Мне стоит рассказать про себя. Мне 20 лет, в раннем детстве потерял отца. Я прямолинейный, скромный, застенчивый, молчаливый человек. Не стесняюсь что-то спросить, например, в магазине, на заправке,

зайти в кабинет, уточнить. Робости при этом не возникает. Но вот идти на более близкий контакт с человеком я не могу. Обычно, я не знаю, что спросить. Но иногда бывает так, что меня не заткнуть, я буду говорить и говорить, готов буду к длительному диалогу. И для начала человека я должен узнать лучше, у меня получается проникать в душу человека, если можно так назвать. Я никогда не говорил и не говорю кому-либо плохие слова, не задаю некорректных вопросов и не совершаю недостойных поступков. Тем более никогда обдуманно и осознанно, пребывая в здравом уме, не хотел навредить кому-то, напакостить напропалую, сделать больно или ранить, потому что я молчаливый, спокойный, осторожный на слова и действия, и абсолютно неконфликтный человек, и не стремлюсь к накалу страстей из-за каких-то противоречий — мне это просто не нужно. И когда могут кричать, то я лучше выслушаю, обдумаю про себя, подумаю, прав человек или нет и сделаю выводы, всё про себя.Могу подумать плохо о ком-то — да, но не скажу человеку об этом. Только если он сам попросит, что мне не нравится в нём. Я лишь могу сказать, что у кого-то плохая прическа, грязная обувь или кому-то не идёт это платье. И ни разу в жизни я не слышал в свой адрес упреков, что я плохо поступил, совершил какой-то подлый поступок. Меня лишь обвиняли в лени и эгоизме, и гораздо чаще я слышал слова благодарности, но не вижу в этом чего-то особенного, и я не слишком в них нуждаюсь. Не моя собственная жизнь на первом месте для меня, а жизнь дорогих и близких мне людей, почему-то за них я переживаю гораздо больше, чем за себя. Ценю их гораздо больше себя, потому что их можно потерять. И я убежден, что в душе я альтруист. Но иногда, когда душа болит, переживает, когда я вижу, что человек не так открыт со мной (ввиду каких-то проблем), то дурные мысли зарождаются у меня в голове. Он будто-то от меня отдаляется, что мне не нравится. Мне хочется помочь ему. Но нет. И я могу сказать в такие моменты плохие слова. И тут же осознаю, что творю плохие вещи, пытаюсь исправиться, признаю свою вину, но не все верят мне и не всегда понимают. Я не могу понять, кто я такой? Я скромный и молчаливый, предпочитаю сразу от слов к делу, стараюсь делать добро, не заостряя на этом внимание, добродушен и открыт для близких людей всегда, жутко предан им и никогда не брошу, всегда искреннен, не льстю, не лгу. Но иногда говорю слова, которые ранят человека. Я плохой? Я не могу понять. Почему я могу сказать плохие вещи, демон внутри меня показывает нос? Как мне его загнать, чтобы больше не видеть? Я хочу стать лучше, но бывают моменты, когда не контролирую свои слова. В чем моя проблема и как перестать обижать и ранить людей? Пусть это бывает редко, но все же. Я слышал от людей, что я хороший. Но когда я веду себя неправильно, какой же я хороший человек? Я плохой? Может быть потому что я рос без отца и чего-то не получил?
09.08.16
1 ответ

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
09.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно