Сохранение семьи - вопрос №2063060

Работа в вашей семье предстоит. И предстоит достаточно большая. Вернуть жену и сохранить семью можно всегда, но вопрос в другом: готова ли ваша жена к этому? На данный момент она четко дала вам понять, что не изменится. Ведь главный фактор успешности сохранения семьи — это когда двое людей готовы меняться. Но не нужно сбрасывать со счетов и декрет вашей жены. Многие молодые девушки становятся более раздражительными, капризными и эгоистичными, когда продолжительное время находятся вне коллектива, вне друзей и т.д. По выходу вашей супруги на работу могут решиться 2 ваших проблемы: финансовая и эмоциональная. А вот с бытовой нужно работать, поэтому самое верное решение на данному этапе: раз и навсегда обсудите готова ли ваша жена взять те «женские» обязательства, которые вам бы хотелось в ней видеть, готова ли она в принципе меняться ради семьи, ради ребёнка. От её ответа в принципе зависит все, если она не готова, то вам придётся либо тащить на себе роль и мужа, и жены в доме, либо развод. Здесь только вы вдвоём сможете адекватно оценить вашу ситуацию. 
В идеале обратитесь к семейному психологу.

Здравствуйте, Константин!

Ответы на Ваши вопросы:
Кризис это или конец семье — Это, разумеется, кризис. Особенно, если понимать, что любой (абсолютно любой) кризис — есть результат накопленной невнимательности. То есть вы раз за разом игнорировали потребности и чувства друг друга, терпели это игнорирование и в какой-то момент терпения уже не осталось. Как результат — ссоры, скандалы, попытки разойтись. Что последует за этим кризисом — зависит исключительно от вас обоих. Если вы продолжите все так же обвинять и пытаться переделать другого (как вы сами пишите — пытаюсь ее вразумить), то вероятнее всего ваша пара просто развалится или продолжит существовать формально (то есть вроде и муж с женой, а на деле — просто соседи без близких отношений). Если начнете слушать и слышать друг друга, если будете стремиться облегчить жизнь друг друга — то у вас появятся шансы на то, что отношения улучшатся. Это не может произойти мгновенно — нельзя сесть и просто договориться о хороших отношениях в паре. Их можно только создавать, а это большой и долгий труд.

Ее выходы на общение — это результат дистанцирования? — это, скорее, попытка удовлетворить какие-то потребности. Например, потребность в поддержке, в восхищении и так далее. Если важные для человека потребности не удовлетворяются в браке, то человек может искать возможность их удовлетворения на стороне.

Как правильно себя вести, чтобы сохранить семью. — вот тут несколько сложнее. Нельзя в рамках одного ответа на вопрос научить Вас строить нормальные отношения. Но в целом рекомендация такая: не требовать возвращения, не пытаться научить жену жить, то есть не переделывать ее и не подгонять ее под свои стандарты правильного. Самое главное — создавать такие условия, при которых ей будет хорошо рядом с Вами. Питательность и безопасность — это два основных кита, на которых строятся любые отношения. Если Вы воспринимаете жену как противника, если находитесь по разные стороны баррикад и пытаетесь ее как-то победить, то она будет делать ровно то же самое. Противостояние не приводит к объединению. Противники — это всегда противники. А вот если Вы будете воспринимать ее как союзника, если Вы будете стремиться облегчить ее жизнь, то в какой-то момент она может начать делать то же самое для Вас.

Мудрости Вам.
Если будут дополнительные вопросы — пишите в чат.

Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся Вам ответы. 

Здравствуйте, Константин. Вы все же решили идти путем наименьшего сопротивления? То есть дистанцироваться, чтобы жена подумала, что теряет Вас, и решила вернуться? Да, это вполне вероятно и возможно, но это ошибочный путь потому, что возвращаясь и восстанавливая отношения с имеющимися, не проработанными проблемами, из-за которых разъехались, отношения вновь пойдут и повторятся по тому же кругу. И продолжаться это будет до тех пор, пока одному из вас не надоест, или кто-то встретит другого человека. 
Для того, чтобы восстановить отношения, перевести их на качественно новый уровень, сначала нужно понять, что одного только Вашего желания и дистанцирования недостаточно, тк за природу, развитие и гармонию в отношениях, несут ответственность оба партнера в равной степени. И от Вас зависит только половина. А вот чтобы получить реальный желаемый результат, восстановить отношения и больше не разъезжаться, вам нужно двоим обратиться к семейному психологу, проработать и перезагрузить отношения. И чтобы стимулировать жену к совместному обращению, можете придерживаться выбранной тактики.

Здравствуйте, Константин! Вот ключевые моменты, на которые я хотел бы обратить Ваше внимание:
( "После рождения ребенка жили душа в душу. Все делали вместе, помогали друг другу. Потом я начал брать на себя больше – помогал жене с готовкой, с уборкой, давал выспаться в выходные, хотя в будни уставал на работе и сам был бы не прочь поспать.", "Поругались. Я собрал вещи и уехал. Через пару недель помирились. По моей же инициативе. Стали жить дальше. Не прошло и 3-х месяцев, как вновь поссорились из-за бытовых проблем (жена перестала убираться, перестала готовить, интим стал большой редкостью). Поссорились, жена меня прогнала. Я собрал вещи и уехал.", "Не успел войти, как жена попросила меня уложить сына спать, на что я отреагировал несколько раздражительно, уточнив, почему этого не может сделать она. Она сказала, что устала и хочет пойти отдохнуть… А то, что я только что приехал с работы – об этом никто не подумал. Что я уставший, голодный… Жена в принципе по натуре очень ленивый человек. И эгоистичный. Но в последнее время с особым энтузиазмом закидывает мне ноги на шею… В общем поссорились, она в очередной раз прогнала меня. Я уехал.", " При всех недостатках я люблю свою жену, свою семью.", " В отношениях 3 года", "Пытался вразумить уже 3 раза. Все без толку ", " Последний раз сказала, что любит меня, но как хорошего человека, как друга, но не как своего мужчину.")
 
Во первых, вашим отношениям 3 года — это возраст кризиса отношений.
Во вторых, не смотря на то, что Ваша жена эгоцентрична и ленива — Вы её любите и цените, видимо как раз за то, что она сама себя умеет любить и ценить, в отличии от Вас. Вам не хватает любви и уважения по отношению к себе, поэтому Вы сами тянетесь к эгоцентричным и самовлюблённым людям, и идеализируете их, а они, естественно, «дай им палец — откусят всю руку...» Поэтому Вы сами провоцируете жену, нелюбовью к самому себе, и она естественно села к Вам на шею — а дальше уже просто лезть некуда, и ей с Вами стало скучно. Она перестала Вас уважать, поэтому стала воспринимать, как родственника или друга. Но как только она почувствовала, что в Вас проснулось самоуважение по отношению к себе, и Вы перестали «смотреть ей в рот» и бежать мириться, с каждым разом всё больше закрывая глаза на её пренебрежение по отношению к Вам… то тут она сразу ухватилась «за верёвочку», чтобы не упустить контроль над Вами. Вы безусловно с ней опять сойдётесь, и возможно какое-то время она будет прежней, какой была в начале отношений — но со временем всё снова вернётся на круги своя, если Вы не начнёте работать над повышением самооценки и выстраивания с ней границ, в которых и Вам будет комфортно, а не только ей.