Кризис или конец?

Добрый день!
Мне 29, жене 25. В отношениях 3 года, 1,5 года в браке, 1 год ребенку. Последнее время часто ссорились, разъезжались. Темы простые — бытовуха, деньги. Жена ничего не делает по дому, не готовит, не убирает. Ни разу не погладила мне рубашку. Со своей стороны выполняю все бытовые дела по дому, помогаю с ребенком, провожу с семьей все свое свободное время. Отпускаю жену на маникюры-педикюры, даю сменить обстановку, провожу время с ребенком вдвоем.
Последние полгода часто ссорились на тему денег. Жена не умеет считать их, не умеет адекватно ими распоряжаться.
Последняя ссора была месяц назад. После неуважительного общения и мелкой бытовой ссоры разъехались. Решил выждать момент, думал одумается, захочет поговорить и восстановить отношения. Этого не произошло. Сам начал делать шаги на встречу, ведь семья — это важно. Люблю ее и ребенка.
Она категорично настроена на развод, не видит перспективу отношений, говорит, что дальше так и будем жить и ссориться.
Вчера решил в очередной раз поговорить.Услышал, что она меня любит, но как друга и хорошего человека, но не как мужчину..
Что делать? Конец?

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Константин!
Ваша жена, с вашей подачи, деньги тратила, но ценить их, как я поняла, не умеет, и то, что деньги зарабатываются — тоже не воспринимает всерьез и не ценит, в добавок, я не увидела благодарности вам от вашей жены, что вы ей во всем помогаете, что даете ей возможность сменить обстановку и отдохнуть, что обеспечиваете ее потребности, зарабатываете и обеспечиваете семью — она все рассматривает, как я поняла, как должное!
При этом, она сама чем занята, кроме как ребенком?
В чем ее претензии к вам, что ее не устраивает, в чем причина ссор — может обговорите это все с ней?
Поговорите мирно, спокойно, каждый озвучивая свои чувства, свои потребности в отношениях, обговорите, кто и что может предложить для нормализации отношений — предложите ей такой диалог «провести»!
Она хочет развода?
«Она категорично настроена на развод, не видит перспективу отношений, говорит, что дальше так и будем жить и ссориться».
А чего она ждет от развода?
Или она ожидает, что вы так же все будете делать для нее и ребенка, обеспечивать ее и ребенка, а она будет жить, как хочет? А как она хочет жить?
В чем она видит перспективу отношений? Что надо делать, чтобы отношения налаживались — об этом вы разговаривали?
Она понимает, что в построении и налаживании отношений, должны активно участвовать оба супруга!!!
Возможно научиться, при желании, все проблемы, спорные ситуации, вопросы, решать мирно, конструктивно, уважая мнение партнера, спокойно озвучивая свое мнение и мирно обговаривая различные варианты решения той или иной проблемы, приводить ее к тому решению, которое устроит вас обоих!
Да потом, похвалить друг друга, порадоваться своей победе в решении проблемы и в том, что решили ее мирно!!!!
Ваши отношения, очень напоминают кризис, поэтому, думаю не стоит спешить с разводом -  испробуйте мирное решение проблемы взаимоотношений, обратитесь, к семейному психологу, если самим будет трудно «разрулить» мирно проблему!
Развестись всегда успеете, всегда успеете сделать так, чтобы ребенок рос без отца! И об этом жене напомните!!! Но только не в форме обвинения это говорите, а с нежностью и твердым призывом: наладить вам обоим умение общаться мирно, уважительно друг к другу и т.п.!
Может, девушка просто не привыкла что-то делать по дому, не приучали ее к этому в ее семье!
Так, может стоит попробовать вам обоим,  как с чистого листа, начать отношения, но, с «поправками» на ошибки, которые вы оба совершали ранее, дабы их больше не совершать!!?
Удачи вам, Константин, мудрости вам, уверенности в себе, спокойствия, твердости в принятии верного решения, удачи и счастья!!!
Удачи и мудрости вам обоим!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

29.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Уважаемый Константин!
У нас на сайте есть семейные психологи, которые имеют большой опыт в гармонизации отношений.
Может быть они Вам смогут помочь. 3 года это кризисный срок.
Но лично на мой взгляд похоже Вы с женой слишком разные люди и самое грустное, что у нее нет к Вам любви и страсти. Конечно нельзя исключать, что через какое-то время после развода она одумается и оценит Вас по достоинству. но пока не вижу предпосылок для улучшения.

Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»

Мудрости Вам и спокойствия!
29.07.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми.

Потому что отношения, любовь — опустошают людей. Вот почему людям иногда невыносимо друг с другом, когда они вместе находятся 24 часа в сутки. Именно по этой причине и происходят в большинстве случаев — ссоры, разногласие, разочарование. Что в свою очередь провоцируют в отношениях такие вещи как — раздражение, агрессия, апатия, уныние, безразличие.

Измените это. Позвольте друг другу переосмыслить свои чувства, свою жизнь. Дайте возможность осмыслить и понять как дороги Вы друг другу. Ведь мы начинаем что-то ценить, когда понимаем что можем что-то потерять.

Просто любите и будьте в этих отношениях, даже если любовь Вас ранит. Ведь всё приходит и уходит, всё имеет начало и конец, даже у любви. Поэтому берегите  любовь, будьте благодарны за каждое мгновение, за всё что происходит в Вашей жизни.

Дарите и делитесь такими качествами как – доверие, понимание, сострадание, уважение и принятие. Тогда Вы сумеете получить от Ваших взаимоотношений отдачу, в лице взаимности и благодарности.

Не требуйте, не просите что-то взамен, не привязывайтесь к кому-либо и к чему-либо. Тогда не будет нереализованные ожидания, и не оправдавшие надежды. Так как такие вещи строятся только на замке из песка. Соответственно Вы сумеете избежать разочарований, боли, и страданий.

“Если Вы хотите, что-то получить взамен, не называйте это любовью.” Рави Шанкар.

Старайтесь стремится в своих взаимоотношениях к этому -

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.

Ваши проблемы исходят от недовольство (попытки изменить человека) и ожиданий (что человек измениться) Вам нужно изменить отношение ко всем этим вещам. Перестать жить ожиданиями и прекратить попытки изменить человека. Если кого и менять, то только себя. Все несчастья человека от того что он несчастлив и не реализован в жизни. Помогите жене стать счастливым и реализованным человеком. И тогда её отношение к Вам измениться. 







P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
29.07.16
Константин, здравствуйте! Наиболее действенной помощью будет обращение к психологу лично или здесь на сайте онлайн. 
Для работы перед разводом нужно индивидуализированное взаимодействие (можно в чате), а не режим вопрос-ответ  
Верьте в хорошее!  обращайтесь, будем разбираться
С уважением, Елена
29.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения