Здравствуйте! Ситуация: Ребенок 5.5 лет (девочка) внезапно (именно - ВНЕЗАПНО, т.е. при абсолютно ровном, стабильном ходе жизни, без каких-либо

особых случаев, которые можно было бы припомнить) стала говорить, что хочет новую маму и нового папу. Ежедневно она сообщает по нескольку раз родителям (почти всегда маме), что хочет, чтобы та или иная тетя (кого она увидит на улице) или тот или иной дядя (также случайный) стали ее новыми мамой или папой. Если ее игнорируют, она переспрашивает — услышали ли ее? Иногда она говорит: мама, я хочу тебе что-то сказать, — и после слов мамы: я знаю, что ты хочешь сказать, — уточняет: точно знаешь? — и продолжает, что, мол, хочу чтобы… (и т.д.) при этом она стала заявлять, что маму и папу не любит (спокойно говорит об этом, без истерик), и поясняет что немножко любит только тогда, когда ей дарят подарки. За что не любит — поясняет, что за то, что ее ругают. На рисунке «папа-мама-я» нарисовала себя между папой и мамой, но за руки на ее рисунке никто не держится, хотя все улыбаются.В семье мама не работает, постоянно с ребенком. Девочка ходит в детский сад (без уговоров). Ребенка ругают периодически, за нарушение правил гигиены, невнимательность к просьбам родителей; постоянно хвалят за успехи (за рисунки, за красоту, за ловкость, за сообразительность — практически за все, за что можно придумать похвалить). При очередном «заходе» была предпринята консолидированная попытка родителей сказать: хочешь других родителей — иди, мы тебя не держим; ответом были слезы и крики со словами, мол, да я хочу к другим, но от вас не уйду. Продолжительность описанного феномена (с момента первого проявления) — около 3-х недель. Вопрос: что именно происходит с ребенком. и как следует поступать родителям дальше. С уважением. Кирилл.

Дополнение автора от 31.07.16 19:48:34

Хочу дополнительно уточнить вводные данные: я (Кирилл) являюсь отцом ребенка. Ребенку НИКОГДА не говорили о том, что ее могут «отдать кому-то», или отдать «туда-то».
Я не дипломированный психолог, хотя имел отношение к разработке и ведению тренингов, в частности, тренингов по конфликтологии и противодействию манипуляциям (базовых). Таким образом, супервизия — по описанному мною случаю мне не требуется, я прошу именно консультации.
Использование метода «хочешь других родителей — мы тебя не держим» было выполнено от безисходности, однократно, в качестве контрапункта к постоянным ласковым уговорам, длительным задушевным беседам и просьбам рассказать — как ребенок будет жить с другими папой и мамой. Попытка страхом сбить ребенка с занятой позиции, попытка «включить практичность».
Итог оказался неизменен: ребенок непрерывно требует, чтобы с ней играли, ее развлекали, стучит ногами по полу (руки в бока) и говорит «хочу то», «хочу сё», а после вежливого отказа («мы это (развлечения) организуем для нашей дочки, а для девочки, у которой должны быть другие родители, этого делать не хочется) злобно рыдает, через некоторое время успокаивается, спрашивает — а вот такая (тихая, не плачущая) дочка — ваша? и получив утвердительный ответ, на контрвопрос — продолжает ли наша дочка хотеть других родителей — отвечает „да“.
Полагаю, что играть и развлекать (как то посещение пляжей, океанариумов, открытых детских занятий с аниматорами) в настоящее время следует считать излишним (пояснение для ребенка: развлечения будут организовывать папа и мама, к которым ты уйдешь, а пока они не нашлись — мы будем вместе делать только необходимые дела, как то завтрак-обед-ужин, чистка зубов и ванна, уроки). Данная версия поведения предлагается именно как противодействие МАНИПУЛЯЦИИ, которую лично я также подозреваю в поведении дочки (девочка она умная и „упертая“ — что известно о ней определенно).
Оценка приведенной версии моих планов противодействия манипуляции мне также крайне важна от специалиста.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день!
Вы не указали, к сожалению, кто вы ребенку. Вы описываете ситуацию в такой форме, будто сам психолог и нуждаетесь в некой супервизии.
Первое, что вы должны осознать: это то, что у детей не бывает «внезапно, абсолютно на ровном месте». Если не произошло в последнее никакого заметного события, это не значит, что ребенок стал фантазировать без причин.
Второе, что важно, это то, что говорить ребенку «иди, мы тебя не держим» нельзя… И нормальный, здоровый ребенок будет реагировать именно так, как отреагировала девочка — страхом. И это может ее травмировать (родители и так недостаточно любят, а теперь и совсем прогоняют)
Третье, за словами «хочу нового маму и папу» может стоять обычная манипуляция: дать понять родителям, что она лишает их своей любви, потому что ее ругают.. И это будет означать то, что в семье принято пугать «нелюбовью».
Например, не доешь кашу, я тебя любить не буду… Или: не будешь слушаться, отправлю тебя жить в детский дом..
Четвертое, речь может идти о неких «шизоидных фантазиях» у ребенка, если тот склонен к уединенным играм, к придумываю каких-то героев, собственные сказки и пр…  Но, чтобы точно это понять, нужно выяснить более подробно, как именно девочку воспитывают.
Пятое, это то, что девочка говорит «люблю тогда, когда мне дарят подарки» — это печально. Это значит, что родители, несмотря на похвалы и старания не смогли дать ребенку нужной любви. Девочка чувствует себя счастливой и любимой только тогда, когда ей подарки дарят… И все… Этого очень мало.
Родителям нужно демонстрировать любовь к ребенку разными способами, не только подарками, делать это ежедневно и учить ребенка свою любовь выражать.
И шестое, конечно, это может быть какая-та форма болезненного неприятия ребенком родителей (психотравма), но вряд ли… У психотравмы есть и другие признаки помимо слов «хочу другую маму и папу».

Как следует поступать родителям?
Желательно обратиться на консультацию к специалисту и все проанализировать более детально, чем сейчас.
Пересмотреть свой стиль воспитания. 
Начать ребенка долюбливать (любовь = время, проведенное вместе)
Быть готовым к тому, что подобные фантазии у девочки могут продлиться несколько месяцев, и это не страшно. Они пройдут сами.
Поиграть с ребенком в игру: «если бы тетя Х и дядя У были твоими мамой и папой, чтобы они делали? как бы вы жили?»
31.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Кирилл, ребенок просто в очередной раз хочет услышать как ее любят и ценят, что родителям будет плохо без нее. Не стоит особо переживать, скоро это пройдет само. таким образом девочка попросто манипулирует родителями  и сделать так, чтобы они еще больше стрались дрказать ей что они хорошие, чтобы дарили ей подарки и т.д. Не стоит идти у нее на поводу и задаривать, захваливать а вести нормальны, привычный образ жизни, незабывая дарить любовь, внимани е своему ребенку
31.07.16
Здравствуйте, Кирилл.

Очень жаль, что так подробно описав ситуацию, вы не сообщили нам о том, кем вы приходитесь ребенку. Это важно. Пишете вы о ситуации холодно, сухо, отстраненно, официально. Как будто бы являетесь неким сторонним наблюдателем. Поэтому в своем ответе не буду обращаться к вам лично, (как я обратилась бы к отцу девочки или к ее деду, или к старшему брату или к своему коллеге, пришедшем за советом к коллегам)  а буду как и вы говорить о некой ситуации, некой семье, в которой происходит то, что вы описываете.

Итак, вы спрашиваете, что именно происходит с ребенком. Понимаете, Кирилл, все, что происходит с ребенком того возраста, о котором мы говорим, происходит не само по себе, а во взаимосвязи с семейной ситуации. Вы пишете о некой внезапности, вернее ее отсутствии. Но то, что происходит — это реакция ребенка на некую причину. И причина не обязательно может быть внезапной, яркой, всеми заметной, очевидной. Причина может быть скрыта от посторонних глаз. Причина может быть абсолютно повседневной и, на взгляд родителей — совершенно нормальным явлением, не травмирующим ребенка. Это может быть что-то обыденное и каждодневное. Что для родителей незначимо, что они не делают специально, что они просто делают и не придают этому значения. Но ребенку с этим некомфортно, хотя он это может и не осознавать настолько, чтобы сказать (мама и папа, мне это неприятно, не делайте так больше). Ребенок тоже воспринимает это как обычное и каждодневное. Но негативный эффект этой причины копится, копится, вот уже лет пять и наконец проявляет себя в том, о чем вы пишете. 

И отсюда следует ответ на ваш следующий вопрос, как поступать родителям дальше. Родителям дальше следует обратиться к детскому или семейному психологу. Именно родителям. Для детального и скурпулезного анализа их взаимоотношений с ребенком, чтобы эту самую причину найти и, соответтсвенно, исключить это в дальнейшем.

Из вашего сообщения могу предположить, что девочке не хватает родительской любви — именно тепла сердечного, душевного. Уже сама невнимательность к просьбам родителей, за которую ребенка ругают периодически — тревожный симптом. Откуда следует вопрос, насколько сами родители внимательны к просьбам ребенка и друг друга? 

Говоря родителям о том, что хочет других родителей, девочка явно ждет реакции и явно не такой, какую родители дают (задают вопросы, почему это так или же говорят "иди, мы тебя не держим"). Девочка как будто бы настолько разуверилась в родительской любви, что кажется, ее угрозы уйти к другим людям — это попытка услышать «не уходи, ведь мы тебя так любим». А получает она обратное. Слова "иди, мы тебя не держим" еще больше убеждают девочку в родительской нелюбви. Почему именно таким образом выпрашиваются у родителей столь естественные слова? Возможно, родители сами допускают сравнение ребенка с другими детьми не в пользу своего ребенка, говорят фразы типа «не будешь слушаться — отдадим тебя». Этому часто не придается значение, но это травмирует детей. Это лишь предположение. Истинную причину надо искать. Родителям — срочно к психологу, если они хотят исправить ситуацию.
31.07.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Каждый ребёнок рождается с любовью ко всем и ко всему. Это аксиома. Уже потом дети начинает то копировать родителей, то копить обиды связи с навязанными об условностями или рекламой, или обществом. 

Какие родители такие и ценности и воспитание. Нет такого что бы ребёнок родился с воспитанием, это просто невозможно.

Всему есть причинно следственная связь.

и поясняет что немножко любит только тогда, когда ей дарят подарки. За что не любит — поясняет, что за то, что ее ругают.

— Очевидно что она не любит маму и папу потому что те что то ей однажды недодали не до купили. Теперь её любовь строиться через подарки. Вы что то где то упустили. Если это будет развиваться, то это будет чревато последствием для Вас. Нужно показывать ребёнка детскому психологу.

Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти видео. Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться -

www.youtube.com/watch?v=xkqN9kYEf14#t=8.841604

www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k

Попытка страхом сбить ребенка с занятой позиции, попытка «включить практичность».

— Это манипуляции. Хитрость уловка обман. Ребёнок умнее Вас, ег не проведёшь таким дешёвыми трюками. Тут нужен не обман, а доверие.

Итог оказался неизменен: ребенок непрерывно требует, чтобы с ней играли, ее развлекали, стучит ногами по полу (руки в бока) и говорит «хочу то», «хочу сё», а после вежливого отказа («мы это (развлечения) организуем для нашей дочки, а для девочки, у которой должны быть другие родители, этого делать не хочется) злобно рыдает, через некоторое время успокаивается, спрашивает — а вот такая (тихая, не плачущая) дочка — ваша? и получив утвердительный ответ, на контрвопрос — продолжает ли наша дочка хотеть других родителей — отвечает „да“

— Здесь я вижу подтверждение моих предположений что Вы её «разбаловали». Отсюда исходит вся её самоуверенность жёсткость неуступчивость (зная что всё сойдёт с рук) и т.д.
Даже играясь с ней Вы используете всё те же методы манипуляции и ложь. Но ребёнок все читает.  

Проблема в отсутствии авторитета (Вы где то упустили и этот момент) со стороны родителей в глазах ребёнка. К Вам мало того что нет доверия,  но вы и так же не являетесь для ребёнка авторитетом (родителями). Решите по крайне мере эти два вопроса, разрешиться и всё остальное. 

Следует найти человека который сумеет наладить доверие принятие (безоговорочное) и дружбу между ребёнком, а так же быть авторитетом для ребёнка (это важно). Выявить исконные причины проблемы взаимодействии  ребёнка с родителями, и разрешить их. Плавно постепенно методично.

Вы как родители изучите материалы что я Вам дал (видео).

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.


31.07.16

Дополнение на дополнение:

«Оценка приведенной версии моих планов противодействия манипуляции мне также крайне важна от специалиста.» — Вы же видите сами, Кирилл, что ваши планы не работают. И противодействовать манипуляции при помощи манипуляции (а приведенные вами примеры — не что иное как манипуляция) — довольно сомнительная стратегия. Особенно когда вы имеете дело с ребенком. особенно, когда вы имеете дело со своим собственным ребенком. 


Кирилл, это хорошо, что вы никогда де говорили дочери 
 "что ее могут «отдать кому-то», или отдать «туда-то»." Но вы не услышали главного — все эксперты написали вам о любви, доверии, эмоциональной теплоте. Вы это даже не прокомментировали. И даже «признавшись», что вы — отец ребенка вы и здесь продолжаете быть неким официальным лицом. Я по-прежнему предполагаю, что вы перегнули палку — видимо, вы много дали ребенку в плане материальном (развлечения, подарки), но много недодали в плане эмоциональном. Вот и результат. И еще один момент — разрабатывать тренинги по конфликтологии и воспитывать собственного ребенка — это совершенно разные, несравнимые и несопоставимые вещи. Потому что в воспитании ребенка главное — любовь и безусловное принятие.

Сколько раз в день вы обнимаете дочь? Сколько раз в день вы говорите ей «Я тебя люблю»? Сколько времени в день вы проводите с ней за играми, которые ей интересны, по вашей собственной инициативе, а не после того, как она потребует? Делитесь ли вы с ней сокровенными тайнами о своем детстве? 

Вы пишете, что пришли сюда за консультацией. Вам ничто не мешает выбрать психолога, с которым вы захотите обсудить вашу ситуацию на консультации. Повторюсь, тут нужны детали. В таком формате это неудобно и бессмысленно. 

31.07.16
Ваши планы по «противодействии манипуляции» не верны. 
Вам стоит выбрать специалиста и получить консультацию лично, тем более, что вы на это нацелились
31.07.16
Здравствуйте, Кирилл! Может быть причиной такого поведения дочки явилась какая-либо ситуация в детском саду, о которой она Вам не рассказывала, но на нее повлияла (может у нее в группе есть усыновленный ребенок, который рассказывает о своих новых родителях во всех красках — это как одна из версий). 
В таком возрасте у детей появляется страх потери своих родителей. Вполне вероятно, что такими заявлениями она неосознанно проверяет, а есть ли страх потери дочери у Вас с женой. В таком случае при следующем ее таком заявлении очень расстройтесь и скажите искренне, что Вы не сможете без нее жить, Вам будет грустно и страшно. И только с ней Вам хорошо и спокойно. 
Я понимаю, что Вы хотели бы в воспитании дочери держаться собственных принципов и мнений. Вы ведь взрослый человек и знаете гораздо больше. Но дети не такие уж и глупые, они не меньше понимают, чем взрослые, тем более, если посещают детский сад, где общаются с другими детьми и взрослыми (воспитатель также может определенным образом повлиять на ребенка). 
Также попробуйте поиграть с ней с куклами, где будет она за ребенка, а вы за «новых родителей». Попробуйте проиграть общение «новых» родителей с ребенком (с ней). Может быть после подобной игры Вам удасться почерпнуть что-то новое, что просльет для Вас свет на эту ситуацию. 
Желаю успеха!
01.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
4 ответа
25.03.10
Гость
Решено
Сыну 17 лет
6 ответов
12.07.10
Вопрос задан анонимно
10 ответов
05.02.10
Вопрос задан анонимно