Здравствуйте, эксперты. Что со мной не так? Это какая-то особенность психики или болезнь? Ситуация такая:

мне 18 лет и я люблю мужчину, которому 40 лет, меня ничуть это не смущает и я читала о всех «перспективах» наших отношений(точнее их практическое отсутствие), но я не считаю это препятствием, тк есть много примеров таких отношений. это не главное. важно то, что это моя первая серьезная любовь, до этого мне нравились мужчины(и они тоже были старше), но чувства именно к этому мужчине заставили меня действовать.
самое обидное, что ему не были нужны мои чувства и я сама. и он с самого начала говорил об этом. но я думала, что он просто боится, его останавливает общественное мнение и тп. поэтому я вела себя очень настойчиво, мы общаемся больше полугода, довольно близко. но это все ограничивается 1-2 встречами в неделю и я не вижу у него никакого желания развивать отношения(впрочем ведь он сам говорил о своем нежелании).
часто мне кажется, что меня используют(ради приятного времяпрепровождения, секса), но я снова и снова хочу с ним встретиться, хочу чтобы он написал, позвонил.мне просто нужно знать, как у него дела. это очень глупо и унизительно для меня, что я как собачка жду его и готова бежать на его голос.
Это глупо, но я верю в наши отношения. потому что не представляю себя вне их, мысли о том, что они прекратятся приводят меня в панику.
Вы можете сказать, что у меня зависимость, что это из-за того, что я жила без папы, но я думала уже над этим всем, боролась с зависимостью у психолога. но в моей голове сидит это убеждение о нашей будущей совместной жизни...
(вопросы были вначале, интересен ваш взгляд экспертов на эту ситуацию)

Вопрос задан анонимно
01.08.16
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
02.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый вечер, милая девушка.
Пытаться сейчас что-то говорить или рекомендовать Вам с моей стороны — совершенно бесполезное занятие :-) Вы живете в своих эмоциях, в своих чувствах, они Вас переполняют, и никакой другой голос, полагаю, Вы не услышите.
Ощущение влюбленности прекрасно. Хотя это именно влюбленность, а не любовь. Почему я так считаю, мы можем с Вами обсудить отдельно.

Тем не менее, единственное пожелание к Вам — живите сегодняшним днем! Наслаждайтесь Вашим общением, переживайте Ваши эмоции! Не пытайтесь строить планы, они все равно выльются в совершенно иную реальность. Просто живите в Ваших чувствах до той поры, пока они приносят Вам позитивные переживания.

В тот момент, когда Вы почувствуете. что в Вашей жизни стало больше боли, чем радости — обращайтесь, пишите, постараюсь помочь!

Удачи Вам!

Владимир
01.08.16
Похоже, мы не ищем легких путей :) Согласна с коллегой — про влюбленность и про жить сегодня в удовольствие.
Рассуждая о том, что так привлекает Вас в мужчине вдвое старше Вас — это то же, что могло бы влюбить и в ровесника — чувство переполняющее Вас, когда Вы рядом, влюбленность Заметьте, что все Ваши отношения держатся на Вашей энергии и инициативе. Ему правда, вероятно, сложно отказать себе  в общении с молодой умницей, которую даже соблазнять не нужно. Хочется немного приостановить Вас лишь в том, чтобы Вы не застряли надолго в отношениях, в которых «ему не были нужны мои чувства и я сама» т.к. это сильно не поддерживает женскую Вашу часть. Ну, и про отцовский перенос я бы все-таки немного подумала. Удачи и легкости Вам.
01.08.16
Понимаете, дело в том, что вы сами будете взрослеть, умнеть, взгляд на проблему будет меняться с возрастом. Но это отступление. А если сказать по поводу запроса, то это нормальное явление, ибо женщина подсознательно выбирает мужчину постарше с опытом, который может и семью содержать, и защитить её. Который уже не мальчик в сексе, который не разражает юношескими мечтами. Вот в таком ключе формируется доминанта влюблённости в человека, от которого можно получить жизнеспособное потомство, способное выжить в этом непростом мире, котрый является авторитетом, что очень важно в семейных отношениях. И к тому же дети от мужчины в возрасте достаточно часто рождаются гениальными, это научно доказано. 
Но поймите, что всё это возникает у женщины в начале жизненного пути, ибо сначала она выбирает просто постарше, потом с возрастом и опытом, выбирает уже не зависимо от возраста, а подсознательно.
Колеги говорят, что это не любовь? А кто знает, что такое любовь? Ибо она многогранна и не под какие описания не подходит. Удачи вам. Живите радуйтесь, когда нибудь будете это вспоминать с улыбкой и рассказывать об этом своим детям. С ув. Александр Пиденко.
01.08.16
Здравствуйте!

Хочется сказать «Так и любите на здоровье! Какие проблемы?» :)

Вы совершенно справедливо упомянули «отсутствующего отца» и «заняты» некоей компенсацией. У Вас есть естественная потребность «в отце», которую Вы и реализуете. И это не является «зависимостью» от этого взрослого мужчины, это именно удовлетворение одной из базовых потребностей, то есть — это «не плохо». Потребность, которая о себе «уже заявила», сама по себе никуда не денется, пока Вы ее не «накормите вдоволь». 

Поведение Вашего старшего товарища абсолютно логично. Вы (неосознанно) «назначаете» его Отцом, в этих отношениях Вы, соответственно, так или иначе выполняете функции Дочери. А с дочерьми какие могут быть здравые отношения, кроме как отношения Отца с Дочерью, Дочери с Отцом? Куда этим отношениям «развиваться»?

Также попробуйте представить отношения «наоборот». У вас разница в 22 года. Это, как если бы Вас «назначил» Мамой человек, которому -4 годика (минус четыре). Как бы Вы стали строить отношения, например, с 2-3-летним ребенком? При условии, что он (гипотетически) что-то от Вас «требовал» еще, кроме материнских функций.

Ваши отношения такие, какими они и должны быть: «Отец-Дочка», «Дочка-Отец». То  есть не «Мужчина-Женщина», «Женщина-Мужчина».  Возможно, «потренируетесь» на нем, как на Отце, потребность Вашу «покормите», а там что-то и изменится. Так что «любите на здоровье!» :) 

Удачи!
01.08.16
Уважаемая!
Поймите, что никто никого не использует. Если удовольствие от отношений получают оба партнера, то ни о каком использовании не может быть и речи. И хотя будущее этих отношений туманно, живите и наслаждайтесь тем, что есть сейчас. Неизвестно, что будет завтра. У Вас ситуация с преимуществом. Он уже скоро станет пожилым человеком, а Вы только-только начинаете жить  и он дает Вам ценнейший опыт, который пригодится Вам в дальнейшем.
Удачи Вам!
02.08.16
Здравствуйте. Вы пытаетесь заставить мужчину полюбить себя. Настойчиво пытаетесь, даже, я бы сказал, навязчиво. Вы как бы хотите доказать мужчине, что Вас можно любить, и с Вами можно жить. 
Почему Вы так делаете?  Дело в отсутствии папы в вашем детстве.
Будучи ребенком Вы решили, что папа ушел из-за Вас, Вы отчаянно хотели, чтобы он вернулся, но этого не произошло. 
И теперь Вы выбрали мужчину старшего возраста и стремитесь построить с ним отношения и таким образом доказать ему и самой себе, что Вас можно любить и с Вами можно жить. 
В этом суть Вашего поведения.

02.08.16
Сейчас на сайте

В современном обществе пары с большой разницей в возрасте перестали вызывать удивление и негодование окружающих.

Для начала стоит определиться, для чего вам нужен взрослый мужчина. Если вы не планируете никаких серьезных отношений, и вас интересуют исключительно земные блага (опытный любовник и дорогие подарки), то никаких особенных ухищрений от вас не потребуется.

Но если же вы влюблены, то стоит хорошенько подумать, как вести себя с взрослым мужчиной, чтобы покорить его сердце.

Однако, для крепких и серьезных отношений с взрослым мужчиной, только молодости и верности будет не достаточно.

У большинства мужчин к определенному возрасту появляется четкое осознание, чего они хотят в жизни.

Покажите, что его лучшие годы вовсе не в прошлом. Что с вами его ждет еще много прекрасных моментов.

Для определения паттернов вашего выбора для таких отношения приглашаю в чате где смогу вас бесплатно дать рекомендации и проводить тестирование.

02.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте!
Вы спрашиваете "что со мной не так", с Вами все так, просто  Вы не желаете принять предложенный мужчиной тип общения(на другие отношения он не готов, сколько бы Вы этого не ждали), характер таких отношений, которые ограничиваются «1-2 встречами в неделю» Вас не устраивает, при этом Вы не видите у мужчины "никакого желания развивать отношения(впрочем ведь он сам говорил о своем нежелании)", но упорно  продолжаете настраивать себя на веру "в наши отношения" и сохранять в своей головушке убеждение "о нашей будущей совместной жизни..."… Ответьте себе на вопрос «ЗАЧЕМ Я ЭТО ДЕЛАЮ?», только честно. Не получится самостоятельно найти на него ответ, возвращайтесь в терапию к психологу, с которым работали над проблемой зависимости. Странно, что у Вас сложилось ощущение, что Вы с психологом не работали над проблемой, а боролись с ней "я думала уже над этим всем, боролась с зависимостью у психолога", надо ПОРАБОТАТЬ, хватит бороться с самой собой, это опасный путь. Удачи Вам и всех благ. Ирина.
02.08.16
Здравствуйте! Отвечая на ваши вопросы, что с вами не так, все нормально, это не болезнь… просто ваш ответ думаю больше кроется во второй части вашего сообщения.
Все же я бы посоветовал Вам хорошо проработать с психологом определенные моменты.
Мудрости Вам и всего самого светлого!
02.08.16
Это частое поведение девушек, которые воспитывались без отца. Вам не хватает мужского внимания, особенно мужской защиты, покровительства. Осуждать насколько Вы правы или не правы и отговаривать Вас от «болезни» нельзя, т.к. и такие отношения имеют право на жизнь и бывают прочными. Все зависит только от искренности Ваших чувств, а в 18 лет это может быть всего лишь влюбленность, которая со временем может пройти так же внезапно, как и появилась. Это очень индивидуально.
06.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения