Гражданский муж принимает наркотики

Здравствуйте уважаемые эксперты!
Живем с гражданским мужем год, пока не расписаны. Недавно задумались о ребенке и я начала бегать по врачам, чтобы подготовится к беременности. Когда врач попросил анализы мужа, тут то он и признался, что последние полгода принимает и анализ это покажет. Меня как громом поразило:( Какие могут быть дети в таком случае? Для меня это сродни предательству. Теперь понятно, почему вечно нет денег, почему у него провалы в памяти и почему он спит по два дня напролет.
Меня эта новость ошарашила и я не знаю, как поступить в данном случае. Головой понимаю, что это конец и нужно бежать роняя тапки, т.к. доверия уже не будет.
Сейчас на нервах и нужен трезвый взгляд со стороны на данную ситуацию.
Всем заранее спасибо.
Вопрос задан анонимно
18.07.16
13 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
18.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, аноним!
"Головой понимаю, что это конец и нужно бежать роняя тапки, т.к. доверия уже не будет." — вот Ваше трезвое, вполне взвешенное мнение! И нечего на себя наговаривать — Вы на нервах, но рассудок не потеряли!
Удачи!

18.07.16
Уважаемая!
Хочу заметить, что муж весьма ответственно относится и к Вам и к семейной жизни. Он ведь мог промолчать, но сказал всю правду.
Пока паниковать не стоит. Нужно в первую очередь выяснить степень вовлеченности мужа в наркоманию.
Если он подсел не так давно, осознает вред наркотиков и опасность для жизни и здоровья, готов лечиться у нарколога и при необходимости работать с психологом, то все можно поправить. Довольно большое количество людей завязывает с наркотой, если желание бросить сильное и добровольное.
Через какое-то время после прекращения приема наркотиков организм самоочищается и восстанавливается.
Если же у мужа нет желания меняться и его все устраивает, тогда нужно спокойно расходиться, если ваши жизненные планы не совпадают.
Мудрости Вам и спокойствия!
18.07.16
Всё  зависит  от Вас и то, чего вы хотите. 
Пожалуй это лучше, что это сейчас произошло и вы об этом узнали. Мы ни скажем, что вам надо делать так или так.  Плюс важно знать, что говорит мужчина.  И решать вместе это всё. 
Терпения и сил вам.
Пишите.
С ув.Юлия.
18.07.16
Сейчас на сайте
Добрый день.

Вы не сказали что за наркотики? Вы не сказали хочет ли он лечиться от зависимости? Просит ли помощи? Признаёт ли что болен и зависим?

Ну если он сумел так долго Вас дурачить в примитивных вещах, то что будет дальше?? 

Если мужчина признаёт что есть проблема и готов вместе с Вами её решать, и лечиться, тогда не отворачивайтесь. Если же категорически отказ и не признание что это болезнь и нужно лечиться. Тогда Вы ничего не сможете сделать.

Ищите достойного кандидата для своего ребёнка.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. 

18.07.16
Вы живёте вместе уже достаточно долго, чтобы понять, что за человек с Вами рядом, ведь семья/пара — это взаимодействие двух людей, обмен эмоциями, энергией, общие обязанности и радости. Мы живём с человеком, чтобы почувствовать свою значимость для него, ощутить теплоту, внимание, заботу, заинтересованность, сочувствие, поддержку и сами это же отдаём. Вы не написали, какие между Вами и мужем отношения, как он себя ведёт по отношению к Вам, семейным обязанностям, хочет ли избавиться от наркомании. Что Вы получаете эмоционально в этих отношениях, они делают Вашу жизнь лучше, полнее, насыщеннее, счастливее, мужчина привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая? Сами себе ответьте на эти вопросы. Дорожит ли он Вами? Поверьте, его состояние не поменяется, само собой и даже с Вашими лучшими побуждениями, такое не проходит, это не просто увлечение, это уже скорее всего зависимость, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужчины и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством психотерапевта и других врачей. Зависимость, не важно от какого объекта (алкоголь, работа, секс, игра, еда...), имеет психологическую этиологию, причины её возникновения лежат глубоко в подсознании человека — это чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально — волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость-это попытка уйти от психотравмирующих ситуаций реальной жизни или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и зависли. С помощью алкоголя Ваш муж замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии опьянения, он реализует свои стремления быть свободным, таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные. Всё это он не осознаёт, логические убеждения на него не повлияют. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, знаю, что рискую получить отрицательный отзыв, но всё же очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение специалистов, получивших профильное образование. От людей, живущих с ним, зависимый получает подпитку, моральное и зачастую материальное, бытовое  подкрепление. В психологическом смысле зависимые люди очень умело манипулируют близкими, вызывая у них чувство вины, жалости, ответственности (созависимыми и становятся именно такие люди, с развитыми чувствами, эмпатией). Получают порцию внимания к себе даже в виде скандала, упрёков в свою сторону и таким образом уже чувствуют, что они не брошены. Как поступать Вам – только Ваш выбор. Подумайте очень хорошо, почему Вы пребываете  в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе. В любом случае в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе — обозначайте их и Вы, чётко, уверенно, спокойно давая понять, что Вам нравится, а чего не потерпите ни в коем случае. Он со своей стороны очертил свою личную территорию, своё жизненное пространство и время, в буквальном и переносном смысле, за границы которого Вам нет хода, не смотря на всю Вашу открытость, любовь и уважение. Вы наверно всё-же его ещё любите, хотите ему только лучше сделать, но какую цену (не только о материальном речь) Вы готовы платить за это? Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. Измените своё отношение прежде всего к себе. Полюбите себя без условий. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Напомню так же, что каждый человек несёт ответственность только исключительно за свою собственную жизнь (близкие нам люди так же!), сам принимает решения, как ему жить. Проанализируйте свои базовые цели, потребности, соотнесите их с возможностями при условии нахождения в этой паре, с этим человеком и примите решение. У Вас есть несколько вариантов выхода из ситуации, например, расстаться и идти далее своим путём; терпеть и  ничего не менять; сменить привычные семейные модели поведения (очень трудоёмкий процесс); обратиться к специалисту, чтобы разобраться в своих мотивах, желаниях, целях, а заодно и вместе с мужем, чтоб сопровождать его, поддерживать во всё время прохождения лечения. Любое ваше решение достойно уважения. Опасность для Вас лично ещё и в том, что зачастую мы выбираем партнёра по одному и тому же принципу, одного типа, склада характера. Чтобы предупредить возможность такой ошибки, Вам нужно совместно с психологом проработать и свои личностные проблемы, почему Вы оказались в такой ситуации, почему выбираете мужчин такого типа, что нужно пересмотреть, на что обратить внимание. Если моя точка зрения Вам близка, пишите в чат, пообщаемся более подробно, всё разъясню, покажу профессиональный взгляд на ситуацию и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. С уважением, Светлана.
18.07.16
Здравствуйте!
Поскольку Ваш муж сам признался, что принимает наркотики, поговорите с ним о перспективе лечения. Если он согласится, то можно дать ему шанс. Но, помните, что, если даже он начнёт лечиться и лечение будет успешным, то, первое, что нужно будет сделать, даже ещё на этапе терапии, сменить место жительства, полностью удалив его от старых контактов и от тех мест, где ему было хорошо от наркотиков, иначе, будут постоянные травмирующие воспоминания и, соответственно, риск рецидива. Зависимого человека нельзя вылечить полностью, можно добиться стойкой ремиссии, а насколько стойкой, зависит от воли человека и, в очень большой степени, от правильного поведения близких ему людей и соблюдения вышеуказанного правила. И второе, если захотите зачать ребёнка, то, желательно, не раньше, чем через год после окончания лечения. Организм должен полностью очиститься как от наркотиков, так и от медикоментов, и должна полностью восстановиться его репродуктивная система. Также, успешное лечение возможно только при взаимодействии нарколога и психолога.
Удачи Вам и терпения!
18.07.16
Сейчас на сайте
Пол года принимает. И это не факт. Никто сейчас достоверно не может сказать, реально ли это первые полгода или он на систематическом употреблении уже многие годы с перерывами. 
Всем известен талант наркомана, это патологическое вранье. Врут очень правдоподобно и натуралистично. Причем как правило говорят маленькую непривлекательную правду, чтоб скрыть нечто более значительное.  В итоге кажется, что он честный и откровенный, раз сказал ТАКОЕ. Но все сказанное надо умножать на сто, практика вещь очень упрямая. И есть масса примеров, которые начинались вот именно так. Только женщины шли дальше. Им казалось… вот родится ребенок, будет ответственность, он так хочет ребенка, что уж точно никогда не позволит себе подобного. У него будет работа, он будет ценить нас, как семью… Он будет благодарен мне, что я такая понимающая и терпеливая.  Я помогу и вместе мы все преодолеем. Но… если бы это было так просто. Если заметить, то как раз вокруг людей с зависимостями и находятся самоотверженные матери или жены… до поры до времени конечно. 
Можно много говорить на эту тему, но что сейчас желательно сделать и именно Вам. 
Самое главное, это не торопиться с ребенком. Просто переведите себя в режим наблюдения. Не надо  оказывать ему каких-то сверх услуг по спасению. Он большой и кроме него все равно никто ему не поможет. Вы рядом и этого достаточно. Ведите обычный образ жизни, но будьте сами более осознанны и ответственны прежде всего за себя. Смотрите и делайте выводы. И как минимум раньше чем через год, а то и полтора никаких решительных шагов к образованию семьи делать не стоит. Если все будет прекрасно, то и хорошо… он проявит себя за это время как стабильный уравновешенный человек, если нет… то то же проявит и обещания его слушать не стоит.
Откройте глаза и настройте свой разум, они сейчас Вам очень пригодятся.
 Всего Вам самого доброго, трезвого, разумного и прекрасного!
18.07.16
Здравствуйте! Вам очень повезло в том, что тайное стало явным до того, как Вы создали семью. Вероятность того что ситуация изменится после оформления отношений 1:20000. Наркоманы мучаются, а не живут. 
Вам целесообразно сдать анализы, проверить своё здоровье и сделать выбор: двигаться дальше или оставить как есть.
19.07.16
Здравствуйте!
Если точно решили расстаться, то конечно, расставайтесь — вы все поняли: и куда деньги деваются, и что детей — не дай Бог заводить от человека, который принимает наркотики!!!
Что бы не обещал такой человек, сами понимаете, что это будут только слова!
Но, если вы любите его так, что готовы попробовать побороться с этой бедой, в которую он попал, то поговорите с ним о вероятности, или не возможности вашего будущего, если он пойдет, либо, не пойдет лечиться!
Спросите, на что он готов, но сразу, сейчас, а не «скоро, или когда-то», чтобы остаться с вами, завести семью, и детей — готов ли он серьезно лечиться?
По его ответу, а главное, по поступкам, вы увидите, он действительно готов «покончить» с этой напастью, или это только слова — обещания!
Есть те, которые бросают наркотики употреблять, вылечиваются и семьи крепкие и счастливые получаются — только от него должно быть сильное желание, сила воли, обязательное лечение!
Есть и те, кто лечатся, а потом «срываются» и все по новой! Многое зависит от мотивации, силы духа, силы воли человека!!!
Тогда, уже вывод сделаете окончательный и уходить, в случае не лечения его, будет, действительно, как вы и писали, нужно!
Всего вам доброго, мудрости вам! Берегите себя и будущих детей!!!

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо, за понимание!

19.07.16
Взгляда трезвее, чем Ваш на данную ситуации не существует, Вы абсолютно правы "это конец и нужно бежать роняя тапки...". Главное, бегите не оглядываясь и не окунаясь в иллюзии. Удачи Вам и мудрости,  милая девочка. Ирина.
19.07.16
Здравствуйте.
Думаю сейчас в Вашей голове, крутится один вопрос — что делать? Скажите, а можете ли Вы это принимать? принимать его зависимого? Нет— тогда выход искать Вам — а не ждать изменений  от него (посмотрите правде в глаза! Вам станет понятнее).Ваш молодой человек не берет ответственность на себя за свою жизнь.Спасибо, что сказал правду.Вы не сказали, что он стал просить помочь найти пути избавления от этой зависимости.Вы ему не поможете, пока он сам не захочет помочь себе.Только он  сможет с этим работать, когда сам осознает, что эта зависимость, его  проблема, а не Вы, будете решать данный вопрос и давить на него с лечением от наркотиков. Он должен сам хотеть и делать все возможное и невозможное, чтобы избавиться от данной болезни.А если Вы станете давить на него, то может получиться так, что  он будет просто соглашаться и обманывать вас, потому как сам так не считает! А за него Вы его жизнь не проиграете — у Вас есть своя! Думайте сейчас о том, как лучше будет для Вас .
Удачи Вам и благоразумия!
-------------------------------------------------------------------------------------
P.S.Если Вам понравился мой ответ, отметьте его пожалуйста, как понравившейся или лучший.Заранее благодарю.
 
 
20.07.16
Все зависит оттого, насколько Вы любите своего мужчину. Есть два выхода: или бросить его, или заняться лечением, тем более что стаж наркомана у него невелик. Но, как бы Вы не любили мужа, на первом месте у Вас должны быть Вы сама и ребенок. И надо помнить, что с рождением ребенка состояние мужа может усугубиться, т.к. женщины переключаются на ребенка, а мужчины чувствуют свою покинутость и ищут выход из нее. Вот тогда он может еще больше окунуться в наркоманию и еще больше Вас обманывать. Подумайте какая жизнь Вас ждет дальше, отсюда и исходите. Желаю удачи.
06.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
11 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно