Ошибся или все же любит?.. Доброго времени суток! Встречались с парнем 3 месяца. До этого общались 4 года. Утверждал, что все это время хотел со мной быть и очень нравлюсь. В первый месяц признался в

600 p
любви. После сближения в общении начались ссоры. Почти всегда хотел уйти. Но я убеждала его остаться и продолжить. Проходило все спокойно, без истерик и ругани. При этом, две ссоры были и до признания. Я всегда мирила нас, но однажды сказал, что если бы не делала этого, то сам возвращал бы меня. Иногда давила на будущее, но ссоры были не только из-за этого. Сам сказал, что хотел бы от меня детей. В остальное время все было прекрасно, на лицо почти все признаки влюбленного человека. Сейчас понимаю, что не ценила и практически не показывала своих чувств, боялась, что ошибаюсь и пыталась разобраться и привыкнуть. Но винить во всем только себя не хочется. Прошло меньше недели после разрыва, осознала свои ошибки. При последней ссоре он ушел, сказав, что при большем провождении времени вместе стал уставать (хотел побыть один), и что ошибся в чувствах, не разобрался в них до конца. Убедить остаться и продолжить в этот раз не смогла.Стоит ли ждать его возвращения, потому что все же любит? Или стоит снова самой попытаться поговорить, попросить прощения за все глупости и возобновления отношений, или я только унижусь этим, потому что правда не любит? Заранее, спасибо за помощь и поддержку!
08.08.16
23 ответа

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
08.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Выяснение отношений — это не унижение, кто как бы не относился к другому человеку.
08.08.16
Доброе утро. Татьяна, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "Стоит ли ждать его возвращения, потому что все же любит?"
Ответ. Нет, Таня, вам не стоит ждать возвращения мужчины, вы описали «классику жанра»:
*вы встречались классический «конфектно -букетный период» («Встречались с парнем 3 месяца»),
*при котором мужчина завоевывает женщину, в том числе, говоря ей шаблонные приятные слова и комплименты, которые она хочет слышать, и которые помогают завоеванию  («хотел со мной быть… очень нравлюсь… признался в любви… хотел бы от меня детей. В остальное время все было прекрасно, на лицо почти все признаки влюбленного человека»),
*«завоевание» заключается в сексуальной близости, после которой мужчина теряет интерес к завоеванной женщине и разрывает с ней отношения («После сближения в общении начались ссоры. Почти всегда хотел уйти»).
Ваш вопрос «Или стоит снова самой попытаться поговорить, попросить прощения за все глупости и возобновления отношений»
Ответ. Нет, этого не стоит делать-мужчину вы уже, к сожалению,  не вернете,  потому что вы уже многократно пытались это сделать («я убеждала его остаться и продолжить… Я всегда мирила нас»), но «Убедить остаться и продолжить в этот раз не смогла», и мужчина оказался тверд в своем решении («ошибся в чувствах»).
Ваш вопрос «или я только унижусь этим, потому что правда не любит?»
Ответ. Да, именно очередным унижением станет ваша попытка «снова самой попытаться поговорить, попросить прощения за все глупости и возобновления отношений». Вам необходимо, как бы это горько для вас не было:
*признать факт завершения этих отношений, и не цепляться за них,
*осознавать, что влюбленность не всегда перерастает в любовь, так  бывает. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
08.08.16
Уважаемая Татьяна!
К сожалению приходится констатировать факт, что Вы стучитесь в закрытую дверь. Вы изо всех сил пытаетесь спасти отношения и до этого несколько раз делали это, но отношения дали большую трещину и на грани разрыва.
Попытка в очередной раз проявить инициативу ничего не даст. Сейчас у Вас образовалась пауза в отношениях. Этот прием часто используется для проверки чувств. Вы можете подождать, но не долго, примерно неделю. И если парня не потянет к Вам, значит надеться больше не на что. Отпустите его с миром и ищите человека, который захочет быть с Вами. «Никогда не пытайтесь быть с человеком, которые на хочет быть с Вами» и «Не стучитесь в дверь, за которой Вас не ждут».
И в завершение:
Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»
Мудрости Вам и спокойствия!
08.08.16
Доброго времени суток.

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
08.08.16

Здравствуйте, Татьяна. Действительно ситуация выглядит так, что молодой человек подостыл после интимной близости. Причин этому может быть много, сейчас не будем разбираться. Однако ссоры ссорам рознь. Как часто они возникали, на почве чего? «Сейчас понимаю, что … практически не показывала своих чувств, боялась, что ошибаюсь и пыталась разобраться и привыкнуть». А сейчас происходит разве не то же самое? Ваш запрос на «Ошибся или все же любит». И Вам НИКТО на него не ответит. Парень сам раньше думал, что любит, потом его достало выяснять отношения и он начал сомневаться. Вы с первого дня сомневались в этом и с каждой ссорой себе говорили «не зря сомневаюсь». Ваш разум причем в этом процессе проявляет себя очень рационально. Вы мужчину уговаривали остаться. К чему апеллировали, чем мотивировали? Для Вас самой это не мотив? Почему Вы сейчас сдались? Потому что он заявил, что сомневается в чувствах. А раньше эти отношения только держались, что на его чувствах? Это ведь правда. Вы старались любить мозгами, а сердцем получалось любить только после выяснения отношений, потому что просыпалась некоторая теплота и понимание. А сейчас Вам уже нечем его мотивировать (как говорится, все перебрали), поэтому «убедить остаться» не получится. Не мозгами это делается. Это делается сердцем. Прежде всего, ЧЕСТНО: Вы сами-то чего хотите от отношений? Вы его любите? (Вы сейчас ответите, что не знаете. Так вот он чувствует ТО ЖЕ САМОЕ) Но это не плохо. Это нормально. Любовь рождается, когда люди узнают друг друга. Вы хотите его узнавать? Если ответ да – скажите ему, что многое передумали и осознали, что хотите продолжать отношения. Предложите вместе их строить. Договариваться заранее, можно даже письменный договор составить. Проговаривать все упреки заранее, не копить в себе негатив. Стараться сдерживать эмоции, всегда ориентироваться на главное «мы хотим быть вместе». А для этого 1)сначала оцените этот вопрос сама, потом 2)поставьте его в известность (я сожалею и хочу быть вместе, дай нашим отношениям шанс), 3) предоставить ему возможность подумать (месяц для этого достаточно, но ему этого озвучивать не надо) 4) дождаться его решения (оно может быть разное, но именно осознанное) и 5) …стараться, трудиться над отношениями или отпустить с любовью человека, который принес много хорошего в Вашу жизнь. Если захотите, каждый этап можно проработать. Обращайтесь, помогу. Мудрости Вам и взаимной любви! За оценку ответа буду благодарна!

08.08.16
Здравствуйте Татьяна.
Вы не бойтесь унижения… унизить человека… может только низкий.Вам действительно нужно поговорить… Конфликты в отношениях естественны и неизбежны. Как говорят психологи, они не дают накопить негатив, помогают эмоционально разрядиться и могут быть даже полезными для развития отношений.Поверьте, не бывает правого и виноватого и в самой неприятной ситуации, не забывайте поинтересоваться чувствами любимого и попробовать их понять. Никто и никогда не делает что-то без предпосылок… даже если, по сути, он… инициатор ссоры.Поняв его причины… смело говорите о своих мотивах. Ведь наиболее простой способ объяснить свои чувства партнеру… это просто поговорить о них. Без обвинений и критики.
Хотите поговорить… прошу.
08.08.16

Если мужчина сам принял такое решение, потому что его каким-то образом не устраивал ваш характер или внешность, если он нашел другую девушку и из-за этого покинул вас, существует высокая вероятность того, что возвращать никого вовсе и не стоит.

Совсем по-другому дело обстоит, если в разрыве отношений действительно есть ваша доля вины. 

В некоторых случаях достаточно просто попросить прощения и объяснить свой поступок.

После этого не проявляйте никакой инициативы, если ему будет нужно, он вас сам найдет. 

Гораздо легче исправить ситуацию, когда вы постоянно видитесь, например, работаете вместе. 

Если у вас остались претензии и нерешенные проблемы, необходимо либо решить, что этот вопрос не так уж важен, либо отказаться от идеи восстановления отношений вовсе. 

Несмотря на шаблонность фразы “давай останемся друзьями”, это то, к чему вы должны стремиться. 

Девушка должна тонко чувствовать грань, когда можно действовать, а когда следует притормозить.

Не следует пытаться завлечь его “ночью любви”.

Продумывая план возврата партнера, необходимо учитывать вероятность того, что ничего не получится. 

Разумеется, лучше не доводить до того, чтобы приходилось возвращать парня. 

Если мужчине хорошо с женщиной, и положительных сторон этого общения больше, чем отрицательных, то он не уйдет.

Окиньте взглядом ваши отношения в самом их начале и непосредственно перед разрывом и спросите себя: что изменилось?

В ходе такого анализа вы можете обнаружить, например, что стали меньше хвалить его или стали слишком часто критиковать.

Соответственно, если парень, который близок к вашему внутреннему образу идеального парня, ушел от вас, то есть высокая вероятность, что последующие молодые люди, похожие на этот идеал, также могут в последующем вас оставлять — и, вполне возможно, по тем же причинам. 

Обычно и мужчины, и женщины довольно быстро могут понять, что именно помешало дальнейшему продолжению отношений с партнером. 

Напишите письмо или постройте беседу с бывшим партнером по следующему принципу:

— поблагодарите вашего бывшего молодого человека за все то хорошее, что у вас было, пока вы были вместе (а оно было, иначе вы с ним не смогли быть парой — даже непродолжительное время);

— скажите о том, что вы сожалеете об окончании отношений (если это действительно так!);

— скажите о том, что хотя ваши отношения уже, видимо, восстановить не удастся, но вы очень хотели бы со временем встретить такого парня, как он.

Сразу хочу сказать: как манипулятивная техника такая инструкция работать не будет. 

Но даже если это не удастся, ваш бывший наверняка даст вам необходимую обратную связь; обычно она бывает очень полезной, так как говорится тоже искренне и от души.

В этом случае вы сможете довольно хорошо понять, в чем вам стоит работать над собой. 

Приглашаю в чате на консультацию.

08.08.16
Здравствуйте, Татьяна. "практически не показывала своих чувств, боялась, что ошибаюсь и пыталась разобраться и привыкнуть." — А сейчас Вы разобрались в своих чувствах? Такая позиция в отношениях отображает недоверие к партнеру, и неуверенность в себе. Так в чем были Ваши сомнения? Ведь это достаточно сильно утомляет и отталкивает. И в этом нужно разобраться. 
"
После сближения в общении начались ссоры. Почти всегда хотел уйти. Но я убеждала его остаться и продолжить." — Зачем удерживать и возвращать того, кто хочет уйти? Это страх остаться одной? Тоже вопрос самооценки и уверенности в себе.
"
Стоит ли ждать его возвращения, потому что все же любит? Или стоит снова самой попытаться поговорить, попросить прощения за все глупости и возобновления отношений, или я только унижусь этим, потому что правда не любит?" — Ответственность за отношения лежит в равной степени на обоих партнерах, поэтому, ставить вопрос в плоскости ждать или пытаться вернуть, ошибочно. Сначала, Вам нужно разобраться в себе и своих истинных чувствах по отношению к нему, в своих желаниях. Восстановить самооценку и уверенность в себе. Научиться проявлять и выражать свои чувства без страха и опасений. И уже тогда, восстанавливая отношения, развивать их далее с равными долями ответственности. Тогда, подобные уходы и возвраты закончатся, а отношения выведите на качественно новый уровень.
08.08.16
Здравствуйте, Татьяна.
Как то уж все сложно для влюбленного человека.....
Когда люди хотят быть вместе, особенно в на раннем этапе взаимоотношений, не берут паузы и не устают от общения...
Слушайте себя и свое сердце, мириться или не мириться — решение принимать вам.
Хотя это совершенно не гарантирует, что вы будете вместе — это уже  зависит не только от вас одной.
В любом случае, хочется искренне и от всего сердца, пожелать вам глубоких, прозрачных и взаимных отношений.
Будьте счастливы)))
08.08.16
Тань в таких делах унижений нет, что бы вы не сделали, это борьба за своё место под солнцем, за продление рода, за поддержку второй половины по жизни.
Так вот, дело в том, что не только до свадьбы, но и после свадьбы полно периодов, когда идут разборки полётов, обвинения друг друга и себя в неадекватном поведении. И это неизбежность ибо живём мы первый раз и опыта у нас никакого. Ну хорошо если опыта наберётся хотя бы один из партнёров и начнёт сглаживать отношения зная подводные камни совместного проживания. А если опыта нет ни у кого и все прими \тивно это делят на любовь и нелюбовь, на страсть и не сошлись характерами?
На самом деле любовь тут совсем не причём, никто не знает что это и грани любви, ориентируются по произведениям писателей с воспалённым мозгом и сериалам, где без мук красивого хеппи энда не получится.
Но это кино и это литература, а в жизни всё намного прозаичнее. встречаешь хрошего человека симпатичного себе и влюбляешься в него ибо условия диктует инстинкт продолжения рода. Но влюбиться тоже нужно уметь. Потому, что если есть сомнения, то это как дёготь в бочке с мёдом, от них устают и со временем они разрушают все отношения.
К тому же идёт ещё и притирка, то есть все комфликты имитируются для проверки партнёра. И поверьте проверять вас будут всю жизнь. И важно одному из партнёров стать неким семейным психологом. чтобы сглаживать конфликтные ситуации, уметь когда надо промолчать, уметь подбодрить и похвалить партнёра, стимулируя его на нужные действия и т. д. Как правило этим в семье занимаются женщины, но женщины умные, не стервы, а те кто чувствуют накал страстей и как подушка безопасности сглаживают обоюдные удары. Ну, это Таня вообщем, а по поводу конкретного случая, я думаю всё же он выйдет на контакт и вам стоит повременить с опережающими действиями. И это не какой то ход или игра, просто пусть действительно подумает. Придумать ничего он не придумает, ибо всё только на эмоциях, но расставание на время даст паузу и притупит обиды.
Ну, а если не проявится в течении пару месяцев идите смело сами на контакт и ничего не бойтесь, даже если вы проиграете у вас будет опыт и в следующих отношениях, которые всегда бывают после предыдущих, вы будете умнее. Ведь мы выбираем Таня спутника на всю жизнь. а вообще почитайте внимательно мой профиль и обращайтесь за консультацией. Ибо в жизни лучше и комфортнее жить с опытом, нежели вслепую искать то не знаю что и делать то, что лучше не делать. С ув. Александр Пиденко.
08.08.16

Добрый день! Ваш видео-ответ.


08.08.16

Татьяна, я думаю вам на себя нужно внимание обратить. 

и выстраивать СВОЮ жизнь, без оглядок на кого-то.

Те люди, которые ваши — будет с вами и рядом. 

 

08.08.16
Ни о каком унижении речи здесь не идёт, Вы можете пригласить его на встречу и начать её не с упрашивания остаться с Вами вместе, не с извинений (хотя извиняться, если искренне, то это тоже норма), а с выражения своего уважения к парню, со спокойной благодарности за всё, что есть между Вами, с разговора о хорошем, с предложения пересмотреть и улучшить. Тогда и у Вас, и у парня будет совершенно иное восприятие этой встречи, друг друга. Может быть раньше Вы разговаривали не в таком ракурсе, сейчас надо действовать по-другому, если хотите, чтобы между вами было всё по-новому.
 Восстановить отношения, помириться можно, но долгосрочное существование такого счастливого, воссоединившегося, союза возможно только при условии, что оба захотят этого, осознают, искренне простят друг друга, перестанут использовать манипуляции (например, демонстративная обида — это прямая манипуляция), оба будут стараться избегать прежних ошибок, доверять, сохранить те чувства, что есть, беречь, уважать друг друга. Вам надо самой всё хорошо обдумать, проанализировать причину ссор, расставания и своего желания возобновить отношения именно с этим человеком, принять решение — возможно он выполнил рядом с Вами определённую функцию, дал опыт и не было больше смысла быть вместе. Но что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с ним, с точки зрения психологии очень многое зависит от Вас, от поведения, желаний, планов, ведь мы сами создаём и организуем вокруг себя пространство, притягиваем события, людей собственными мыслями, поведением, высказываниями, желаниями и установками, даже своей внешностью. Хотите быть с парнем, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее — делайте сами, что хотите, по собственным представлениям о счастье. Любые вопросы, связанные с отношениями в паре, нужно обсуждать со второй половиной. Только вы двое можете прийти к общему мнению, выработать необходимые новые модели поведения, поменять тактику. Потому что вы оба участвуете в этом процессе и один человек должен обязательно знать, что чувствует другой, сам он может это и не понять. В проблемах пары всегда есть роль обоих, к нам относятся так, как мы позволяем. Выстроить отношения по своим идеалам — это труд, хотя оплата его вполне достойная-взаимопонимание, гармония во всех сферах, любовь, искренние совместные эмоции. По возможности развивайте их, добавьте недостающих ранее эмоций, впечатлений, слов, встреч, событий. В любом случае с  мужчиной всегда нужно обо всём разговаривать (молчание ломает судьбы, как говорит Пауло Коэльо). Обязательно поговорите с ним искренне и откровенно обо всём волнующем не с позиции жертвы, а с позиции зрелой личности. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Может быть в разговоре выяснится, что Вы  близки, дороги друг другу и удастся установить вновь эмоциональную связь — это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе пары на протяжении многих лет (не материальные блага, не чувство долга, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу). Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог, любим, ценен Вам он и ваши отношения, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не просите ничего, не требуйте, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, 
его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, как ими дорожим. Вспомните что он любит, что мечтал бы сделать,  что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам, вместе с Вами. Делайте постоянно что-то приятное и радующее Вас обоих — именно совместное переживание эмоций объединяют людей. Излучайте радость, позитив и они обязательно к Вам вернутся. Дарите и получайте доброту, ласку, заботу-это залог гармонии во всех сферах отношений. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите (не с этим человеком, так с другим, достойным), у Вас всё получится, потому что всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы сами, собственными усилиями, формируем свой маленький мир, программируем своё будущее. Подумайте об этом, каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Только не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от присутствия в ней других людей/человека, никогда ни в ком не растворяйтесь, сохраняйте свою психологическую целостность. Вы достойны быть любимой и счастливой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не страдая. Возможно итог Вашей встречи будет иной, в любом случае к лучшему для Вас, Вы это поймете. Удачи Вам, гармонии и любви. Если захотите разобраться в себе и ситуации — пишите в чат, с удовольствием помогу, всё конфиденциально. За оценку буду благодарна.
08.08.16
Татьяна, Вам необходимо для начала разобраться в своих чувствах, чтобы определиться "Стоит ли ждать его возвращения, потому что все же любит? Или стоит снова самой попытаться поговорить, попросить прощения за все глупости и возобновления отношений, или я только унижусь этим, потому что правда не любит?", разобраться отчего "После сближения в общении начались ссоры", по какой причине парень "Почти всегда хотел уйти", а Вы его убеждали остаться и продолжить отношения и т.д. Пока не разберетесь в ошибках допущенных в выстраивании отношений с этим парнем, не стоит его возвращать, потому что всё повторится вновь. Вы написали, что встречались с парнем три месяца, а до этого общались 4 года, можете немного поподробней об этих 4-х годах уточнить, в каком качестве Вы и парнем общались тогда и каким было в то время общение, что изменилось и как быстро, когда начали встречаться. Спасибо за понимание. Ирина.
08.08.16
Татьяна, Вы можете отпустить ситуацию, дать время утрястись своим чувствам, дать время разобраться парню в отношении к Вам. Если у Вас ценность друг друга взаимно, то дальше будет «любовь-морковь». Если молодой человек не проявит себя, чтобы Вас вернуть, зачем он Вам? Данная ситуация позволит расставить точки над i. Мудрости Вам!
08.08.16
Здравствуйте. Винить себя не надо, никого винить в неудавшихся отношений не надо. Это не вина, а неумение, отсутствие баланса и много чего еще. Судя по тому, что 4 года общались, вы вполне подходящая пара, так что можно попытаться продолжить.
На что я обратил внимание в Вашем тексте, что может характеризовать Вас и, косвенно, причину расхождений. Вы — чрезмерный рационалист, пытаетесь все до конца обосновать и построить причинно-следственную цепочку. Это не плохо и не хорошо — это стиль общения, который со временем отбивает у партнера желание продолжать. Он и отметил, что стал уставать и это естественно. Все же больше должно быть эмоционального в отношениях и, я бы даже сказал, — иррационального. А в Вашем описании проглядываются нотки некой «душности» в отношениях, когда вроде бы все правильно, но общаться тяжело — «правильность» на каждом шагу, сплошное занудство, от которого хочется убежать. Вот и в последнем предложении Вы про «унижусь», а надо про «не могу без него» (это я образно). Осознаете это как свою особенность — сможете сменить стиль общения. Только не размышляйте в категориях вины. Это не вина, а неумение и немного особенностей характера. В принципе, главное, что нужно понять и принять — это желание научиться общаться именно с этим человеком на радость обоим, а не ради «правильности».
09.08.16
Здравствуйте, Татьяна. Думаю, Вам стоит самой попытаться поговорить с парнем.
09.08.16
Здравствуйте, Татьяна.
После вашего расставания прошло меньше недели. Возможно, что расставанию предшествовала ссора и теперь это ситуация очень сильно эмоционально заряжена. Любое расставание не просто эмоционально проживается и проживается в несколько этапов. В том числе агрессия, поиск виноватых и торг. Те вопросы которые вы задаете очень похожи на этап торга — чего стоят наши отношения, что стоит сделать чтобы их вернуть? стоит ли унижаться? если унижусь, то отношения возобновятся?
Очень часто когда люди строят романтические/семейные отношения, то строят они эти отношения не с реальным человеком, а с тем образом человека который они себе вообразили — это состояние наывают влюбленностью. В состоянии влюбленности человек идеализирует своего партнера, не замечает недостатков, что в реальной жизни не возможно. Когда же, в отношениях, воображаемый образ не совпадает с реальным партнером — человек чувствует себя обманутым. И как следствие — ссоры, упреки, злость на партнера.
Что можно с этим поделать? — можно попробовать выяснить / прояснить ожидания друг друга о партнере. Рассказать партнеру о том, как вы представляете себе идеальные отношения, идеальное будущее с партнером, идеального партнера. Выслушать партнера о его образе идеального. И вместе обсудить, что совпадает, что приемлемо, а  что нет. Важно в этот момент удержаться от упреков, обид и обвинений.Обычно в этом помогает психолог. Также важно понимать и помнить, что этот разговор не обязательно вернет партнера или восстановит отношения, но, в идеале, может избавить от взаимных обид и упреков.
В заключение, хочется добавить, что то как вам поступить решать только вам., ведь никто кроме вас, каким бы опытным и каким бы психологом не был, не будет жить вашей дальнейшей жизнью. Обычно, люди поступают наилучшим для себя образом, исходя из тех обстоятельств в которых находятся.
Удачи вам.

09.08.16
Ошибкой многих девушек является то, что они думают, что интимные отношения привяжут парня навсегда. Это такое же ложное убеждение, как и рождение ребенка может привязать новоиспеченного отца к семье. Мужчина по своей сути охотник, и его основной целью является интимная близость. Если он искренне влюблен в девушку, то интимная связь их на самом деле сблизит, но, если искренних чувств не было, то интимная связь послужит катализатором отношений и парень постарается побыстрее сбежать, получив свое. 
Вашей ошибкой было и то, что Вы постоянно брали инициативу на себя, чтобы помирить, объяснить, убедить, успокоить… Вот и сейчас собираетесь просить прощение, сами не зная за что. К чему Вам такие унижения? Если парень не любит, то он Вас не стОит. Пусть это будет Вашим опытом в отношениях, сделайте выводы для себя и идите дальше. Новая любовь обязательно появится в Вашей жизни. Главное, любите себя! Если нужна моральная поддержка, обращайтесь в чат.
09.08.16
Здравствуйте, Татьяна!
Ваше желание — "… Но винить во всем только себя не хочется..." — естественно и верно, потому как отношения строят двое и ответственность за них несут оба партнера в равной степени. Поэтому отсюда Вам не стоит взваливать на свои хрупкие плечи всю ответственность, оставьте парню его часть.
Что же касается Вашего вопроса:" Стоит ли ждать… или стоит снова самой попытаться поговорить...?, то думается Вам стоит проще подойти к своему вопросу — ведь прошло всего-то ничего(!), меньше недели, дайте парню возможность разобраться в своих чувствах к Вам, тем более что, если судить по письму, то он хочет побыть один, значит для чего-то это ему нужно! И что самое важное — вам нужно воспользоваться этим временем и разобраться в самой себе и в своих собственных чувствах, в чем причина Вашего недоверия к парню (?) — "... практически не показывала своих чувств, боялась, что ошибаюсь...",… такого ли отношения к себе Вы ждали от любимого человека(?), и вообще любите ли Вы его сами(?), в письме Вы об этом ничего не пишите..., с таким ли человеком Вы видите свое будущее(?)…  И так далее.
Это одно.
Другое — для своего душевного равновесия и ясности в мыслях будет лучшим, если Вы будете исходить из позиции — " Если любит, то вернется. А если нет, то насильно мил не будешь. Все что ни делается, все к лучшему!"

Мудрости и сил Вам!     Буду признательна за оценку ответа.
 
10.08.16
Здравствуйте, за что Вам извиняться, за то что хотите сохранить отношения, Вы не думаете, что человек, который любит по настоящему будет обращать внимания на Ваши глупости и ошибки? Вы своими разговорами мерения и сами сказали давлениями на будущее его еще больше путаете и загоняете в тупик, и таким образом у Вас появляются такие отношения! Вы просто дайте ему самому разобраться чего он хочет и самому решить, не навязывайте свои решения! Пусть сам решает, а вы будьте готовы к его любому решению! Желаю успехов и гармонии! С уважением, Лилия!
11.08.16
Здравствуйте, Татьяна, дело вовсе не в унижении, а в том, что вы слишком активны в отношениях-слишком много берете на себя-вы не обязаны все время первой мириться и не обязаны все ошибки брать на себя-даже по теории вероятности это не так, он тоже виноват, он тоже должен проявлять активность. идти на примирение с вами первым. Чувствуется, что вы зациклены на этих отношениях-это как положить все деньги в один банк-каждый день вы будете туда ходить и звонить, чтоб проверить-все ли в целости. Не чувствуется, что у вас есть еще жизнь помимо него. Если вы отвлечетесь на что-то другое, интересное вам, то станете более спокойной и отношения наладятся, вы нервничаете из-за всего, даже если не виноваты. Просто нужно отвлечься. Он соскучится и сам придет мириться.
26.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Татьяна

Сейчас на сайте
Я - психолог и эзотерик с более чем 17-летней успешной пратикой помощи людям, попавшим в затруднительные жизненные обстоятельства. Весь свой опыт, знания и умения я готова использовать и для помощи вам. Обращайтесь!
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология