Здравствуйте дорогие эксперты!Я мама,у меня 2 малышей,замужем!Если посмотреть со стороны то у нас все хорошо!Одеты,обуты!Вообще в достатке!Живём с родителями мужа!Но моя жизнь как будто пустая!По - вопрос №2073065

профессии я повар-кондитер! Все время я до замужества за свою жизнь боролась сама, родители мои-алкоголики! Мать в 2009г лишили родительских прав, а нас 5 девченок! Все были в детдоме, кроме меня! Я познакомилась со своим мужем в 2008г, как раз перед лишением прав матери! Я тогда влюбилась и конечно все рассказала ему про семью! Он принял меня такой какая я есть, за что ему и спасибо! Муж у меня с обеспеченой семьи! Мы всегда ездили по возможности к сестрам в детдом! Но один раз мы с мужем подрались и я хотела с ним развестись, но родители его сказали разведешься, то дочь осанеться с нами, а ты иди! И я осталась потому что идти то мне и не куда, даже родственников нет! Сама не работаю, то дочь была маленькая, а потом ещё родила сына, вроде простила его! Но иногда такое повторяется и он снова может ударить, один раз довел я хотела повеситься, успел снять меня с петли! А ещё к нам в село моя мать переехала жить, и теперь тут пьёт! Мне так стыдно за нее, постоянно вытаскиваем её от алкашей! Я ведь когда замуж выходила, то родителей своих на свадьбу не приглашала, боялась позора! А теперь тут такое, хотели как лучше для мамы а вышло как всегда! А ещё отец мужа взял под опеку 2 сестёр, ну одна уже замуж вышла а другая ещё с нами живёт! Самая последняя пока в детдоме! Мы не можем её забрать, нет возможности! Я всегда всем готова помочь, никогда не перечила родителям мужа, но бывает моё терпение зашкаливает! У меня какая то неудовлетворенность в жизни! Да и вообще нет смысла! Только дети, если б не они я наверное уже не жила! Я не кого не виню, я сама виновата во всем, но мне так хочется чтоб жизнь для меня хоть какую то роль играла! Работать здесь не где да и муж не восторге, говорит сиди дома, я сам заработаю! А мне вся эта рутина надоела! Я сама не пью и не курю, вообще не навижу всё это! С детства отвращение! У меня такое ощущение что я живу чью-то чужую жизнь, но не свою! Я как будто раздваилась, настоящая я была другой-веселая, прикольная, вообщем душа компании! А сейчас стала холодная, безразличная ко всему! Как будто сломанная и сил нет что то исправлять, так и плыву по течению судьбы! А мне так хочется радоваться, но не могу одни только комплексы и разочарования! Вы наверное скажете мне уже в психушке лечиться надо! Но мне стало прям чуть чуть легче после того как все написала, это мой крик души и сердца! А ведь мне всего 27 лет! Вот так и буду наверное жить всегда пока господь не заберет, я почему то не вижу своего будущего, его просто нет наверное!!!