Мой муж, ведя бизнес, постоянно обращается ко мне за помощью и просит найти деньги, а порой даже обижается, если я не могу ему посоветовать. Когда

ситуация разрешается, наступает время затишья и он расслабляется тоже, повторяет все те же действия, ведущие к финансовым трудностям -точнее бездействие. Скажите это нормально что мужчина к женщине обращается с таким вопросом? Неоднократно просила меня не трогать, и если не может — не влезать туда. Что в таких случаях можно говорить поддержать мужа?
Вопрос задан анонимно
25.07.16
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

1. Нет это ненормально.
2. Это говорит о том что мужчина безответственный и без характерный.
3. Он совершает деструктивные вещи, потому что знает что всегда может прибежать к Вам и Вы всё разрулите. Почему это происходит? Возможно Вы ранее брали ответственность за него? Брали на себя мужские дела? Сценарий мама-сын? Нужно разбираться, но изменить это будет крайне сложно.

Вы как женщина так на него влияете, что бы это изменилось, он должен в корне себя изменить, а Вы должны изменить к нему отношение.

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
25.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Такое происходит, если отношения в браке выстроены по принципу «Родитель — ребенок» (мужчина-ребенок требует внимания у жены-мамочки). А чтобы исправить ситуацию, необходимо выстроить их в гармоничном ключе, по принципу «Взрослый — Взрослый» (отношения двух зрелых людей, подробнее можете прочесть у Берна). Захотите этому научиться, обращайтесь, помогу.
25.07.16
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "это нормально что мужчина к женщине обращается с таким вопросом?"
Ответ. Обращение с просьбой о помощи — это нормально. А вот обращение к другому человеку за решением собственных проблем- это ненормально, потому что человек снимает с себя ответственность за результат и перекладывает её на другого.
Ваш вопрос «Неоднократно просила меня не трогать»
Ответ. Вам нужно обозначить ваши личностные и профессиональные границы, чтоб раз и навсегда оградить себя от перекладывания мужем на вас ответственности за его дела. Например, выслушав мужа, вы можете предложить ему варианты решения его проблемы, но не более того: выбор варианта решения проблемы и сам процесс решения -это уже персональная ответственность и деятельность вашего мужа.
Ваш вопрос «Что в таких случаях можно говорить поддержать мужа?»
Ответ. Не поверите, но для этого вам необходимо, как минимум, просто прекратить жалеть мужа, потому что поддержка, зачастую -это проявление жалости, а оно самое губительное из всех чувств, благодаря которому ваш муж:
а)не сможет объективно и адекватно оценивать: 
*себя, свои силы и свои возможности,
*состояние бизнеса, просчитывать риски и возникающие проблемы;
б) скатывается в болото бездействия, в аккумулирование негативных эмоций, в драматизирование ситуации, в обвинения других в случае неудачи и т.д.;
в) вспомнить про чувство юмора и самоиронии, которые позволят вам легко ставить мужа с его делами на его деловое место, например, спокойно парировать, типа:
а) «Милый, я верю в тебя, давай сам-сам решай проблемы», или «Дорогой. я верю в тебя, ты у меня умничка-сам найдешь выход из проблемы»;
б) «Дорогой, ты мне льстишь- мои возможности ограничены, решай проблему сам», или «Милый, твой бизнес — это не моя компетенция (не моя ответственность, не мои проблемы)», . 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
25.07.16
Здравствуйте. Муж — бизнесмен, а денег просит найти жену, что же, возможно иногда бывает и так. Не скажу нормально это или нет, тк ситуации в жизни, семьи и отношения в них у всех разные. 
А вот тот факт, что он не извлекает опыт из прошлых ошибок, и допускает одни и те же, наступая постоянно на одни грабли, это не нормально. Это говорит об его уровне зрелости, серьезности и ответственности (низкий). И при таком подходе, бизнес не только не будет развиваться, а и может вскоре рухнуть. 
Ну а его обиды — это манипуляции, которые собственно свойственны таким людям.
25.07.16
Согласен, с Игорем Леонидовичем. В ваших с мужем отношениях вы живете по сценарию «родитель+ребёнок», а не «взрослый+взрослый». Только прежде, чем ваш муж «повзрослеет» в этих отношениях, вы должны осознать, какую сами получаете выгоду от роли «родителя», и насколько готовы от неё отказаться.
25.07.16
Уважаемая!
В принципе коллеги достаточно подробно ответили на Ваш вопрос, но добавлю, что нужно разграничивать личное и деловое. Да, бывают случаи, когда один из супругов испытывает трудности в бизнесе или временно теряет работу. Здесь помощь второго супруга естественна и понятна, если отношения построены на любви и взаимоуважении. Никто не застрахован от трудностей, поэтому роли супругов на протяжении жизни меняются. То одни кормит, то другой. Это нормально, это жизнь.
По если вы выступаете как бизнес-партнеры и муж просит Вас подтянуть инвесторов или вложиться самой, а бизнес-проект бесперспективный, то тут должно звучать жесткое «нет». Пусть ищет других инвесторов и пытается их убедить. Вы не должны отвечать за «косяки» мужа. Мало ли куда он влезет? И Вы не несете ответственности за его действия.
То есть разговор можно построить в таком ключе «Я тебя люблю, ты мне дорог и если, не дай Бог, с тобой то случиться, голодным тебя не оставлю. Но по части бизнеса на меня не рассчитывай. Все риски — твои.»
Мудрости Вам!
25.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения