Слушать разум или сердце?

С молодым человеком больше 3х лет. Всегда видела, что у нас немного разное отношение к ситуациям и жизни в общем, к ценностям. Сейчас это сильно обострилось. Есть вещи, которые очень не устраивают в его характере.
Недавно состоялся разговор, в котором молодой человек сказал, что что-то на меня планирует, но что именно — не ответил. Мы и раньше говорили о свадьбе и жизни вместе(он это одобрял), но расплывчато. Он просто хочет развивать отношения, как сейчас. Просто встречаться. Семья- рано, Жизнь вместе — рано, Дети — не надо произносить это слово. Понимаю, что рано, но просто вместе строить планы. Не это ли любовь?
В отношениях все делаю я. Всё организовываю, придумываю, работать пошла в надежде на независимость в финансах, вот и спросила, что делает он. Сказал, что учится только ради меня. Так бы слесарем пошёл. Сказал, что не знает, что завтра будет, поэтому собирается всё делать по ситуации, без планов. (Ворвёмся, а там посмотрим — трижды повторил, за что получил полынью по ляжкам:))
Работу ищет, но устроиться не может.Все стипендиальные 8000 отдает маме, потому что сложное положение.
Года полтора назад я предложила ему за год или чуть больше накопить на совместную поездку в Москву или Питер, жить у знакомых. Не сделал даже после неоднократных напоминаний. Хотя вполне мог бы за счет алкоголя и сигарет, было бы желание (по моему мнению). Надоело чувствовать себя мужчиной в отношениях. Если прекращаю быть инициатором, то всё сводится только к походам ко мне, прогулкам, редко кино.
Мне кажется, он не знает, что хочет. Боится ответственности, возможно. Семья у него не полная, родители пустили его на самотёк еще в 15. Отец и мать по разным семьям разбежались. Отец настоящий пассив. Молодой человек всегда его осуждал, но сейчас начинает вести себя так же, возможно, подсознательно.
Мне 20, ему 19. Студенты. У обоих первые серьёзные отношения.
В результате я сообщила о том, что хочу разойтись, устала. Не могу больше тянуть на себе. Он просто человек такой: пассивный, неэмоциональный, без юмора почти, даже лицо каменное.
И вроде всё нормально. С рациональной точки зрения понимаю, что поступаю верно и очень даже (или это просто обида): нет планов, нет инициативы, видимо, и желания. Но чувства-то есть. Люблю его, вроде как… правда кидает из стороны в сторону временами. Он меня любит, не врёт, не изменяет, помогает, терпит(характер у меня взрывной), доверяет. Поначалу просто сказка была, через пол года поутихло: ни смс, ни маленьких приятных сюрпризов. Объясняет тем, что привыкли друг к другу и чувства притупились и блаблабла. Когда встречались, будто с другом общаюсь, только еще плюс физическая близость.
Вот скучаю. Будто не я бросила, а меня бросили.
То ли переждать, пока уляжется, то ли вернуться. Но понимаю, что если будем вместе и снова всё пойдет так же, то опять будут конфликты и ссоры. А человека не изменить же.
А если опять проявлю инициативу и побегу к нему, то снова почувствую себя униженной. Так обидно, что за другими ухаживают, неужели я недостойна этого?
Придёт ли сам — не уверена. Но если придёт, то я согласилась бы попробовать еще раз… или нет… ой сложно.
Помогите пожалуйста советом, совсем всё в кашу превратилось в голове, да и вокруг.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Валерия!
Внимательно прочитал Ваше письмо.
Очень приятно такие обращения, в том смысле, что всё изложено очень последовательно и по существу. А, главное, чувствуется житейская психологическая мудрость и оперирование терминами а также знаниями непреложных законов семейной психологии.законами.

Но я не буду долго расписывать, потому как Вы, на мой взгляд, уже сами достаточно грамотно ответили на свой вопрос, не питая иллюзий. И, в общем то, дума., что уже приняли решение, а сюда написали, словно желая получить подтверждение или разрешение на вот такой вот выбор. Сразу скажу, что советовать, что Вам делать терпеть или рвать я не буду — это Вам решать, и я не имею ни какого малейшего права решать Вашу  судьбу. Просто резюмирую и поясню некоторые Ваши выводы.

Итак: Вы совершенно правы ,  предполагая, что его инфантильность, безынициативность, неэмоциональность пришло по наследство от его отца. Так как он унаследовал его стратегию поведения. Вы сказали, что отец его был с матерью пассивом, и хоть сын его осуждал за многое, сам приобрёл схожие черты (ну а кого ему учиться и наследовать эти качества??)

Далее: вы совершенно правы, что человка не изменить… Одному другого… Но это не значит, что человек не может ИЗМЕНИТЬСЯ… Но только САМ… Захотев этого… Но, видя, что по прошествии трёх лет он только становится более пассивным, и даже не поддерживает Ваши желания вырваться в Москву или Питер мы понимаем, что изменения не столь очевидны, на которые Вы бы рассчитывали. Стало быть — он не хочет меняться, и Вы его не измените. Остаётся надеяться, что он сам этого захочет… Но, сразу предупрежу, что этот путь очень рискованный, и может затянуться на годы… Мы уже это видим.Причём и через годы ситуация может не измениться. А Вы, упустите драгоценное время.

Что ещё хочу сказать… предполагая, что его инфантильность, безынициативность, неэмоциональность… Но он любит, не изменяет. Так вот отсутствие измен вовсе не является любовью. Любовь это гораздо шире понятие. включающее в себя активную деятельность, направленную на развитие и улучшение отношений. Здесь я этого не вижу. Но, между Вами есть физическая близость… ТО есть, иными словами, человек получает физическое удовольствие от контакта с Вами, не желая брать ответственность за совместную судьбу и жизнь. Иными словами ему так удобно.

И действительно, В поменялись ролями, точнее идёт компенсация его отсутствия мужских качеств, Вашими активными действиями. И Важно понимать, что именно Вы выбрали такого человека в свою жизнь, с именно такими  качествами, и пусть на начальном этапе он не проявлял себя так как сейчас. И сделали Вы это бессознательно. И для того, чтобы вырваться из данного круговорота важно начать культивировать в себе именно женские качества, ведь даже если Вы решите встретить другого человека. более активного, не изменив, что либо в себе, Вы с высокой долей вероятности будете привлекать в свою жизнь ± таких же мужчин. Вовсе не хочу сказать, что дело только в Вас, но если Вы хотите иных отношений, то потребуется работа именно Вам обоим. Для развития недостающих навыков.

Вы к своим 20 годам чувствуете потребность и желание семьи, он в свои 19  — ещё нет. у мужчин этот возраст часто наступает позже. кажется пока рано, или не нагулялся.

Важно понять, если Вы выбираете всё как есть, то Вам предстоит как и прежде тянуть роль мужчины. И в какой то момент, что назвыается «сделать предложение вступить с ним в брак». Самой!  Готовы ли Вы на это? 

Будет желание подробнее разобраться с этим вопросом — обращайтесь.с радость. подскажу.

Вам, от всей души желаю сделать правильный выбор!

С Уважением, Константин Шумилин.
29.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.





P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
29.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Лана Золотарева

Сейчас на сайте
*** БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ, ЛЮБИМЫМ и ЛЮБИТЬ это наша обязанность, право и цель. Давайте разбираться как. *** Помогу найти причины негативных событий и привлечь радость *** Объясню *** Научу *** Перед обращением читайте профиль полностью *** только ПЛ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения