Меня раздражает мой ребёнок от первого брака. У меня уже второй брак и есть дочка от этого брака. Чувства к двум детям абсолютно разные. Все дело в том, что первая дочка стремиться не ко мне, а от

меня. От 1-3 лет дочь жила с моими родителями, потом я её перевезла в другой город. Сейчас ей уже 7. Я бросила работу, карьеру, все… Ради того чтобы её перевести. Ради того чтобы заниматься с ней и быть вместе. Я достаточна мягка в воспитании, ее никто не обижает. Большую часть времени я провожу с ней. Но она периодически плачет, хочет то к бабушке, то к своему папе. Если привожу её на лето к родителям или к её папе, она перестаёт со мной разговаривать. Отказывается ехать назад. Я ей как буд-то не нужна. Как следствие я тоже охладела. Есть и злость и обида. Иногда хочется махнуть рукой на все и оставить её там, где ей надо. Хотя там она не нужна, только моим родителям. А у них глухая Деревня. Не знаю что делать. Даже когда забираю, становлюсь раздражительная и плакать хочется от обиды. Возникают мысли, которые пугают. Типа: "зачем я её родила?"
24.07.16
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Злиться и обижаться на ребёнка бессмысленно, ведь в сложившемся к данному моменту восприятии/взгляде дочери на Вас, на папу, ваших родителей есть Ваша роль, являющаяся основной, поскольку Вы сами так распорядились судьбой вашего ребёнка. Вы обратились на сайт за помощью, поэтому я Вам опишу ситуацию такой, какой её воспринимаю с профессиональной точки зрения — без эмоций, без обвинений, упрёков и укоров относительно Ваших поступков, а только чтоб Вы увидели свои ошибки. Вы наверно не были особо счастливы с первым мужем, он Вас не устраивал по многим параметрам, разочаровывал. Дочь отдали на воспитание родителям — это был очень глубокий стресс для ребёнка, отлучение от матери всегда накладывает отпечаток на психику детей любого возраста. Бабушка и дедушка видимо берегли, баловали внучку, старалась сделать для неё всё как можно лучше. Переезд к Вам — второй стресс для ребёнка, онатаким образом могла получить психологические травмы, из-за этого в первую очередь так себя ведёт, так относится к Вам. Происходившие с ней события привели к определённому мироощущению, переживаниям, сильным эмоциям, с которыми очень тяжело было справиться. Её личностное развитие шло не гармонично. Девочка  испытывает внутренний дискомфорт, тревожится, не может осознать этого и своим поведением всеми силами старается компенсировать, найти для себя внутренний баланс. Прошу Вас обратить особое внимание на то, что самая главная причина, обусловливающая  поведение ребёнка любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь родителями. В данном случае с мироощущением этого ребёнка не всё в порядке и в своей ценности он не уверен. Ищет своё место среди людей, семьи, хочет понять свою роль, пробует самоопределиться. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Наказания, осуждение, призывы к совести ни к чему не приведут, только всё ухудшат, вызовут враждебность, отчуждение. Вам придётся полностью перестроить всю систему и стиль отношения между Вами, как любящей мамой  и дочерью. Только терпением и любовью можно разрешить эту ситуацию. Начните  разговаривать, вести себя с нею просто как с обычным любимым ребёнком. Да, это будет трудно начать делать, но поверьте, лучше сейчас переступить через свои принципы и повернуться на 180 градусов в собственном поведении, чем потом получить очень грустные результаты от того, что даже не попытались. Чаще говорите дочери, что любите её, хвалите за то хорошее, что в ней есть, уделяйте внимание. Сейчас ребёнок чувствует себя обиженным, недооцененным, нелюбимым, некомфортно в семье, нет контакта с родителями /мамой, открытости, искренности от Вас, нет чувства защищённости у ребёнка. Это проблемы воспитания, родительского  отношения к детям и их нужно начать исправлять как можно раньше. Не ждите от неё слишком многого, понимания, отчёта в своих поступках, она ещё маленькая, но просто стремится быть любимой, нужной, вот и всё. Начните тратить свою энергию не на терпение, а на безусловное принятие, понимание своей дочери, на поиск в ней всего самого лучшего, на налаживание контакта, узнавайте её – это интересно. Шутите, разговаривайте, пойте вместе песенки, читайте сказки, гуляйте. Уделяйте внимание не столько бытовым обязанностям по уходу, а прежде всего налаживанию эмоциональной связи с нею. Для нормального развития ребёнку нужно минимум 8 объятий в день, задумайтесь над этим. Вы не получите любовь только надеждами, терпением, дисциплинирующими действиями, а вот с помощью общения с дочкой – обязательно. Вы раскроете в себе новые чувства, а в ней нового любимого человечка. Дети-это «продукт» нашего воспитания, не они сами такими становятся, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Каждый ребёнок всегда, при любых условиях, обстоятельствах, среди любого коллектива, в любом возрасте должен чётко знать и быть уверенным без грамма сомнений, что он для мамы безусловно важен, любим, ценен, признан, дорог, самый лучший, им дорожат, защитят, поддержат, что бы ни произошло, безотносительно го действий, успехов, внешности… Это самые основные условия его гармоничного развития. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Я очень кратко ответила на Ваше сообщение. Вам так же надо расставить приоритеты в  семейных отношениях, понять свою роль, сохранить свою целостность, не разбивая себя на части между прошлым и настоящим, детьми и любимыми мужчинами, потому что это  всё взаимосвязано. Если захотите в себе разобраться, я всегда рада помочь. Пишите в чат, если хотите найти выход и пути решения ситуации. Всего Вам хорошего, любви и гармонии. За оценку ответа буду благодарна.
24.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Я бросила работу, карьеру, все… Ради того чтобы её перевести. Ради того чтобы заниматься с ней и быть вместе.

— Отсюда все Ваши проблемы. От Вашей жертвенности, требований, и ожиданий.

Вы несчастливы от того что не реализовали себя, не осуществили. И это негативно отражается на Ваших взаимоотношениях с ребёнком. Дочь это тоже чувствует (дети всегда всё чувствуют и понимают). Что на ней груз ответственности. Что она должна и т.д. Это тоже создаёт негатив.

Дочь несчастлива, что её мама несчастлива, что её мама всё время донимает и что то от неё хочет. Что она не может быть самим собой, делать то что хочет. Посему она стремиться отдалиться. Хочет быть с другими, поодаль.

Теперь Ваша задача изменить все эти вещи Александра. Перестаньте отравлять свою жизнь и своего ребёнка, отталкиваясь от Вашего представления что правильно а что не правильно. Что нужно а что ненужно.
Всё самое просто — гениально. Начните с малого. Сделайте себя счастливой и реализованной. Будьте сами примером счастья и праздности. Тогда и Ваш ребёнок преобразиться.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. 



24.07.16
Здравствуйте, Александра. Просто любите своего ребенка, дарите ей свои любовь, тепло, заботу, внимание… Безусловно, не ожидая ничего взамен. Всему свое время.
24.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Лана Золотарева

Сейчас на сайте
*** БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ, ЛЮБИМЫМ и ЛЮБИТЬ это наша обязанность, право и цель. Давайте разбираться как. *** Помогу найти причины негативных событий и привлечь радость *** Объясню *** Научу *** Перед обращением читайте профиль полностью *** только ПЛ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно