Здравствуйте!

600 p

Вкратце. 39 лет, женаты 15 лет, 2 детей 14 и 6 лет, мальчики. До свадьбы были знакомы еще с института 8 лет. Она жили в общежитии, я с родителями в большом городе. Были вместе. Она была моей первой девушкой. По окончании института я уехал в ее город, это маленький город. На работу меня устроил ее папа, она еще заканчивала институт один год. Потом мы жили вместе до свадьбы два года. До переезда у меня был секс один раз другой девушкой. Про это она не знает. Когда жили гражданским браком я позволял себе уезжать изредка на выходные в родной город и там мог позволить себе флиртовать с другими девушками. Но на этом все ограничивалось. Родители что мои что ее постоянно нас спрашивали, когда расписываться будем. Её папа вообще нервничал по этому поводу. Как то раз приехав домой с выходных я уличил ее в измене. Она все рассказала. Клялась что это было случайность.Я неделю был сам не свой. Порывался закончить отношения и уехать. Но не сделал этого. Через полгода мы поженились, она была на втором месяце. Свадьбу сыграли. все расходы практически взяли на себя ее родители. Родился чудесный сын. После родов были осложнения. Пришлось две недели с малышом быть, практически на моих глазах первые дни прошли. Вспоминаю с улыбкой. Как я понимаю женщин в это время). Но не об этом. Потом все вроде ничего. Спокойная размеренная жизнь. Без ярких вспышек. Но и без ссор. Любили ли я жену, а она меня? Не могу вспомнить яркого ничего. С ее родителями отношения в близкие не переросли. Дистанционно держался. У ее отца непростой характер. Меня раздражало всегда, что он считал что один все знает. Теща хорошая, даже любила меня. После четырех лет такой жизни у меня началось внутренняя депрессия, что то в жизни не так, работа меня не устраивала, зарплата маленькая, от жены не чувствовал, что она меня любит. Она свои чувства не показывала открыто. В сексе все было однотипно, сделал дело и спать. Никаких разговоров по душам не было. Хотя, наверное и раньше не было. Один раз выпив, поддался похоти изменил в другом городе. Почувствовал жуткий дисбаланс в душе. Постарался забыть сразу. По мере жизни решился квартирный вопрос. Через шесть лет после свадьбы у меня умер отец. Возможно это стала катализатором дальнейших действий и я принял решение поменять работу, при этом непременно в родном большом городе. Зарплата увеличилась втрое, вроде бы все материально хорошо. Работа связана с командировками, от 5 до 10 дней. Я первое время ждал не дождался когда приеду домой, хотелось тепла, ласки, сынишку обнять поиграть. Летел домой. Ждал от нее ответных действий. Но вспоминаю, что того тепла которое хотелось бы не чувствовал. Все было как обычно, будто бы и не уезжал. Сейчас, конечно, понимаю что разговаривать нужно было. Никто не научил. В городе друзей не завел, знакомых было мало. Через два года родили второго мальчишку, ждали девочку, не получилось. Наш маленький, постоянно удивляющий нас родителей. Со старшим совсем разные характеры. Мы их обоих любим. Дальше. Отношения к детям одно, а вот с женой не получалось найти таких отношений. Я все списывал на послеродовой период. Через год после рождения сына, я изменил с коллегой по работе, замужняя женщина, есть ребенок. Влюбился. Красивенькая, пара ужинов. Два раз секс. У нее был в том момент конфликт с мужем. Сейчас понимаю, что отыгралась) Пару месяцев перезванивались и закончилось. У меня остались от нее только хорошие воспоминания, сейчас очень редко переписываемся, на уровне друзей, ничего более. Дальнейшие трудности в непонимании того что я хочу от жены, чувств, близости, при этом я сам уже не мог дать жене того тепла, которое должно быть между любящими людьми. В один момент я снял обручальное кольцо. Объяснил жене, что жмет. Через месяц меня отправили в командировку, на самолете в другой город. В аэропорту случайно познакомился с девушкой. Просто разговаривали. Но что то пошло не так) Сели вместе в самолете. И закрутился бурный роман. Уже четыре года. Там же сразу узнал, что в разводе полгода, младше меня на 6 лет, двое детей, старший мальчик и девочка. О себе тоже сразу сказал, что в браке, двое детей. Она из другого города. Расстаться не смогли, чувства друг к другу только нарастали… Год встречались по гостиницам и съемным квартирам в ее городе и в мегаполисе. Домой к ней приходили ночевать, только когда детей к родственникам отправляла. Потом ближе познакомился с ее детьми. Стал ночевать уже открыто и чаще. Получается на две семьи. На неделе ездил к ней, на выходные ездил к жене и детям. Понимая, что обманываю жену, но ничего поделать могу. Первые два года с ее стороны не было намеков на совместную жизнь, хотя это улавливалось. После года знакомства семья уехала с сестрой заграницу, я с ней на наше море. Так и жил. Но понятно, что так не может продолжаться. Мы стали близки. Мне нравится ее общение, умная и красивая, постоянно пытается развиваться. Анализирует все вокруг. Через три года жена узнала по переписке, что у меня другая. Без подробностей не стал врать. Слезы… У меня уже подозрения, что у жены тоже кто-то тоже был, при этом существенные. За полгода когда жена узнала, я ее прямо спросил, последовал ответ что нет, и я не стал продолжать тему, ведь у меня то была женщина. Сейчас я и не знаю окончательно, был или нет. Год прожили не понятно как. Ночевал дома, спал отдельно с младшим сыном. Перед новым годом уже моя любовь ставит ультиматум или новый год вместе или заканчиваем отношения. Я не смог сказать детям, что уеду в такой праздник. Сердце рвалось на куски. В два часа ночи в новогоднюю ночь я уехал… Жена не выдержала все рассказала на следующий день своим родителям и моей маме. Устала в себе носить… Я провел вне дома четыре дня. В душе тихий ужас. Чувство вины пред своими детьми, глядя на ее детей, понимаю, что мои то без отца. Вобщем за эти полгода мы уже два раза порывали отношения, в основом из-за меня. Я когда дома все время думаю о ней, и не дома тоже. Когда у нее дома меня охватывает чувство вины перед своими детьми. Я понимаю, я должен принять решение, как ни крути оно принесет одним боль другим спокойствие и счастье, а может быть и нет. Жена моя видно, что меняется. Стала ходить в бассейн, следит за собой (буду честным всегда следила). Тоже похоже читает психологию. Меня никогда не попрекает. Все время подбираю правильные слова, как называть мне моих женщин. Мне никогда не нравилось слово любовница… Свою жизнь ни с одной ни с другой не обсуждал и женщин не оскорблял. Они обе хорошие и разные. Понятно, что дома уют, комфорт, но близости душ с женой нет. С любовницей есть близость, мы понимаем друг друга. Я ее поддерживаю во всех начинаниях и люблю ее. Но она устала… Любит меня, но устала… от всей этой ситуации, пролетает жизнь… от моего вранья… Жена устала от моего вранья… Я не знаю, что делать. Уйти из семьи, потерять уважение и любовь сыновей. Это же мальчики, и я не знаю как вообще им сказать об этом. Также как смотреть на ее детей… Сейчас со старшим ее сыном общаемся не много, а девочка она ко мне тянется, а я стараюсь держать себя, она почти одного года с моим младшим… Да и когда моя мама узнала, она в ультимативной форме за мной прямо ходила, чтобы я вернулся к жене и детям. Детям нужен отец и баста. Оставить любимую… Она правильно, говорит, что о человеке можно судить по поступкам. Любящий человек все сделает, для того чтобы быть вместе, найдет решение, как видится с детьми… От меня нужно расставить все точки. А я уже столько времени не могу сделать… Боюсь взять ответственность, потерять уважение детей, их любовь, покинуть зону комфорта, боюсь остаться в конечном счете один, боюсь что в дальнейшем могу сам не справиться с собой. Если буду с женой дети вырастут, уедут, найдем ли общие точки соприкосновения… Или будем в душе одиноки… Если уйду к любовнице, будет жрать изнутри чувство вины. Вот такая история. Устал от вранья всем...

Вопрос задан анонимно
01.08.16
28 ответов

Ответы

Здравствуйте.
"Если буду с женой дети вырастут, уедут, найдем ли общие точки соприкосновения… Или будем в душе одиноки" — ну, до этого еще дожить нужно! Да и девушки не переведутся к тому времени.

"
Если уйду к любовнице, будет жрать изнутри чувство вины" — а если не будет? Это ведь можно устроить!

Не думаю, что в таком формате (вопрос — ответ) можно решить Вашу проблему. Захотите разобраться в себе — обращайтесь, помогу.
01.08.16
Здравствуйте! Согласна, что просто ответ не решит проблему. Вопрос сложный и довольно тонкий, требует консультации с психологом, и не в чате конечно.Если решитесь, предложу вам аудио консультацию.Заходите в чат и пишите день и время в которое вам будет удобно.Со своей стороны постараюсь помочь в ситуации и найти пути выхода с минимальными для вас потерями.
01.08.16
Здравствуйте. Я внимательно перечитал Ваше письмо, и из него видно, что Вы хотели бы разрешить сложившуюся ситуацию безболезненно для всех. Но увы, как в самом любовном треугольнике, так и при выходе из него, всегда страдает как минимум одна из его сторон. Поэтому, сначала, рекомендовал бы все же разобраться, и расставить все точки над И в отношениях с женой, НЕ привязывая их к другим отношениям. Принять все же на себя ответственность за это, а также, за свои истинные желания и потребности. И уже непосредственно после этого, Вы уже более спокойно и уверенно сможете понять и решить для себя, как, куда, к кому и чему идти дальше. Обращайтесь.
01.08.16
Ну, что вам рассказать такого, чтобы вы не переживали? Ну во первых район 40 лет всегда труден, особенно для мужчины, ибо именно в этот момент он начинает оглядываться назад, оценивая пройденный путь, и пытается посмотреть вперёд, что же дальше будет и чем всё закончится. В этот период идёт пересстройка организма, часто в этот период попадают в лапы депрессии. Ибо смотря назад, понимаешь, что большая часть жизни прожита, а ещё ничего и не сделал, и хочется поднажать и используя опыт сделатьрывок, да сил почему то нет, да и желания.
Ну это об общем, а теперь более конкретно, могу вам сказать, что огромная армия мужчин решает подобный вопрос, быть. или не быть. И что же по статистике предпринимают мужчины? Дело в том, что мужчина это существо привычки, он как кот привыкает к месту. И измотав себя выбором, как правило остаётся на старом месте, возле хоть и нелюбимой но жены, ибо страх перед неизвестностью уже не для коня на переправе. Вторая часть, всё же имитирует конфликт с супругой, чтобы иметь повод уйти с чистой совестью, ну или ждёт, что жена не выдержит и прогонит. Но самое интересное, что пожив с новой избранницей, какой то период, мужчина осознаёт, что это те же яйца, только в профиль. Что всё возвращается на круги своя, что новая избранница становится похожей на бывшую, что любовь блекнет, а чужие дети только разражают и начинаются мысли о том, что зря променял шило на мыло и начинаются попытки пусть даже мысленно возврата назад, на насиженное место, которое не ценил и глупо потерял. И лишь малый процент мужчин найдя с новой избранницей своё общее дело живут душа в душу, а особенно это укрепляется если бывшая тоже нашла свою новую половину.
Так, что ситуацию я вам обрисовал, теперь за вами выбор. Психологи за вас выбор делать не будут. Могут только привести в порядок ваши нервы, чтобы вы не накручивали себя, ибо именно в переходные периоды, в частности 40 лет здоровье можно подорвать по полной. Читайте профиль. Обращайтесь. с ув. Александр Пиденко.
01.08.16
Один знакомый в аналогичной ситуации ушёл к любовнице, оставив 2 детей. Любовница стала сварливой женой, поскольку прежний стимул у неё пропал. Отобрала недвижимость, связала по рукам и ногам, обременив кредитами. Мужик вырваться не может теперь, к бывшей супруге тянет, а поезд уже ушёл. Дети, естественно, его особо не воспринимают, старость на носу. Так и жизнь прошла. Возможно у Вас будет иначе, а возможно и нет. Выбор за Вами. Представьте, чем обернётся Ваш сегодняшний выбор, когда Вам исполнится 50, 60, 70 лет.
01.08.16
Для того, чтобы принять решение, Вам надо действительно побыть одиноким в реальной жизни, побыть одному, разобраться в себе, понять себя, свои цели, стремления, ценности, определить понятие счастья. Найдите такую возможность, хотя бы на неделю, сейчас Вам жизненно необходимо выйти из этой ситуации, посмотреть на всё со стороны. Наполнитесь изнутри  спокойствием, отвлекитесь от всего и от всех. На данный момент Вами управляет чувство вины и страх, не лучшие помощники в поиске выхода из сложностей, из-за них Вы видите происходящее, да и будущее, только в тёмных тонах, в двух вариантах, оба из которых представляются Вам плохими, делающими несчастным Вас и любимых людей. На самом деле вариантов несколько и даже те, что предположили Вы, могут развиваться по совершенно иным сценариям (возможно, ни тот, ни другой, Вам не подходят), всё зависит от того, как воспринимать, то есть, от Вас всё зависит. Если нужны уточнения, напишите мне в чат, я объясню подробнее — разобраться в себе вместе с психологом гораздо легче и эффективнее, чем самостоятельно, ведь специалист видит проблему со стороны, с профессиональной точки зрения, пути её решения. Делайте себя счастливым, это возможно. Любви Вам, гармонии и благополучия. За оценку ответа буду благодарна.
01.08.16
Добрый вечер! Судя потому, как Вы описали Вашу ситуацию — это действительно наболело.
При этом хочу обратить Ваше внимание на следующее:
1.  «Уйти из семьи, потерять уважение и любовь сыновей» — в корне не верно, второе совсем не следует из первого. Бывает очень много случаев, когда человек уходит из семьи, но не теряет уважения и любви детей. Поверьте, я знаю)) И еще больше случаев, когда мужчина теряет и любовь и уважение детей не уходя из семьи. Поэтому в этом вопросе все зависит только от Вас, от того, какие слова Вы найдете для сыновей, а самое главное, какие действия Вы совершите после.

2. Что касается мнения Вашей мамы — это ее мнение, а не Ваше.

3. Сейчас Вы своим бездействием делаете несчастными 7 человек, включая себя, но не считая Ваших родителей. Может быть имеет смысл сделать счастливыми 4-х?

 4. «Если уйду к любовнице, будет жрать изнутри чувство вины.» — чувство вины будет «жрать» в любом случае, уйдете ли Вы или нет.

5. То, что между Вами и Вашей супругой давно потеряны чувства — это понятно. Восстановить их значительно сложнее (хотя и возможно), чем поддерживать те чувства, которые есть между Вами и Вашей второй женщиной. Потому что для того, чтобы восстановить чувства с супругой их сначала необходимо перевести из негативной зоны в «нулевую» зону, а только затем в позитив. Как правило это требует очень больших душевных сил от обоих.

Вывод: конечно, Вы правы в том, что Вы нерешительный, но бесконечно эта ситуация продолжаться не может. Вам в любом случае придется сделать свой выбор. Какой он будет — никто кроме Вас не знает.

Со своей стороны могу помочь Вам примирить себя как с первой, так и со второй ситуацией, но только после того, как Вы сами решите в каком направлении вы пойдете. Это — Ваш крест, это — Ваш выбор, какое бы Вы не приняли решение — оно будет самым правильным!

Обращайтесь.

С наилучшими пожеланиями,
Владимир
01.08.16
01.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Быть в роли любовников это всегда завораживающие. Вы спрашиваете не так ответа, как снять с себя ответственность и возложить её на плечи другого, а так не бывает.

Ответственность следует нести каждому, в том числе и Вам за себя свою жизнь и выбор который следует сделать. 

От чего отталкиваться? Всё что не по любви — не правильно.

Отодвиньте в сторону все должен, что подумают другие, а как же дети, а как же другие, все Ваши страхи предрассудки и суеверия. Отбросить всё. Вам отведёна жизнь, она скоротечна, Вам так же была дана возможность быть счастливым и любить.

Вот и будьте с теми с кем счастливы кого любите, вот и делайте то что любите и к чему лежит душа. И желательно в это мгновение, жить здесь и сейчас. Всё остальное предоставьте на усмотрение Вселенной. Вы не знаете и не можете знать что со всеми с нами произойдёт завтра. Вы не можете нести ответственность за всех, и не можете за всех расписываться. Только за себя и свою жизнь. 

«Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует».


01.08.16
Здравствуйте! Очень Вас понимаю, насколько Вам сейчас тяжело и как трудно принять какое-то решение и не ошибиться. Но начну с самого начала, прежде всего думайте о себе, о том чего хотите именно Вы, какой хотите жизни Вы, не Ваша супруга, не Ваши родители, не Ваши дети. Если будете счастливы Вы, будут счастливы и окружающие Вас люди. Я понимаю, что это может показаться, что звучит как-то неправильно, может даже абсурдно, но вспомните правило при аварийных ситуациях в самолете — вначале кислородную маску надеваем на себя, а уже потом на своих детей, почему так? потому что если Вы вперед наденете маску на своего ребенка, мы можете не спасти себя и соответственно уже ничем не поможете своему ребенку, если Вы в первую очередь спасете себя, то и поможете своим детям и возможно кому-то еще. Поэтому и еще раз хочу Вам напомнить о том, что в первую очередь Вы решаете как жить Вам дальше. Если данные отношения с супругой Вас напрягают, Вы не чувствуете тепла, так и проживете всю свою жизнь, так и не узнав, что такое счастье, когда просыпаешься рядом с любимым человеком, который тебя утром нежно обнимает и целует. Да, я не исключаю, бывают и такие случаи, что по прошествии лет люди сближаются и становятся ближе к друг другу и отношения теплее. Но зачем гадать, что будет у вас дальше, если с Вами рядом уже есть тот самый человек с которым вы чувствуете себя счастливым и с этим человеком Вы прожили уже тоже не один день. Что касается родителей — их можно понять, они конечно переживают за своих детей и их благополучие. Но ни в коем случае никого не впускайте в свою личную жизнь и не разрешайте там наводить порядки, даже если это родители. Это Ваша жизнь, и только Вам решать как Вы ее проживете. Что касается детей, то тоже все решается, Вы также можете навещать детей, проводить с ними праздники, брать к себе на каникулы, а вначале объяснить, что Вы с мамой будете жить отдельно, дети поймут, когда увидят, как их папа счастлив. Поверьте все наши проблемы решаемы, только не надо ничего усложнять. И проживите свою жизнь как хотите Вы, а не кто-то другой! Желаю Вам счастья, гармонии и всего хорошего! Будут вопросы обращайтесь.
01.08.16
Не давайте НИКОМУ влиять на вашу жизнь. Ни матери, ни жене. Все умрут, но они проживут свою жизнь, а вы — чужую. Вы будете несчастен и с детьми, и без детей. Но с любимой — это ваша жизнь. Даже если вы ошибётесь в новой женщине, это будет ваша ошибка, и вам некого будет винить. Судьба ваших собственных детей непредсказуема. Шаблонов нет. Во взрослом состоянии вы точно будете с ними встречаться. Это уже полдела.
01.08.16
приветствую. ваш аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
01.08.16
Здравствуйте.
Вот ведь интересно получается: мы можем нечаянно съесть какую-либо гадость, например, червячка в яблоке (самое безобидное из того, что бывает, а то вдруг что похуже в мясорубку случайно на мясокомбинате попадет как в телевизоре показывали...), и не почувствовать никакого дискомфорта, поскольку для организма никакого реального вреда. Но если мы узнаём об этом, или даже представим такую возможность, то сразу места себе не находим и даже заболеть можем. Так же и с изменами в семье. Если не знать или не вникать в это, то вполне можно благополучно жить в уютном семейном гнездышке, а не дай бог, задумаешься… так сразу засуетишься, начнешь что-то предпринимать (не совсем понимая — что) и вся идиллия сразу станет недоступной. Даже если ничего и не было, а только какие-то смутные подозрения. 
Так от чего больше вреда? От реальных событий или от того, что мы думаем о них? Это я по поводу Ваших рассуждений намекаю. 
А вот по поводу понимания и близости душ, то учтите, что это результат такой ролевой игры. Обычный в таких случаях треугольник образовался с определенным распределением ролей. Но этот треугольник коварный, его можно представить как известный треугольник Пенроуза (посмотрите в Интернете). Из него нет нормального выхода. Так что это только сочиненная Вами история и совсем не оптимистичная. В общем, что было, то было, да ничего особенного и не было: банальная история, возведенная Вами в ранг шекспировской драмы. "… нужно расставить все точки...", — зачем? Ведь можно без всяких точек устроить  праздник души себе, жене, детям. Как будто ничего особенного Вы и не придумывали… Не каждую историю нужно обязательно досочинять (дочитывать) до конца. Тогда и врать не придется.
Кстати (некстати), Вы очень полезависимы.
01.08.16
Уважаемый!
В любом случае Вы не в силах предугадать, как сложится жизнь. «Когда человек строит планы Бог только посмеивается» ©. Поэтому старайтесь жить по Любви и по искренним веяниям души. Сами видите, что с женой не очень срастается, а с любовницей душа в душу. Совершенно не обязательно, что испортятся отношения с детьми, если Вы уйдете из семьи. Вы будете поддерживать связь в любом случае.
Но может сейчас — одна из Ваших последних попыток обрести Счастье. Вы сейчас в полном расцвете сил и лет до 45 Вы можете себя чувствовать весьма бодренько. Потом вероятность проблем со здоровьем и самочувствием увеличивается.
И совершенно не бойтесь остаться один. Для этого не бросайте свою профессиональную деятельность.
Будете успешным и обеспеченным — никакие разводы не будут страшны в любом возрасте.
Так что решать Вам!
Мудрости и Удачи!
02.08.16

Добрый вечер. Крайне непростая история. Ваш видео-ответ.

02.08.16
Я предлагаю обратить внимание на три причины привлекательности отношений в любовном треугольнике. Предположу, что склонность вовлекаться в любовные треугольники и поддерживать их основывается на нескольких базовых стремлениях человека:
 
1) инстинкт самосохранения, страх разрушиться,
 
2) стремление снижать напряжение, экономить ресурсы,
 
3) желание жить интересной жизнью, испытывать яркие эмоции.
 
Рассмотрим эти важные человеческие потребности и их связь с любовными треугольниками.
 
Сближение с другим человеком связано с большим количеством самых разных чувств: интерес, страх, нежность, отвращение. 
Сближение с человеком противоположного пола рискованно еще и потому, что мы приглашаем в нашу жизнь своего рода инопланетянина, устроенного по-иному и физиологически, и психологически.
Близкие отношения могут пугать еще не только по упомянутым выше общечеловеческим, экзистенциальным причинам. 
Люди, в силу разных причин сторонящиеся близости, часто оказываются вовлеченными в такие форматы отношений, где ее можно избежать: очаровываются киногероями и музыкантами, хронически безответно влюбляются или смотрят порнографию.
 
Заведение одним из супругов связи на стороне являются частным случаем такого треугольника. Мужчина вместо того, чтобы учиться говорить жене о своем недовольстве или предпринимать другие действия по организации более комфортного семейного пространства, предпочитает жаловаться на свою жизнь любовнице.
 
Начинается традиционная игра: «преследователь-жертва-спаситель». Жена в этой истории, как правило, представляется ужасным гонителем, муж — несчастной жертвой, а любовница — прекрасной феей, которая призвана спасти любимого. 
 
У эмоционально-зависимых зачастую происходит странный переворот: зависимость может сформироваться не только от приятных эмоций, но и от страдания.
 
Постоянные отношения в паре могут дать опыт ярких переживаний, важных открытий о себе и о другом, опыт обращения со своим и чужим несовершенством, опыт бессилия и боли, опыт радости выхода на новый уровень близости и понимания.
 
Если у вас энергии на изменение достаточно, попробуйте поисследовать причины своей несвободы, что именно толкает вас в треугольник. Вопросы тут могут быть самые разные.
 
Важно, если вы способны осчастливить двух женщин и много детей, делайте это, любое ваше решение всегда будет правильное решение, забудьте про мораль, люди сами придумали мораль в целях самобичевания, будьте счастливы, живите здесь и сейчас, вы не контролируйте прошлое и будущее, не думайте об этом, много всего нужно отработать с вами, приглашаю в чате и получите решение.
02.08.16
Сейчас Вы находитесь в таком состоянии, которое не даст Вам сделать выбор не испытывая чувство вины. Вы на  него настроились.  Нам с детство говорили, что хороший человек должен быть совестливым и чувствовать себя виноватым, если что не так. Вот Вы виноваты и если ничего не менять и если выбрать один из вариантов. Причем без разницы какой. И в том и в другом случае будете чувствовать вину. Причем именно не виноваты будете,  но будете чувствовать себя таковым. Что страшного в том, что Вы полюбили другую женщину. Из жалости и чувства долга жить с мамой сыновей. Она будет знать, что не любима, а Вы с тоской сидеть вечерами  в тягостном молчании. Помня, как душа может петь.
А ведь жена чудесная женщина наверняка и достойна взаимной любви. И Вы своим чувством долга мифическим можете лишить ее этого счастья. Найти человека, который полюбит и ее и детей и будет семья со здоровой атмосферой любви и блеска в глазах. Самое ценное, что можно дать детям, это ощущение счастья, которое испытывают родители. После того, как дети видят гнетущую тяжесть во взгляде своих  мам и пап, у них формируется страх перед семейной жизнью… им кажется, что это очень тяжело и страшно в моральном плане. Они всячески избегают построения семьи или подсознательно ее рушат. Поэтому просто присутствовать с детьми не надо. Одного долга тут очень мало. 
Та любовь может быть любовью именно в этих условиях. Это именно отдых и отдушина. НО превратившись в быт все может измениться. Плюс  мысли, которыми Вы сами себя изводите, там то же радости не принесут.
 Вот и поймите, что все произойдет так, как Вы сами это себе нарисуете и в чем Вы сами будете убеждены. И дети будут дружите между собой… и супруга выйдет замуж и будет две счастливой семьи, вместо двух несчастных. И дети увидев счастливую атмосферу в семьях будут довольны… и людей, любящих их будет много. Только позвольте себе счастье. Не виноват человек, что полюбил. Не надо себя так чувствовать и никому и в голову не придет Вас обвинять. 
 Только еще помните, что семейная жизнь именно проста и незатейлива, без выноса мозга и фейерверков. Возможно Вы придете к тому же, что и было или же с тоской вспоминать ушедшее. 
Ум с сердцем должны петь в унисон и тогда это именно благодать. Если что-то отстает, значит что-то и будет не так. Если от ухода из семьи останавливает только чувство вины, то это мифическое навязанное ощущение и его в расчет брать не нужно. Просто прислушайтесь, что говорит ум и сердце рядом с каждой из женщин. И спокойно идите туда, где поет и то и другое. 
Холодного Вам рассудка и горячего сердца.
02.08.16
Здравствуйте!
Вы устали больше не от вранья, Вы, скорее, устали от страха сделать выбор "нужно расставить все точки. А я уже столько времени не могу сделать… Боюсь взять ответственность, потерять уважение детей, их любовь, покинуть зону комфорта, боюсь остаться в конечном счете один, боюсь что в дальнейшем могу сам не справиться с собой"… Вам сейчас необходимо, в первую очередь, разобраться в СЕБЕ, и только потом разбираться в отношениях с женой и любимой женщиной. Перед Вами сложный выбор, но его необходимо сделать, не ждите, чтобы этот выбор за Вас сделала супруга, любимая, Вселенная — делайте его сами, это ВАШ выбор. Понадобиться конкретная помощь, обращайтесь, буду рада помочь. Удачи Вам и счастья. Ирина.
02.08.16
Здравствуйте!

Решать, с кем остаться, а кого оставить, — это всегда сложный выбор, а выбор — это всегда потеря. Но сделать этот выбор сможете только Вы, никто за Вас его не сделает. Вот только делать его под давлением (общаясь с женой или любовницей либо с той и другой попеременно). Поэтому самый подходящий вариант — пожить какое-то время отдельно от них обеих и от детей (снять квартиру, напроситься на длительную командировку и т.д.). И в разлуке посмотреть, по ком Вы будете больше скучать — по жене или по любовнице.

Мне кажется, Вы уже знаете ответы на следующие мои два замечания, но я все-таки напишу их. Во-первых, обязательно, если Вы выберете жить с нынешней пока еще любовницей, задумайтесь, что будет, когда пройдет «эффект новизны» (жить с человеком время от времени и жить с ним постоянно — это разные вещи) и вы оба погрузитесь в каждодневный быт и рутину? Ваше отношение отношение к ней изменится или нет? Если да, то как? Во-вторых, перечислите по пунктам, чего Вам не хватает в Вашей жене? Возможно, она может дать Вам это, если вы поговорите с ней и попросите об этом? Обсудите это с ней, если продолжите мучиться с выбором.

Что касается детей: разводятся не папа и мама, разводятся муж и жена. Именно это и  нужно объяснять детям. Судя по Вашему письму, Вы своих мальчиков очень любите. Уверена, Вы сможете найти способ видеться с ними, заботиться о них, участвовать в их жизни и воспитывать, растить их.

Удачи!

Ольга
02.08.16

Здравствуйте.
Когда мы начинаем новые отношения, то многое что вносим  в них сами. Каждый приходит в отношения со своим багажом, если это багаж последовательный, чистый то всё нормально будет, а если он с болью, разочарованием, то это будет отображено в новых отношениях.
Живя без эмоций к человеку, вы тем самым рушите свою жизнь ровно так же как и человека с которым живёте. Для удаления всех своих сомнений я бы рекомендовал  вместе с супругой обратиться к психологу. И если Вы окончательно разберёте своё отношение к ней, то ваша решительность подтвердится действиями. Что касается чувства вины (бросаю детей), вы если уйдёте, то не как отец, а как муж!!! Как отец вы так же будете любить, воспитывать и помогать своим детям.Как отец вы всегда будете со своими детьми! Ведь когда вы будете наполнены счастьем, полнотой жизни, вы будете лучшим отцом! Человек намного успешен в жизни, когда он удовлетворён!
Другой вопрос это сомнения испытываемые к ваше возлюбленной.
Я бы рекомендовал вам проработать со специалистом в первую очередь свою личность.

02.08.16
вы не от вранья устали а от своего искушения 
нет никаких гарантий что не смените потом интерес  к другой женщине.
Бывают люди не могут без романов
может профессию такую иметь, где море эмоций.
02.08.16
Здравствуйте!
Прежде чем принять какое-то решение (а оно и сложное и очень ответственное!), разберитесь именно в своих чувствах на данный момент к жене, к другой женщине, потом, посмотрите, за время, которое вы встречаетесь с другой женщиной, как и в чем она вам стала больше нравиться, или меньше, проявились ли какие-то в ее поведении, или в отношении черты, которых ранее вы не замечали — нравятся они вам, или нет?
А как за это время изменилась ваша жена и ваши с нею отношения? 
А теперь, представьте, что вы ушли к другой женщине, прошло, к примеру, лет 5, что чувствуете по отношению к своей жене, к своей семье?
Что чувствуете по отношению к этой женщине?
Теперь, представьте, что вы порвали отношение с той женщиной, открыто поговорили с женой о том, что хотите попробовать наладить ваши с ней отношения,  наметили какие-то «шаги» к нормализации  ваших отношений, стали налаживать нормальные отношения с женой, пошли к семейному психологу, стали учиться разговаривать обо всем с женой открыто, может, посетили сексопатолога, несколько изменили вашу с ней интимную жизнь, далее выстраивать стали более доверительные, чувственные отношения… дети растут и видят, что между родителями нормальные отношения, они тоже довольны!
Тоже прошло лет 5-7, что чувствуете, как все изменилось, или как может измениться и что?
Ведь, если в паре что-то не ладно, то нормализовать отношения, если есть в этом желание обоих супругов — им обоим, совместно и больше все обговаривая, договариваясь!!!
А разрушить, можно все быстро!!!!
Так что, думайте, уважаемый и на сейчас, и на год, и на 5, 7 лет вперед!
Да с женой поговорите обо всем честно, обсудите ситуацию полностью и как можно спокойнее — вы оба не «обременяли» себя разговорами по душам, а жили, как бы сами по себе!
Но детей-то родили, и 15 лет вместе прожили.
Возраст кризисный у вас. Уйдете из семьи — перемена будет!
Останетесь в семье и вместе выстраивать станете отношения по новому, с общением, новыми чувствами… — тоже перемена!!!
С кем хотите перемену, стабильность в дальнейшем? И чьих детей растить?
С кем думаете, чувствуете, что будете счастливы — это ведь не мало важно? ( можете на какое-то время, организовать себе хоть командировку и наедине с собой, обо всем подумать, представить что и как может быть и с кем?)
Всего вам доброго, мудрости вам, спокойствия, правильного выбора!
Будьте счастливы!!!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

02.08.16
Здравствуйте. Вопрос непростой и лучше решать его с помощью психолога очно. Тем не менее некоторые размышления по поводу вашей ситуации. Вы боитесь изменений, которые могут произойти, боитесь с ними не справиться.Поэтому вам трудно сделать выбор. Вы боитесь, с этим страхами бывает трудно справиться самому. Лучше обратиться к психологу.
Когда разводятся муж с женой, то они остаются родителями для своих детей.
Если не примете решение вы, то его примут ваши женщины, не факт, что вам решение понравится.
02.08.16
Здравствуйте! Вот ключевая фраза и в ней решение "Устал от вранья всем...", только включите в нее и себя, при чем себя в первую очередь. С самого начала повествования вашей истории очевидно, что ваши отношения с женой были неискренними.Или я ошибаюсь? Ваш внутренний раздрайв, мне отчасти понятен, и происходит он по одной причине, вы не честны с собой. Уверенность в себе, уважение к себе и ответственность приходят с честностью.Вот и задайте себе еще раз этот вопрос — а была ли любовь между вами и женой? И, Вы знаете ответ на этот вопрос, не сомневайтесь. Вы изменяли, флиртовали, она изменяла, флиртовала. Дети здесь не при чем. Детей вы любите, они любят вас. Вы боитесь, что дети вас обвинят в будущем, отвергнут вас? Но, этого не произойдет, когда вы будете честны и с ними, как с самим собой. Дети чувствуют ложь и страдают от родительской лжи, когда родители делают вид, что любят друг друга, причем в большей степени  чем когда один из родителей уходит в другую семью. Если вы действительно беспокоитесь о детях и вас волнует, как они перенесут ваш уход из семьи, то это одно дело. А, если вас волнует в этой ситуации только вы сами, то и ситуация неразрешима и останется незавершенной, как бы она в дальнейшем не развивалась. И вам может казаться, что вы «застряли» в ней потому, что не хотите никому причинять боль, но это не так. Достаточно прочитать эти строки - Боюсь взять ответственность, потерять уважение детей, их любовь, покинуть зону комфорта, боюсь остаться в конечном счете один, боюсь что в дальнейшем могу сам не справиться с собой. Если буду с женой дети вырастут, уедут, найдем ли общие точки соприкосновения… Или будем в душе одиноки… Если уйду к любовнице, будет жрать изнутри чувство вины. … здесь только я, я, я, я… Ну, знаете, и пусть пожрет вас чувство вины, вы ведь от него бежите в ложь, если не встретитесь с ним «чувством вины» лицом к лицу, как это делает воин на поле битвы, так и будете бегать от него, а оно за вами… И, в конечном итоге, из-за своего малодушия, останетесь действительно один, или вы полагаете, что ваша любимая будет ждать вас вечно… как в сказке? С другой стороны, одному побыть тоже хорошо бывает, иногда люди в такой ситуации очень быстро излечиваются от разных страхов и иллюзий, взрослеют что ли...
Мудрости Вам!
02.08.16
Через все Ваше письмо звучит одно слово «должен». На самом деле, Вы должны быть счастливы и делать все для счастья близких Вам людей. Из письма я понял, что Вы уже более 4-х лет не можете принять решение. Кто был счастлив от этого все эти годы? Никто! Да, были краткие моменты счастья с любимой и в общении с детьми, но груз своих обязанностей при этом с плеч не спадал. А ведь, если бы Вы еще в начале своего романа решились все рассказать жене, то уже сами были бы счастливы в новых отношениях, и Ваша жена могла бы найти нового мужчину, с которым построила бы счастливую семью. Иначе получается замкнутый круг и тяжелое мучительное положение, которое Вы сами делаете безвыходным. Конечно, никто не застрахован, что если Вы уйдете от жены и будете счастливо жить с любовницей, то через 5-10-20 лет ваши с ней отношения поостунут, а Вы можете встретить другую женщину или Ваша любовница встретит другого мужчину. Но, это может быть, а может и не быть. Зачем гадать о завтрашнем дне, если есть сегодняшний? Единственная проблема — это Ваши дети. Но, это может быть проблемой только в одном случае, если Ваша жена будет настраивать детей против Вас, не давать вам видеться, обливать грязью Вас и Вашу новую любовь. Но, когда дети вырастут, они сами все поймут, тем более мальчики. Но, если Ваша жена умная женщина и ради детей не будет противиться вашему общению, то почему Вы мучаетесь и до сих пор не живете с любимой? Значит, здесь ответ один: Вы сами в себе сомневаетесь, в своих чувствах и  сами не знаете что Вам нужно. Если хотите улучшить жизнь свою и своих женщин, рискуйте, чтобы потом не жалеть о том, что когда-то смалодушничали и не попробовали! Лучше жалеть о том, что сделали, чем потом жалеть о том, что даже не попробовали что-то изменить. Если остались вопросы, обращайтесь в чат. Желаю удачи.
06.08.16
какая непростая ситуация, но ответ прост-Чего вы хотите? 
дети и правда вырастают и делают свои выводы и взрослым взглядом потом смотрят на ситуацию-нельзя предугадать, как они будут смотреть на вас, будут ли винить или любить-даже оставаясь в браке, это вам не гарантирует их чудесного отношения-они могут придраться к чему-то другому, а могут и не заметить. Подумайте о вашей жене-заслуживает ли она быть с мужчиной, который ее не любит, думает о другой? Может без вас она сможет найти свое счастье, вы сконцентрировались на себе. Ваши родные дети, уверена, даже в случае развода будут получать от вас много любви, но свою вину нужно убрать-в жизни всякое случается, за что вы испытываете вину? Вы что-их не любите или не заботитесь? Вы хороший отец и все им дадите в любом случае. Если будете счастливы вы в новой семье, если жена станет счастливой с другим возможно-дети будут видеть счастье вокруг, а не обман и уныние бесконечно. Подростки заняты собой, им не до родителей, а вы все равно всегда будете рядом.
26.08.16

Здравствуйте!

Судя по письму и не заданному вопросу, Вы хотели высказаться (исповедаться). Вы это сделали. Полегчало Вам скорее всего не на 100% и не на долго. А всё дело в том, что адресатом Вашего послания должны стать Ваши женщины.  Их мысли и чувства имеют значение и влияние на Ваши мысли и чувства. Поговорив с женой Вы можете выяснить хочет ли она видеть Вас рядом в качестве супруга. Поговорив с любимой женщиной Вы выясните поддержит ли она Вас в будущем (будет ли спокойно переносить общение с бывшей женой и детьми или в ультимативной форме поставит перед выбором — либо она, либо они). Это максимальная подушка безопасности для Вас. Вы думаете и предполагаете за своих женщин, не зная их истинных реакций на ваше присутствие и отсутствие в их жизни. Поговорите по душам. Выясните чувства и мысли обеих сторон. Посмотрите на сколько они совпадают с вашими мыслями.Вас не научили в свое время говорить, как Вы пишите, но сейчас Вы понимаете, что это не просто правильно, но необходимо. Думаю, что в таком разговоре Вы узнаете много нового, интересного и решающего для Вас и Вашей будущей жизни.

Вы люди взрослые, зрелые, а взрослые способны решать любые проблемы и трудности разговором и быть независимыми от мнения других (пусть даже и самых близких) людей. Жизнь одна. Не стоит портить ее себе и своим женщинам. Думаю, что они обе прекрасные и достойные, поэтому имеют так же право на счастье как и Вы. Чем скорее Вы примите решение, тем скорее все начнут движение к своему личному счастью.


Всех Вам Благ!

Берегите себя и своих близких!

С уважением, Анастасия

07.09.16
Здравствуйте! Интересная история. Длинная. Читала, как поэму. Дочитала и тут, прошу простить, «облом» — одно лишь сообщение об усталости от вранья. Ну, как говорится… иии?..

Хотите-то что? Выговориться? Выговорились, слили (это такой «психо-термин»), психологи прочитали. Цель достигнута? Или все-таки хотели бы поговорить об «усталости от вранья»? Тогда у меня встречный вопрос: а каком вранье идет речь, если «все всё знают»? Вы в курсе того, что происходит в Вашей жизни, жена в курсе, любовница в курсе… Лично я вранья не вижу, все достаточно прозрачно, вот так сложилась жизнь.

Или есть еще какое-то вранье, о котором Вы не рассказали? Правда — не понятно, о каком вранье речь?


«Муж ушел», например, к Другой — это не то же самое, что он умер. Как и «любовник остался с женой, а не с любовницей» — это не то же самое, что он умер. В обоих случаях мужчина не перестает быть отцом для своих детей и значимой отцовской фигурой для детей любовницы. Как-то Вы эту функцию как-будто «хороните» слегка.

Есть отношения между Мужчиной и Женщиной, в которых нет места детям (очень многие об этом забывают), есть отношения внутри семьи: «Мама-Папа-Дети» (условный треугольник, понятно, что дети участвуют «во всем», но все-таки есть и что-то сугубо интимное и свое между двумя Взрослыми) и есть внутри той же семьи отношения между Мужчиной и Женщиной и только между ними, то есть без непосредственного участия детей. По Вашим описаниям, Вы как-будто «все перепутали» («перемешали»), и родителей сюда же привлекли… самолеты-пароходы…

Не много ли народу для отношений между Мужчиной и Женщиной? Вам зачем столько? :)

Попробуйте вот эту всю «мишуру» (в хорошем смысле этого слова) чуть-чуть «отодвинуть» и разобраться именно и только с Вашими отношениями с Женщинами, с каждой конкретно. По тексту долго искать, где-то Вы написали про «уважение и любовь к женщинам» (во множественном числе), это замечательно, только слишком Глобально (читаем «про всех — это ни про кого конкретно»). Предлагаю начать «с малого», с живых, реальных женщин (с двух), а, если честно, то предложила бы начать с Вашей мамы… некие предположения есть, но озвучивать их здесь некорректно. 

Удачи!
30.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения