Здравствуйте. В тяжёлой ситуации я приняла помощь от молодого человека, который, как говорит, меня любит и совершенно бескорыстен, но взамен он стал

требовать права распоряжаться моим временем и личным пространством. Без приглашения приезжает домой, на работу, просто ставит перед фактом-я заеду. Меня утомляет общение с ним. Чаще раза в неделю даже из благодарности за помощь встречаться не хочу( я не имею в виду интимные встречи, а просто находиться с ним.) Отказы вызывают бурное негодование. Как поставить его на место? Спасибо.

Дополнение автора от 09.08.16 09:48:24
На серьёзный разговор мне была устроена форменная истерика, раз я приняла его помощь- по его мнению автоматом дала ему надежду на отношения, он хочет быть мне нужным постоянно, Боже мой.
Вопрос задан анонимно
08.08.16
10 ответов
Здравствуйте. Ваша ситуация немного усложнена тем, что Вы принимали помощь, и теперь к неудобствам общения добавляется еще и чувство вины. Ведь есть и такие влюбленные, которые без каких-либо актов поддержки атакуют объект любви, но тогда вроде бы проще их останавливать. Вам же, похоже, неловко ему даже сказать, что сейчас не время или не место. Думаю, вам обоим стало бы легче, если бы удалось нормально доверительно поговорить, и Вам удалось бы сказать обо всех своих чувствах. Например «я ценю твою поддержку, и очень тебе благодарна, но когда ты появляешься там и тогда, когда я не жду тебя — я начинаю злиться на тебя, и даже видеть не хочу, а вот когда ты уважаешь меня и мои чувства, и когда мы можем по-взрослому договариваться о встрече — мы гораздо комфортней», или «когда я занята своим делами, или когда у меня другие планы я не могу уделять тебе время так, как хотелось бы, проявлять внимание, просто быть рядом, и от этого плохо всем...», или «когда ты так реагируешь (негодование) мне очень сложно оставаться рядом, мне хочется уйти, закрыться,  но мне бы этого не хотелось (или не всегда хотелось бы..). Если он правда влюблен, ему может сложно даться предложение давать Вам личное пространство и время, тогда, возможно, Вам придется несколько агрессивно его отстоять, например, не выходить, не открывать дверь, либо, выйдя сразу ограничить рамки: » привет, я не ждала тебя,  у меня есть 10 минут".
И все же подумайте, какую часть в вашей невозможности отказать или поставить его на место занимает Ваша вина. Если, когда Вы принимали помощь никаких условий и договоренностей не было — Вы точно ничего не должны, а благодарность не должна Вас душить. .
Будьте свободны.
08.08.16
Здравствуйте. Надо научиться так  реагировать на его «бурное негодование», чтобы оно быстро заканчивалось)).. У Вас с этим, видимо, проблема. Обращайтесь за консультацией, помогу, научу.
08.08.16
Сейчас на сайте
Добрый день. Вам стоит осознать, что помощь вам оказана не безвозмездно, а в обмен на право по своему усмотрению распоряжаться вами, вашим "временем и личным пространством".
У вас два варианта решения проблемы.
Первый вариант- вы публично говорите мужчине спасибо и возвращаете ему то, что он лад, как он сказал «бескорыстно» и безвозмездно. Долг закрыт — и вы вновь приобретаете независимость.
Второй вариант — вы открыто и твердо расставляете все точки над  i, четко выражаете мужчине вашу позицию, не обращая внимания на его "бурное негодование". Такие, как этот «бескорыстно любящий» мужчина, нуждаются в общении в «холодном душе», который состоит из  жесткости. честности и твердости. Например. Вы можете сказать этому «бескорыстно любящему» мужчине, примерно следующее: " Я благодарна тебе за помощь в сложный для меня момент жизни. Эта помощь была, с твоих слов добровольной и бескорыстной, и не обязывала меня к благодарности. Однако ты перешел все дозволенные границы, нормы такта и культуры.  Я вынуждена поставить тебя в известность:  я больше не собираюсь  ни общаться с тобой из чувства благодарности и ни терпеть твое безапелляционное и агрессивное, без моего на то разрешения, вторжение  в мою личную жизнь и в мое личное пространство, где тебе нет места. Еще раз спасибо за помощь. Прошу больше меня не беспокоить. Прощай" 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
08.08.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
08.08.16

«В тяжёлой ситуации я приняла помощь от молодого человека, который, как говорит, меня любит и совершенно бескорыстен» Здравствуйте. Похоже, что МЧ рассчитывает на развитие отношений, и проявляет явное собственническое отношение к вам, как будто он уже уверен в вашем согласии. Вы давали ему надежду? Возможно, стоит прояснить с ним именно этот вопрос, расставив все точки над «i», ведь насколько я вижу из вашего письма, вы его не рассматриваете, как партнера для отношений. Тогда будет честным сказать ему об этом прямо. И прояснить, кто вы друг для друга,  четко и твердо обозначить, что для вас приемлемо для ваших отношений, а что нет. А также сразу поставить его в известность о последствиях игнорирования ваших интересов. Если вы будете последовательны и тверды в обозначенных вами же границах, невзирая на эмоции МЧ, он либо примет ваши условия, либо прекратит общение. С благодарностью и уважением к вам.

08.08.16
Здравствуйте!

Позволю себе немного порассуждать вот о чем: возможно (это мое предположение), если бы не вот это — «меня любит» — Вы нашли бы способ «поставить на место» практически сразу. Наверняка Вы кого-то «ставили на место» не раз и не два в жизни, все мы это делаем и делали. А сообщение «о любви» Вас немножко «обязывает» и «обезоруживает», даже при том, что «любовь» каждый понимает по-своему (для него Любовь — это то, что он делает, то, что Вы описали).

Наверное, стоит поразмышлять, а почему и по каким причинам Вы «впали» в долженствование «за любовь»? Любовь — это не подвиг и не товар, за нее не платят, она бесценна в буквальном смысле. Разберетесь с возникшим у Вас долженствованием — ситуация изменится (как минимум сможете «поставить на место»). Дело, в том числе, и в Вас лично, а не только в причудливом поведении молодого человека.

Добавляю: его «бурное негодование» — это его «бурное негодование». Вы тут при чем?

Удачи!
08.08.16
Сейчас на сайте
Уважаемая!
Наши эксперты довольно подробно все расписали, но я немного добавлю один вариант.
Известный психолог, автор «Психологического айкидо» Михаил Литвак очень любит финансово-экономические подсчеты в различных сложных ситуациях.  Так как в Вашем случае задействованы финансы, то можно применить эту схему.
Молодой человек помог Вам отнюдь не бескорыстно, как он утверждает. Он считает, что своей помощью купил Ваше время. Но это он делает без Вашего согласия и даже не спрашивая, нравятся ли Вам его частые визиты. Это по меньшей мере бестактно. То, что он Вас любит, как он утверждает, еще ничего не значит. Вы же его не любите и терпите его присутствие. И Вы можете прямо об этом заявить.
Предположим он Вам дал определенную сумму денег и уже посетил Вас, к примеру, 10 раз.
Поделите эту сумму на 10 и скажите, что час общения со мной стоит этих денег и Вы отработали эти деньги полностью.
Если будут бурные негодования, угрозы или вымогательства прибегайте к помощи правоохранительных органов.
Удачи Вам!
08.08.16
Бесплатный сыр только в мышеловке. Ситуация очевидна: человеку что-то от Вас надо. Ответь себе: что конкретно? Если Вы с этим не согласны, умейте сказать «нет» человеку. Если человек Вас продавливает,
ограничьте общение с ним: не пускайте домой и на работу. Обратитесь в службы безопасности Вашей 
компании, если сами не справляетесь. Если человек станет требовать вернуть обратно его деньги, верните их по-возможности. Твёрдости Вам и решительности!
08.08.16
Только одним способом — перестать принимать его бурное негодование на свой счёт, а относиться к ним, как если бы это ребёнок кричал. Поистерил, успокоился, можно общаться дальше.
08.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте! Прекрасно знаю таких людей.Классический энергетический вампир.Наглый, беспардонный.Наверняка очень хорошо умеет давить на совесть, вызывать чувство вины, ну и классика в его исполнении-давить в конце на жалость.Это всё очень сильно действует на на человека в тонком плане.Вы и чувствуете поэтому в его присутствии потерю энергии и упадок настроения.Он привык от людей только получать, а теперь ещё и что то дал! Одно его присутствие уже напрягает. Но не переживайте, на самом деле никакой трагедии тут нет.Вы теперь знаете, что это всего лишь его манипуляции-теперь они на вас практически не будут действовать.Вы никому ничего не должны.Нормальный человек, помогая другому, уже получает удовольствие.Ему неважно, отблагодарят его или нет.
Если будет у вас возможность-дайте ему что либо в замен со словами.Спасибо, что помог-мы теперь в расчёте! Следующий шаг-дистанцируйтесь.Если будет преследовать дальше, скажите следующие слова-давай больше не будем общаться.
Я может написал вам совет в грубоватой и жёсткой форме, но иногда надо уметь и так. Ваше эмоциональное и психическое здоровье важнее не только для вас, а также для ваших близких.
Удачи Вам, с Уважением Олег.
09.08.16
По мнению автора лучший ответ отсутствует.
Рекомендуем личную консультацию

Смирнов Андрей ★ Intensator ™

Сейчас на сайте
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ ЗА 1-2 СЕАНСА! СРОЧНАЯ И БЫСТРАЯ ПОМОЩЬ! ! В работе по решению Ваших проблем я использую метод ПСИХОКАТАЛИЗА. Мы работаем активно, интенсивно и увлекательно с Вами вдвоем. Зачастую для решения проблемы достаточно и одного сеанса. Мето Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно