Добрый день. Подскажите как вернуть чувства к мужу? Мне28,ему тоже 28.В браке 4 года. Я забываю его целовать ,обнимать, и он от этого бесится. Секс какой-никакой есть. Он меня очень любит. Работа с

командировками. Приезжает через дня 3-4, а я совсем не соскучилась, могу чмокнуть, а могу и забыть, и он очень злится. У нас ребенок 3 года. Что делать? Есть шансы спасти семью?
21.07.16
5 ответов

Ответы

Здравствуйте, Ольга. На самом деле, чувства не ушли, если их критерии рассматривать только с позиции поцелуев, объятий и скучаний. Отношения попросту перешли на более высокий, доверительный и спокойный уровень. И муж в своих обидах или претензиях немного заблуждается, в вопросе того, кто, кого должен обнимать и целовать. И если к примеру, встречая мужа из командировки готовите ему обед или ужин, или накрываете стол, и в суете забыли об этом, он может сам подойти, обнять и поцеловать. Ведь в семье, объятия и поцелуи, это не обязанность одного партнера. Это стоит делать двоим.
21.07.16
Сейчас на сайте
Всё что не по любви — не правильно.

Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных и отягощающих отношений.

Возможно проблема в привязанности и зацикленности друг друга.

Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают личностное пространство, свободу, индивидуальность друг друга).

При этом каждый – личность, индивидуальность. У каждого есть возможность ставить цели/приоритеты и стремиться к ним. У каждого есть возможность реализовывать свой творческий потенциал, и способности. Никто ни кого не подавляет, не ограничивает.

Соответственно один не обрекает другого быть несчастным. Потому что нет ничего важнее для человека, нежели свобода.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. 

21.07.16
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «как вернуть чувства к мужу?»
Ответ. Для этого вам необходимо осознать, что счастливая семейная жизнь- это каждодневный труд, в том числе психоэмоциональный,  сексуальный и личностный. Следовательно,  вам нужно, как минимум перестать лениться, продумать стратегию ваших самоизменений на благо себя и ваших отношений с мужем, с опорой на важные психологические аксиомы: 
*«Никогда не меняйте ситуацию-измените ваше отношение к ней»,
*«Измените ваше отношение к самому себе-к вам изменят свое отношение окружающие»
Ваш вопрос "Что делать?"
Ответ. У вас два варианта решения проблемы.
Первый вариант- профессиональный. Вы предлагаете мужу, вместе с вами, обратиться к семейному психологу/семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн. Профессионал, с минимальными для вашей пары временными и психоэмоциональными затратами. решит ваши семейные проблемы и гармонизирует отношения.
Второй вариант- самостоятельный. Вы продумываете стратегию ваших самоизменений. Позвольте дать рекомендации по вашим самоизменениям, например:
а) внешние личные изменения:
ардинально измените имидж, прическу, цвет волос и т.д.- внешние изменения всегда становятся стартом  для внутренних изменений- это позволит вам стать, для себя и уж для мужа, самой новой, незнакомой и загадочной; 
*примерьте на себя новые женские  образы, например, «городская хулиганка», «женщина -вамп», «милитари» и т.д. -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер;
б)найдите для себя и мужа (и для деток) новые, объединяющие  вас,  увлечения, например, поучитесь дайвингу или туризму, или езде на картинге, поиграйте пейнтбол  и т.д., которые наполнят вас позитивными, новыми, свежими, яркими и сильными эмоциями
в) сделайте профессиональные фотосессии: с разным имиджем, с новых увлечений и просто семейную фотосессию «счастливая семья» и «любящие супруги», и в
ыложите эти фото в соц сети на страничку вашей семьи;
г)измените ваше отношение к сексу: освойте новые модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с мужем, потому что секс-это удовольствие, игра, а не повинность («Секс какой-никакой»), некоторые идеи для обновления сексуального поведения, подглядите здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3
д)измените внешность мужа, проявите креатив: создайте новый имидж, новую прическу и т.д., сделайте ему профессиональную фотосессию в разных имиджах (например, «мачо», «спортсмен», «соблазнитель», «деловой мужчина» и т.д.) и выложите эти фото в сеть, уверяю вас, позитивные комментарии и лайки, вызовут у вас небольшой укол ревности, взбудоражат ваши чувства и эмоции, которые и обновят ваши жизнь, выведя её на качественно-новый уровень)) 
Ваш вопрос «Есть шансы спасти семью?»
Ответ. Шансы есть все и они такие огромные, но только зависят они от вашего отношения к себе, своей семье, и своему мужу))
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
21.07.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Оля.
Пока мы видим, что «муж очень злиться» на Вас за то, что Вы «забываете» его «чмокнуть». Он злиться, а что чувствует Вы? Вину? Страх (что бросит Вас с ребенком)? И именно эти чувства выходят на первый план, отодвигая на второй план все остальные, верно?
Комплекс вины и страхи, это то, что Вы привнесли в брак из своего прошлого (скорее всего из детства). И именно они мешают Вам быть счастливой, адекватно реагировать на поведение мужа. По сему — именно они нуждаются в первоочередной проработке со специалистом. Обращайтесь, помогу.
21.07.16
Конечно есть шанс, ведь в глобальном масштабе вы всё ещё единое целое, ничего плохого друг другу не делали, а тонкости всегда можно подкорректировать, если оба партнёра этого захотят. В ходе совместной жизни начинает проявляться индивидуальность каждого. Поэтому отношения периодически  подходят к кризису — это значит, что у обоих накопилось внутри много невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. Но всё решаемо. Если Вы понимаете, что Ваш любимый в глобальном смысле «Ваш человек», достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Важно обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего мужа полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Если между вами ещё остались настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Обязательно смените модели сексуального взаимодействия с «секс какой-никакой есть», на более откровенный, яркий, нежный, внесите разнообразие в вашу сексуальную жизнь — это очень важная сфера счастливого семейного союза, значительно влияющая на благополучие во всех остальных. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Но что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с мужем в таких отношениях, какие хотите сами.  Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Мужа Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
21.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология