Развелась с мужем(ушел к другой) Впала в депрессию. Хочу его вернуть. Хочу себя вернуть. Есть дочь от брака. Сил нет ни для нее ни для себя

Муж знаком с ней 11 лет. Со мной 4 года. Периодически за 11 лет пытались построить отношения, но ни как. Полгода он прожил с ней. Потом вернулся, сказал что скучает, не может без нас. Прожили хорошо 1,5 недели и потом начал жить то с нами, то с родителями. Через 2 месяца ушел, подал на развод и опять живёт с той женщиной
Вопрос задан анонимно
10.08.16
6 ответов

Ответы

Здравствуйте. 
Ваша депрессия появилась не просто так, более того, она Вам сигнализирует о том, что Вы находитесь с этим мужчиной в очень хаотичном состоянии. Только Вы подумаете, что все хорошо, как тут же все не так радужно. И в этом подвешенном состоянии Вы находились очень долгое время. Судя по всему основная трудность не столько в Вас, сколько в нем самом. По Вашим словам складывается впечатление, что он сам не знает чего хочет. Как собака на сене, он перепрыгивает с одного места на другое. Но Вы достойны гораздо лучшего отношения к себе. И важно это в первую очередь понять для себя, внутри себя. Вы здорово написали, что хотите вернуть себя. И это возможно именно вдали от этого мужчины. Отпускайте потихоньку прошлое, дайте себе шанс на счастье и любовь, учитесь заново к себе хорошо относиться, и достойный мужчина обязательно появится в Вашей жизни.
10.08.16
Здравствуйте. Согласна с коллегой, похоже, Ваш муж сам не может определиться, и качает всех женщин вокруг (Вас с дочерью, маму, ту, другую...). В чем выражается Ваша депрессия? Зачем Вам его возвращать (что такого Вы потеряли, когда он ушел)? Знаете, говорят, некоторые семьи созданы для любви, а некоторые — для разводов? Иногда, разведясь, люди налаживают общение и между собой и каждый устраивает свою личную жизнь. С чем связан Ваш страх остаться без него? Получилось ли у вас договориться об его отцовских обязанностях (он может перестать быть Вашем мужем, но не перестает быть папой для дочки). Даже если Вам удастся его «вернуть» — будете ли Вы спокойны, зная, что он в любую минуту может уйти к другой? Допускаете ли мысль, что Вы тоже можете построить отношения с другим мужчиной? Очень много вопросов, если пожелаете поразбираться в этом — пишите, пожалуйста, в личном сообщении.
10.08.16
Сначала верните себя, сделать это можно, полюбив так же сильно, как когда-то этого человека, теперь уже саму себя, ведь Вы этого достойны, чтоб вкладывать энергию в себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Если Вы по привычке, даже мысленно, слишком много внимания уделяете человеку, с которым расстались, который так с Вами поступил, значит Вы по прежнему живёте этим человеком, его жизнью, прошлым, этими отношениями, позволяете ему таким образом вполне реально влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большим успехом могли бы потратить на себя, любимую, на своего ребёнка, который тоже в этом остро нуждается. Для того, чтобы остановить эмоциональные потери, вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения (да, это реально), Вам следует завершить прежние эмоционально, мысленно, дистанцироваться от мужа полностью, во всех смыслах. Пока Вы не пережили, не «отпустили», не сможете устанавливать адекватные связи с людьми, собой, миром вокруг. Для начала в спокойном состоянии, наедине с собой постарайтесь осознать тот факт, что Вы с этим человеком уже расстались, перестали быть парой, независимо от того, кто инициировал расставание, он в любом случае свою жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, это значит прекратить по возможности любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, в прошлое), стараться сразу же переключать внимание на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, встрече, не интересоваться, не общаться совсем, разве только исключительно по вынужденным поводам (будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося) и  начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Анализируя сами для себя отношения, знайте, что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая ожидания, страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию прошлого, всего негатива, к перенесению фокуса внимания с поступка парня на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий его поведения и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, воображать все возможные  ужасы, этим себе никак не помочь. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной.  Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять свою жизнь, но не значит, что в худшую сторону. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший, независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.
10.08.16
Здравствуйте!
А нужен ли Вам этот человек? Счастливы ли Вы с ним? Приносит ли он спокойствие в Ваш дом?
11.08.16
Здравствуйте.
Так бывает к сожалению когда, как гром среди ясного неба, обрушивается, то, что оказывается у мужа, есть другая женщина и семья оказывается на грани развода.Самое первое, что надо сделать, это, Вам, надо просто понять, что  отношения к которым Вы привыкли пришел конец.Теперь все будет по-другому, причем независимо от того, расстанетесь вы навсегда или все-таки постараетесь сохранить семью, даже не зависимо от того, что муж подал на развод. Вам надо понять сейчас, что в Вашей семье наступил кризис из которого два пути: один – в депрессию, самокопание и отчаяние, по которому Вы уже шагаете и другой – к себе, обновленной, с новым опытом, пусть и негативным пока, но все таки опытом.По какому пути Вы бы хотели пойти решать сейчас Вам? Если выбрали все таки пойти по второму пути, тогда поплачьте немного, несколько денечков еще и все! Потом берите свои эмоции под контроль. Да, это очень трудно, но надо.Для себя, для дочки, которой Вы сейчас очень нужны, больше, чем когда либо.Нужны ей, не заплаканной и подавленной, а уверенной, улыбающейся и смотрящей вперед.Да, кажется этого сделать сейчас не возможно, но поверьте возможно, приложив все свои усилия, это надо сделать.Сейчас Вас заставляет страдать по нему чувство неуверенности в себе, боязнь одиночества, страх одной воспитывать дочку. Из -за этих чувств  у Вас образовалась любовная зависимость от этого человека.Только человек с низкой самооценкой может попасть в любовную зависимость. Вам надо научиться любить себя, тогда Вы сможете перестать  быть зависимой.Любовная зависимость, это постоянные страдания по человеку, каждый раз Вы думаете только о нем, где он, что делает, куда пошел и т.д и все разговоры сводятся только к разговорам о нем.Любовную зависимость от любви можно отличить тем, что, когда, это любовь, то Вам и вместе с человеком хорошо и без него -хорошо, а когда это любовная зависимость, то Вам с человеком хорошо, а без него очень плохо.K сожалению, любовная зависимость, это такая болезнь, которую самому вылечить трудно. Как говорится, сердцу не прикажешь. Что сейчас можно сделать? Нужно приложить много усилий, чтоб избавиться от всех этих негативных чувств.Перестаньте обращать на его жизнь внимание.Начните сами себя отвлекать от мыслей о нем, займитесь собой, побольше гуляйте на улице, общайтесь с друзьями, делитесь тем, что переживаете и думаете.Ведь они всегда готовы вас выслушать и помочь.Не держите ваши переживания в себе, от этого будет только хуже. Самое главное – стараться не вспоминать ежеминутно своего мужа и думать, что жизнь закончилась.Не следует слишком долго страдать от мысли, что Вас предали-бросили. Считайте, что это – одна из ступеней к дальнейшему развитию. Никто не может предсказать, чем обернётся в конце концов то или иное событие. Да, сейчас боль очень сильная, потому что её поддерживает ещё и горькая обида от того, что ушёл он не просто так, а к другой женщине. Но рано или поздно, она утихнет, ведь время лечит. Ну, а если терпеть страдания от того, что ушёл муж, нет сил, то тогда обратитесь к психологу, можно прямо на данном сайте в режиме онлайн, который поможет Вам положить беду на лопатки и подсказать, как вернуть мужа, если это Вам надо.Но сначала, хочу спросить Вас, а вернуть его, Вам точно надо? Судя по Вашему письму, муж уже жил с той женщиной пол года и потом снова вернулся к Вам, затем снова ушел и ходил туда -сюда.Теперь вроде, как принял решение и решил развестись.Вы пишите:«Периодически за 11 лет пытались построить отношения, но ни как.», потом снова вернулся к Вам, с Вами пожил и снова ушел… И так будет еще долго, даже не смотря на то, что он подал на развод.Он привык жить между двух женщин и так будет снова уходить и возвращаться не один раз, если Вы это будете позволять и дальше.Живя с одной скучает и не может без другой и потом наоборот.Скажу, что Ваш муж  не любит ни Вас, ни ту женщину.Он пока любит только самого себя и свой комфорт.Это, Вам, сейчас надо принять решение, возвращать его все таки или возвращать себя, позволить себе двигаться дальше, изменять все в лучшую сторону, двигаться к новому счастью, а не держаться за прошлое.Вам, надо стать индивидуальной личностью и прекратить зависимость от него, надо будет научиться самой принимать  решения и самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.Ведь это Ваша жизнь и Вы должны ее прожить, так как хотите.
Удачи Вам и терпения!
-----------------------------------------
P.S.Если Вам понравился мой ответ, отметьте его пожалуйста, как понравившейся или лучший.Заранее благодарю.
11.08.16
Значит вам придётся учиться опираться на себя, ценить себя и любить себя.
11.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
18 ответов
29.05.14
Вопрос задан анонимно
9 ответов
24.02.15
Вопрос задан анонимно