Сохранение семьи

Добрый день, уважаемые психологи! Ситуация следующая: мне 29, жене 25. В отношения 3 года, 1 год в браке, 1 год сыну. После рождения ребенка жили душа в душу. Все делали вместе, помогали друг другу. Потом я начал брать на себя больше – помогал жене с готовкой, с уборкой, давал выспаться в выходные, хотя в будни уставал на работе и сам был бы не прочь поспать. Дальше столкнулись с финансовыми трудностями – я единственный кормилец в семье, жена в декрете. Когда жили вдвоем на две зарплаты жизнь была несколько иной. Потом зарплата стала одна, а людей трое. Стало сложнее. Я это понимаю, отказываю себе во всем, но жена как будто этого не видела. Начались претензии. Жена у меня не умеет считать деньги, ей нужно все самое дорогое. В вопросе ребенка так же: покупаем самые дорогие вещи, самые дорогие салфетки, игрушки и пр… Начались первые ссоры. Ком начал расти, так как проблему решать мирно не получалось.Первые серьезные проблемы начались зимой. Застукал жену за перепиской с бывшим парнем. В ней ничего, конечно, не было особенного, но жена зная мое отношение к общению с бывшими пошла на такой шаг… Поругались. Я собрал вещи и уехал. Через пару недель помирились. По моей же инициативе. Стали жить дальше. Не прошло и 3-х месяцев, как вновь поссорились из-за бытовых проблем (жена перестала убираться, перестала готовить, интим стал большой редкостью). Поссорились, жена меня прогнала. Я собрал вещи и уехал. Жили поразнь месяц. Я почти каждый день ездил к ребенку, брал его на выходные к себе. В итоге начал делать примирительные шаги. Тяжело, но удалось нормализовать отношения. Снова съехались. Месяц назад жена вышла на работу. Сказала, что устала сидеть дома с ребенком, хочет работать, хочет зарабатывать и пр. Последняя ссора произошла чуть больше месяца назад. Я поздно приехал домой, ребенок приболел, покупал ему лекарства. Не успел войти, как жена попросила меня уложить сына спать, на что я отреагировал несколько раздражительно, уточнив, почему этого не может сделать она. Она сказала, что устала и хочет пойти отдохнуть… А то, что я только что приехал с работы – об этом никто не подумал. Что я уставший, голодный… Жена в принципе по натуре очень ленивый человек. И эгоистичный. Но в последнее время с особым энтузиазмом закидывает мне ноги на шею… В общем поссорились, она в очередной раз прогнала меня. Я уехал. Прошел уже месяц. Сначала я не предпринимал никаких действий. Надеялся, что она одумается, проанализирует свое поведение и пойдет на мировую. Но этого не произошло. При всех недостатках я люблю свою жену, свою семью. Я понимаю, что из нас двоих я старше и мудрее – поэтому поехал мириться в очередной раз. Найти общие точки контакта не получилось. Жена настроена на развод, говорит, что ничего не поменяется, что так и будем жить и ссориться, а она этого не хочет (2 большие проблемы — это бытовуха, так как жена ничего не хочет делать по дому, ни готовить, ни убираться. И деньги, так как она транжира, а я экономный, предпочитаю смотреть на цены в магазинах, хотя зарабатываю неплохо). При этом говорит, что никогда не поменяется, что она такая, какая есть. Пытался вразумить уже 3 раза. Все без толку. Последний раз сказала, что любит меня, но как хорошего человека, как друга, но не как своего мужчину. Взял паузу. Беру ребенка на выходные, уезжаем с ним вдвоем за город. Недавно старшие посоветовали прекратить с ней все общение, дистанцироваться. Брать только ребенка и все. На этих выходных так и сделал. Взял ребенка – уехал. Приехал – отдал ребенка и уехал. Через час начала присылать мне фотографии сына с прогулки. Я посмотрел и ничего не ответил. Еще через полчаса позвонила под странным предлогом (у ребенка ссадинка на руке, падал ли он у меня на ручки)…. Вчера опять объявилась, попросила прислать денег на покупку еды ребенку… Сухо ответил ей Ок. Вопросов несколько: кризис ли это или конец семье? Её выходы на общение – это результат дистанцирования? Как правильно себя вести, что бы сохранить семью и вернуть жену?

Ответы

Работа в вашей семье предстоит. И предстоит достаточно большая. Вернуть жену и сохранить семью можно всегда, но вопрос в другом: готова ли ваша жена к этому? На данный момент она четко дала вам понять, что не изменится. Ведь главный фактор успешности сохранения семьи — это когда двое людей готовы меняться. Но не нужно сбрасывать со счетов и декрет вашей жены. Многие молодые девушки становятся более раздражительными, капризными и эгоистичными, когда продолжительное время находятся вне коллектива, вне друзей и т.д. По выходу вашей супруги на работу могут решиться 2 ваших проблемы: финансовая и эмоциональная. А вот с бытовой нужно работать, поэтому самое верное решение на данному этапе: раз и навсегда обсудите готова ли ваша жена взять те «женские» обязательства, которые вам бы хотелось в ней видеть, готова ли она в принципе меняться ради семьи, ради ребёнка. От её ответа в принципе зависит все, если она не готова, то вам придётся либо тащить на себе роль и мужа, и жены в доме, либо развод. Здесь только вы вдвоём сможете адекватно оценить вашу ситуацию. 
В идеале обратитесь к семейному психологу.
02.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Константин!

Ответы на Ваши вопросы:
Кризис это или конец семье — Это, разумеется, кризис. Особенно, если понимать, что любой (абсолютно любой) кризис — есть результат накопленной невнимательности. То есть вы раз за разом игнорировали потребности и чувства друг друга, терпели это игнорирование и в какой-то момент терпения уже не осталось. Как результат — ссоры, скандалы, попытки разойтись. Что последует за этим кризисом — зависит исключительно от вас обоих. Если вы продолжите все так же обвинять и пытаться переделать другого (как вы сами пишите — пытаюсь ее вразумить), то вероятнее всего ваша пара просто развалится или продолжит существовать формально (то есть вроде и муж с женой, а на деле — просто соседи без близких отношений). Если начнете слушать и слышать друг друга, если будете стремиться облегчить жизнь друг друга — то у вас появятся шансы на то, что отношения улучшатся. Это не может произойти мгновенно — нельзя сесть и просто договориться о хороших отношениях в паре. Их можно только создавать, а это большой и долгий труд.

Ее выходы на общение — это результат дистанцирования? — это, скорее, попытка удовлетворить какие-то потребности. Например, потребность в поддержке, в восхищении и так далее. Если важные для человека потребности не удовлетворяются в браке, то человек может искать возможность их удовлетворения на стороне.

Как правильно себя вести, чтобы сохранить семью. — вот тут несколько сложнее. Нельзя в рамках одного ответа на вопрос научить Вас строить нормальные отношения. Но в целом рекомендация такая: не требовать возвращения, не пытаться научить жену жить, то есть не переделывать ее и не подгонять ее под свои стандарты правильного. Самое главное — создавать такие условия, при которых ей будет хорошо рядом с Вами. Питательность и безопасность — это два основных кита, на которых строятся любые отношения. Если Вы воспринимаете жену как противника, если находитесь по разные стороны баррикад и пытаетесь ее как-то победить, то она будет делать ровно то же самое. Противостояние не приводит к объединению. Противники — это всегда противники. А вот если Вы будете воспринимать ее как союзника, если Вы будете стремиться облегчить ее жизнь, то в какой-то момент она может начать делать то же самое для Вас.

Мудрости Вам.
Если будут дополнительные вопросы — пишите в чат.

Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся Вам ответы. 

02.08.16
Здравствуйте, Константин. Вы все же решили идти путем наименьшего сопротивления? То есть дистанцироваться, чтобы жена подумала, что теряет Вас, и решила вернуться? Да, это вполне вероятно и возможно, но это ошибочный путь потому, что возвращаясь и восстанавливая отношения с имеющимися, не проработанными проблемами, из-за которых разъехались, отношения вновь пойдут и повторятся по тому же кругу. И продолжаться это будет до тех пор, пока одному из вас не надоест, или кто-то встретит другого человека. 
Для того, чтобы восстановить отношения, перевести их на качественно новый уровень, сначала нужно понять, что одного только Вашего желания и дистанцирования недостаточно, тк за природу, развитие и гармонию в отношениях, несут ответственность оба партнера в равной степени. И от Вас зависит только половина. А вот чтобы получить реальный желаемый результат, восстановить отношения и больше не разъезжаться, вам нужно двоим обратиться к семейному психологу, проработать и перезагрузить отношения. И чтобы стимулировать жену к совместному обращению, можете придерживаться выбранной тактики.
02.08.16
Здравствуйте, Константин! Вот ключевые моменты, на которые я хотел бы обратить Ваше внимание:
( "После рождения ребенка жили душа в душу. Все делали вместе, помогали друг другу. Потом я начал брать на себя больше – помогал жене с готовкой, с уборкой, давал выспаться в выходные, хотя в будни уставал на работе и сам был бы не прочь поспать.", "Поругались. Я собрал вещи и уехал. Через пару недель помирились. По моей же инициативе. Стали жить дальше. Не прошло и 3-х месяцев, как вновь поссорились из-за бытовых проблем (жена перестала убираться, перестала готовить, интим стал большой редкостью). Поссорились, жена меня прогнала. Я собрал вещи и уехал.", "Не успел войти, как жена попросила меня уложить сына спать, на что я отреагировал несколько раздражительно, уточнив, почему этого не может сделать она. Она сказала, что устала и хочет пойти отдохнуть… А то, что я только что приехал с работы – об этом никто не подумал. Что я уставший, голодный… Жена в принципе по натуре очень ленивый человек. И эгоистичный. Но в последнее время с особым энтузиазмом закидывает мне ноги на шею… В общем поссорились, она в очередной раз прогнала меня. Я уехал.", " При всех недостатках я люблю свою жену, свою семью.", " В отношениях 3 года", "Пытался вразумить уже 3 раза. Все без толку ", " Последний раз сказала, что любит меня, но как хорошего человека, как друга, но не как своего мужчину.")
 
Во первых, вашим отношениям 3 года — это возраст кризиса отношений.
Во вторых, не смотря на то, что Ваша жена эгоцентрична и ленива — Вы её любите и цените, видимо как раз за то, что она сама себя умеет любить и ценить, в отличии от Вас. Вам не хватает любви и уважения по отношению к себе, поэтому Вы сами тянетесь к эгоцентричным и самовлюблённым людям, и идеализируете их, а они, естественно, «дай им палец — откусят всю руку...» Поэтому Вы сами провоцируете жену, нелюбовью к самому себе, и она естественно села к Вам на шею — а дальше уже просто лезть некуда, и ей с Вами стало скучно. Она перестала Вас уважать, поэтому стала воспринимать, как родственника или друга. Но как только она почувствовала, что в Вас проснулось самоуважение по отношению к себе, и Вы перестали «смотреть ей в рот» и бежать мириться, с каждым разом всё больше закрывая глаза на её пренебрежение по отношению к Вам… то тут она сразу ухватилась «за верёвочку», чтобы не упустить контроль над Вами. Вы безусловно с ней опять сойдётесь, и возможно какое-то время она будет прежней, какой была в начале отношений — но со временем всё снова вернётся на круги своя, если Вы не начнёте работать над повышением самооценки и выстраивания с ней границ, в которых и Вам будет комфортно, а не только ей.
02.08.16

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения