Доброго времени суток. Мне 32 года, 3е детей, старшая дочь от первого брака, младшие сын и дочь - от второго. Я очень устала от себя. Первый брак завершился, тк муж бывший не работал, врал, ездил на

мне, потому как сама приучила. Еле как избавилась. Пишу как есть, не приукрашивая, чтобы понимали какие у меня тараканы. Второй раз вышла замуж, муж мой ровесник, поначалу любовь и все такое, он более образованный и интеллигентный, чем первый, но опять же не любит напрягаться и работать. Как уволился в момент как мы стали жить вместе — так и не искал работу. У нас совместный бизнес, но поиск клиентов, контроль и тд — все на мне. Он очень тоже выручает, выполняет задачи по моему заготовленному списку. Дальше не пытается что либо решать. Включать мозг. Мы строим дом, и я расписываю поэтапно, что нужно сделать и какой нужен для этого бюджет. И когда забываю сделать что либо по списку — очень расстраиваюсь, почему должна за всех думать и делать я? Я уже миллион раз с ним эти моменты проговаривала, но слышу ответ: я стараюсь, забыл, ну че ты начинаешь, тебе все не нравится и тд.Легко перекинуть вину, когда отвечать нечем, это его тактика. Это наверное проблема множества семей, но конкретно идет разрушение моей психики и разложение меня как личности, мамы, жены. У меня на домашние дела времени вообще не хватает, приходишь под ночь, голова квадратная, и максимум что можешь сделать — почистить зубы. И постоянно грызет совесть что я никакая мать. И оправдания типа "все во благо семьи" — уже не спасают. Детям нужна любовь, забота, поддержка справиться с эмоциями. А я не могу справится со своими. Я уже от безысходности списала детей на маму. Потому как тупо не хочу заниматься ими, не хватает времени, и я считаю что это не рентабельно. Вот мол достроим дом завтра, закуплю всего для "счастливой семейной жизни из обложек", и заживем также, как семьи из рекламы. Боролась с собой, заставляя успевать и с детьми и дома, и на работе. Ничего подобного. Не получается. Усталость, день, жалость к себе делают свое дело. Но совесть не спит и грызет, что не живу, а будто живу в черновике, и вот скоро, перепишу все в чистовик. Но ведь это самообман. И от этого хочется просто повеситься или утопиться. Что не состоялась ни как мать, ни как жена, ни как никто. Я устала. Я вечно в ужасном настроении. Вечно плохие мысли. Вечно ною. На мужа смотреть не могу, хотя знаю что он хороший парень, сама же его сбила с пути "истинного". Почему не иду к психологу? Опять же может и причины, но действительно нет времени, и нет хороших рекомендаций. Была у двух года три назад. Один сказал, ставьте цели, расписывайте, учитесь любить детей, помочь можете только вы себе сами. Как??? Если я не знаю сама себя. И что вообще я делаю. Вторая слушала час и говорила: ну вот, сама себе ответила, до следующего сеанса. А я уходила с еще большей досадой, что меня "лоханули". Тк не было ни отдачи, ни направления в правильное русло. Есть кто сможет понять что я за человек? И можно ли что исправить? Или это все, диагноз? Спасибо
20.07.16
5 ответов

Ответы

Здравствуйте, Альбина.
Я внимательно прочитала Ваше письмо. Если бы мы с вами встретились лично, я бы Вам сказала: " Я Вас внимательно выслушала".
Альбина, у меня сложилось впечатление, что вы совсем потерялись в суете жизни. вы вся в делах, в решении вопросов, и  совсем забыли о себе, об удовольствии.
Когда вы обедали всей семьей? когда выезжали на природу?
И на самом деле, Вы очень хотите быть хорошей. Хорошей- женой, мамой, хозяйкой. Более того, вы хотите быть даже в чем-то образцовой- чтобы у Вас был образцовый дом, образцовая семья.
Как остановиться? как вернуть себе радость и удовольствие жизни?
про это можно и нужно говорить. Это достижимо.
Мне показалось даже, что  через ответы на это письмо вы еще раз хотите поискать психолога для консультации. Вам сейчас нужен кто-то, кто бы Вас выслушал, поддержал, подсказал, направил.
и если вы решите обратиться ко мне, я готова с Вами работать.
с уважением
 Ирина Валерьевна

20.07.16
Здравствуйте, Альбина.
Первый муж жил за Ваш счет, второй — исполняет Ваши указания. Т.е. ни первый, ни второй не готовы были к ответственности, иначе говоря — демонстрировали в паре незрелость. Как думаете, почему? Можно, конечно, во всем обвинить их, но ведь это Вы их выбирали! Мужчины разные, но в отношениях с Вами они как бы превращаются в детей. А это говорит о том, что в отношениях Вы занимаете «Родительскую» позицию, оставляя своим мужчинам единственно возможную — ребенок (смотрите Берна. Отношения типа «Родитель — ребенок»). Почему? Возможно, копируете свою маму (как сложилась ее семейная жизнь?). 

Как изменить жизнь? Заняться личностным ростом. Это позволит Вам строить отношения не с «Родительской» позиции (доминирование, контроль), а с позиции «Взрослый» (ответственность, партнерство, принятие). Такие отношения «Взрослый — Взрослый», в принципе, и есть то, к чему стоит стремиться.

Разумеется, если Вы следуете некоему сценарию, то тут не обойдется без его проработки (транзактный анализ). И конечно не стоит упускать из виду пережитые травмы, негативные установки, страхи, которые тоже нуждаются в проработке. Вот примерный перечень работ. Надумаете — обращайтесь.
20.07.16
Добрый вечер. Альбина, позвольте кроме ответов на ваши вопросы, дать несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению,  которые, надеюсь, позволят вам увидеть суть проблемы и, наконец-то, решить её.
Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "кто сможет понять что я за человек?"
Ответ. К счастью такие специалисты на сайте есть. Вам необходимо обратится к семейному психологу/семейному психотерапевту. Для получения консультации вам необходимо самой изучи наши профили, обратите внимание на на образование, специальность и специализацию, блоги, отзывы, загляните в соцсети и т.д.-они станут для вас рекомендацией о нас.
Ваш вопрос «можно ли что исправить?»
Ответ. К счастью, можно.
Ваш вопрос «Или это все, диагноз?»
Ответ. К счастью, не диагноз))
Ваше «Первый брак завершился… бывший не работал, врал, ездил на мне, потому как сама приучила», «Второй…не любит напрягаться и работать»  
Комментарий. Вы, во взаимоотношениях с мужчинами,  повторяете один и тот же сценарий.
Рекомендации. Вам необходимо:
*проанализировать все ваши отношения с  мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками-это позволит вам найти и проработать первопричину, по который вы «приучаете» мужей не работать;
*изменит ваше отношение к себе самой- сделайте его более ценностным и уважительным.
Ваше «все на мне… выполняет задачи по моему заготовленному списку. Дальше не пытается что либо решать… когда забываю сделать что либо по списку — очень расстраиваюсь, почему должна за всех думать и делать я»
Комментарий. Вы привыкли нести ответственность за свои действия, решения и т.д. И, выйдя замуж, вы ожидали активную помощь от мужа, но ваш муж отказывается принимать вашу ответственность, ему достаточно его исполнительства («выполняет задачи по моему заготовленному списку»).
Рекомендации. Вам стоит  перераспределить функционал вашего бизнеса, определить наличие у вашего мужа такого личностного качества, как ответственность, самостоятельность, активность и т.д.
Ваше «идет разрушение моей психики и разложение меня… совесть не спит и грызет… хочется… повеситься или утопиться. Что не состоялась... устала. Я вечно в ужасном настроении. Вечно плохие мысли. Вечно ною. На мужа смотреть не могу»
Комментарий. Вы испытываете чувство жуткого разочарования, полученного от противоречия между вашими ожиданиями (ответственный мужчина) и реальным отказом уже второго мужа от ответственности. 
Рекомендации. Вам нужно избавиться от чувства вины («сама приучила… я никакая мать… он хороший парень, сама же его сбила с пути „истинного“)
Ваше „Постоянно грызет совесть что я никакая мать… я не могу справится со своими. Я… списала детей на маму… не хочу заниматься ими, не хватает времени… это не рентабельно“
Комментарий. в воспитании детей обязаны, причем, заметьте согласно действующего законодательства, участвовать оба родителя. Интересно: какова роль вашего мужа в воспитании его собственных детей? Вы ничего не написали об этом. 
Рекомендации. Вам с мужем необходимо распределить обязанности и ответственность за воспитание детей и т.д.
Ваше „Почему не иду к психологу? Опять же может и причины, но действительно нет времени, и нет хороших рекомендаций“
Комментарий. Скорее всего вы обратились не „по адресу“, потому что вы описали действия не профессиональных психологов. Извините за не профессионалов. 
Рекомендации. Вам нужно обратиться к семейному психологу/семейном психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, и обратится нужно вместе с мужем. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
20.07.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим.»

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы сможете полноправно идти в отношения с другим человеком. Теперь в отношениях Вы будете для себя хозяином, но не рабом — как император, но не как нищий. Который просит подаяние в лице — взаимности, любви, верности, доверия, принятия, чувств, уважения и прочих вещей которых обычно просит/требует один человек от другого.

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.



P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
21.07.16

Я согласен со вторым психологом — вы действительно всё сами себе и отвечаете, тут дополнить нечего. Всё сами знаете, что стремитесь к жизни с обложки журнала, что времени на детей себе не оставляете. Что живёте в черновике и готовитесь к тому, что случится когда-то там… Что тут дополнять?

Посмотрите видео у меня про жизнь в «здесь и сейчас», может быть это вам немного поменяет взгляд на ситуацию. 

Если отвечать на ваши вопрос, то так

Есть кто сможет понять что я за человек?

Только вы. Психолог — просто помощник.

И можно ли что исправить?

Ничего исправлять не нужно. Вы такая, как есть. Просто живёте в «черновике».

Или это все, диагноз?

Эта постановка вопроса вообще не понятна. Это из серии постсоветских страхов психиатрии — «у него диагноз». 

21.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
13 ответов
18.05.11
Вопрос задан анонимно