Здравствуйте! Я живу в браке 7 лет. Родились два сына. Один грудничок. С самого начала муж выпивал и гулял до утра в этих пьянках. При чем это было ещё до женитьбы, но по глупости, молодости и

неопытности я этого не замечала. Ругалась, конечно, истерила, могла влепить пощечину, но ситуация не менялась. Родились дети, он продолжает этим заниматься. При чем делает это каждый день, несмотря на мои нервы, с я кормящая мать. У нас были драки, ультиматумы, ссоры, истерики, уговоры с моей стороны. Все бесполезно! Я не знаю, но возможно он изменяет мне, ведь в пьяном бреду, что угодно сотворишь. Почему я говорю об изменах, потому что заглядывается, оценивает других женщин, но он очень хитрый и когда я начинаю, что либо выяснять, что не нравится ему, он попросту орет, и я уже больше не могу об этом говорить, потому что все слышит ребёнок.На мои слова не реагирует вовсе, а все наглее и наглее становится. Немаловажным фактором является тот, что я материально завишу от него. Он извиняется, может помочь по быту, но погулять любит больше всего, все чаще слышу от него отъеб… ь. Он очень отдалён от меня, в компаниях или у родителей никогда не садится рядом.Очень любит компании, друзей, ведёт себя с ними лестно, старается угодить, даже себе в ущерб. почти все наши знакомые думают, что я тиран и ругаюсь ни за что на мужа… Плачу, обидно, так прожили моя бабушка, мама, но я не хочу так жить. Неужели это навсегда? Неужели человек неисправим, настолько распущен, что ни дети, ни мораль его не останавливает???? неужели у меня есть два варианта-смириться либо уйти???
23.07.16
6 ответов

Ответы

Нет, есть еще один вариант. Да, прозвучит странно. Но попробуйте менять свой взгляд на ситуацию. Если вам это интересно, как это сделать, то мы можем перейти в личные сообщения.
23.07.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Юлия.
Вы пишете: "так прожили моя бабушка, мама" — здесь мы, однозначно, можем говорить о влиянии негативного родительского сценария. Более подробно можете изучить эту тему самостоятельно, найдя труды Берна или набрав сей термин в поисковике компьютера. Так что, кроме озвученных вариантов, есть еще один, правильный — проработать «родительский сценарий» (транзактный анализ) с профессионалом, дабы нивелировать влияние на Вашу жизнь.
23.07.16
Доброе утро. Юлия, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "Неужели это навсегда?"
Ответ. Нет, не навсегда, если вы решите изменить себя. Навсегда, если вы все оставите все так, как вам привычно. 
Ваш вопрос «Неужели человек неисправим»
Ответ. Юлия, отвечу вам психологическими аксиомами. Нет, «нельзя изменить другого человека, пока он сам не захочет изменится». Если вы реально хотите семейную жизнь, то меняйте ваше отношение к себе самой («измените ваше отношение к самому себе-к вам изменят свое отношение окружающие»), создавая условия и почву для мужниных изменений («никогда не меняйте ситуацию-измените ваше отношение к ней»)
Ваш вопрос «настолько распущен, что ни дети, ни мораль его не останавливает?»
Ответ. Юлия, ваш муж таким всегда, даже до вашей женитьбы. Не стоит возмущаться и обвинять его. Ведь, если вы уберете из ваших отношений «детей» и «мораль», тогда вы поймете - вы сами и добровольно выбрали в себе мужья именно этого мужчину именно с такой базой: беспринципного хама, гуляку, грубияна и т.д.
Ваш вопрос «неужели у меня есть два варианта-смириться либо уйти?»
Ответ. У вас есть еще один вариант, если вы, конечно, хотите реально, а не формально, изменить вашу семейную жизнь и вывести её на качественно-новый уровень, то воспользуйтесь психологическими аксиомами:
меняйте ваше отношение к себе самой («измените ваше отношение к самому себе-к вам изменят свое отношение окружающие») это позволит вам создать условия и почву для старта мужниных изменений («никогда не меняйте ситуацию-измените ваше отношение к ней»). Например.
1. Категорически откажитесь:
*от деструктивных родительских сценариев и ролей («так прожили моя бабушка, мама»), по которым вы строите вашу семейную жизнь;
*от деструктивных методов воздействия на мужа («драки, ультиматумы, ссоры, истерики, уговоры», подозрения и «допросы с пристрастием» ("
возможно он изменяет мне… я начинаю, что либо выяснять").
2. Измените ваше отношение к себе самой, сделайте его более ценностным, уважительным и достойным. Ведь муж «относится к вам так, как вы это ему позволяете»
3. Освободись от вашего глубинного страха (одиночества/предательства/измены)-это позволит вам поднять самооценку, поверить в себя, в ваши собственные силы и возможности, освободиться от необоснованной ревности, которая вызывает алогизмы («возможно он изменяет мне, ведь в пьяном бреду, что угодно сотворишь») и т.д.  
3. Освойте новые позитивные и доброжелательные модели поведения и методы взаимодействия с мужем, например,  включите в них чувство юмора и самоиронии- это позволит вам не драматизировать поведение мужа, а легко и спокойно подходить к решению возникающих семейных вопросов, проблемы и т.д. 
4. «Разверните» интерес  мужа к себе как к женщине, как к жене и как к личности.
5. Найдите объединяющие вас с мужем дела по дому, занятия и увлечения, например. начните всей семьей учиться дайвингу, туризму, поиграйте в пейнтбол и т.д.-они наполнять вас всех новыми радостными и веселыми эмоциями, и значительно расширят круг нового общения с людьми, ведущими здоровый образ жизни.
6.Освойте техники:
*контроля и освобождения за негативными  эмоциям-это позволит вам не аккумулировать их в себе, как вы это делаете сейчас, а цивилизованно и своевременно от них освобождаться; 
*дыхания диафрагмой и релаксации-это позволит вам своевременно успокоить реакции, и позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной.  
7. 
Прекратите жалеть себя. Жалость -самое губительное чувство, которое будет скатывать вас в болото бездействия, в депрессивные настроения, в аккумулирование негативных эмоций и в драматизирование ситуации и т.д..
8. 
Ни с кем (ни с родными, ни соседями, ни с друзьями и подругами, ни с коллегам) и ни под каким предлогом не обсуждайте поведения мужа и ваши предположения об измене мужа, сразу останавливать неприятные для вас расспросы, просто сказав достаточно сказать твердым голосом: «Мне эта тема не приятна. Я не хочу слушать что-то на эту тему. Давайте завершим эту тему раз и навсегда».
9. И всегда помните, что ваши дети уже впитывают ваши деструктивные сценарии,  ваши роли, ваши установки, которые, как это сделали вы перенесут в свою взрослую жизнь. Не думаю, что вы хотите, чтоб ваши дети жили так же, как вы живете сейчас и так как жили ваш родные. Хотите. чтоб вы и дети жили счастливо -срочно меняйте сами.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
23.07.16
Доброго времени суток.

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
23.07.16
Здравствуйте, Юлия. Если муж был таким и до брака, то и сейчас Вы его не переделаете, ни угрозами, ни ультиматумами. Поэтому, Вам стоит либо изменить свое отношение к ситуации, и сосредоточить все внимание на себе и детях, либо второй, Ваш вариант.
23.07.16
Сейчас на сайте
А почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. А какие модели взаимоотношений между мужчиной и женщиной впитают и будут реализовывать в своей семье Ваши дети? Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья — это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Муж обижает Вас, выражает недовольство, упрекает, не обеспечивает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что муж испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним или терпите (находясь с ним рядом, выполняя привычные обязанности, несмотря на любое его поведение), то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, страхов, тревожных ожиданий, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, выражая это в поступках по отношению к себе- так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает, по — своему «слушаетесь и повинуетесь», выполняя свою долю семейных забот, а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Напомню, что о детях его обяжет беспокоиться материально государство, на алименты можно подать и без развода. Но для начала Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если между вами ещё остались чувства. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя.  Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
23.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно