Муж-агрессор

Доброй ночи. У меня тема не новая. Муж мой вспыльчив и бывает весьма агрессивен. Причем в каждом случае говорит, что его агрессию спровоцировала именно я, поэтому я виновата, а он жертва.
В последний раз поругались на пустом месте, вспомнили старый конфликт, говорит не хочу больше повторений. Говорю, что в тот раз лишь высказала свое желание, что мне хотелось бы от него больше внимания и ласки, на что он тогда обиделся, стал кричать, что вечно мне все не нравится, начал грубить, оскорблять, разумеется слово за слово и поругались. Сейчас я попыталась объяснить, что причина ссоры не в моих словах, а в его реакции слишком бурной и грубой. Тут же на это начал в грубой форме говорить, чтоб я замолчала, я даже не поняла чего он так резко вспылил, подошел к моему лицу впритык, повторяет грубо с матом свою «просьбу», я спокойно прошу отойти от меня, терплю, ведь нарушена зона комфорта, он не угомонится, я пытаюсь встать и уйти, он хватает меня за руки, толкает, оскорбляет, я уже тоже не выдержала, сказала что жить с таким не хочу.в общем потом пошло все еще хуже, и в лицо плюнул и оскорблял и толкал больно, ужасно все это. На утро сказал, что жить не хочет со мной, потому что я его провоцирую, а он не хочет в тюрьме из-за меня сидеть. Опять наорал, что говорить со мной и видеть меня не хочет, хотя я спокойно пыталась поговорить, не смотря на то что не считаю себя виноватой и оскорблена таким его поведением. Он бывает пылит, но на утро ведет себя иначе, а тут прям весь обиженный, мол он был вынужден так себя вести, т.к. со мной иначе нельзя. А я как женщина должна сидеть и молчать и не перечить, даже если он не прав.
Хотела бы спросить, можно ли работать с таким случаем, либо это уже на подсознании и не исправить? Я понимаю что такое терпеть нельзя, но уже допустила это и либо над этим работать либо уходить…

Дополнение автора от 20.07.16 02:18:15
Я думаю это идёт из семьи, там была неблагополучная семья, пьющий отец и внушение мамы, что отец во всех грехах виноват, ну и руки папа тоже распускал. Плюс муж -личность творческая и оттого настроение достаточно переменчиво. Я человек образованный и понимаю, что нужно говорить именно мои чувства, а не обвинять. Я вполне гармонично себя ощущаю, но вот эти моменты выбивают из колеи, редко, но метко…
Вопрос задан анонимно
20.07.16
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
20.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим.»

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы сможете полноправно идти в отношения с другим человеком. Теперь в отношениях Вы будете для себя хозяином, но не рабом — как император, но не как нищий. Который просит подаяние в лице — взаимности, любви, верности, доверия, принятия, чувств, уважения и прочих вещей которых обычно просит/требует один человек от другого.

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

Моё наблюдение говорит, что когда мужчина злоупотребляет пагубными привычками, проявляет агрессию, насилие, — значит нет любви. Значит именно в данный момент так на него влияет женщина. И В этом нет виноватых. Нужно учиться отпускать людей и выходить из проблемных отношений.

Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.

Фредерик Перлз

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
20.07.16
Здравствуйте и Вы.
"можно ли работать с таким случаем" — можно работать с любым случаем. Как Вы уже поняли, он так реагирует только в том случае, когда Вы «высказываете свое желание». Тут стоит задуматься: как Вы это делаете и что он при этом чувствует. Необходимо проанализировать подачу материала: можно сказать: «ты плохой меня не устраивает...». Тогда муж чувствует тревогу, вину, что заставляет его реагировать по принципу «лучшая защита — нападение». Можно подать материал иначе: «ты хороший, но я чувствую (далее описываете свои чувства) когда происходит (далее описываете ситуацию). И реакции описанной выше — нет! Т.е., чтобы решить проблему необходимо просто овладеть иным способом подачи материала (это называют конструктивным общением).
Другой момент, когда супруги (повинуясь деструктивным сценариям, усвоенным в родительской семье, иначе говоря следуя „родительскому сценарию“) вступают в созависимые отношения, именуемые в психологии „треугольник Карпмана“. Этот вопрос Вы можете изучить самостоятельно. В этом случае психолог работает именно со сценарным поведением. Если нужны подробности — обращайтесь за личной консультацией.
20.07.16
Вы спрашиваете: "можно ли работать с таким случаем, либо это уже на подсознании и не исправить? Я понимаю что такое терпеть нельзя, но уже допустила это и либо над этим работать либо уходить…" — ответ однозначно — МОЖНО, даже НУЖНО, не зависимо от того, хотите Вы сохранить отношения или завершить их, но разобраться в происходящем между вами противоборством необходимо, в первую очередь ради себя любимой и только во вторую — ради улучшения атмосферы в Вашей семье. Тем более нужно разбираться, учитывая, что в целом Вы "вполне гармонично себя" ощущаете "но вот эти моменты выбивают из колеи, редко, но метко…", убрать эти моменты нужно, обязательно, и это возможно сделать. Удачи. Ирина.
20.07.16
Здравствуйте. 

Такой вопрос к вам- а если женщина агрессивно себя ведет, устраивает истерики мужу,  кидается на него без причины,  что с ней? Как вести себя мужу,  чтоб она стала приятной и ласковой женой? 
Полагаю, вы знаете ответ- дать ей почувствовать себя единственной,  желанной,  любимой и тд.. 

Соответственно и в вашей ситуации тоже самое.  Он злится на вас за то, что не замечаете хорошее и только недовольства слышны от вас. Вы так ведете себя, что он чувствует себя ничтожеством, не может уважать себя,  как мужчину. А ему хочется почувствовать себя сильным, смелым,  заботливый, услышать,  хоть изредка от вас теплые слова, по всему видно, что ему это необходимо,  как воздух.  

Верю, что вы стараетесь,  но если результат вас до сих пор не устраивает,  нужно менять свои способы и линию поведения до тех пор, пока не получите желаемое,  новое, лучшее, то есть, то, о чем мечтаете,  к чему стремитесь. 

Помните,  что вам никто ничего не должен,  а вот вы должны себе счастье!!!

Всего доброго.
20.07.16
Добрый день!
В описываемом вами эпизоде, муж демонстрирует защитную реакцию («ты меня провоцируешь», " тебе все не нравится", «ты виновата»), это = ты вызываешь у меня чувство гнева, такое сильное, что я не могу сдержаться. Он перекладывает вину на вас, снимая ее с себя = чувство вины для него невыносимо, а обвинений с вашей стороны он ждет, и сам знает, что неправ.
Агрессия тоже, может быть, проявлением защиты, если мужчина чувствует, что его комфорт и безопасность нарушаются. Либо проявлением страха, что (например) вы пытаетесь его «подчинить», доминировать над ним...
Я так полагаю, что вашей задачей является создать мир в семье и избавиться от приступов агрессии своего мужа. И тогда вопрос стоит: КАК с этим работать?
Сначала стоит рассмотреть не отдельные эпизоды, а всю картину ваших отношений. Вот, например, вы пишите в пояснениях, что "эти моменты выбивают из колеи, редко, но метко"… насколько редко? Что им предшествует? Какие еще общие черты и поведение вы замечаете у мужа с его отцом?
Так же, нужно подробнее рассматривать личность вашего мужа, его особенности и патологии… Например, откуда взялись такие реакции: агрессировать и нападать при совсем незначительных стимулах ("лишь высказала свое желание"). Я не думаю, что речь идет о том, что вы допускаете очень много ошибок в общении с мужем, я думаю, что речь идет о том, что это он таков… Тогда работать нужно ему над собой, желательно со специалистом.
Что именно вы можете делать?
Вы можете осознать, что «вдруг, просто так, сам по себе» ваш муж не изменится. Скорее всего, те внутренние процессы, которые происходят внутри него, сами его же и разрушают. Остановить их он не может. Он их даже не осознает.
Вы можете помочь и ему осознать некоторые моменты о самом себе, быть неким «зеркалом», выполняя роль психотерапевта:)) Вам это нужно?
Или вы можете пойти по другому пути, перестать быть «жертвой» и дистанцироваться от агрессора (вплоть до развода), и предоставить мужу возможность самому во всем разбираться.
И та, и другая задачи связаны с трудностями (просто не будет). Но, шанс сохранить семью, конечно, есть.
20.07.16
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "«можно ли работать с таким случаем, либо это уже на подсознании и не исправить»
Ответ. Да, работать с такими случаями можно и нужно, но только при соблюдении трех условий:
1. «Никогда не меняйте ситуацию-измените ваше отношение к ней», следовательно, вам необходимо поменять ваше отношение к семейной жизни, к мужу, и самое главное, к себе самой в этой ситуации.
2. «Нельзя изменить другого человека, пока он сам не захочет изменится», то есть для того, чтобы ваш муж изменился необходимо его твердое желание самомоизменений. Тем более, что находящиеся в мужнином и вашем  «на подсознании» родительские сценарии, установки и социальные роли (роль мужа, роль жены) можно успешно проработать. 
3. «Измените ваше отношение к самому себе-к вам изменят свое отношение окружающие», то есть вам необходимо:
*сменить ваши привычные модели поведения и методы взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные;
*вспомнить про чувство юмора и самоиронии -это позволит вам минимизировать ссоры из ничего, легко закрывать темы, не имеющих никакого отношения к качеству вашей семейной жизни;
*найти объединяющие вас с мужем «якоря», некоторые идеи подглядите здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi
Ваш вопрос «либо над этим работать либо уходить».
Ответ. Вам необходимо:
*обсудить эти и иные варианты решения проблемы с мужем ведь вы же вместе принимали решение жениться, и на тот момент вас обоих вы устраивали друг другу полностью;
*осознать вместе с мужем: счастливая семейная жизнь — это каждодневный труд и поиск компромиссов обоих супругов.
 Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
20.07.16
Здравствуйте! Судя по вашему описанию, ваш муж относится к параноидальному типу личности. К тому же он воспитывался в деструктивной семье, генетику тоже никуда не денешь и, Вам все это надо учитывать, для того чтобы жить с этим человеком дальше. Решать готовы ли Вы строить отношения вот с таким человеком. Конфликт сегодняшнего дня возможно будет как-то прожит, но он будет повторяться. Ждать, что человек сам все осознает и начнет меняться, на мой взгляд, бесполезно. Такие люди плохо умеют накапливать опыт, к тому же он пока не видит своих минусов. а его регидность не будет позволять видеть и впредь. 
Таким людям свойственно не брать ответственность на себя и проецировать  свои внутренние проблемы на других, причем делают  они это неосознанно. И даже если Вы будете «сидеть и молчать» ситуация не изменится, а возможно именно молчание будет его выводить из себя. Вы хотите получать от него ласку и внимание, но для него вероятно, это очень сложная почти не выполнимая задача и отсюда защита своего Я. 
Я конечно могу ошибаться, но ваши потребности в любви и внимании именно с этим человеком будут оставаться неудовлетворенными. Этот вопрос уже будет к вашему сценарию, невозможности получения того, что так нужно. Каждый из Вас решает свою не решенную задачку. Если Вы поймете в чем заключается ваша личная задачка(проблема) возможно Вам станет виднее, общая картинка ваших отношений. И тогда Вы уже осознанно будете выбирать, как Вы хотите поступить.
20.07.16
Здравствуйте!
«Переделать вторую половинку или умереть» — работая с клиентами, мне подчас кажется, что именно таким лозунгом часто руководствуются люди.
Человеку может даже быть вполне очевидно, что все усилия заставить другого делать то, что ему нужно, бесполезны.
Человек может признавать факт того, что изменить можно только себя.
Человек может хотеть личностного роста, правда, с прицелом на изменение любимого.
Но при этом все равно стучаться в закрытые двери и ждать чудесных изменений от другого.
Ещё одним кажущимся выходом может стать смена партнера – новая влюбленность. Практика же показывает, что человек, недовольный одной своей половинкой, будет недоволен и другой половинкой, и третьей. Поиск идеала чреват бесконечной чередой партнеров для отношений и в конечном итоге разочарованию и одиночеству.
Конечно, важно выбрать себе для жизни того человека, который нравится, которого любишь, но часто этот поиск — лишь ширма для прикрытия собственных неразрешенных конфликтов.
А ведь как просто жить, когда принимаешь то, что не получится переделать кого-то, кроме себя. А если ещё и правда перестать пытаться это сделать, пусть даже и через изменение своего поведения, будет вообще просто замечательно. Замечательно стать источником радости в жизни любимого человека, а не источником вечных претензий к нему.
Прежде, чем строить серьезные отношения, для любого человека важно прежде научиться без любимого удовлетворять свои основные потребности. Ведь только такой самодостаточный человек готов к тому, чтобы не использовать другого как средство достижения желаемого.
Только самодостаточный человек может делать счастливым любимого человека просто ради того, чтобы видеть его радость. Такие люди легко и быстро находят себе свою любовь и строят счастливую семью.
Разногласия, даже если и возникают при таком раскладе, они принимаются и это позволяет договориться. Без разногласий вовсе невозможно, поскольку мужчина и женщина как две противоположности априори имеют в чем-то разные потребности.
Как хорошо начинаются отношения, и что же происходит потом, что люди перестают видеть в друг друге то, что видели вначале? Все просто – в процессе взаимодействия и общения люди лучше узнают друг друга и… разочаровываются. А ведь и нужно-то для счастья просто желать быть вместе с тем человеком, которого любишь, и принимать его таким, какой он есть. И плюс ещё брать ответственность за себя, свои решения и в глобальном плане за свою жизнь.
Но, увы, такие отношения редкость. Гораздо чаще можно встретить отношения между супругами, когда один кричит на другого, что это он виноват в случившейся неприятности.
Люди странные существа. Животные собираются в стаи, чтобы охранять своих от чужаков. И только человек может терроризировать желанием исправить свою семью и быть вежливым, терпеливым, тактичным с практически незнакомыми людьми.
Главное же для отношений в паре мужчина женщина — это присутствие всех перечисленных положительных качеств по отношению к партнеру.
Само по себе желание, чтобы человек начал делать что-то иначе и тем самым удовлетворял Ваши потребности – это уже достаточное свидетельство того, что это и не любовь вовсе, просто влюбленность.
Вспоминайте почаще, что жизнь отдельного человека –
это лишь миг в масштабах вселенной, да и тот когда-то закончится.
Так какой смысл тратить его на разногласия, обиды и другие эмоции,
ведущие в итоге к страданиям собственным и того, кого любишь?
Мудрости Вам, любви и счастья!
20.07.16
Обычно, когда жена задаёт вопрос о муже, а не о себе, либо муж спрашивает психологов о жене, а не о себе, то это означает только одно — страх остаться одному. И позиция примерно такая — «лучше ужасный кто-то рядом, чем одиночество». Именно поэтому данный вид отношений называется созависимым.
20.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно