Кризис или конец?

Добрый день!
Мне 29, жене 25. В отношениях 3 года, 1,5 года в браке, 1 год ребенку. Последнее время часто ссорились, разъезжались. Темы простые — бытовуха, деньги. Жена ничего не делает по дому, не готовит, не убирает. Ни разу не погладила мне рубашку. Со своей стороны выполняю все бытовые дела по дому, помогаю с ребенком, провожу с семьей все свое свободное время. Отпускаю жену на маникюры-педикюры, даю сменить обстановку, провожу время с ребенком вдвоем.
Последние полгода часто ссорились на тему денег. Жена не умеет считать их, не умеет адекватно ими распоряжаться.
Последняя ссора была месяц назад. После неуважительного общения и мелкой бытовой ссоры разъехались. Решил выждать момент, думал одумается, захочет поговорить и восстановить отношения. Этого не произошло. Сам начал делать шаги на встречу, ведь семья — это важно. Люблю ее и ребенка.
Она категорично настроена на развод, не видит перспективу отношений, говорит, что дальше так и будем жить и ссориться.
Вчера решил в очередной раз поговорить.Услышал, что она меня любит, но как друга и хорошего человека, но не как мужчину..
Что делать? Конец?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Константин!
Ваша жена, с вашей подачи, деньги тратила, но ценить их, как я поняла, не умеет, и то, что деньги зарабатываются — тоже не воспринимает всерьез и не ценит, в добавок, я не увидела благодарности вам от вашей жены, что вы ей во всем помогаете, что даете ей возможность сменить обстановку и отдохнуть, что обеспечиваете ее потребности, зарабатываете и обеспечиваете семью — она все рассматривает, как я поняла, как должное!
При этом, она сама чем занята, кроме как ребенком?
В чем ее претензии к вам, что ее не устраивает, в чем причина ссор — может обговорите это все с ней?
Поговорите мирно, спокойно, каждый озвучивая свои чувства, свои потребности в отношениях, обговорите, кто и что может предложить для нормализации отношений — предложите ей такой диалог «провести»!
Она хочет развода?
«Она категорично настроена на развод, не видит перспективу отношений, говорит, что дальше так и будем жить и ссориться».
А чего она ждет от развода?
Или она ожидает, что вы так же все будете делать для нее и ребенка, обеспечивать ее и ребенка, а она будет жить, как хочет? А как она хочет жить?
В чем она видит перспективу отношений? Что надо делать, чтобы отношения налаживались — об этом вы разговаривали?
Она понимает, что в построении и налаживании отношений, должны активно участвовать оба супруга!!!
Возможно научиться, при желании, все проблемы, спорные ситуации, вопросы, решать мирно, конструктивно, уважая мнение партнера, спокойно озвучивая свое мнение и мирно обговаривая различные варианты решения той или иной проблемы, приводить ее к тому решению, которое устроит вас обоих!
Да потом, похвалить друг друга, порадоваться своей победе в решении проблемы и в том, что решили ее мирно!!!!
Ваши отношения, очень напоминают кризис, поэтому, думаю не стоит спешить с разводом -  испробуйте мирное решение проблемы взаимоотношений, обратитесь, к семейному психологу, если самим будет трудно «разрулить» мирно проблему!
Развестись всегда успеете, всегда успеете сделать так, чтобы ребенок рос без отца! И об этом жене напомните!!! Но только не в форме обвинения это говорите, а с нежностью и твердым призывом: наладить вам обоим умение общаться мирно, уважительно друг к другу и т.п.!
Может, девушка просто не привыкла что-то делать по дому, не приучали ее к этому в ее семье!
Так, может стоит попробовать вам обоим,  как с чистого листа, начать отношения, но, с «поправками» на ошибки, которые вы оба совершали ранее, дабы их больше не совершать!!?
Удачи вам, Константин, мудрости вам, уверенности в себе, спокойствия, твердости в принятии верного решения, удачи и счастья!!!
Удачи и мудрости вам обоим!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

29.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемый Константин!
У нас на сайте есть семейные психологи, которые имеют большой опыт в гармонизации отношений.
Может быть они Вам смогут помочь. 3 года это кризисный срок.
Но лично на мой взгляд похоже Вы с женой слишком разные люди и самое грустное, что у нее нет к Вам любви и страсти. Конечно нельзя исключать, что через какое-то время после развода она одумается и оценит Вас по достоинству. но пока не вижу предпосылок для улучшения.

Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»

Мудрости Вам и спокойствия!
29.07.16
Доброго времени суток.

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми.

Потому что отношения, любовь — опустошают людей. Вот почему людям иногда невыносимо друг с другом, когда они вместе находятся 24 часа в сутки. Именно по этой причине и происходят в большинстве случаев — ссоры, разногласие, разочарование. Что в свою очередь провоцируют в отношениях такие вещи как — раздражение, агрессия, апатия, уныние, безразличие.

Измените это. Позвольте друг другу переосмыслить свои чувства, свою жизнь. Дайте возможность осмыслить и понять как дороги Вы друг другу. Ведь мы начинаем что-то ценить, когда понимаем что можем что-то потерять.

Просто любите и будьте в этих отношениях, даже если любовь Вас ранит. Ведь всё приходит и уходит, всё имеет начало и конец, даже у любви. Поэтому берегите  любовь, будьте благодарны за каждое мгновение, за всё что происходит в Вашей жизни.

Дарите и делитесь такими качествами как – доверие, понимание, сострадание, уважение и принятие. Тогда Вы сумеете получить от Ваших взаимоотношений отдачу, в лице взаимности и благодарности.

Не требуйте, не просите что-то взамен, не привязывайтесь к кому-либо и к чему-либо. Тогда не будет нереализованные ожидания, и не оправдавшие надежды. Так как такие вещи строятся только на замке из песка. Соответственно Вы сумеете избежать разочарований, боли, и страданий.

“Если Вы хотите, что-то получить взамен, не называйте это любовью.” Рави Шанкар.

Старайтесь стремится в своих взаимоотношениях к этому -

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.

Ваши проблемы исходят от недовольство (попытки изменить человека) и ожиданий (что человек измениться) Вам нужно изменить отношение ко всем этим вещам. Перестать жить ожиданиями и прекратить попытки изменить человека. Если кого и менять, то только себя. Все несчастья человека от того что он несчастлив и не реализован в жизни. Помогите жене стать счастливым и реализованным человеком. И тогда её отношение к Вам измениться. 







P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
29.07.16
Константин, здравствуйте! Наиболее действенной помощью будет обращение к психологу лично или здесь на сайте онлайн. 
Для работы перед разводом нужно индивидуализированное взаимодействие (можно в чате), а не режим вопрос-ответ  
Верьте в хорошее!  обращайтесь, будем разбираться
С уважением, Елена
29.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Алексей Аршевский

Сейчас на сайте
Врач (высшее мед. образование). Высшее психологическое образование (МГУ). Опыт работы 15 лет. Являюсь учеником Мехди Эбрагими-Вафа в Праге. Решаю серьезные проблемы, нестандартный подход, собственные методики. Часто подключаю парапсихологические сп Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения