здравствуйте! у меня вопрос следующего характера. мы давно вместе с мужчиной, около13 лет, но то живем , то расстаёмся. вот сейчас началась очень

плотная совместная жизнь, но всё перевернулось, то что я хочу в принципе получаю от него, он нашел вторую работу, даже пошел учиться, всё это ранее было только в мечтах. но думаю, это не только его заслуга. перестал ныть, стал как-то ответственнее, что ранее особо нее наблюдалось. все это началось после того как я бросила нелюбимую высокооплачиваемую работу и после череды обоюдных скандалов. сейчас я занимаюсь халтурами и мне этого достаточно, но появилась следующая проблема и я не знаю пока что делать с этим. он начал предъявлять ко мне требования, которых не было ранее. что он хочет завтрак, обед, ужин, хотя бывает одно блюдо -то не успевает доесть, либо просто не хочет. но главное для него сейчас лишь бы было, две сковородки готовила, все съел кот) после этого перестал делать мои дела, давая мне сумму на продукты. лично мои дела ранее делал всегда, без вопросов, сейчас категорическое нет, либо из-под палки.например, довезти -привезти.пойти куда-то вместе не хочет, на мои вопросы сказал что нет, не пойдет. при этом с друзьями мягок и вежлив, в том числе и с подругами-женщинами. начал считать сколько я помыла посуды. у нас частный дом, вывозит мусор он, стирает в машине на работе тоже он, тк только такая возможность без водоснабжения. это тоже все начал предъявлять, якобы он это делает, а что тогда я)))таскать воду плавно начал переносить на мои плечи, хотя это тяжело физически. раньше возил меня мыться на работу, сейчас старается от этого отойти, говоря найди сама где помыться, общественная баня и тп. я тут ездила в путешествие, после этого стал еще больше замкнутым и злым, сказав, что у меня только путешествия на уме, при этом сам до этого отпустил. мне не хватает его внутренне. и мне порой кажется, что он слушает друзей, поэтому порой такие изменения в поведении. он их боготворит, мне четко говорит их меня не лишишь, хотя такой цели у меня не было, просто если уделяет им столько внимания и заботы, то почему я в стороне. смысл тогда быть вместе? пробовала вызывать на разговор, в том числе и о конкретизации обязанностей, уходит от него, либо говорит одно, мне надо, чтобы ты не орала и все. разделения обязанностей, мнения его по ним, так и не слышу. при этом ездит на машине, купленной мной, и мне реально нужна бывает его помощь… вообщем как разговаривать с ним, и как направить его, что нужно делать и мои дела, которые порой без него выполнить мне сложновато, я не знаю. при этом внутреннее мы стали отдаляться. совсем не хочется уже подходить км нему и обнимать. как сднелать так чтобы он меня услышал не знаю. быть мягче пробовала, тогда мы не общаемся вообще, либо пытается сесть на шею.

Лучший ответ по мнению автора

Возможно Вам поможет сориентироваться в ответе на Ваш вопрос такой взгляд на происходящее: с точки зрения психологии гармонизировать можно практически любые отношения, если оба партнёра этого захотят. С их развитием начинает проявляться индивидуальность каждого. Поэтому они периодически  подходят к кризису — это значит, что у обоих накопилось внутри много невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. Но всё решаемо. Если Вы понимаете, что Ваш муж в глобальном смысле «Ваш человек», достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Важно обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего мужа полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Если между вами ещё остались настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Обязательно смените модели сексуального взаимодействия, внесите разнообразие в вашу сексуальную жизнь — это очень важная сфера счастливого семейного союза, значительно влияющая на благополучие всех остальных сфер. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Но что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с ним в таких отношениях, какие хотите сами.  Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен (если это так), как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Мужа Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
19.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Доброе утро. Татьяна, позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам суть проблемы и принять жизненно -важное решение.
Ваше «мы давно вместе с мужчиной, около13 лет»
Комментарий. Как показывает опыт психотерапии и статистика, если за это время мужчина не настоял на перед отношений на официальный уровень, значит он уже никогда не сделает этого. Некоторая информация по статистике здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828350-lyubov-molodost-chast-4
Ваше "он нашел вторую работу, даже пошел учиться, всё это ранее было только в мечтах… перестал ныть, стал… ответственнее, что ранее особо нее наблюдалось"
Комментарий. Существует психологическая аксиома: «нельзя изменить другого человека, пока он сам не захочет изменится». Это происходит в случае самоосознания человеком собственным проблем и собственным желанием решить их. 
Ваше "появилась следующая проблема… он начал предъявлять ко мне требования, которых не было ранее"
Комментарий. Появление требований к партнеру — это один из ценных и ярких показателей происходящих изменений, в том числе и изменившегося отношения,  мужчины к себе самому на более ценностное и уважительное.
Ваше "лично мои дела ранее делал всегда, без вопросов, сейчас категорическое нет, либо из-под палки"
Комментарий.  Отказ мужчины от исполнения ваших дел -это еще один из ценных и ярких показателей происходящих изменений, в том числе и изменившегося отношения,  мужчины к себе самому на более ценностное и уважительное, о которых вы мечтали и к которым приложили «ручку» ("это не только его заслуга")
Обратите внимание на ваше негативное отношение к мужчине: вы не изменили своего отношения к мужчине, и продолжаете требовать от сожителя исполнения роли слуги -исполнителя ("лично мои дела ранее делал всегда, без вопросов"), без учета того, что мужчина не только изменился сам, но и изменился его график жизни: у мужчины увеличилась и интеллектуальная ("пошел учиться") и физическая нагрузка ("он нашел вторую работу") 
Ваше "мне… кажется, что он слушает друзей, поэтому порой такие изменения в поведении… он их боготворит, мне четко говорит их меня не лишишь"
Комментарий. Общение с друзьями — это важный компонент жизни любого человека. Сравнивать общение с любимым человеком и друзьями -не корректно.
Ваше "
пробовала вызывать на разговор… говорит… чтобы… не орала"
Комментарий. Вы не указали технику семейных разговоров, которую использовали в разговоре с сожителем. В любом случае, крик в подобных разговорах не допустим.
Ваше «ездит на машине, купленной мной)
Комментарий. Купленная вами машина добровольно отданная вами, судя по вашему сообщению,  в пользование сожителя, сделала вам зависимой от сожителя и от его графика жизни и его дел (учеба и две работы).
Общие рекомендации по вашей ситуации и по вашим вопросам „как разговаривать с ним, и как направить его, что нужно делать:
1. Вам необходимо определиться с целью, каждая из которых предполагает выработку разных жизненных и поведенческих стратегий. Например, выберите одну из представленных ниже целей. соответствующую вам,  или составьте свою персональную цель:
*либо вы хотите сохранить отношения “с изменившимся, ставшим неизвестным для вас, сожителем;
*либо вы расстаетесь и каждый из вас начинаются свою новую, независимую и отдельную любовную историю
2. Измените ваше отношение к сожителю, учитесь принимайте его таким, какой он стал, со всеми его изменениями -это психологическая  аксиома любви. Например. Мужчина стал преьявлять требования в еде, и просит вас изменить ваше отношение к нему через приготовление пищи (»он хочет завтрак, обед, ужин"). Вы эе игнорируете требования сожителя и продолжаете готовить так, как готовили всегда («не успевает доесть… не хочет»). Согласитесь трудно и не вкусно есть целый день одну и ту же пищу. И если вы хотите сохранить отношения с сожителем, то вам стоит измениться, например. вам необходимо:
*учится готовить вкусно и разнообразно;
*учится готовить в небольших порциях и завтрак, и полноценный обед и ужин. 
3. Измените ваше отношение к себе самой- сделайте его более ценностным, уважительным и достойным -это позволит вам, как минимум сделать жизненно-важные изменения. Например. Вам необходимо, как минимум: а)Прекратить жалеть себя, потому что судя по анализу вашего сообщения вы хотите и и пытаетесь выстроить отношения именно на ней. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое скатывает вас в болото бездействия-вы хотите изменить человека, но не собираетесь меняться сами, в аккумулирование негативных эмоций, в самогероизацию, в драматизацию ситуации и отношений.
б)Освойте разнообразные техники ведения семейных разговоров, техники  принятия компромиссных решений и техники ведения переговоров- это позволит вам услышать сожителя, и спокойно, без проблем,  решать любые возникающие проблемы. Например. У вас есть машина. Значит, учитесь водить её и получайте водительские права-это позволит вам снять:
*требования в сожителю выполнять ваши дела, потому что вы это сможете сделать самостоятельно (например, пока вы ездите по вашим персональным делам, ваш сожитель отдохнет от второй работы);
*сменить ваше отношение к сожителю, как минимум, прекратить воспринимать его как таксиста, который обязан выполнят ваши требования.
в)Освойте новые модели поведения и методы взаимодействия  с сожителем, которые вытеснят ваши привычно-деструктивные. Например, включите в них чувство юмора и самоиронии-это позволит  вам не драматизировать отказы сожителя, а легко, смеясь, находить выход из ситуации. но легко решать имеющиеся бытовые и жизненные ситуации рационально и прагматично.
4. Пригласите сожителя, если вам дороги отношения с ним, на консультацию к семейному психологу/семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн. Либо обратитесь за профессиональной помощью сами, потому что изменив ваше отношение к себе у вас появляется огромный шанс повернуть сожителя к вам и вывести отношения с ним на качественно-новый уровень, ведь психологическую аксиому «измените ваше отношение к самому себе-к вам изменят свое отношение окружающие», еще ни кто не отменил.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
19.07.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
5 ответов
11.01.11
Вопрос задан анонимно