"Денежный" конфликт

Уважаемый психолог!
Хочу узнать у Вас, как поступить в непростой ситуации, которая длится уже на протяжении многих лет. Сейчас я живу в Москве, но сама родом из другого города, переехала в столицу для учебы в вузе. В школе была среди первых по успеваемости, однако на бюджетное отделение одного из самых престижных московских университетов не прошла, и мама приняла решение платить за мое обучение немалую по меркам провинции сумму. Немного опишу наш семейный «расклад»: мама с отцом долгое время в разводе, мама с детства прививала мне отторжение и неуважение к отцу и стремилась мои контакты с ним и его семьей (моими бабушкой, дедом, братьями и сестрами) свести на нет, а если они происходили, что это рассматривалось как предательство ее и ее заботы («Или я, или он!»). Фактически, воспитывала она меня одна. Ей, конечно, было непросто, особенно в финансовом плане. Но, однако (с большим трудом, конечно), она смогла найти средства на мое обучение.Я хотела учиться в Москве, но никогда от мамы не требовала оплаты обучения, а предлагала поступить на следующий год или пока поучиться дома (в местный университет я прошла без конкурса). В итоге меня отправили в Москву, где через два года я перевелась на бюджетное отделение. Сейчас я учусь в аспирантуре (на бюджете), собираюсь на стажировку по учебе в другую страну (выиграла грант), однако мама не очень довольна тем, что я ее не обеспечиваю. Начиная с 19 лет (сейчас мне 24), я содержу себя сама, у мамы денег практически не прошу, если только в долг или совсем небольшие суммы. Всегда работала, и, находясь в аспирантуре, тоже работаю. Собрала маме на выкуп помещения 120 тысяч в прошлом году, но при этом не устаю слушать, что она всех содержит или содержала (речь идет обо мне и бабушке). Постоянно идут какие-то подсчеты («Я тебя выучила, сколько денег на тебя потратила, делала то-то и то-то, чтобы оплатить твое проживание в столице»), напоминания о том, что родителям нужно помогать, что она итак всю жизнь работала и уже очень устала. Я рада ей помочь и помогать, и обязательно буду это делать, но объяснять ей это и оправдываться каждый раз уже просто невозможно. Я чувствую себя виноватой в том, что ей было тяжело платить за мою учебу, что сейчас я не могу купить ей шубу или что-то еще более дорогостоящее. Я бы и рада это сделать, но пока мне нужно встать на ноги: в Москве у меня сейчас даже нет собственного жилья, но когда у меня хоть какая-то возможность ей помочь (решить ее проблемы, что-то купить, переслать деньги, вещи или продукты), я всегда стараюсь это сделать, и не хочу ей ставить это в упрек или обязанность. Мне крайне неприятно и больно слышать все эти слова в свой адрес и про учебу, и про содержание. Я не хочу ей говорить о том, что я также ей помогала в разное время, не хочу пользоваться ее деструктивными методами, мне неприятно поступать так. Пожалуйста, посоветуйте, как я могу действовать в данной ситуации и как поговорить с мамой и объяснить ей, что все будет, что я о ней не забывала ни на минуту. Мамино поведение уже дает свои «плоды» — я начинаю задумываться о том, что дети – это лишь источник расходов, и понимаю, как ужасна эта мысль, поэтому уже сейчас я хотела бы разрешить эту ситуацию, чтобы она не наложила на мое поведение по отношению к будущим детям свой негативный отпечаток. Спасибо!

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день. Екатерина, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "как я могу действовать в данной ситуации"
Ответ. Вам необходимо, как минимум:
1. Прекратить жалеть себя и мать. Жалость -самое губительное чувство, которое погубит и вас и мать.
2. Полностью сепарируйтесь от матери- это позволит вам стать  психоэмоционально полностью автономной от матери, не реагировать на её обвинения и требования.
3. Меняйте ваше отношение к себе самой,  делайте ваше отношение к себе самой уважительным и ценностным. Например. Четко и ясно обозначьте ваши личностные границы- твердо защищайте их от материнского вторжения и так далее. 
4. Срочно и обязательно проработайте и избавьтесь от чувства навязчивой вины, навязанного матерью, с помощью которого ваша мать управляет вами-это позволит вам стать свободной.
5. Осознайте ваши права: вы имеете полное право не выполнять желания матери и не соответствовать стандартам матери.  
6. Проработайте ваши деформированные  установки, навязанные вашей матерью (вы обязаны содержать её), правильная установка «помощь -дело добровольное» и т.д.
7. Минимизируйте контакты с матерью и ваши визиты в её домой-это позволит вам создать между собой и матерью необходимую и жизненно-важную дистанцию.
8. Срочно смените привычные модели поведения и методы взаимодействия с матерью, иначе мать сломает вас. Например, включите в ваши модели чувство юмора и иронии, и… жесткость  и т.д. Только тогда вы сможете спокойно и с милой улыбкой отвечать матери на её упреки, укоры и требования. Например:
*мать вам говорит «воспитывала она меня одна», отвечайте «Мама, это был твой выбор, ты-разошлась с отцом, а значит твоя ответственность»;
*мать вам говорит «не… довольна тем, что я ее не обеспечиваю», отвечайте «Мам, тебе не говорили, что помощь -дело добровольное. Помогу, когда сочту нужным и тогда когда у меня будут возможности»;
*мать вам говорит «я не могу купить ей шубу или что-то еще более дорогостоящее», отвечайте «Мать, с чего ты решила, что я обязана тебе покупать шубу и прочее? „
*мать вам говорит “и про учебу, и про содержание», спокойно отвечайте ей «Мать, ты выполняла свои прямые родительские обязанности. Я персонально же не просила и не заставляла тебя рожать меня и содержать меня»
Ваш вопрос «как поговорить с мамой и объяснить ей, что все будет, что я о ней не забывала ни на минуту»
Ответ. Вам необходимо осознать, что вы, согласно психологической аксиоме «Нельзя изменить другого человека,  пока он сам не захочет изменится», ни когда не измените мать с её деструктивно-разрушающими установками и позициями, поэтому любой ваш разговор с матерью бесполезен, ни какие веские доводы, ни какие разумные аргументы и факты не будут услышаны ею.
 Вы -умничка, удачной вам стажировки!
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
08.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая Екатерина!
Поймите, что маму уже не переделаешь. Ее поведение изначально было манипулятивным и сейчас манипуляции продолжаются. Конечно спасибо ей за помощь, но в принципе родители и обязаны растить, кормить и одевать детей пока они несовершеннолетние и при возможности постараться помочь с образованием. Но постоянно попрекать этим и ждать его-то в ответ по меньшей мере не этично.
Вы благодарная дочь и конечно Вы поможете маме, если у нее действительно возникнут объективные проблемы ( болезнь, старость и т.д). Но шуба, предметы роскоши и аренда помещения не являются вещами первой необходимости и Вам незачем переживать по поводу этого. Пока мама в силе пусть сама думает, как купить шубу. В конце концов у нее есть работа и она еще может и мужа найти.
Так что не ругайте себя, а продолжайте становиться на ноги и устраивать свою жизнь, растить своих детей. К детям также относитесь бережно, но без фанатизма. «Не живите для детей. Живите с детьми».
Мудрости Вам и спокойствия!
07.08.16
Здравствуйте, Екатерина. Если не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней. И прежде всего, нужно понять тот факт, что мама уже состоявшаяся зрелая личность, со своими взглядами и убеждениями, и переубедить ее или доказать что-то не получится. Поэтому, просто примите ее такой как есть. Проработайте и уберите чувство вины, которое испытываете по отношению к ней, а на любые ее выпады реагируйте спокойно, не пытаясь что-то доказать. Тогда и ее отношение постепенно начнет меняться.
07.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Данилов Александр Алексеевич

Сейчас на сайте
ЛИНЕЙНО ПОМОГАЮ РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ С ТРЕВОЖНОСТЬЮ. РАБОТАЮ ДО РЕЗУЛЬТАТА. Научу Вас справляться с депрессией, апатией, паническими атаками, страхами, любовной зависимостью, всевозможными негативными эмоциями, мыслями, вредными привычками. Помогу наладит Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения