Здравствуйте! Я не знаю как сказать мужу о беременности чтобы он не ушел из семьи.

600 p
Аборт я делать не хочу, да и срок уже большой — 12 недель. По моему мнению, аборт — это насилие над женщиной морально и физически. Я еще не могу отойти от аборта, что сделала в январе этого года чтобы муж не ушел. Я просто бросила пить таблетки и забеременела вновь вскорости. Конечно это обман, но муж очень сильно меня обидел заставив сделать операцию. Я понимаю, что третий маленький ребенок это сложно, но аборт это не выход. Я пыталась в этом убедить мужа в прошлый раз, но не смогла. Как лучше сказать?
25.07.16
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер. Пожалуйста, ознакомьтесь с видео-ответом.

26.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
26.07.16
Здравствуйте Наталья! Сказать о беременности вы собственно можете, как угодно.От этого ничего не изменится.Итог будет такой же, как и предыдущие разы.То, что аборт — это насилие над женщиной и морально и физически,-тоже понятно всем.Проблема у вас в другом. Проблема у вас в том, что ваш муж просто не хочет детей.И как бы вы ему не объясняли о вреде абортов и с какой стороны к нему не подходили,- это не даст того результата, которого вы хотите. Вы когда выходили замуж за него, вы договаривались перед этим на берегу о том, как вы будите выстраивать вашу семейную жизнь? Дети входили в ваши совместные планы? Не понятен один момент,- это позиция вашего мужа.Он не хочет детей совсем, или  на начальном этапе вашей семейной жизни? Бывает часто, что оба члена семьи откладывают рождение своего малыша на некоторое время для того, чтобы укрепить свои финансовые возможности.И женщина обычно в этот период принимает противозачаточные средства. В вашем случае не понятно, какие у вас планы с мужем совместные. Но если он совсем не хочет детей, а вы хотите, то попросту вы выбрали для семейной жизни не того мужчину для себя. И ждать от него помилования не следует. Сейчас решение ответственность лежит только на ваших плечах.Ваш муж снял с себя весь груз ответственности.Поэтому решать вам, либо вы остаётесь с мужем и делаете аборт, либо вы остаётесь с будущим малыша и одна с ребёнком. Вот вы говорите о вреде абортов.«Это насилие  над женщиной морально и физически» Вы же собственно сами насилуете себя, сами идёте на аборт. Человек должен ответственно относится ко всему и в плане семьи и рождения малыша, и всё это должно быть согласованно со обоих сторон.Нельзя  в одно время хотеть ребёнка, забеременеть а потом идти делать аборт.Вы же убиваете малыша, которого хотели чтобы он родился.На лицо поведение человека,-который не готов к плаванию на корабле,- под названием *СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ*
26.07.16
Здравствуйте, Наталья!
Начнем с того, что при сроке 12 недель аборт вы уже так легко не сможете сделать — нужны веские показания. И это ваш выбор, как поступать, раз вы хотите ребенка — значит, нужно рожать.
Но от того, как вы скажете мужу о беременности, вряд ли что-то изменится. Потому что удержать человека в семье практически невозможно. И если он уже захотел уйти — значит, не столь важно, как именно вы скажете новость мужу. 
Удачи!
26.07.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Наталья!
Вы пишите:«Аборт я делать не хочу, да и срок уже большой — 12 недель.»
Т.е, как я поняла, аборт не только не приемлем, но уже и не возможен! (так, воспримет, думаю, ваш муж)
Следовательно, вы родите ребенка!
Это ваше решение, вы взяли, Наташа, на себя ответственность за то, что в вашей семье появится еще ребенок! Я-то вас понимаю, понимаю, что вы хотите еще ребенка — ведь это совершенно нормально!
Но, ваш муж, как видно, был против вашем предыдущей беременности и он ставил ультиматум,: либо вы делаете аборт и он остается в семье, либо рожаете, но он уходит! Я правильно поняла?
И, опять таки, если я верно поняла, у вас дети есть, но он не хочет больше детей!?
Если это так, то, коль у вас так «остро» ставится вопрос о появлении еще детей, то этот вопрос надо изначально (до беременности!!!) обговаривать с мужем: приводить ему ваши аргументы, говорить о желании иметь детей еще, но, договориться об одном решении: либо, рожаете еще детей, либо, нет, либо, не сейчас (но, тогда обговаривать четко сроки — когда???).
Вы все верно пишите о вреде аборта, но, вы сами решили забеременеть, и сами пошли на аборт в прошлый раз (да, он вам поставил ультиматум, но вы могли и не согласиться — взяв ответственность на себя — родить ребенка, чтобы он не говорил и мучений бы физических от аборта, не было!!!)
Может, он бы и ушел (это уже его «шаг» был бы!), а может бы и не ушел, может, ушел на время, а потом вернулся — кто знает!
Сейчас, вы предприняли все те же действия — прекратили пить таблетки в тайне от мужа, т.е., сами приняли решение — забеременеть? Это так? Я не знаю характера вашего мужа, не знаю ваших отношений, не знаю причины, по которой он не хочет больше детей, но думаю, он воспримет все так, как вы предполагает, а может, и знаете!
В семье, повторю: такие серьезные вопросы, как — иметь детей, или не иметь, если иметь, то сколько — решать стоит двоим, т.к., растить детей обоим родителям, и каждый исходит из своих различных возможностей, желаний и т.д.
В семье надо сразу обговаривать такие желания друг другу сразу, договариваться и выполнять «договор»!
Либо, как корректировку, «проводить» спустя несколько лет совместной жизни, по принципу:" все течет — все изменяется", может и желания насчет детей измениться могут...!
Как вы пишите:" Я пыталась в этом убедить мужа в прошлый раз, но не смогла." Не смогли и выполнили его требования...!
Сейчас вы мужа поставите перед фактом, что аборт уже не возможен, значит, надо рожать, значит, ребенок будет!!!
Как бы вы сейчас не сказали ему о беременности и сроке, предполагаю, изначальная его реакция, вам понятна и ожидаема!
Поэтому, я думаю, что вам придется не один раз, короткими (ненавязчивыми) разговорами, подготавливать мужа кто тому, что еще один человечек появится в вашей семье, который будет его частичкой, будете говорить, что этот ребенок, может, будет еще больше радовать его, будет ему тоже отрадой, помощником, или ласковой дочкой, что веселей и радостнее в доме, где много детского смеха, что когда они все вырастут, заведут свои семьи, то у вас будет одна большая семья, что вам все будут поддержкой и опорой! (и обговаривайте, что воспитывать надо их в таком духе, что все близкие люди друг другу должны помогать, поддерживать друг друга, быть опорой своим близким и т.д.)......
Говорить лучше начинать, как бы «издалека»: какие у нас дети красивые, как нам повезло, .........(хочется, чтобы больше наша семья была, чтобы больше было и назовите  вашу с ним фамилию)!
Далее, можете, как бы мечтать, рассуждая вслух:" кто-то из наших детей, может станет (к примеру. и его мечту озвучте....!!!) врачом — будет свой врач в семье, кто-то  — юристом..., кто-то — учителем,… а потом и скажите:" ой, а тогда у нас мало детей (как бы вы шутку!!!), профессий важных-то много… давай еще родим детей?"
Наталья, я не буду все писать в общих вопросах-ответах, т.к., считаю, что если вас заинтересовал мой ответ, то будет лучше пообщаться нам в личном чате у меня и все обсудить уже полностью!
А пока, решите, может что-то и подойдет использовать вам из моих рассуждений, в разговоре с вашим мужем, чтобы ваше общение было мирным и нормально все прошло!
Удачи вам, Наталья, здоровья, спокойствия, мудрости, больше уважения и бережного отношения к себе!!!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!






26.07.16
Планирование рождения ребёнка, не столь важно, какого по счёту, является очень серьёзным вопросом, касающимся одинаково мужа и жены и не может являться предметом обмана или манипуляции. Любые сложности преодолимы. Третий или пятый ребёнок может стать как поводом к скандалу, так и причиной быть «на седьмом небе» от счастья, но это счастье должны испытывать оба партнёра, оба хотеть быть вместе, вместе этого ребёнка воспитывать, радоваться его достижениям, развивать. Вы уже сделали свой выбор самостоятельно, позицию мужа знали и реакцию предполагали. Но Вы хотите снова стать мамой, ощутить вновь счастье материнства — Вам не в чем себя обвинять, исполняйте свою мечту. Не ждите никакой «волшебной» реакции от мужа (Вы знаете, что он по этому поводу думает), ничего ему не объясняйте, не просите, не расстраивайтесь. Поговорите с ним спокойно, скажите о беременности, как о свершившемся факте, который изменить уже нельзя, о рождении ребёнка, как об окончательном Вашем решении. Начните разговор с того, насколько сильно Вы его любите, цените, уважаете, как дорог Вам он, ваши отношения, семья, которую Вы и муж создали, но что сами Вы ощущаете огромную потребность родить ещё одного ребёнка и это произойдет через несколько месяцев, хочет он этого или нет (ведь по сути так и есть). Не поддерживайте ссору, не оправдывайтесь. Будьте предельно спокойны, заранее настроившись на худший вариант, на агрессию, несогласие, упрёки, угрозы уйти, ведь предположительно так муж и будет себя вести. Когда эмоции утихнут, возможно вы оба найдёте другие слова, другие решения, придёте к компромиссу. Ваше решение стать мамой достойно уважения, теперь Вам надо просто искать дополнительные источники дохода, чтобы подготовиться к периоду, когда Вы временно не сможете работать, на это и направьте всю свою энергию, не ожидая пока что помощи от мужа, особо на него не рассчитывая. Вы всё сможете, со всем справитесь. Сместите акцент своей направленности с мужа, с обдумывания, как бы его уговорить, представления всевозможных ужасов, ссор и как всё будет плохо на составление грамотной стратегии своих конкретных действий. Решение принято, воплощайте его в жизнь, определяйте способы и идите к достижению. Удачи Вам и гармонии. Если нужна помощь, пишите в чат, покажу профессиональный взгляд и пути решения. За оценку ответа буду благодарна. С уважением, Светлана.
26.07.16
Сейчас на сайте
Доброе утро. Наталья, ответ на ваш вопрос "Как лучше сказать?"
Ответ. Наталья, для этого вам стоит, как минимум, использовать одну из многочисленных техник семейных разговоров и выполнить обязательные условия для проведения такого разговора, например, вы обязаны:
1. Выбрать место и время для сообщения новости, и лучше это сделать в публичном месте, муж сдержит свой негатив.
2. Вести разговор спокойным голосом, в спокойной тональности.
3. Быть предельно честной, перед мужем и собой, и признать свою вину: вы сознательно, в одностороннем обманном порядке, нарушили договоренность с мужем, потому что беременность и рождение детей -это планируемое, обоими супругами, событие, одним из ключевых факторов которого является финансовая ответственность и составляющая семьи.
4. Прекратить выставлять себя невинной жертвой, а мужа в роли тирана, потому что,  в вашем случае случае, жертва -это ваш муж, и вы обязаны это признать.
5. Признать:  
*ваш страх перед мужем -это ваш страх наказания за обман и реализации мужем его твердого когда-то принятого решения, что вы, осознанно, обманули мужа, «просто бросила пить таблетки и забеременела вновь», преследуя какую-то свою цель;
*ваш обман -это один из самых деструктивных методов манипуляции мужем (поставит его перед фактом). и даже нами, например: если вы бы не отошли от предыдущего аборта, как вы это утверждаете («не могу отойти от аборта, что сделала в январе этого года»), то вы искали пути психологической послеабортной поддержки, а повторения «пройденного», от которого вы, как утверждаете. «еще не отошли».
6. Не драматизировать ситуацию прерывания беременности (аборта), потому что:
*вы сами осознанно допустили внеплановую беременность;
*вы осознанно дотянули по позднего срока;
*аборт -это, для женщины имеющей двух детей и уже прошедшей через аборты,  это не травмирующая процедура, не насилие над женщиной, как вы это пытаетесь представить («насилие над женщиной морально и физически»), а всего лишь реализация женщиной (принятого совместно с мужем)  добровольного решения о прерывания беременности, аборт -это нормальная медицинская процедура, которая не запрещена законодательством, что подтвердит любой врач-гинеколог.
7. Искать аргументы для мужа, опираясь на его выгоды, характер и темперамент.
8. Быть готовой к тому, что ваш муж не будет вам доверять, а это не только отразится  на семейной сексуальной жизни, но и на отношении мужа к вам. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
26.07.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте Наталья.

Если жить в страхе и манипуляциях, зачем тогда такие отношения? Разве отношения не должны дополнять людей? Обогащать? Делать более целостными, гармоничными? 

Вы говорите о третьем. Но практика жизнь показывает, что большинство родителей не в состоянии дать/уделить любовь внимание заботу, даже одному. 

А у Вас уже двое. Именно на этом пытался акцентировать Ваше внимание Ваш муж. А так же на отсутствие желаемой стабильности в финансовом плане. Такие вещи безусловно обсуждаются совместно.

Вы же сами приняли решение сделать третьего. Значит Вам не избежать ситуации когда на Вас повесят ответственность. Уходить или нет, Вы не можете решать это за человека, но Вы можете выбрать с кем жить, и как с ним взаимодействовать.

Как говорят о правде? Как есть. Скажите о сроках и о своём желании иметь третьего. Либо человек это принимает, либо нет. 

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. 

26.07.16
Добрый день, Наталья!
Попробуйте разобраться сначала в самой себе, а потом в отношениях с мужем.
Вы поступаете очень противоречиво, оттого возникает много вопросов.
Например, вашей задачей является удержать мужа в семье, чтобы он никуда не ушел, вас не бросил. И вы заранее знали, что история с беременностью отношения осложнит. Вопрос: почему вы решились на этот серьезный шаг, какими мотивами руководствовались?
Пока (в письме) вы обозначаете только один мотив  - «муж сильно меня обидел»… Признайтесь честно сами себе, вами, действительно, двигало (в этот раз!) чувство обиды и желание «отомстить» мужу за боль?
Если «нет», то видимо, третьего ребенка вы хотели больше, чем «потерять» мужа, раз угроза развода вас не остановила.. Из этого и исходите. 
Вам нужно разрешить противоречия внутри себя, обрести уверенность в собственном решении, тогда проще будет донести обо всем мужу и выдержать его гнев.
Дальше… У вас в голове должна быть какая-то «картинка», когда муж узнаёт о вашей третьей беременности, но прощает и не уходит… Полагаю, что она есть, хотя и условная… Подумайте хорошо, при каких именно обстоятельствах муж может (способен) вас простить? Например, вы его готовите к новости заранее какое-то время? Или он сначала реагирует агрессивно, а потом переоценивает ситуацию и прощает (находит в себе ресурсы)? Или уходит, но потом возвращается?
Вы знаете своего мужа лучше других, и только вы знаете, как и что может его остановить от кардинального шагаю. Вот эту «картинку» в голове вам предстоит реализовать..
Возможно, вашему мужу нужно время, чтобы свыкнуться с мыслью о третьем ребенке… Не торопите его. Новость будет для него шоком и вызовет протест… причем, двойной протест, ведь вы не только пошли против его желания, вы его обманули… И конечно, принять ребенка будет легче, чем простить ваш обман… С обманами всегда сложно, и вам придется быть готовой к тому, что произойдет конфликт…  Сам факт того, что вы на обман способны для мужа будет «ударом», и потому у вас должны быть очень веские причины (более веские, чем обида), чтобы его оправдать… По моему мнению, такой причиной может быть только безграничная любовь к детям и мужу, и некое «болезненное» желание иметь детей именно от этого мужчины (как подарок судьбы для вас) и как желание видеть продолжение (частичку) мужа больше и чаще… Думаю, какие-то такие амбициозные и тешащие самолюбие причины помогут мужу принять вашу ложь. 
Но, вы должны отдавать себе отчет в том, что одними сантиментами и раскаянием из сложившегося конфликта не выйдешь…  Вы должны быть готовы к тому, что ваши отношения зайдут в кризис (а судя по истории, в кризисе они уже давно), и вам придется их перестраивать (как минимум), а то и налаживать заново..
Если муж захочет уйти из семьи, вы, как взрослая женщина, должны понимать, что останавливать его бессмысленно и перекладывать вину на него (это из-за тебя, ты — «засранец», ты меня обидел), тоже… Ваша попытка переложить вину на него конфликт усугубит. Вам стоит признать свою вину (решение об отмене) таблеток принимали вы сами на свой страх и риск, вас не принуждал никто), и покаяться..
Если муж решит уйти, отпустите… Дайте ему время, чтобы привыкнуть к мысли о третьем ребенке, побыть одному, все обдумать… Процессы, которые будут происходить в его голове и душе — сложные… Позвольте эмоциям улечься, а чувствам любви и ответственности взять верх над обидой и разочарованием, которое вы причините..
Еще раз скажу, что мотивы вашего поступка не совсем понятны, но раз вы решились на третью беременностью, значит они веские, и теперь уже идите до конца… Наберитесь терпения и дайте мужу возможность самому с собой (своими эмоциями) справиться...
Удачи!
26.07.16
Аборт — убийство человека. Покажите фото из интернета ребёнка вашего срока. У нас 3 детей и разница год (двойняшки). Сложно. Жена вынуждена работать. Но это год. Дальше — проще.
26.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология