Добрый день! Не могу разобраться в своих любовных отношениях. Уже четыре года вместе со своим молодым человеком, два года из них провели на расстоянии встречаясь очень редко. На данный момент

живёмвместе уже два месяца, но меня не совсем устраивают наши отношения. Попробую изложить в пунктах то, что меня беспокоит: 1. У нас редкий секс. Два раза в неделю примерно. В первое время наших отношений он было чаще. Вопрос был задан напрямую мной моей паре. На что он ответил, что чаще ему не хочется. И что сейчас он работает и утомляется, а в первое время нашего знакомства он не работал, поэтому, возможно, и занимались чаще сексом. Но мне все-таки кажется, что он остыл ко мне. 2. Мне с ним не очень интересно. При этом жить без него я не могу. Были попытки расстаться, но как только расстаемся у меня начинается ломка, мне хочется видеть, слышать его, ощущение, что он самый лучший. Но как только мы снова сходимся, неделю-две у нас идиллия, но дальше уже все как обычно. 3. Я ему завидую. Завидую его внешности. И это, наверное, одно из самых сильных негативных сторон, которая мне мешает жить.<cut/>4. Сексуальное возбуждение у меня возникает при воображении измены, т.е. представляя его с другим человеком в постели. Измены в наших отношениях были. Объясните, пожалуйста, что это все такое? Возможно, что у нас просто больные отношения и нам бы стоило расстаться уже? Но как это сделать?
24.07.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Анна. Итак, по пунктам:
1. Усталость на работе, адаптационный период, на самом деле могут утомлять парня, от чего снижается и сексуальная его активность. Так что дело не в Вас, не в охлаждении чувств, а именно в усталости;
2. Вам двоим нужно расширять территории собственного личного пространства. Подробней об этом я писал здесь:
www.liveexpert.ru/journal/view/717139-lichnoe-prostranstvo 
3. Вам нужно восстановить собственную самооценку, уверенность в себе, полюбить и принять себя безусловно. И больше никогда, ни с кем себя не сравнивать. Вы — одна такая в этом мире, единственная и неповторимая, и другой такой — нету;
4. Восстановить вопрос доверия, тк это один из базовых аспектов в отношениях. Если в отношениях доверия не будет, они постепенно будут рушиться. 
Поэтому, проработайте эти пункты, и все наладится.
24.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго времени суток.

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми.

Потому что отношения, любовь — опустошают людей. Вот почему людям иногда невыносимо друг с другом, когда они вместе находятся 24 часа в сутки. Именно по этой причине и происходят в большинстве случаев — ссоры, разногласие, разочарование. Что в свою очередь провоцируют в отношениях такие вещи как — раздражение, агрессия, апатия, уныние, безразличие.

Измените это. Позвольте друг другу переосмыслить свои чувства, свою жизнь. Дайте возможность осмыслить и понять как дороги Вы друг другу. Ведь мы начинаем что-то ценить, когда понимаем что можем что-то потерять.

Просто любите и будьте в этих отношениях, даже если любовь Вас ранит. Ведь всё приходит и уходит, всё имеет начало и конец, даже у любви. Поэтому берегите  любовь, будьте благодарны за каждое мгновение, за всё что происходит в Вашей жизни.

Дарите и делитесь такими качествами как – доверие, понимание, сострадание, уважение и принятие. Тогда Вы сумеете получить от Ваших взаимоотношений отдачу, в лице взаимности и благодарности.

Не требуйте, не просите что-то взамен, не привязывайтесь к кому-либо и к чему-либо. Тогда не будет нереализованные ожидания, и не оправдавшие надежды. Так как такие вещи строятся только на замке из песка. Соответственно Вы сумеете избежать разочарований, боли, и страданий.

“Если Вы хотите, что-то получить взамен, не называйте это любовью.” Рави Шанкар.

Старайтесь стремится в своих взаимоотношениях к этому -

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
24.07.16

Анна, вам нужно разбираться с собой. То, что вы пишите звучит очень тревожно, причём не про отношения, а лично про вас. Похоже на психологическую травму какую-то, которая всплыла. Что-то про любовь родителей к вам. Может быть мать или отец были холодны к вам, эгоистичны, не понимали, может даже подставляли где-то? Вы выбираете опираться на отношения с мужчиной, которые для вас не являются опорой. Что-то точно отыгрываете. Плюс ещё это 2 года на расстоянии — что-то про ваш страх близости.

Могу предположить, что если эту тему не проработаете, то в следующих отношениях, когда эти закончатся (а они, похоже, идут именно туда), можете опять на что-то такое наткнуться. Потому что этот вот процесс останется в бессознательном, не будет под контролем.

24.07.16
Здравствуйте. Просто вы сомневаетесь в его отношении к вам и может хотите чего то большего в интимной жизни. Возможно сексуальная неудовлетворенность, сказывается.
24.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Татьяна

Сейчас на сайте
Я - психолог и эзотерик с более чем 17-летней успешной пратикой помощи людям, попавшим в затруднительные жизненные обстоятельства. Весь свой опыт, знания и умения я готова использовать и для помощи вам. Обращайтесь!
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология