нельзя никогда, шуметь нельзя, если уже десять вечера, можно бегать и шуметь на улице в рамках площадки. И постепенно вводить границы основных НЕЛЬЗЯ. Спокойно, уверенно. Этого мы  делать не будем, обязательно с объяснением и ограничением ребенкку реальной возможности это делать. Без крика и физических действий. При этом на истерики по этому поводу, обозначив и ограничив это НЕЛЬЗЯ, Вы не реагируете. Вводить НЕЛЬЗЯ, те, которые НИКОГДА нельзя, надо по одному и постепенно.  Для привычки к тому, что нельзя и это реально не получится, требуется около 2 недель. В это время они будут проверять это НЕЛЬЗЯ на предмет его устойчивости. 
Это про быстрые действия. 
Если про Вас-то имеет смысл посмотреть, чем вызвано Ваше напряжение и столь высокий накал эмоций, кроме детей. Выяснить, что происходит в отношениях с мужем. И найти себе некоторые компенсаторныые вещи, т.е некий подарок, что то приятное, что Вы можете позволить себе хотя бы два раз в день. Во время дневного сна и после того, как дети лягут спать. Журнал, кофе, ароматная ванна, что то, что позволит Вам расслабиться и компенсировать Ваши моральные потери за день. 
Более подробно, наверное, стоит обсудить в личном контакте
16.07.16
Сейчас на сайте
Добрый вечер. Оксана, ответы на ваши вопросы.
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1.Освоить техники:
*контроля и освобождения за негативными  эмоциям-это позволит вам цивилизованно и своевременно от них освобождаться; 
*дыхания диафрагмой и релаксации-это позволит вам своевременно успокоить реакции, и позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной.
2. В
спомнить про чувства юмора и самоиронии-это позволит не драматизировать не послушание деток, а весело и в игровой форме организовывать послушание  деток.
3. Измените свои модели поведения и методы взаимодействия с детьми, например, 
«не замечайте» непослушание деток, то есть не давать им реакций, которых они уже знают и ждут, ведите себя, как ни в чем не бывало, как бы больно и обидно не было вам.
4. 
Договоритесь с мужем о вашей «психоэмоциональной разгрузке», например:
*о новой совместной организации домашней работы (готовка, уборка и т.д.);
*об участии мужа в воспитании детей, например, муж гуляет с детьми, а вы в это время поспите, посмотрите фильм почитаете и т.д.
5. Измените систему и принципы воспитания детей. Например, определите вашим деткам зону ответственности по дому, по типу: прибрать игрушки, полить цветы, «помочь» вам готовить и т.д.
6. Обязательно пройдите обследование у эндокринолога и гинеколога, чтобы исключить физиологические причины вашей агрессивности.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
16.07.16
Здравствуйте, Оксана.

Думаю, прежде чем учиться правильно выстраивать диалог со своими детьми, вам стоит проработать с психологом причину вашей агрессии. Ведь причина эта не в детях, она в чем-то ином — в вашей усталости, в ваших отношениях с мужем, в ваших обидах на мужа, который почти не бывает дома и не занимается с детьми. Видимо, вам сейчас очень трудно, а детям достается.

Сдерживать агрессию нельзя. Если сдерживать негативные эмоции (а агрессия — сильнейшая из них), то они все равно выльются наружу, и чем дольше их сдерживают, тем сильнее и страшнее они, когда прорываются наружу. Кроме того, подавление негативных эмоций чревато развитием у вас психосоматических заболеваний.

Срывать агрессию на детей тоже нельзя. Детям, чтобы расти счастливыми и здоровыми, нужна счастливая мама, а не орущая и срывающаяся на них. Криками, а тем более физическими наказаниями, вы травмируете психику ваших детей.

Вашу агрессию следует проработать с психологом. Либо же самостоятельно научиться выплескивать ее в безопасном для всех направлении. К примеру, кричать, плакать и бить подушку, когда никто не видит и не слышит, или же рисовать свою агрессию на бумаге, а затем сжигать, или рвать, или растворять в воде этот лист, или же трансформировать этот рисунок в нечто позитивное. Вариантов масса, но лучше всего выбрать ваш собственный вариант в работе с психологом — не каждый вариант подходит каждому человеку. 

Кроме того, вам стоит наполнять свою жизнь радостью — отдыхать и часто радовать себя всевозможными приятностями. 

И тогда, когда причины вашей агрессии будут проработаны, а ее мелкие вспышки вы будете уметь перенаправлять ( и иногда — контролировать и прорабатывать затем самостоятельно — психолог вас этому научит), когда в вашей жизни появится место радости — необходимость орать на детей и бить их отпадет сама собой.

И вот только потом вы сможете выстраивать с детьми диалог — грамотный диалог, основанный на любви и принятии.

Конечно, как и многим родителям, задающим подобные вопросы, я порекомендую вам читать книги Ю.Б.  Гиппенрейтер. Но, думаю, пока в вас есть эта агрессия (как боль, обида, чувство собственной несчастливости), вам будет непросто применить на практике то, о чем она пишет.
17.07.16
Вы начнёте гармонично взаимодействовать с детьми, как только наладите гармонию с самой собою. Если Вы часто находитесь в состоянии внутреннего напряжения, готовы «взорваться» в любой момент, это говорит о том, что Вы вцелом, безотносительно конкретных людей, обстановки, событий, слишком переполнены изнутри отрицательными эмоциями. С Вами происходили (продолжают происходить) события, с которыми Вам очень тяжело справиться, это напряжение накапливалось длительный период и сейчас наступает допустимый предел. Внутри много барьеров, запретов, стереотипов, мешающих нормальным адаптационным процессам. Это результат особенностей функционирования нервной системы, но так же во многом  воспитанности, сдержанности и сейчас пусковым моментом эмоционально-негативного всплеска может стать уже любая практически ситуация. Накопившиеся эмоции обязательно должны быть реализованы, их нельзя держать внутри. Ваша эмоциональная сфера так борется с нагрузкой, Ваш мозг ( структура уникальная, реагирует на всё, что происходит с телом и нервами) не позволяет получать ещё больше информации, просто охраняет себя и Вас таким образом от перегрузки, сбрасывая лишнее куда попало. Думаю, Вам будет интересно узнать, что агрессия является изначально присущим каждому человеку свойством, как внутренняя энергия. Это так же способ, форма отреагирования внутреннего конфликта, напряжённости, стрессов, физического и психического дискомфорта. Это же и поведение, направленное на разрушение, нанесение вреда, в том числе и самому себя. О негативных её сторонах Вы наверняка знаете кое-что хотя бы даже из своего опыта. Но нет ничего однозначного, абсолютно хорошего или плохого ни в чём — ни в явлениях, ни в событиях, ни в людях, у медали всегда 2 стороны. Есть своя положительная и у агрессии: она позволяет защитить себя, своё мнение, иногда и жизнь. Однако её излишнее количество говорит о наличии проблем. Подумайте о своём здоровье: физическое и психическое здоровье тесно связаны, взаимозависимы, взаимопроникнуты. Всё, что происходит с нашим телом и психикой, взаимообусловлено и является отражением наших мыслей, переживаний, эмоций, желаний и запретов их испытывать, степени удовлетворения потребностей. Нужно просто элементарно послушать свой организм, это удивительная саморегулирующаяся система. Ваш выбрал именно такой способ, чтобы показать, что какая-то проблема не решена, всё только накапливается, Вы не отдыхаете как следует (не только физически), наверное, не соблюдаете никакого оптимального режима сна и бодрствования, не получаете в достаточном количестве удовольствия,  в общем, ведёте себя с ним в последнее время не правильно, привлечь к себе Ваше же внимание и уважение к нему (организму), пожалеть. Так что постарайтесь проанализировать свою жизнь, все её сферы и найти проблему, из-за которой Ваш организм сопротивляется: что Вас беспокоит, что происходит именно сейчас или некоторое время назад произошло, запустившее такой защитный механизм Вашей психики, что мешает Вашему счастливому мироощущению. Самостоятельно не справитесь — обращайтесь, всегда рада помочь разобраться в себе, понять себя, ситуацию, найти пути выхода. Вам нужно наладить свою эмоциональную сферу: эмоции, как снежный ком, захватывают всю жизнь вокруг: будете испытывать положительные или отрицательные-и те и другие будут окрашивать жизнь в соответствующие тона, выбор за Вами. Испытывать любые эмоции — это нормально, но нужно находить приемлемые способы сбрасывания агрессии, направлять эту энергию в конструктивное русло, вот главный «ключик» для Вас сейчас, в первую очередь. Способы для самостоятельного решения, саморегуляции: к элементарным и самым простым относятся физические упражнения, дыхательные техники. Ещё один способ — написать на листе бумаги всё, что не нравится, злит, расстраивает, беспокоит, в плане прошлого, а так же всего в настоящем — отношений, сложившейся ситуации, работы, человека, себя и этот листик разорвать, уничтожить другим активным эмоциональным способом, так Вы избавитесь ещё и от самого образа проблемы плюс сбросите негатив. Можно покричать, разбить что не жалко, побить подушку, грушу в спортзале  или осуществить избавление от нахлынувших эмоций другим в меру деструктивным способом (только аккуратно, чтоб другим не досталось). Только заниматься всем этим нужно планомерно, поверив, систематически, тогда придёт результат. Подумайте об этом. Независимо от происходящего, все проблемы на самом деле только у нас внутри: мы их сами создаём, поверим, а потом героически преодолеваем. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Задумайтесь над своим образом жизни. Вам сейчас явно не хватает положительного начала. Вы себе многое не позволяете, тем самым лишая положительных эмоций. Мало радости от явлений окружающего мира, приятного удивления, ощущения восторга от событий, удовлетворения от своих физических, интеллектуальных, профессиональных возможностей. Начинайте сами улучшать и создавать вокруг себя всё так, как хотите, имеете на это полное право. Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то чувствовать себя несчастной. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть счастливой, любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы хорошая, а если кто- то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека, не позволяйте ни на миг усомниться в собственной ценности. Сохраняйте свою личностную целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от присутствия/отсутствия другого человека, его мнения, поведения. Не реагировать излишне эмоционально могут только те, кто изнутри переполнен позитивом(чем наполнены Вы, Ваша жизнь?), имеет по жизни занятие, стабильно радующее и приносящее удовольствие — найдите такое, создайте внутренний «островок счастья», не зависящий ни от кого. Расслабьтесь и отдохните, если рядом нет подходящего необитаемого острова, то желательно хотя бы на природе, в лесу, вдалеке от людей, телефонов, компьютеров и других средств коммуникации, чтобы в это время не было грубого вмешательства со стороны в Вашу нервную систему. Постарайтесь найти гармонию с собой, понять, почувствовать себя, осознать и принять полностью. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к себе. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Пишите в чат, если моя точка зрения Вам показалась рациональной, с удовольствием помогу Вам в себе и ситуации разобраться, найти пути решения, Вам пора это сделать, очень много накопилось. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
17.07.16
Здравствуйте, Оксана!
Причин агрессии может быть не мало, к примеру:" обиды на мужа (что мало вам уделяет внимания, мало помогает, мало с детьми находится...!), на то, что чего-то хотели достичь, а пока не получилось, на детей, что они шумят, а вы не выносите больше этого шума, на то, что вы не можете уделить себе внимание, а должны больше заниматься детьми, домашним хозяйством, что никуда не ходите, что устали очень, а помощи нет,  и т.д.
Причина может скрываться и в нарушение гормонального уровня в организме.
У вас явно накопилась усталость и от шума, и от однообразия, и от того, что вам не на кого положиться, а приходится все делать самой, думать о многом самой, ответственность за детей, за быт .., тоже в основном, нести одной (как я предполагаю)....., и вы накопившееся напряжение «сбрасываете» на тех, кто рядом...
Оксана, я думаю, что вам бы не помешало найти причины такого агрессивного состояния и с помощью обследования у врачей (гинеколог, эндокринолог, психотерапевт), и с помощью психолога (может быть причина в семейных отношениях...).
А затем, рассмотреть вопрос о том, чтобы кто-то вам помогать стал с детьми (няня, сад, родственники..), может, немного и по дому, чтобы у вас появилось время заниматься и лично собой -  чем-то для души, в удовольствие, в радость, и посещение, к примеру, фитнеса, спортзала, бассейна, встречи с подругами, просто, спокойно посидеть одной в тишине, или поспать — силы восстановить...!
А затем, рассмотрите вопрос о том, чтобы на работу устроиться -  на людях быть, и профессионально «расти», и деньги зарабатывать, что будет вам выгодно влиять на самооценку, к примеру и вы будете более спокойно относиться к тому, что вас сейчас так напрягает, раздражает, тревожит… и т.д.!
Хотя бы намного времени начнете уделять лично себе, уже станет полегче. И с детьми наладить отношения вам тоже помочь может психолог. Да и мужу внимание тоже следует уделять, чтобы он от зари до зари не был занят работой, а сам чтобы и вам внимание стал уделять, и детям!!!
Тогда и агрессии не будет   — неоткуда ей будет браться, когда в семье любовь да счастье процветают!
Верно?
Всего вам доброго, Оксана, мудрости вам, спокойствия, любви к себе, к детям!
  И отношения с мужем выстраивайте так, чтобы он помощь вам оказывал, с детьми возился...!
Удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой, и работу других специалистов, отмечайте!
Мы работаем для вас!

Спасибо, за понимание!

17.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно