С мужем в браке уже второй год, до этого 4 года просто встречались. При рождении ребёнка , стали вечные ругани , прям изо дня в день, даже в плане интимной жизни просто не охото ни чего от того что

ругаемся. Как можно изменить ситуацию
04.08.16
9 ответов

Ответы

В семейной ссоре не может быть победителя.

Споря друг с другом, муж и жена пытаются победить, взять верх в этом противостоянии.

Конечно, тяжело пойти на уступки и искать компромисс.

Поймите, что оставлять грязную посуду — это просто дурная привычка, которые есть у каждого из нас.

Часто бывает так, что ссоры в семье по пустякам, типа грязных тарелок — свидетельство того, что в вашей семье проблемы.

Приглашаю в чате на консультацию.

05.08.16
Здравствуйте, Александра!

Ссоры в паре возникают тогда, когда один из партнеров ведет себя не так, как от него ожидает второй партнер.
Например, жена ожидает, что муж будет помогать ей в уходе за ребенком, а он этого не делает. Она просит — он не делает. Она высказывает недовольство — он в ответ свое недовольство. В обратную сторону то же самое: Муж, например, чтобы жена была ласковой и занялась с ним сексом, а она — отказалась, так как устала и вообще не хочется. Он недоволен и обижается или предъявляет претензию. Она отвечает — и вот, пожалуйста, очередная ссора. Когда ссор становится много, они превращаются в некий «снежный ком», который постоянно увеличивается.

Как изменить ситуацию?

Нужно учиться договариваться. Это не всегда просто. Но это жизненно необходимо для того, чтобы брак был счастливый. Все-таки два человека, живущих вместе, неизбежно будут сталкиваться с конфликтом интересов, когда один хочет (или считает правильным) что-то одно, а второй — что-то совсем другое. Нужно уметь находить компромиссы, а для этого нужно уметь слушать и слышать друг друга. 

Что мешает людям договориться?
1. Нахождение по разным сторонам баррикад. Восприятие партнера, как врага, как человека, которого нужно победить. Брак — это союз. И партнеры в браке — это союзники, то есть люди стремящиеся к общей цели. Любой специалист по конфликтологии подтвердит, что если конфликтующие люди вспоминают о том, что они союзники, что у них вообще-то есть общая цель — накал конфликта резко снижается.
2.Борьба за власть — стремление доминировать и подчинять партнера своим интересам и своему пониманию «правильного»

То, что происходит между супругами в постели часто является отражением того, что происходит между ними в остальной части супружеской жизни.

Мудрости Вам.
Если будут вопросы — обращайтесь, буду рад помочь.
05.08.16
Александра, начните менять ситуацию с разговора с мужем. Просто сесть и поговорить. Вдвоем. Спокойно. Без скандалов и упреков. Используя активное слушание и я-сообщения, лучше всего. Высказать и выслушать — что кого не устраивает и как кто видит разрешение проблемы. 

С рождением ребенка жизнь в семье круто меняется, и такие ситуации как у вас нередки. Супругам бывает трудно приспособиться к этому — отсюда и скандалы, и непонимание. Это все решаемо. Если вы оба хотите это решить.

Если поговорить и разрешить ситуацию самим все же не получается по каким-то причинам, стоит рассмотреть возможность обращения к семейному психологу.
05.08.16
Добрый день!
Рождение ребенка — это всегда кризис семейной жизни, когда происходит перестройка ролей в паре и пара превращается в треугольник (жена+муж+ребенок). В такой кризис попадают все семьи, но все выходят из него по-разному. Вы пытаетесь делать это через конфликты и ссоры. Это может означать, что подобное видели в семье родителей и у вас просто нет представлений, как можно решать спорные вопросы без конфликтов и ссор.
Ситуацию изменить можно и нужно.
Идеальный вариант, если вы вдвоем с мужем обратитесь к помощи семейного психолога, который поможет вам разобраться в истинных причинах конфликтов и научит необходимым психологическим техникам.
Если такой возможности нет, вам стоит обратиться к специалисту самой (изменения в одном человеке влекут за собой изменения и в другом).
Мое мнение: вы пробуксовываете с перестройкой ролей (вы хотите от мужа большего, он не понимает, чего именно вы от него хотите… муж пытается сохранить привычный для себя образ жизни). Если я права, пишите в чат.
С уважением, МГ.
05.08.16
от мужа как женщина получаете много недовольства вместо правильной организации семейного быта и взаимопомощи 
у многих существует штамп женщина все должна сама, но тогда соответственно и ее рабочий день должен ограничиваться 8 рабочими часами и выходными и отпуском, а остальное рабочее время ( поскольку работа по обслуживанию потребностей ребенка есть круглые сутки  )распределяться   и все равно женщина перерабатывает 
поэтому добрые слова похвала в ее адрес обязательны вдохновить быть матерью, напоминать, что вы красивая женщина,
если оба отстают в этой роли отца и матери то поддержка должна быть обоюдной, вы теперь оба в звании и папа и мама и вам обоим нелегко и нужно, чтобы это объединяло вашу семью, говорите друг с другом найдите друга друг в друге.
Посмотрите друг на друга.
05.08.16
Саш, ну послеродовой депрессивный невроз никто не отменял. Идут гормональные сбои и кажется вся жизнь в сером цвете. То на что раньше не обращала внимания, сейчас раздражает. Мужчина тоже не может осознать, что происходит, он принимает ребёнка как человечка только когда он уже подрос. а сейчас он просто конкурент и отнимает внимание жены. Да много чего есть в психологии. Прочтите хотя бы вот эту мою статью. она вам даст подсказки. С ув. Александр Пиденко.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571898.html

05.08.16
Вы ничего не написали о сути возникающих проблем, причинах ссор, поэтому ответ будет обобщённым. Гармонизировать отношения, поменять в паре/семье можно всё, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вам обоим надо «сесть за стол переговоров», обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать Вашего мужа полностью, целостно, таким, какой он есть сейчас. Так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём, учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Но что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с мужем в таких отношениях, какие хотите сами.  Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Мужа Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
05.08.16
К сожалению, самое прекрасное чудо на земле — ребенок, очень часто становится поводом для ссор, а то и расставаний его родителей. Природой заложены инстинкты в роли обоих партнеров: женщина полностью поглощается заботой о младенце, а мужчина нервничает по поводу потери внимания к нему. Рождение ребенка — самая главное испытание на прочность отношений, и к этому факту нужно относиться серьезно. Еще до рождения ребенка нужно было читать полезную литературу и смотреть различные фильмы на эту тему, чтобы осознание возможных проблем не было неожиданным. Сейчас еще не поздно этим заняться. Но, самое главное, нужно спокойно поговорить с мужем и распределить домашние обязанности, которых у женщины становится на порядок больше с рождением ребенка. Заботливый и любящий муж должен это понимать.
07.08.16

Александра, Вы молодец, что задаете этот вопрос. Потому что начало решения ситуации в ее осознании. Да, Вы как-то жили до этого. Были какие-то правила. И если раньше ругани не было, значит правила всех устраивали. 
Что произошло? Появился малыш — это новое состояние в Вашей семейной жизни. И к нему должны быть новые правила. Старые не работают. Старые правила создают конфликтные ситуации.
Как установить новые правила?
1. Надо их обсуждать. Нельзя ждать что кто-то что-то поймет или догадается. Должны быть четкие договоренности — кто-что делает. Распределить обязанности. 
2. Обсуждать все в спокойном тоне. Хорошо в семье завести правило «Стоп!» (важно договориться его соблюдать всем сторонам) — каждый член семьи во время ссоры или спора на повышенных тонах имеет право сказать «стоп! беру паузу». И все должны в этот момент остановиться и прекратить спорить или что-то доказывать. Это дает возможность всем участникам конфликта выдохнуть. И прийти в более спокойное состояние. 
3. Правило одного вопроса. За один раз решать один вопрос. Не сваливать все в кучу.
4. Не вспоминать прошлое. Если вы что-то простили друг другу, то раз и навсегда и уже никогда не вспоминать прошлых обид, особенно для того, чтобы партнера «уколоть побольнее». 
5. Почаще вспоминать что есть в вашем партнере хорошего и положительного. Благодарить его за то, что он для Вас делает.
6. Использовать в речи я-сообщение и технику повтори-согласись-добавь

Если Вам интересно, на консультации можем подробно поговорить о том, как правильно эти и другие техники использовать для сглаживания конфликтных ситуаций. Как научиться решать все мирным путем. Как вернуть романтичность в ваши отношения.
С уважением, Мария

08.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология