Зачем мой бывший продолжает писать мне и хочет поддерживать связь? Я хочу понять его мотивы. Я его до сих пор люблю, но от его сообщений мне только хуже. Как мне прийти в нормальное состояние?

600 p
Мы физически были вместе 2 года, и ещё 2 года поддерживали отношения на расстоянии (год после знакомства и до того, как он приехал, и год после двух лет вместе). Он делал мне предложение, но жениться официально отказался, сославшись на неготовность. Ему 33 года, мне 31, так что не знаю, когда он будет готов. После чего я ждала его приезда ко мне из другой страны целый год. Но он всё никак не мог, и прочее. Зато вместо того, чтобы повидаться со мной, он поехал на курорт. До курорта ближе было лететь, чем до меня, а каникулы у него были короткие. Это стало последней каплей, и я ему написала, что больше не люблю, презираю, и заблокировала все его контакты, где только возможно. Отмечу, что всё произошло не на пустом месте, мы много раз беседовали на эту тему по телефону, и я ему говорила, что либо он приезжает, либо это конец. Он знал, на что идёт, отправляясь на курорт.Да и до этого момента был целый год, чтобы что-то придумать. Даже после блокировки он нашёл пути связаться со мной, погуглив другие мои координаты. Я игнорировала его до конца, но спустя полгода он опять пишет, что я любовь всей его жизни, что он думает обо мне каждый день, что, когда будет готов, разыщет меня где бы я ни была, мы поженимся и будем жить долго и счастливо. Надо было проигнорировать данное послание, но я не сдержалась и в грубой форме ответила. Эта переписка лишает меня энергии, потом у меня отходняк несколько дней. Я не хочу, чтобы он меня находил и снова мне писал, но он не может даже в этом оказать мне уважение. Моя личная жизнь до сих пор не устроена, хотя я работаю над этим, и после него у меня уже были отношения. Я не хочу, чтобы он писал мне вообще, даже раз в год, потому что этого достаточно, чтобы у меня опять началась депрессия. Разумеется, я не верю ни единому его слову, и не собираюсь идти у него на поводу, но зачем он всё это делает? По сути мы расстались не из-за меня, а из-за его нежелания даже приехать ко мне спустя год ожиданий. Я действительно любила его очень сильно, и просто не понимаю, почему ему нравится делать мне больно, и чего он хочет от меня.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день!
Почему-то возникает ощущение, что за вопросом «зачем мой бывший продолжает писать», стоит несколько иная проблема. Проблема не только в том, как «прийти в нормальное» состояние, а в том: оправдана ли надежда, что письма и сообщения о любви — не пустой звук, за ними стоят настоящие чувства… и все еще может быть хорошо.
Вы указали, что «переписка лишает вас энергии… отходняк несколько дней»… Вы не думали, что полгода назад, вы просто подавили в себе эмоции, чувство любви, но не избавились от него полностью? И сейчас оно все еще живо и актуально, и вам приходится снова и снова его в себе подавлять… Потому и депрессия..
И освободиться от депрессии вы сможете, если честно признаетесь сами себе: чего вы хотите?
Понятно, что обижены, что сердитесь, что разочаровались… И разум говорит вам: парню верить нельзя. Да, и, вообще, поверить ему снова — выше собственного достоинства. Но у вас происходит такая большая внутренняя борьба, будто вы знаете, что можете получить желаемое (вот оно, близко), но запрещаете себе даже подумать об этом… Ваши потребности в этом мужчине еще живы, видимо, вы еще нуждаетесь в нем… И когда он появляется на горизонте, осознавание невозможности получить желаемое, приводит вас в угнетенное состояние, лишает сил.
Вам нужно прекращать этот безумный внутренний конфликт, так и до расстройства недалеко.
Прекратить его можно разными способами. Можно, например, блокировать сразу сообщения, даже не читая их. После двух -трех неудачных попыток, парень сдастся и перестанет писать.
Можно и по-другому))
Почему он вам пишет? Варианты различны. Например, чтобы высказаться, освободиться от того, что на душе накипело. Он думает о вас, вспоминает. Наверное, ему не хватает общения, внимания и самого осознания, что его кто-то ждет. Сказав о своих чувствах, ему становится легче, не сомневайтесь.
Либо парень хочет поселить в вас надежду на счастливое будущее… чтобы вы поверили, снова ждали, снова общались… И чтобы у него была гарантия, что потом, когда-нибудь… он один не останется, он всегда может устроить отношения с вами (какой-то нарциссический комплекс)
Если вы, действительно, хотите освободиться от своих противоречивых чувств, выберете себе психолога и поработайте индивидуально. Уверена, что вы не пожалеете об этом, напротив, все станет на свои места.
04.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Екатерина. Почему он это делает, знает только он сам, мы же можем только предполагать. Но дело ведь не в том, что он пишет, а в том, что Вам больно от этого, и после этих сообщений, болезненно переживаете, а значит, Вы все еще эмоционально и психологически не завершили эти отношения для себя, а парня не отпустили из своей жизни. И пока Вы не сделаете этого, то еще долго и болезненно будете реагировать на его послания, которые он может писать еще долго. Поэтому, рекомендовал бы Вам завершить эти отношения эмоционально, а человека — отпустить. Если желаете, готовы к этому, обращайтесь, проработаем.
04.08.16
Екатерина, здравствуйте.
Давайте начнем с того, чего Вы хотите? Какова цель написания сего поста? Вопрос «почему он это делает?» — это вопрос не к психологам, мы не гадаем. Мы вообще не знаем о ком идет речь, так откуда нам знать, зачем он это делает. Мы не читаем мыслей, не кидаем кости и не гадаем на бараньей лопатке. За всем этим — В эзотерику.
 Теперь, когда разобрались с этим, поговорим о Вас. Когда Вы пишете о нем, Вы как бы перекладываете всю вину за Ваши страдания и неудавшиеся отношения на него. Но если Вы не готовы нести ответственность за происходящее с Вами, Вы никогда не сможете управлять своей жизнью. И это факт. Пока Вы этого не сделаете, Вами будут управлять все, кому не лень, а Вы будете сидеть и изображать бедную несчастную жертву.
 Исправить ситуацию легко: примите на себя ответственность. Перестаньте говорить «почему они...», начните говорить «почему я...? Как я могу это изменить».
04.08.16
Сейчас на сайте
Кать, от любви до ненависти один шаг. Ну видать вы шаг этот сделали. Что далее? Ну если вы так реагируете на бывшего, значит всё же вам не всё равно, хоть вы и хотите себя в этом убедить. Что вам нужно сделать, ну во первых решить, нужен он, или не нужен. Если вы находитесь в депрессивном состоянии, то решить эту проблему без помощи специалиста, а только на эмоциях невозможно. Поэтому вам просто необходимо более тесное сотрудничество. В противном случае наделаете глупостей. Ну это по поводу вашего бывшего!!!
А теперь более конкретно. Кать, дело не в бывшем и не в том, что он поехал на курорт, да и не в любви вовсе, а в вас. Скрее всего вы способны слишком сильно себя накручивать и не умеете поступать умно, а действуете прямолинейно. Поэтому вам просто необходимо привести свои нервы в порядок, а потом и проблемы будут решаться намного легче и положительно. Понимаете дело в том, что мужчины, они не такие как женщины. Они и видят всё по другому, и слышат и ощущают всё иначе. Что для вас очень важно, то для них блажь, а что им важно, вы просто не в состоянии оценить. Так, что не всё здесь так просто. обращайтесь, с опытом легче идти по жизни. С ув. Александр Пиденко.
04.08.16

Потеря любви, развод или расставание – серьезное испытание для психического здоровья.

Фаза ревизии

Не сдерживать себя, позволить горевать, вспоминая все самое светлое и лучшее, что связано с ушедшим человеком, вспоминать и незавершенное – непроговоренные обиды, неизжитое чувство вины, незаконченные совместные планы.

Фаза утилизации

Когда первая острота потери схлынет, попробуйте резко, безжалостно освободиться от вещей и фотографий бывшего партнера (лучше, если вы просто все вернете ему!), запретить себе заходить на его страницы в социальных сетях, звонить общим знакомым, чтобы получить информацию.

Фаза сепарации

В вашей памяти словно начинают течь два потока жизни – нынешней и былой.

Не пытайтесь сразу же после тяжелого расставания выстроить новые отношения, сделать партнера «пластырем» от душевной боли. 

Если ответ вам нравится, приглашаю в чате на бесплатную консультацию.

04.08.16
Здравствуйте, Екатерина! Определить точно зачем человек поступает так или иначе на мой взгляд, невозможно, да врят ли это уменьшит вашу боль, ваше разочарование этим человеком. ВЫ пишите: "он думает обо мне каждый день, что, когда будет готов, разыщет меня где бы я ни была, мы поженимся и будем жить долго и счастливо." и этим все сказано «когда буду готов», вот когда будешь готов, тогда и поговорим, могли вы ему ответить. Вы знаете, он понятия не имет, что делает кому-то больно своим поведением, не говоря уж о письмах такого рода. Он ведь выбрал сознательно отдых вместо приезда к вам, ему важнее как бы он сам чего-то не лишился и в том числе возможности если у него вдруг просыпается желание написать Вам. Вам сейчас нужно переболеть этой любовью. Для этого не стоит заставлять себя не думать о нем или забыть — это не работает, потому что прежде чем забыть кого-то или не думать о ком-то мы должны этого кого-то представить, а значит вспомнить.Разрешите себе чувствовать все, что вы к нему чувствуете, это и хорошие, положительные эмоции и конечно отрицательные. Ведь это только ваши чувства, ваша энергия, которую вы дарили этому человеку. Есть специальные методики, упражнения, помогающие легче пережить это состояние и конечно время. а тем временем занимайтесь своими привычными делами, исполняйте свои маленькие капризы, вспомните, что приносило вам радость, возможно даже в детстве. И пока не спешите вступать в новые отношения, прежде нужно отпустить старые. Место для нового мужчины должно быть свободным. Верьте, все плохое проходит, главное не держите его! И не делайте сами себе больно, любите себя, тогда и другим будет неповадно. Удачи, Вам!
04.08.16
Сейчас на сайте
Ваш видео-ответ:
04.08.16
Екатерина, если Вам от сообщений Вашего бывшего становиться только хуже и никак не удается прийти в нормальное состояние, то выход у Вас один — никогда больше не читать его посланий, как бы трудно для Вас это не было вначале, потом будет легче, главное — позвольте себе не читать, не отвечать, не позволять больше этому мужчине делать Вам больно. Вы не осознано, отвечая ему поднимаете его самость до небес, прямо на пустом месте, ещё бы такая женщина и страдает  по нему, прекратите ЭТО ДЕЛАТЬ и Вам сразу станет легче, вот увидите. Если самостоятельно не получается остановиться, обратитесь за помощью к психологу, не растрачивайте себе, милая девочка. Счастья Вам, Вашего личного, отдельного от этого мужчины. Ирина.
04.08.16
У кого-то из бардов в песне есть такие слова «Если б ты знал как долго я тебя сегодня ждала...». Ну и далее типа… ты б приехал и было все у нас хорошо. В общем, ваша история почти. От стихов сразу становится понятно почему сначала все обычно хорошо, хорошо, хорошо, а потом — «бац» — и плохо, хуже некуда. Так вот: если б он знал, что Вы чувствуете, если б Вы знали, что он чувствует. Здесь глагол «знать» не совсем подходит, «сопереживать» ближе, хотя тоже не дотягивает до такого явления как слияние душ, которое только и стоит того, чтобы идти на жертвы ради другого человека. Наверное, он неплохой человек, но делает Вам больно потому, что, следуя своему плану, считает Вас не более чем фигурой в игре, не подозревая о драме чувств. Вы, в свою очередь, не разобравшись (не выспросив) в его замыслах, выдаете эмоциональную реакцию несколько сомнительного качества (с элементами манипулирования). В общем, вы действуете в разных плоскостях. Он упорно продолжает, потому что недоумевает, что же такого произошло, ведь он все делал ради вашего общего блага (готовился быть готовым), а Вы несколько «зависли» в состоянии неопределенности, иначе отходняк был бы полегче. Послушайте упомянутую в начале ответа песню: очень душевная. «Если б ты знал как долго я тебя сегодня ждала...» Может и лучше, что не дождалась, а то дождешься, и потом не знаешь, что с этим делать.
04.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Екатерина!
Я думаю, что в его планы не входит, специально «делать вам больно»!
А вот, «разговорить» вас, сделать так, чтобы вы «тесно» общались, чтобы он знал, что вы его ждете, чтобы у него была уверенность в том, что:«когда будет готов, разыщет меня где бы я ни была, мы поженимся и будем жить долго и счастливо.» и чтобы вы это помнили и никуда «не делись» от него!
Он снова старается вам дать надежду, что может быть когда-то у вас будет все: и отношения стабильные, и семья… — он как будто мечтает, или сочиняет, совершенно не отдавая отчета, что девушка может любить, верить и ждать, тем самым, тратя свои годы, в принципе, на ожидания, и скорее всего, пустые!
Как-то это на эгоизм «тянет»! Хотя, кто знает, может он и какие-то чувства к вам все же испытывает, а может, думает, что испытывает!!!
Он живет своими интересами, совершенно не учитывая, что может причинять вам душевную боль своими поступками!!! Он просто такой! Может так воспитан, что его интересы — это и есть самое главное.....!
Ему важно только его состояние, важно, чтобы его планы осуществлялись! Во всяком случае, так это «видится»!
Обижаться на него не стоит, тем более, если человек так привык думать, делать, если это его сущность, как таковая! (это предположение по его поступкам, о которых вы написали и только!)
Екатерина, в вас много боли еще душевной, много обиды на него, вы, как я понимаю, ожидали от него одного, а получилось все совсем по другому — неоправданные ожидания, они обиду вам сильную дают и + к тому, что чувства все еще у вас к нему остались (хоть, может, и в небольшой мере), и вы полностью его не отпустили и скорее всего, может, подсознательно, отпускать не хотите!
Решите, точно он вам не нужен?
Тогда отпустите мысли о нем, отпустите эмоции о нем, и просто перестаньте отвечать, читать его письма, сообщения, не интересуйтесь нигде им, решите для себя, что те отношения, что когда-то были, и он — в прошлом, все в прошлом, а вы живете настоящим и знакомиться будете, выстраивать отношения с другим мужчиной, который вам понравится, который вас полюбит, будет вами дорожить!
Екатерина, проанализируйте, но как можно спокойнее, хладнокровнее то, как он долго вам ничего конкретного, стабильного, так и не предложил, да  и сейчас, он снова пишет вам, :«спустя полгода он опять пишет, что я любовь всей его жизни, что он думает обо мне каждый день, что, когда будет готов, разыщет меня где бы я ни была, мы поженимся и будем жить долго и счастливо.», т.е., снова — никакой конкретики о времени, когда же он будет «готов»!!!?
Это вы уже «проходили:»Он делал мне предложение, но жениться официально отказался, сославшись на неготовность. Ему 33 года, мне 31, так что не знаю, когда он будет готов. После чего я ждала его приезда ко мне из другой страны целый год. Но он всё никак не мог, и прочее".
Поэтому, не важно, что он себе придумывает и очередной раз вам об этом пишет, ориентируйтесь только на свое «хочу», на свои желания, живите своей жизнью, наполняйте свою жизнь приятными встречами, позитивными эмоциями, повышайте свою самооценку, уверенность в себе, уважение к себе и все у вас наладится!
Только проанализируйте те ошибки, которые вы допускали в тех, с ним, отношениях, дабы не повторять их в новых отношениях!
Вот и все: у него своя жизнь, чтобы он не делал, как бы не поступал, о чем бы не думал..., у вас — своя жизнь!
Живите свободно, как хотите, как вам нравится, своей жизнью — вы ее хозяйка и не думайте о том, что вам может быт не приятно!!!
Вы можете выбрать: думать о нем, о том:" почему он так делает, что вам больно от этого (это вам больно — дело в вас!!! он же, просто поступает, так, как хочется, выгодно ему, может,  как эгоист, может и все! )
Всего вам доброго, Екатерина, мудрости вам, уважения, любви к себе, больше позитива, новых приятных, надежных отношений, удачи и счастья!!!
А то, что не приносит радости, комфорта, счастья — просто забудьте, оставьте в прошлом!
Удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

04.08.16
Здравствуйте, Екатерина.

Из Вашего письма я понимаю, что Вам дорог этот человек, Ваш бывший, Вы бы хотели с ним близких отношений. Но он не может определится. Он ведет себя противоречиво: с одной стороны — пишет о своей любви, с другой стороны — не приехал к Вам спустя год. Вы можете спросить его об этом противоречии. Человек бывает противоречив. Возможно, он сможет ответить Вам на этот вопрос об этом своем противоречии слов и действий. А также спросите его, чего хочет он от отношений с Вами. Жить в неопределенности можно, но какое-то время. Чтобы строить свою жизнь, Вам нужна определенность. Скажите ему об этом. Думаю, нужно обо всем этом поговорить с этим человеком. И затем решить для себя, каких отношений Вы хотите с ним. Если есть возможность строить отношения с этим человеком — стройте их, если Вы почувствуете обратное — отпустите его и не мучайте себя больше.  

06.08.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения