Не могу сделать шаг вперед, да и не знаю какой шаг нужно делать...

Здравствуйте, уважаемые психологи! Прошу Вас помочь мне разобраться в моей не простой проблеме. Меня зовут Женя, мне 24 года. Учусь, оканчиваю университет(магистратуру), работаю в банке кредитным экспертом. Зарплата ок 8000 т.р. Но проблема не в этом! В следующем году планирую переехать из своего городка в Москву, к сестре. Найти работу и жилье. Но боюсь оставлять одну маму. Папа серьезно болен и в врачи дают самые плохие прогнозы. Конечно, мы все осознаем, что большая вероятность, что скоро его потеряем. Болезнь поразила его. Мама все время плачет, говорит, что не переживет. С ней тоже отдельная ситуация. Я-поздний ребенок. Родилась я, когда маме было 38, т.е. ей скоро стукнет уже 62. Сами понимаете, такой возраст, когда страшно оставаться одной. Но и я не могу поставить крест на своей жизни и сидеть с мамой. Все мы теряем родных людей рано или поздно. Но это же Мама… В уме не укладывается как оставить родную мамочку, но сердце кричит «надо!». В том городке, где я живу, вакансий по специальности нет.И самая высокая зарплата- 20000(если повезет). В личной жизни тоже полный ноль! На работе так и сказали, чтобы повышения не ждала после получения диплома. Т.е. работать мне за 8000 и дальше, не рассчитывать на большее. А я устала… устала от всего до слез. Устала, что не могу позволить себе того, чего другие позволяют себе все время. Друзья говорят, что я-эгоистка. И если бы у них была такая ситуация, они бы не бросили свою маму. Я чувствую себя предателем. Живу с мамой, потому что: во-первых, учусь, во-вторых, зарабатываю очень мало, чтобы снять себе хотя бы комнату. Мой режим дня таков: 6 утра-подъем и пробежка(около часа), 7 утра-8: собираюсь на работу,8:30-выхожу из дома. приезжаю с работы домой в 10 вечера. Потому что магазины, где я работаю представителем банка, работает до 9 вечера. пока приеду и переделаю все дела по дому, уже около часа-двух часов ночи. В 2:00 ложусь спать, в 6:00 опять подъем. Т.е сплю всего 4 часа. На выходных уборка, учеба и уход за отцом, маме помогаю. О личной жизни я забыла напрочь. мама говорит, что я мало ей помогаю, упрекает меня, что много денег трачу, хотя деньги трачу на самое необходимое. Еда, транспорт, сотовая связь. Всё! Она капризничает! Живу в таком ритме около 2х лет. Хронический недосып… Скоро госы еще и защита диссертации. Сил не хватает на все. Знаю, что нужно потерпеть, но не могу. Плачу. Помогите, мама говорит, что уйдет за папой, если я ее брошу. Ну не могу же я сидеть с ней до 40 лет...

Ответы

Добрый день. Для начала следует перестать думать об эгоистичности в случае ухода и предательстве, потому что ничего такого нет. Напротив, Вы желаете уехать для того, чтобы наладить собственную жизнь, чему и должны радоваться родители. Да, в данный момент им трудно принять ту мысль, что Вас рядом не будет и в какой-то мере Вы сами приучили их к данной ситуации, к постоянному своему присутствию. Вам самой необходимо суметь «выйти » из под крыла матери (из текста видно что есть большая привязанность к матери, вследствие чего и терзают мысли о предательстве, эгоизме и неумении принять решение, находиться вдалеке от матери). Следующий момент: родители имеют некоторую склонность к осуществлению постоянного контроля над жизнью собственных детей, тем самым они делают так, что ребенок, точнее уже взрослый человек, начинает жить их жизнью, а не собственной. Они могут упрекать, всячески привлекать внимание к себе, манипулировать ребенком, используя свое состояние здоровья, эмоциональное состояние. И все это для того, чтобы ребенок не ушел от них. В некоторой степени подобное поведение со стороны родителей, или одного из них, схоже с поведением ребенка, требующего к себе внимание. Однако, родители для того и существуют, чтобы, воспитывая достойного человека, отпустить его в собственное жизненное путешествие, время которого и настало для Вас (Вы ощущаете потребность в собственном росте, достижениях, личной жизни и пр. и это вполне нормально), только в данном случае Ваш уход усложняется болезнью отца (что уже, заметьте, не зависит от Вас и не контролируется Вами)  и мыслями о матери ( которые Вы сами придумали себе, в частности, возраст матери такой, что ей сложно будет оставаться одной).  
Вы можете побеседовать с мамой, объяснив ей то, что изложили здесь. И потом, отъезд вовсе не означает полный уход и прерывание связи. Вы также можете продолжать общаться каждый день, заботиться, поддерживать финансово, ведь все это и есть то, что ребенок может дать родителю на старости лет. Это то, что родители давали ребенку, когда тот нуждался и теперь время отдачи, но для этого вовсе не обязательно находиться под одной крышей. Есть и такие дети, которые, живя со своими родителями, не проявляют ни внимания, ни заботы. Так что здесь неважно кто где находится, главное отношение.
28.07.16
Сейчас на сайте
Видео -ответ.
28.07.16

Женя, здравствуйте! У Вас сейчас сложная ситуация: государственные экзамены, защита диссертации, болезнь папы, уставшая и страдающая мама, стрессогенный график работы, отсутствие времени на личную жизнь. Сочувствую Вам! В такой период необходимо очень тщательно подходить к принятию решений. В ситуации нервно-психического напряжения сложно спроектировать будущее. Я Вам предлагаю подготовиться к принятию решения, выполнив упражнение. Вы можете с помощью листа бумаги и ручки составить Карту возможных решений. Вверху Вы пишете ваше желание: например, хочу устроить свою личную жизнь. Затем, ниже, напишите свои чувства, например, чувствую страх, гнев и т.д.

Затем, еще ниже-это факты о ситуации, например, нет любимого мужчины, неудобный график работы и поэтому нет времени т.д.

Еще ниже напишите варианты возможных решений, например, переезд в Москву, смена места работы дома,    расширение круга общения,  и т.д.  

Под каждым решением описываем результат, например, со сменой работы и  изменением графика есть время для общения, встреч.

Женя, затем,   попробуйте осознать свои чувства, глядя на результаты.

Будут вопросы -пишите, будем разбираться, с уважением, Елена

28.07.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.



«Быть собой.

В этом мире есть только одно счастье — и это счастье быть собой. И поскольку никто не может быть собой, все пытаются так или иначе скрыться — за масками, притворством, лицемерием. Все стыдятся того, кто они такие.

Вас научили всему, кроме того, чтобы быть собой. Та самая уродливая из всех возможных форма общества, потому что она делает каждого несчастным.
Быть не теми, кто вы есть на самом деле, быть не с теми, с кем хотите, делать не то, что хотите, — все эти вещи лежат в основе всего вашего страдания.»

«Счастье и успех в жизни не результат того, что у нас есть, а того, как мы живем» Энтони Роббинс

Чувство вины (сожаление/страх). Именно это отравляет Вашу жизнь. Отбросить это, значит принять себя и свою уникальность. Значит обрести свободу, снять с себя многолетние цепи, и обнаружить внутри себя потенциал быть счастливым.

Вы никому и ничего не должны, Вы должны только существованию — реализовать свой собственный потенциал.Так же Вы должны помнить, что всем мил не будешь, всем не угодишь, и для всех идеальным не будешь. По этому лучшее что Вы можете сделать для своего существования — это быть собой. Вопреки всему, и любой ценой. Жить в согласии со своими видением и пониманием жизни. Даже если это будет не правильно иной раз. Личностные ошибки тоже нужны и важны, только так Вы будете расти, и расти как личность.

«Если Вы хотите прожить свою жизнь более целостно, гармонично, счастливо — очень важно признать себя здоровым, поверить в себя здорового и принять ответственность за жизнь.»
«Анатомия духа» Кэролайн Мисс.

Отбросить прошлое, потому что;  «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.»

Не копаться в прошлом, не сопереживать, не искать ответов, не отчаиваться. То что было — было. Всё, этого больше нет. Это туман, который нужно развеять своими руками.

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

У Вас нет даже будущего. Всё что у Вас есть это «здесь и сейчас» и так же право выбора; Жить жизнью, которая насыщенна и полна событиями, которая будет переполнена реализацией Ваших желаний, стремлений, целей, или же смириться с тем, что есть.

«Вы ограничены только теми стенами, которые сами построили вокруг себя».

В тот миг когда Вы возьмёте ответственность за себя, свою жизнь, и свои действия. Когда Вы станете независимы и самостоятельны. В тот же час в Вашу жизнь вихрем ворвутся такие вещи как — свобода, счастье, гармония и умиротворение. В тот же час Вы станете для себя и для других — личностью, индивидуальностью. И тогда никто не посмеет Вас за что либо судить, и Вам что либо запрещать. 

«Добейтесь успеха — обиды пройдут». Михаил Литвак.

Вы можете продолжать делать то что ненавидите, или поехать в Москву начать строить карьеру и кого нанять что бы помогали Вашей семье.



P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
28.07.16
Здравствуйте, Евгения! Ваша страх вполне понятен. А принятие решения переехать может быть решающим в Вашей жизни. Чтобы осуществить принятие этого ответственного шага, попробуйте ответить на некоторые вопросы:  
1. Что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого).
2. Что будет, если это не произойдет? (Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого).
3. Чего НЕ будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого).
4. Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет? (Минусы от неполучения желаемого). С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответы могут быть похожи на ответы первого вопроса. Не допускайте этого.
Можете сделать это в виде наглядной таблицы.  
Желаю успеха!
29.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения