Добрый вечер. Умоляю помогите. Маме 46 лет.детство у нее было тяжёлое,родители алкаголики.в последствии оба умерли от цероза печени. Мама сколько себя - вопрос №2061618

помню страдает запоями.часто кодировали ее. Она всегда признавала факт что она больна, но все равно срывалась.но вот с недавних пор она перестала выходить из запоя сама.2 года назад она пила до отключки, понятно что ни угрозы ничего не помогало.дошло до того что мы закрыли её в доме и она разбила флакон с духами и выпила их.после этого её трясло и пропала чувствит.в руках.она испугалась и согласилась ехать в больницу. Там нас не приняли, накричали что это не у ним и что сначала направление нужно.было поздно.вернулись домой она снова за своё и на утро первый раз в её жизни начались приступы как при эпилепсии. Только тогда реанимация. Вернули к жизни.отправили в психбольницу. Там лежат у нас и алкозависимые.для меня это был огромный стресс.мне тогда 23 было.сейчас прошло 2 года и уходила она в зпой уже 3-4 раза. Сама выходила из них. Не помогает ни рассказы о реанимации, ни воспоминания о дурке… ничего. Она постоянно говорит что она несчастная.Родители умерли, родной брат(тоже страдающий зависимостью) куда то пропал уже 5 лет не могут найти… говорит что не любит папу никогда не любила и несчастна в семейной жизни… а папа золотой человек.последнее ей отдаёт, всю жизнь тянет этот крест. Ни когда ни в чем не отказал.но не любит и все хоть и говорит что уважает его до безумия.сейчас в очередном запое.и кричит что если мы её снова запрем в больницу она повеситься и это на нашей совести будет. Я реву умоляю.но нет.у меня двоякое чувство к ней образовалось за все эти годы. Первое.я люблю её больше жизни как любой человек любит маму. Она моя единственная подруга.она моя жизнь.я виню себя ибо не могу ей помочь. У меня нет денег на клинику хорошую.мы с мужем снимаем квартиру, все деньги уходят просто на жизнь самую скромную.я виню что я не мону быть рядом с ней и чтобы она никогда не грустила не чувствовала себя одиноко и не шла за водкой из за этого. Я живу далеко.и второе чувство: я начинаю злиться.ненавидеть её за это.я понимаю что это болезнь.но это же не почка которая не спрашивает болеть ей или нет.просто не нюхай даже алкоголь.ты же знаешь к чему это приведёт.ненавижу её за детство.когда папа был на заработках чтобы мы жили не отказывая себе в чем то она пила.(хоть тогда она выходила сама и очень быстро т.к видимо ещё не все запущено было) но все же. Я шлялась вместе с ней по гостям.ночевала не понятно где пока они на кухне курили и бухали.прочвпалась и звола её домой.а она своим мерзким пьяным голосом смеялась с меня, говорила что я бабушкина внучка, что якобы бабушка меня приучила быть домашней.не любить гостей и шумные гулянки.ненавижу за то что однажды она ушла гулять с подругами и попросила мою цепочку золотую и серьги. А утром мы думали её уже нет в живых.но она вернулась.с пробитой головой и голая. И рассказывает что кто то её обокрал.но я не верю.где надо было шляться чтоб до такого дошло.все детсво я в истериках билась когда она волялась в отключке на очередном празднике.я ненавижу её за это.но призналась в этом сама себе только что.и вам. Помоги мне разобраться в себе. Я могла её разлюбить? Хотя сейчас я пишу ей смс что если она не ляжет в больницу(без её согласия не принимают её нам сказали) то я покончу жизнь самоубийством.ибо не смогу без неё. Я её так люблю… она моя родная душа… Но в то же время ненавижу за то чтотона делает со мной… и с папой… как мне жить дальше?