"Денежный" конфликт

Уважаемый психолог! Хочу узнать у Вас, как поступить в непростой ситуации, которая длится уже на протяжении многих лет. Сейчас я живу в Москве, но сама родом из другого города, переехала в столицу для учебы в вузе. В школе была среди первых по успеваемости, однако на бюджетное отделение одного из самых престижных московских университетов не прошла, и мама приняла решение платить за мое обучение немалую по меркам провинции сумму. Немного опишу наш семейный «расклад»: мама с отцом долгое время в разводе, мама с детства прививала мне отторжение и неуважение к отцу и стремилась мои контакты с ним и его семьей (моими бабушкой, дедом, братьями и сестрами) свести на нет, а если они происходили, что это рассматривалось как предательство ее и ее заботы («Или я, или он!»). Фактически, воспитывала она меня одна. Ей, конечно, было непросто, особенно в финансовом плане. Но, однако (с большим трудом, конечно), она смогла найти средства на мое обучение.Я хотела учиться в Москве, но никогда от мамы не требовала оплаты обучения, а предлагала поступить на следующий год или пока поучиться дома (в местный университет я прошла без конкурса). В итоге меня отправили в Москву, где через два года я перевелась на бюджетное отделение. Сейчас я учусь в аспирантуре (на бюджете), собираюсь на стажировку по учебе в другую страну (выиграла грант), однако мама не очень довольна тем, что я ее не обеспечиваю. Начиная с 19 лет (сейчас мне 24), я содержу себя сама, у мамы денег практически не прошу, если только в долг или совсем небольшие суммы. Всегда работала, и, находясь в аспирантуре, тоже работаю. Собрала маме на выкуп помещения 120 тысяч в прошлом году, но при этом не устаю слушать, что она всех содержит или содержала (речь идет обо мне и бабушке). Постоянно идут какие-то подсчеты («Я тебя выучила, сколько денег на тебя потратила, делала то-то и то-то, чтобы оплатить твое проживание в столице»), напоминания о том, что родителям нужно помогать, что она итак всю жизнь работала и уже очень устала. Я рада ей помочь и помогать, и обязательно буду это делать, но объяснять ей это и оправдываться каждый раз уже просто невозможно. Я чувствую себя виноватой в том, что ей было тяжело платить за мою учебу, что сейчас я не могу купить ей шубу или что-то еще более дорогостоящее. Я бы и рада это сделать, но пока мне нужно встать на ноги: в Москве у меня сейчас даже нет собственного жилья, но когда у меня хоть какая-то возможность ей помочь (решить ее проблемы, что-то купить, переслать деньги, вещи или продукты), я всегда стараюсь это сделать, и не хочу ей ставить это в упрек или обязанность. Мне крайне неприятно и больно слышать все эти слова в свой адрес и про учебу, и про содержание. Я не хочу ей говорить о том, что я также ей помогала в разное время, не хочу пользоваться ее деструктивными методами, мне неприятно поступать так. Пожалуйста, посоветуйте, как я могу действовать в данной ситуации и как поговорить с мамой и объяснить ей, что все будет, что я о ней не забывала ни на минуту. Мамино поведение уже дает свои «плоды» — я начинаю задумываться о том, что дети – это лишь источник расходов, и понимаю, как ужасна эта мысль, поэтому уже сейчас я хотела бы разрешить эту ситуацию, чтобы она не наложила на мое поведение по отношению к будущим детям свой негативный отпечаток. Спасибо!

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день. Екатерина, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "как я могу действовать в данной ситуации"
Ответ. Вам необходимо, как минимум:
1. Прекратить жалеть себя и мать. Жалость -самое губительное чувство, которое погубит и вас и мать.
2. Полностью сепарируйтесь от матери- это позволит вам стать  психоэмоционально полностью автономной от матери, не реагировать на её обвинения и требования.
3. Меняйте ваше отношение к себе самой,  делайте ваше отношение к себе самой уважительным и ценностным. Например. Четко и ясно обозначьте ваши личностные границы- твердо защищайте их от материнского вторжения и так далее. 
4. Срочно и обязательно проработайте и избавьтесь от чувства навязчивой вины, навязанного матерью, с помощью которого ваша мать управляет вами-это позволит вам стать свободной.
5. Осознайте ваши права: вы имеете полное право не выполнять желания матери и не соответствовать стандартам матери.  
6. Проработайте ваши деформированные  установки, навязанные вашей матерью (вы обязаны содержать её), правильная установка «помощь -дело добровольное» и т.д.
7. Минимизируйте контакты с матерью и ваши визиты в её домой-это позволит вам создать между собой и матерью необходимую и жизненно-важную дистанцию.
8. Срочно смените привычные модели поведения и методы взаимодействия с матерью, иначе мать сломает вас. Например, включите в ваши модели чувство юмора и иронии, и… жесткость  и т.д. Только тогда вы сможете спокойно и с милой улыбкой отвечать матери на её упреки, укоры и требования. Например:
*мать вам говорит «воспитывала она меня одна», отвечайте «Мама, это был твой выбор, ты-разошлась с отцом, а значит твоя ответственность»;
*мать вам говорит «не… довольна тем, что я ее не обеспечиваю», отвечайте «Мам, тебе не говорили, что помощь -дело добровольное. Помогу, когда сочту нужным и тогда когда у меня будут возможности»;
*мать вам говорит «я не могу купить ей шубу или что-то еще более дорогостоящее», отвечайте «Мать, с чего ты решила, что я обязана тебе покупать шубу и прочее? „
*мать вам говорит “и про учебу, и про содержание», спокойно отвечайте ей «Мать, ты выполняла свои прямые родительские обязанности. Я персонально же не просила и не заставляла тебя рожать меня и содержать меня»
Ваш вопрос «как поговорить с мамой и объяснить ей, что все будет, что я о ней не забывала ни на минуту»
Ответ. Вам необходимо осознать, что вы, согласно психологической аксиоме «Нельзя изменить другого человека,  пока он сам не захочет изменится», ни когда не измените мать с её деструктивно-разрушающими установками и позициями, поэтому любой ваш разговор с матерью бесполезен, ни какие веские доводы, ни какие разумные аргументы и факты не будут услышаны ею.
 Вы -умничка, удачной вам стажировки!
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
08.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая Екатерина!
Поймите, что маму уже не переделаешь. Ее поведение изначально было манипулятивным и сейчас манипуляции продолжаются. Конечно спасибо ей за помощь, но в принципе родители и обязаны растить, кормить и одевать детей пока они несовершеннолетние и при возможности постараться помочь с образованием. Но постоянно попрекать этим и ждать его-то в ответ по меньшей мере не этично.
Вы благодарная дочь и конечно Вы поможете маме, если у нее действительно возникнут объективные проблемы ( болезнь, старость и т.д). Но шуба, предметы роскоши и аренда помещения не являются вещами первой необходимости и Вам незачем переживать по поводу этого. Пока мама в силе пусть сама думает, как купить шубу. В конце концов у нее есть работа и она еще может и мужа найти.
Так что не ругайте себя, а продолжайте становиться на ноги и устраивать свою жизнь, растить своих детей. К детям также относитесь бережно, но без фанатизма. «Не живите для детей. Живите с детьми».
Мудрости Вам и спокойствия!
07.08.16
Здравствуйте, Екатерина. Если не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней. И прежде всего, нужно понять тот факт, что мама уже состоявшаяся зрелая личность, со своими взглядами и убеждениями, и переубедить ее или доказать что-то не получится. Поэтому, просто примите ее такой как есть. Проработайте и уберите чувство вины, которое испытываете по отношению к ней, а на любые ее выпады реагируйте спокойно, не пытаясь что-то доказать. Тогда и ее отношение постепенно начнет меняться.
07.08.16

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения