Крик души!!! Помогите я уже не знаю,что делать я устала, мы с мужем как кошка с собакой, чуть ли не каждый день ругаемся, какие то не до понимание,не уступаем друг другу, терять не хочу его,или люблю

или привязаность я не пойму, не видемся с ним, болит душа, незнаю устала, вот стоит факт развод или не развод, как быть, все бросить и жить начать сначала, у нас маленький ребёнок девочка не хочу чтоб она страдала, потому что я сама с рождения была без отца, он умер, не хочу лишать её отца!!!
21.07.16
5 ответов

Ответы

Здравствуйте, Кристина! Изменить другого человека невозможно. Начинать нужно с себя. Проанализируйте, из-за чего Ваши ссоры. Так ли серьезны эти темы, чтобы упираться на своем мнении? Может иногда стоит уступить мужу? Если для Вас имеет значение уйдет ли он из семьи или нет, попробуйте понять, чо он ждет от Вас, чего он хочет от семьи. Семейная жизнь складывается не только из собственных желаний, но также из желаний других ее членов. Хорошо, что Вы обратили внимание на сложности, которые есть у Вас. Значит у Вас есть потенциал исправить ситуацию в лучшую сторону. Желаю успеха!
21.07.16

Здравствуйте, Кристина!

Брак — это союз. То есть люди, состоящие в браке, являются союзниками, а не противниками.

И если Вы постоянно ругаетесь, постоянно не уступаете друг другу и живете, как кошка с собакой, то это значит, что сейчас Вы не союзники, а скорее противники. Находитесь по разную сторону баррикад. И каждый из Вас пытается достичь каких-то своих целей не вместе с партнером (как действовали бы союзники), а — за счет партнера (как действуют противники).

Союз, если заглянуть в словарь, это объединение ради общей цели. В браке в общем-то такая цель может быть только одна — жить вместе долго и счастливо.

Задумайтесь — когда Вы с мужем ругаетесь, Вы преследуете эту цель? Или какую-то другую? Спрашивайте себя почаще «То, что я сейчас делаю/думаю/чувствую, двигает меня к тому, чтобы жить вместе с ним долго и счастливо или, наоборот, отодвигает от этого?»

В любом браке бывают конфликты интересов, обиды и ссоры. И это нормально. Но в том, браке, где муж и жена являются противниками, основной способ разрешения конфликтов — попытка победить другого. Заставить. Принудить. Подчинить. А в том браке, в котором муж и жена являются союзниками, основной способ — стремление договориться. Каждое Ваше (и мужа) действие ведет Ваш брак или к союзу, или — к противостоянию.

Любой конфликтолог Вам подтвердит — как только спорящие стороны вспоминают о том, что вообще-то у них есть общая цель, накал страстей резко снижается.

Учитесь договариваться. Иногда это трудно. Но это возможно всегда, когда у людей есть важная для них общая цель.

Мудрости Вам.

Пожалуйста, не забывайте оценить ответы экспертов. Спасибо! 

21.07.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Кристина.
Осознанно, Вы хотите одного — сохранить отношения ради дочери, чтобы «не лишать ее отца» (вообще, это жертвенная позиция, с этим вопросом тоже нужно разбираться). А вот Ваше бессознательное ведет Вас по проторенному пути, имя которому «родительский сценарий». Ваша мать вырастила Вас одна. Все делала сама. В Вашем миропонимании нет модели мужа — отца, нет понимания для чего это и как с этим жить. Вам не у кого было учиться строить отношения с противоположным полом. Поэтому в Вашей семье все так сложно. Но влияние «родительского сценария» можно нивелировать, поработав с психологом, необходимыми навыками овладеть. Важна мотивация: для чего? Ради дочери, чтобы не росла без отца — это не мотивация, а жертвенная позиция. А жертва — априори несчастна. А вот ради себя! Вы готовы позволить себе быть счастливой в гармоничном браке?
21.07.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим.»

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы сможете полноправно идти в отношения с другим человеком. Теперь в отношениях Вы будете для себя хозяином, но не рабом — как император, но не как нищий. Который просит подаяние в лице — взаимности, любви, верности, доверия, принятия, чувств, уважения и прочих вещей которых обычно просит/требует один человек от другого.

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

Возможно проблема в привязанности и зацикленности друг друга.

Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают личностное пространство, свободу, индивидуальность друг друга).

При этом каждый – личность, индивидуальность. У каждого есть возможность ставить цели/приоритеты и стремиться к ним. У каждого есть возможность реализовывать свой творческий потенциал, и способности. Никто ни кого не подавляет, не ограничивает.

Соответственно один не обрекает другого быть несчастным. Потому что нет ничего важнее для человека, нежели свобода.  

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми. Потому что отношения, любовь, в какой то степени — опустошают людей.

Стремитесь к более высоким отношениям -

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.



P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
21.07.16
Здравствуйте, Кристина. Прочтите вместе с супругом эту притчу, и постарайтесь оба придерживаться этого принципа. Тогда в семье и появится гармония, и уйдут конфликты.
В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. 
Говорит мужу: 
— Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо. 

Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Ох, что сейчас будет!», — думает сосед. 
Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу: 

— Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила. 
— Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья. …

Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему: 

— Ну что ты так долго? Посмотрел?
— Да! 
— Ну и как там у них? 
— Просто у них все виноваты. А вот у нас все правы.… 

Семейное счастье — это то, о чем многие из нас мечтают. Но как сохранить семейные отношения, а точнее мир в семье? Научитесь наслаждаться каждым моментом, проведенным вместе! Замечайте, помните и цените только хорошее и доброе, что делает для нас вторая половинка, а не наоборот…
21.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
11 ответов
16.02.12
Вопрос задан анонимно