Добрый день. У меня такая ситуация. Я подала заявление на развод,есть 2-х летний сын,живу у мамы с сестрой. Муж понял, что совершил ошибку, просит

прощения, хочет все начать заново, уехать из родного города, где не будет ни его и моих родственников. Поговорил с моей мамой, она против, боится, что он опять возьмется за старое т.е пить, бить меня, изменять. Не знаю что делать

Ответы

Таня, здравствуйте. Замечательно, что муж, как Вы пишите, понял, что совершил ошибку и хочет всё начать заново. А для чего из города уезжать для этого? От себя не убежишь. Где гарантии, что там будет всё по-другому? В другом городе Вам будет сложно найти помощь, родные далеко, бежать Вам некуда. Доказать, что он изменился, можно и на старом месте. Только сказать и измениться — это разные вещи. Чтобы измениться нужна сила воли и время, которое Вам и покажет, что стоят слова Вашего мужа. Решать Вам, стоит повременить с разводом и дать шанс показать себя в новом свете Вашему мужу или всё же развестись и тоже посмотреть, будет ли меняться Ваш муж, чтобы начать всё заново. Что бы Вы не решили, думайте о ребёнке, Ваши слёзы, страхи отражаются на нём. Ребёнок должен расти в спокойной семейной обстановке.
26.09.16
Таня, здравствуйте. А какие конкретные действия муж уже предпринял, для того, чтобы исправить свои ошибки? Слова и обещания — это не действия, это не показатель готовности человека меняться. Решение принимать вам, но более разумно в таком случае опираться на факты, свидетельствующие о том, что человек изменился. Кстати, для настоящих изменений образа жизни человека необходимо от полугода и более, имейте это ввиду. 
С благодарностью и уважением к вам.
26.09.16
Доброе утро. Таня,  ответ на ваш вопрос "что делать"
Ответ. Таня, Не Верить льстивым обещаниям Мужу -садисту. Алвкокатирую свою позицию.
1 аргумент- судебная статистика. Все обещания вашего мужа -садиста — это изначальная ложь домашнего садиста ("
пить, бить"). Цель этих обещаний и посулов только одна — вернуть вас «жертву» в свои владения. И как показывает грустный опыт судебной статистики, садист обычно так отыгрывается на возвращенной жертве, что она либо умирает либо остается инвалидом на всю жизнь. Так что включите инстинкт самосохранения. 
2. аргумент- психологическая статистика. Ваша мама права на все 100%. Для изменения человека необходимы время и психоэмоциональные усилия. Для осознания и реальных изменений человека, по нашей психологической статистики потребуется от полугода (это самый ничтожный минимум) до 1.5-2 лет, потому что человек должен 
переформатировать шаблоны собственного бессознательного, выработанных на его основе  способов мышления, физиологических реакций и привычек. Все славные обещания вашего мужу осознать наличие  у него проблем и измениться за короткий срок невозможно — это изначальная ложь.
3 аргумент- иллюзорность и лживость обещаний мужа -садиста. Проявите твердость в вашем решении, и не отступайте от него. И, уж если ваш муж -садист, говорит: «понял, что совершил ошибку, просит прощения, хочет все начать заново, уехать из родного города, где не будет ни его и моих родственников», спокойно и предложите мужу -садисту всего его мечты осуществить, но без вашего участия. Так и скажите ему «Дорогой, я рада, что ты все понял и осознал. Теперь. если ты, как утверждаешь,  любишь меня,  реализуй все сказанное, но без меня. Мы с тобой встретимся и поговорим, как только ты:
*обратишься к наркологу и вылечишься от алкоголизма (а это процесс длительный, кратковременные  методы кодирования, уж поверьте. не работают, и зачастую серьезно усугубляют состояние алкоголика);
*переедешь в другой город,
*найдешь нормальное жилье,
*устроишься на работу с достойной работой, 
*обратишься к психиатру/психотерапии и пройдешь необходимую психотерапию и реально изменишься 
Сделай все это ради себя, такого нелюбимого, а не ради меня. Твоя жизнь и её качество- это  твоя ответственность»
4 аргумент- ваш малыш. Всегда помните «все взрослые проблемы родом из детства», я бы добавила из раннего детства. Включите материнский инстинкт, ведь ваш ребенок уже испытал многократные психотравмы, которые ему, с завидной регулярностью,  наносил отец, ваш ребенок уже впитывает деформированные отношения в системе «родитель-ребенок», «мужчина/муж -женщина/жена», аддиктивное поведение отца («пьет. бьет). Не думаю, чтобы вы хотели, чтобы ваш ребенок повторил либо вашу судьбу и или  стал таким же, как его отец.
 Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
26.09.16
Здравствуйте, Таня.
    Вы сейчас решаете вопрос «быть или не быть» (с ним). Но ситуация, в которой Вы оказались — это лишь последствия Вашего выбора, Вашего построения отношений в браке, Ваших решений. Задайте себе другой вопрос: почему я так живу?
    Вы говорите, что живете с мамой и сестрой. Как сложилась жизнь Вашей мамы? Дело в том, что все мы учимся построению отношений у родителей. Мы (с самого раннего детства) перенимаем поведенческие паттерны, установки, способы реагирования, а потом, уже в зрелом возрасте, бессознательно воспроизводим их. А одинаковые действия приводят к одинаковым последствиям (это называют «родительским сценарием»).
Так что сейчас гораздо важнее понять истинные причины происходящего и устранить их влияние на Вашу жизнь, чем выбирать жить или не жить с алкоголиком, который Вас бьет.
26.09.16
Здравствуйте, Таня!
А это что, ваш город на него так влияет, что он пьет, бьет и изменяет? Или его заставляют это делать Ваши и его родственники? 
Он всегда таким был? До создания семьи с Вами, он тоже так же себя вел? А как изменилось Ваше поведение?
Вы пишите "Не знаю что делать" а какая у Вас цель? Чтобы определиться с действиями, нужно знать ЧТО Вы хотите. Что Вы хотите?
26.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Басова Елизавета Николаевна

Сейчас на сайте
Работаю психологом 20 лет. Помогу принять себя и жизнь, научиться радоваться, извлекать пользу из прошлого опыта и с оптимизмом и уверенностью смотреть в будущее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения