Здравствуйте уважаемые. Мне предложили ответственную руководящую должность в Мегаполисе. Живем мы с семьей в провинции. Я всегда мечтала жить в

большом городе, так как там чувствую себя комфортно. Но мой муж не хочет переезжать, здесь работа, жизнь налаженная, свой бизнес — его можно понять. Считает, что там все соки из меня выжмут. Да, надо сказать, что наша семья живет не плохо, однако не без финансовых затруднений. Скажите, как обычно семьи договариваются в таких случаях? Я не хочу семью терять (у меня двое детей, а младшая в первый класс пойдет), но хочется попробовать себя в новой роли, ведь знаю, что такой шанс выпадает не всем. Может подскажите какие варианты есть? Гарантий у меня в том, что я приживусь там — нет, зато есть внутреннее ощущение что все может сложиться. Квартирой мою семью работодатель намерен обеспечить. Возможно ли договориться с мужем ни чем не жертвуя? Как обезопасить себя перед работодателем, на какие условия обратить внимание перед отъездом, чтобы потом не было неприятных недоразумений? Очень благодарю за ответ.
Вопрос задан анонимно
25.07.16
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день. Действительно, жизнь иногда ставит нас перед выбором.
1. В таких ситуациях важно понимать, что именно стоит на чаще весов
— с одной стороны — интересы семьи (муж, его бизнес, ребенок, идущий в первый класс) — говоря объективно, — вашей семье переезд сейчас не интересен, и они вряд ли понимают — ради чего это нужно делать, ведь жить в мегаполисе — это ваша личная цель.
С другой стороны — ваша цель и возможно — ваш эгоизм, желание во что бы то ни стало прогнуть ситуацию под себя, целеустремленность (так это называется).

Вы называете это «попробовать себя в новой роли» — скорее всего вам просто хочется перемен, возможно вы просто хотите каких то новых ощущений,  «новой» жизни и так далее. Однако, так или иначе, рано или поздно — человеку все приедается, в том числе и жизнь в мегаполисе, имейте это в виду.

2. Второй момент, на который нужно обратить внимание:
Кто принимает решения такого рода  в вашей  семье?  Если вы хотите знать как правильно — то это прерогатива мужа обычно, и если он говорит вам, что «из вас все соки там выжмут» — значит скорее всего так и будет, прислушайтесь. Плюс ко всему, я так полагаю, чтодля вашего мужа вообще само возникновение такой ситуации  - обидно, так как судя по вашему письму — он занимается бизнесом, и в принципе все неплохо, и тут вдруг вы решаете, что хотите большего, да еще и Сама, отодвинув его в сторону. Для мужчины это, поверьте, неприятно (мягко говоря). 
3. Вся ответственность за это мероприятие — на вас. Имейте это в виду.
И наконец совет — как все таки определиться — ехать или нет. Возьмите лист бумаги. Разделите его на 4 части. В первой части пишем — что будет, если я перееду
Во второй — чего НЕ будет, если я перееду
В третьей — что будет, если я не перееду
В четвертой — чего НЕ будет, если я НЕ перееду

Упражнение нужно выполнять не устно, а письменно, так как, когда мы пишем — наши мысли работают медленнее, что помогает осознанию.


25.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "как обычно семьи договариваются в таких случаях? Я не хочу семью терять"
Ответ. Для этого используют специальные техники семейных разговоров, в котором главным аргументом становятся выгоды других членов семьи (для мужа и детей), о своих выгодах вы знаете, поэтому не стоит делать на них акцент.
Ваш вопрос «какие варианты есть?»
Ответ. Самый работающий вариант: втягивание всех членов семи в обсуждение, составленного вами на основе опроса всех членов семьи,  детального плана переезда, действий членов семьи и коррекция  этого плана переезда, такое обсуждение закладывает, так называемые, «ростки» мотивации для переезда. 
Ваш вопрос «Возможно ли договориться с мужем ни чем не жертвуя?»
Ответ. Да, возможно, например, вместе с мужем обратится к семейному психологу/семейному психотерапевту.
Ваш вопрос «Как обезопасить себя перед работодателем, на какие условия обратить внимание перед отъездом, чтобы потом не было неприятных недоразумений?»
Ответ.  Попросить выслать текст рабочего контракта,  в котором должны быть прописаны:
а)на ваши должностные обязанности, на права, ответственность как вашу, так и работодателя по отношению друг к другу;
б)условия, предлагаемые работодателем:
*предоставление арендованной квартиры и её оплата;
*наличие рядом с арендованной квартирой или вашей работой школы; 
*предоставление автомобиля и оплата бензина;
*диапазон заработной платы и её составляющие: премии, сверхурочные и т.д,;
*наличие командировок;
*возможность карьерного роста,
*штрафные санкции,
*длительность рабочего дня,
*длительность и частота отпуска; 
*оплата больничных листов и т.д.
в)проконсультироваться с адвокатом по профессиональным вопросам на предмет правомочности контракта и соблюдения ваших прав. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
25.07.16
Уважаемая!
Все договариваются по-разному в каждом конкретном случае. Кому-то удается договориться, а кому-то нет.
Но при взаимном желании и уважении компромиссы конечно же находятся.
Хочу заметить, что перед работодателем Вы никак себя не обезопасите. Конечно нужен трудовой договор, но в наше время если не удастся договориться в реале причину для увольнения найти легко.
Не уверен, что муж захочет переезжать, поскольку у него свой бизнес в провинции.
Но в любом случае Вам нужно думать о себе и если у Вас была мечта жить в мегаполисе, то нужно ее осуществлять. В конце концов можно пока поехать на небольшой срок (3 месяца, пол-года) и посмотреть как все пойдет. Если провинция недалеко, то на выходные можно и видеться с семьей. Но достаточно общаться и по телефону или видеосвязи.
Если все будет складываться как нужно, то возможен переезд детей к Вам и даже мужа.
Вернуться никогда не будет поздно.
Удачи Вам!
25.07.16
Здравствуйте. Полагаю мужа не просто будет уговорить или договориться, если жизнь и ее ритм уже налажены здесь, на месте. Ведь пробовать себя в новой роли там, будете не только Вы, а и муж. У Вас есть внутреннее ощущение, что все получится, а если у мужа нету даже желания переезжать, то нету и ощущения такого. 
Что делать и как договариваться: Сядьте вместе с мужем, спокойно, без ссор и эмоций поговорите, и все подробно обсудите. Пропишите все возможные плюсы и минусы этого переезда, и конечно же, все зоны риска, которые видите Вы, и муж. Тогда, как минимум, Вы сможете понять причины его нежелания. А исходя уже из этого описания и характеристик, принимайте решение.
25.07.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Обычно зрелые пары, осознанные люди стремятся к этому —

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.

В Вашему случае Вам муж, если он Вас любит, доверяет Вам, и желает Вам свободы роста развития индивидуальности реализованности. Он позволит Вам что бы Вы по крайне мере по пробовали себя в этой роли. Что бы Вы увидели города, людей. Что бы у Вас был опыт.

Но Вы должны понимать что ничего так просто не делается. Если Вы поедите туда и приживётесь там, Вы захотите забрать детей потом. И это будет начало конца. Вашего брака. Ваш муж, даже если поедет с Вами, навряд ли будет счастлив там.

Если так получиться, что семья будет распадаться, вспомните об этих словах —

Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.

Фредерик Перлз

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. 

25.07.16
Здравствуйте. Всё же в этой ситуации существует определённый риск, который стоит максимально минимизировать. С вашей стороны есть огромное стремление к самореализации, и к переезду в город, а вашей семье явно комфортно в той среде, где они сейчас живут. И вы должны предъявить достаточно серьезные аргументы и гарантии, которые сподвигли бы вашу семью пожертвовать своим комфортом, и последовать за вами. Может тогда имеет смысл договориться, чтобы они отпустили вас одну на какое-то время, чтобы вы могли понять и оценить ситуацию в целом — а семью пока не дергать с места. Если все обещания работодателя выполнятся и реально будут все условия, чтобы вашей семье там было комфортно, то в этом случае, вы уже не будите так рисковать. Но также важно, чтобы и ваш муж мог найти сферу своей реализации. А если путем давления и с помощью разных манипуляций вы сейчас уговорите свою семью поехать за вами в полную неизвестность, то это может быть достаточно травматично для всех вас. И семья тоже может стать неким тормозом, пока вы не встанете уверенно на ноги. Так как вам постоянно придется разрываться между работой и семьей, чувствуя свою ответственность перед ними, за то, что выдернули их из родного дома и психологически комфортных условий.
25.07.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения