Добрый день. Помогите советом в семейных отношениях, любви.

600 p
Ситуация следующая. Мне 44 года. Женат второй раз. В браке 12 лет. Дети в первом и втором браке по двое. Самой младшей 2 года. На днях случайно выяснил, что жена изменила мне 4 года назад. Но было только 1 раз и потом только общение. Я, конечно, виноват сам. Я много пил тогда. На жену внимание не обращал. Она боролась со мной и за меня. Но потом все остыло. И она решилась, хоть и не искала. Но мужик для таких дел всегда рядом находится. Потом он с ней общался, говорил, чтобы держалась за семью и т. д. Возможно сейчас, она поняла все. Но как говорит она, любви ко мне нет. Есть только уважение, дети и «любовь к брату». Я тогда почувствовал это и бросил пить. Вот 4 года я не пью, не курил никогда, заботился о своих детях, обо всех. Похудел на 40 кг. А она, ушла в свой мир. И вместо того, чтобы посмотреть на меня с другой стороны и полюбить, общалась.Так ей было легче. Кончено, как бросил, в семье спокойствие, не считая мелких ссор. Но сейчас, я понимаю, что старания мои проходили мимо, хоть она и говорит, что изменила ко мне отношения в лучшую сторону. Жили эти последние года как примерная семья. Ноя то с надеждой. Я всегда говорил, что я уйду в случае измены. Но сейчас меня будто изменили. Я воспылал такими чувствами к ней, что, наверное до свадьбы так не любил. Я боюсь ее потерять. Я смогу простить измену, Эти переписки о любви, хоть и очень не просто. Буду доверять как и прежде. Я смогу. Я сильный. Но вот как жить дальше? Вместо того, чтобы обнимать, целовать, говорить о любви ко мне, не отпускать, в ответ получаю, что пока нет любви, есть уважение. Есть боязнь за будущее детей. На мой вопрос, хоть надежда есть на любовь, ответ не уверенный, но говорит, будет очень стараться. И ей сейчас нужно время. Т.к. она себя чувствует виноватой передо мной, «грязной». Всегда думал, что если человек, виноват, то он в лепешку расшибется, чтобы исправить ситуацию. Но не с моей женщиной. Такая вот она. Сейчас прыгаю вокруг нее, слова любви, подарки, помощь и забота. А в ответ, ты меня душишь свой любовью. Дай время. Я все понимаю, держусь, как могу. Но, можно ждать долго, главное знать, что не зря. Или же все зачеркнуть, переехать и начать жить заново. Всего то 44. Может поможете советом?
28.07.16
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Я тогда почувствовал это и бросил пить. Вот 4 года я не пью, не курил никогда, заботился о своих детях, обо всех. Похудел на 40 кг. А она, ушла в свой мир.

— Она выполнила своё предназначение. Никто не виноват в том что чувств нет. Никто никому ничего не должен.  Никто не кому не обязан соответствовать и оправдывать желания другого.

Но сейчас, я понимаю, что старания мои проходили мимо

— Все беды и проблемы от ума, и в нём же есть выход и свобода. Ваши страдания исходят от Ваших ожиданий. Теперь представьте себе на мгновение, что бы было если бы у Вас не было ожиданий, а только принятие и благодарность?



Но, можно ждать долго, главное знать, что не зря. Или же все зачеркнуть, переехать и начать жить заново.

— Всё что легко — правильно.

Не выламывай двери, за которыми тебя не ждут. Там, от тебя самого, спрятано твое разочарование. Тибетская пословица

Я смогу. Я сильный.

— Для чего? Дерево в высоту несколько десятков метров огромное могущее. Но придёт ураган, и от него не останется следа, он будет повержен. Трава есть трава, она гибкая, она такая какая есть, она изменчивая легкая простая. Ураган пройдёт мимо. Но счастливы будут все.

На мой вопрос, хоть надежда есть на любовь, ответ не уверенный, но говорит, будет очень стараться.

— Разве это любовь с Вашей стороны? Это эго.

«Если вы поймали птицу, то не держите ее в клетке. Не делайте так, чтобы она захотела улететь от вас, но не могла. А сделайте так, чтобы она могла улететь, но не захотела».

Её слова, её поступки говорят Вам — нет любви. Но Вы держитесь, цепляетесь и требуете  — люби меня!

Это против природы. И чем больше Вы будете себя терзать этим, тем больше разочарований испытаете.

Вами движет страсть. Страсть опустошает людей. Любовь  — делает людей более целостными гармоничными. Любовь природное явление, оно может приходить и уходить.

Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных и отягощающих отношений.



P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. 

28.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Дмитрий.
Скажите, а к какой «любви» Вы сейчас стремитесь, что «завоевываете» (что называете этим словом)? Любовь, это то, что было когда Вы «пили и не обращали внимание»? Так то была не любовь, а созависимые отношения. А вот сейчас, когда Вы бросили пить, и нужно строить любовь, настоящую, а не бороться (и требовать от жены) за созависимость.
Возможно и Ваша жена считала созависмость любовью, и теперь не понимает, как называется то чувство, которое она испытывает к Вам. И вина душит.
Сейчас вам обоим требуется профессиональная помощь, а не совет. Она должна избавиться от чувства вины, простить себя, научиться жить с тем, что было, полюбить себя. Да и Вам нужно разобраться в себе. Обращайтесь за личной консультаций, решим весте как быть.
28.07.16
Есть третий вариант. Скачиваете книги Джедда Маккены. Читаете. Потом, и не раньше, Джефа Фостера. Становитесь другим человеком, и она заинтересовывается вами. Если не становитесь, то всё бросайте и уезжайте. Я женился в 54.
28.07.16
Доброе утро. Дмитрий, ответ на ваш вопрос "вот как жить дальше?"
Ответ. Дмитрий, покажите жене мой ответ и пригласите жену вместе с вами обратиться к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, потому что:
а)вашей жене:
*необходима психотерапия травмы, которую она несла сама себе (измена вам),
*найти истинные причины её охлаждения к вам при позитивных и конструктивных ваших изменениях, потому что одной из вероятных причин охлаждения жены к вам, может быть её созависмость. которую вы описываете: жена любила вас,  пока спасала вас, а как только жена вас спасла -у неё пропал интерес к вам, ведь вас спасать более не нужно, а как жить не спасая вас она не знает (не умеет), и если это так, то вашей жену нужно избавлять от созависимости;
б)вам с женой нужны новые модели поведения и методы взаимодействия друг с другом, в том числе и сексуальные (измена — это показатель сексуального неудовлетворения), новые семейные и совместные увлечения, которые объединят всех членов семьи и т.д.
Семейный психотерапевт гармонизирует ваши семейные отношения, что поможет вашей паре вывести их на качественно -новый уровень.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
28.07.16
Дмитрий, здравствуйте! Ситуация действительно, сложная, но, если Вы смогли отказаться от алкоголя и вышли из алкогольной зависимости, то Вы действительно сильный и сможете ее преодолеть. Во первых, действительно, жене нужно как она правильно говорит, дать время. Она еще не отошла от того, когда  вместе с Вами проходила тот сложный для Вас период. Во вторых, Вы, как  и большинство людей, склонны к зависимостям. Выйдя из одной из них, Вы стремитесь к зависимым отношениям. И это совершенно естественно в Вашей ситуации. Задача-признать и принять свою склонность к зависимостям и строить с женой новые отношения-действительно основанные на любви двух людей, двух равноценны и полноправных участников. Возможности для этого у Вас есть, это следует из признания Вами наличия проблемы, желания и готовности ее разрешать и имещегося опыта выхода из зависимости. Более подробно-давайте в личном сообщении. С уважением, Ольга Чечельницкая
28.07.16
Дмитрий,  здравствуйте.  

Вы сейчас пытайтесь угождать,  выслуживаться перед женой и этим поведением только унижаете себя, она теряет уважение к вам, как к мужчине, это заметно по ее репликам «Ты меня душишь своей любовью ».

Но заметьте,  она продолжает жить с вами и даже в более тяжёлые времена была с вами, это говорит о многом.  Я хочу сказать,  что возможно у неё отторжение к вашему, слишком мягкому поведению и если вы станете тверже и решительнее, то все может измениться.  Если хотите по скорее вернуть её расположение к себе,  попробуйте поставить вопрос по другому,  например так- милая, знаешь,  я сделал все, что от меня требовалось для сохранения семьи. Готов и дальше работать над нашими отношениями,  так как очень тебя люблю.  Но в одиночку мне не справиться и если ты не готова дальше жить со мной,  то я приму и пойму твое решение.  Дальше я должен знать,  либо мы вместе,  либо отдельно строим новую жизнь.  

И если она выберет жизнь с вами,  поведение изменится в корне, ведь вы дали ей свободу выбора,  а она выбрала вас. А это уже совсем другой подход.  У нее пропадает ощущение,  что она вынуждена с вами оставаться. Ну а если выберет свободу,  то этим даст вам шанс не тратить свое время и пойти по жизни дальше. 

Ну а если оставить все, как сейчас,  то раздражение может только усилиться,  я думаю,  вы это сами уже заметили.

Помните,  что вам никто ничего не должен,  а вот вы должны себе счастье!!!

Всего доброго вам,  с уважением.
28.07.16
может у вас периоды жизни разные 
так бывает сначала один больше любит, а потом наоборот другой
и отношения сохраняются и не перегорают.
Потом она могла привыкнуть к определенному грузу от вас, а теперь его может быть нет, но новых отношений создать она не умеет.
28.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
2 ответа
25.08.15
Вопрос задан анонимно