Как мне себя вести? И стоит ли продолжать эти мучительные отношения?

Здравствуйте уважаемые доктора. Мне очень нужна Ваша помощь. Мне 32 года, я замужем, мы вместе уже 15 лет. В браке 10 лет. Есть совместный ребенок — 8 месяцев. Мой муж — адекватный, умеющий себя вести в обществе человек, вызывающий восхищение окружающих людей своей порядочностью. Но дома все иначе. Не знаю с чего начать. Он устроился на работу, где проработал всего 1 год и уволился из-за невозможности получать высшее образование. Однако, из института вскоре его исключили. Чтобы не терять время мы решили вместе подать документы в университет и получать образование дистанционно. Поступили, но учиться он не спешил, все зачеты, экзамены, курсовые за него делала я. Домашние дела тоже были все на мне, а рабочий день длился иногда по 18 часов. Сказать что я уставала это ничего не сказать. А муж на тот момент не работал уже 4 года, сидел дома и играл в компьютерные игры. На все мои просьбы о помощи и разъяснения по поводу моей усталости и нехватки времени был один вопрос: «Тебе что, медаль за это дать? Все женщины так живут.» Я мирилась с этим, но пыталась разговаривать, объяснять ему. Все разговоры заканчивались ссорами, т.к. ему не нравилось что я к нему лезу, он оскорблял меня, несколько раз выгонял из дома в одном халате, босиком, благо его мама соседка по лестничной площадке, она меня и забирала к себе. Хочу сказать, что он никогда не поднимал на меня руки. В 2015 году он устроился на работу, у него были трудности, но я всегда поддерживала его, старалась его порадовать, делать маленькие сюрпризы, например шоколадку в рюкзак положу или записочку с добрыми словами в кармане оставлю. Сейчас у нас есть маленький ребенок, но из-за того, что он не делает домашние дела моим родителям пришлось приходить каждый день и помогать мне, даже в выходные дни, т.к. после кесарева я не могла даже кастрюлю с водой поднять. Ему это не понравилось, сказал, что они вторгаются в нашу с ним жизнь, что мы жили душа в душу и проблем никогда не было, а теперь появились, что они меня настраивают против него, но это неправда! Что они больше не должны приходить к нам в дом и видеться с внучкой. Он поделился со своей мамой что я заменила его своими родителями и он чувствует себя не нужным в нашей семье. Это тоже не правда! Я подходила к нему с просьбами сделать что-то, но он просто сидел за компьютером, ребенка не купал, и вообще, уделял ей иногда 10 минут в день. Только когда я не спала по нескольку суток забирал ее на три часа (в это время она тоже спала). Мы стали еще чаще ругаться, еще больше обидных оскорблений с его стороны, ведь я даже в эти моменты боюсь его ранить словом и стараюсь думать что говорю. Муж сказал, что сам будет мне помогать, но он не утюжит, не моет полы, не пылесосит. Иногда ходит в магазин за продуктами и готовит. Несколько дней я обращалась к нему с просьбами, он старался помогать. С ребенком он за это время гулял всего раз 5, поэтому гулять я иду вместе с родителями чтобы была возможность зайти в магазин и купить дочке питание, подгузники и т.д. Родители приходят, но когда он на работе и исключительно для того чтобы погулять с внучкой. Я же перестала спать совсем, делаю по ночам то, что не успеваю сделать днем, а он просто играет за компьютером. Несколько дней назад мне было очень плохо и я попросила маму прийти и поутюжить белье. Она начала это делать, а я попросила помочь мне умыть дочку водой из бутылки (воды не было), несколько раз к нему подошла, а он сказал что у меня много помощников вот пусть они и помогают. Распсиховался, оскорбил меня как только мог, на мой вопрос что я не так сделала сказал что я е"«нашка и русских слов не понимаю. Вечером дали воду и я спросила у него разрешения искупать ребенка с мылом, т.к. пять дней назад дочке поставили прививку и была температура два дня и после этого мыть он мне ее не разрешал. Сразу же было сказано: „Иди и спроси у нее“. Я ответила что дочка не виновата в наших с ним отношениях, она просто маленький ребенок, которому нужна забота. После чего он вскочил и рукой смахнул с полок все вещи, разбил все, на кухне смахнул все с обеденного стола, перевернул столик в коридоре, в ванной разбил всю кухонную утварь, сломал дочкин термос и разрезал мяч, на котором она занималась. Дома был полный разгром и времени 22.30, вокруг битое стекло и ребенок в истерике. Дальше сказал мне что подает на развод. Не знаю сделал ли, несколько дней молчит ходит. Я не знаю что мне делать, я боюсь оставить дочку без родного папы, остаться одна до конца жизни, боюсь развода. Не умею жить без него, он же единственный мужчина в моей жизни, я люблю его. Мне и с ним плохо, а без него еще хуже. Не знаю почему терплю, знаю что он первый не попросит прощения. Перестала чувствовать себя женщиной, не получаю комплиментов, подарков, цветы подарил только на Д.Р. Понимаю, что так дальше нельзя жить. Что это, зависимость или ненормальная любовь? Я не знаю как себя вести ведь на диалог он идти отказывается.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день. Юлия, позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам  не  только понять суть вашей проблемы, адвокатируют мои ответы на ваши вопросы, но и принять жизненно-важное решение. 
Ваш вопрос «Как мне себя вести?»
Ответ. Вам необходимо вести себя жестко и решительно, поставив точку в этих деструктивных отношениях.
Ваш вопрос «стоит ли продолжать эти мучительные отношения?»
Ответ. Нет, однозначно, не стоит. Эти деструктивные отношения необходимо срочно завершать.
Адвокатирую свой ответ в комментариях и рекомендациях по вашему сообщению.
Ваше "Мой муж — адекватный, умеющий себя вести в обществе человек, вызывающий восхищение окружающих людей своей порядочностью. Но дома все иначе"
Комментарий. Вы говорите о двойных моральных стандартах вашего мужа. Это не является показателем его порядочности. Человек порядочный ведет себя одинаково: как дома, так на публике. 
Ваше «Он… проработал...1 год и уволился… из института… его исключили… дистанционно… учиться он не спешил… муж… не работал уже 4 года, сидел дома и играл в компьютерные игры… он просто сидел за компьютером… оскорблял меня, несколько раз выгонял из дома в одном халате… больше обидных оскорблений с его стороны… он просто играет за  компьютером»
Комментарий. Вы, к сожалению,  описывает поведение домашнего садиста. ленивого и интернет -зависимого человека. Обратите внимание на то, что вы стараетесь оправдать мужа -садиста («не поднимал на меня руки»), и. который, пока,  вымещает свою агрессию на вещи  («Распсиховался… разбил все… Дома был полный разгром и времени 22.30, вокруг битое стекло»). К сожалению, как показывает опыт психотерапии, следующим объектом для вымещения агрессии мужем, будете вы сами (и начнет он с малого. например, начнет кидать в вас вещи и толкать вас),  а потом и на ребенка. 
Ваше «все… за него делала я. Домашние дела… все на мне… рабочий день… по 18 часов. Сказать что я уставала это ничего не сказать… я не спала по нескольку суток… пыталась разговаривать, объяснять ему. Все разговоры заканчивались ссорами… боюсь его ранить словом и стараюсь думать что говорю… я всегда поддерживала его, старалась его порадовать… мой вопрос что я не так сделала… оскорбил меня как только мог… Не умею жить без него… я люблю его. Мне и с ним плохо, а без него еще хуже. Не знаю почему терплю… так дальше нельзя жить. Что это, зависимость или ненормальная любовь?»
Комментарий. Вы описываете типичное поведение созависимой женщины, которая пытается донести до мужа садиста: что такое хорошо, и что такое плохо, не понимания, что ваши действия бесполезны.  
Ваше «Перестала чувствовать себя женщиной»
Комментарий. Вы добровольно взяли на себя роль рабыни -прислуги, и настолько миксировали себя в вашем бытовом обслуживании мужа, что потеряли себя как личность и как женщины («перестала спать совсем, делаю по ночам то, что не успеваю сделать днем»). Вы не будете чувствовать себя женщиной с мужем-садистом, потому что он вам воспринимает как покорную прислугу и не более того.
Ваше «ребенок в истерике.. я боюсь оставить дочку без родного папы»
Комментарий. Ваш ребенок каждодневно получает от собственного «родного папы» психотравмы и открытое отцовское игнорирование, которые она начала воспринимать, к вашему и её горю, как норму отношений в системе «Родитель-Ребенок», и «Мужчина/муж и женщина/жена», деформированные семейные сценарии, и,  как показывает печальный опыт психотерапии, ваша дочь привнесет их в свою жизнь, и может повторить вашу судьбы. Не думаю, что вы хотите дочке такого женского и семейного  «счастья». Такой родной папа не даст вашей дочери, судя по вашему сообщению, ничего хорошего, потому что ваш муж- это всего лишь биологический отец, а не отец в реальном и хорошем смысле этого слова. 
Ваше «я боюсь… остаться одна до конца жизни, боюсь развода»
Комментарий. Ваш страх и держит вас в этих деструктивных супружеских отношениях. 
Ваше «Я не знаю что мне делать»
Рекомендации. Вам необходимо, опираюсь на опыт психотерапии, если вы, конечно, хотите чтобы ваш ребенок и вы, наконец-то,  стали, по -настоящему, счастливы:
1. Осознать и признать ваш муж — это домашний садист, который никогда не признает своей проблемы. а это значит только одно- ваш муж не только никогда не изменится, но и будет деградировать в своей агрессии. 
2. Проработать ваш глубинные страхи, лучше это сделать с помощью семейного психотерапевта, хотя бы в режиме онлайн- это позволит вам стать смелой, жесткой, решительной, уверенной в себе, в собственных силах и в собственных возможностях и противостоять любой агрессии мужа. К слову, домашние садисты бояться уверенных в себе людей и жесткости. 
3. Срочно меняйте ваше отношение к себе самой, сделайте это отношение уважительным, любящим и ценностным. Ведь муж относится к вам так, как вы это когда-то позволили и позволяете негативно относится до сих пор.
4. Проанализируйте все ваши отношения с мужчинами, особенно с ближайшими родственниками и вам в них- это позволит выявить и поработать первопричину вашей созависимости, ложных представлений о любви, деформированных установок, женских ролей (роли жены и матери) и деструктивных семейных сценариев. 
5. Срочно меняйте модели поведения и методы взаимодействия с мужем, например, включите в них жесткость и твердость- это позволит вам перехватить ведущую позицию в общении и во взаимодействии с ним. Например: если ваш муж еще раз позволит  себе агрессивные поступки. то вы тихим твердым голосом, глядя прямо в глаза (чуть сощурьте свои) скажите ему: «Еще раз вякнешь -посажу» и т.д.
6. Решайте проблему кардинально и радикально:
а)Уходите, без объяснений причин и пустых и бесполезных разговоров, от мужа.
б)Нанимайте адвоката, который поможет вам написать заявления;
*на развод, причину указываете реальную,
*на получение алиментов на ребенка и на вас (пока ребенку не исполниться три годика),
*на порядок общения отца с ребенком, 
*на раздел имущества;
Адвокат может представлять вас в суде и там сам встречаться с вашим мужем. Вам пока общение с мужем нужно сократить до минимума. 
Сделайте хотя бы это, и хотя бы во благо собственного ребенка и себя самой, и вы увидите,  как кардинально, в лучшую сторону измениться вся ваша жизнь.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
11.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

А в чем вопрос, Юля?

И сами вы что хотите? 

Это не нормальные отношения, и вы сами это знаете и про это пишете. 

Отношения — процесс и продукт создания двух людей. Вы сами и одна не выстроите отношения.

 

11.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения