Добрый вечер! Пожалуйста, дайте  совет.. я совсем запуталась. 10 месяцев общаюсь с мужчиной с сайта. Общее романическое. За это время...

виделись только по фото, общение по эл.почте. Клянется не женат. Постоянно планируем встречу, но вечно что-то срывается ( у него). Я сильно привязалась, хоть и понимаю, что все это не нормально. Более того заметила, что последнюю неделю он часто заходит на сайт. При том, что стал «любикать» еще больше и до этого не заходил. Вижу его активность с фейкового профайла. Каждый раз как ножом по сердцу. Посоветуйте как мне действовать. Как ему сообщить, что я знаю о сайте, но не выглядить истеричкой или дурой, как сейчас? спасибо

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Как ему сообщить, что я знаю о сайте, но не выглядить истеричкой или дурой, как сейчас?

— Это не отпугнуть своей привязанностью и своими намерениями ограничить его свободу, личностное пространство.

Вы так говорите словно мужчина принадлежит Вам, и готов на Вас жениться. Даже если он станет Вашим мужем, Вы не должны контролировать каждый его шаг. Это ошибка миллионов людей, каждый думает что ему принадлежит человек.

Вы должны стремиться к этому — «Если вы поймали птицу, то не держите ее в клетке. Не делайте так, чтобы она захотела улететь от вас, но не могла. А сделайте так, чтобы она могла улететь, но не захотела».

Сейчас Вы делаете прямо противоположное. Вы всё больше создаёте вокруг него клетку. Какое существо захочет жить в клетке? Тем более когда в этой самой клетке будут следить за каждым твоим шагом? Это нонсенс.

Когда любят с другим не флиртуют, когда флиртуют — не любят.

Вы должны сделать себя счастливой независимой (ни от чего и ни от кого) и реализованной. Что бы Вас боялись потерять, что бы к Вам тянулись как гармоничной и счастливой личности. Что бы от Вас люди заряжались жизненной энергией, счастьем и любовью. И тогда Вы будете любить, и не будете жить в страхе уйдёт кто то от Вас, или придёт кто то к Вам, Вы всегда будете целостны и миролюбивы.

В противном случае Вы будете оковами для каждого, и с каждого будете требовать то что другой Вас не сумеет дать, у другого просто не будет этого, все необходимые качества есть внутри Вас.  


«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».



P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

13.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

зачем вам 
это ведь его выбор быть или быть с вами или еще с кем то
значит с вами его устраивает ровно столько сколько есть общения
а вам и ненужно привязываться к это мужчина привязывается, если он не привязан то и будет свободен будет гулять.
13.08.16
Здравствуйте, Lanvin.
Привязанность — это нормально, и даже хорошо. Но в Вашем случае, немного рано. Да, для отношений 10 месяцев — это приличный срок, но вы общаетесь на уровне «общее романтическое» с другим свободным человеком, и, как я понял из Вашего сообщения, речи о том, что Вы — пара, пока нет. Вы можете сообщить ему о сайте, сказав об этом прямо, но помните, что у него нет обязательств отчитываться перед Вами. Возможно, он относится к Вашим отношениям не так трепетно, если встречи срываются только с его стороны и на протяжении 10-ти месяцев они ни разу не состоялись. 

Но как бы там ни было, истеричкой или дурой Вы выглядеть не будете, если откроетесь ему. Вы будете выглядеть женщиной, которая способна поделиться своими переживаниями, которой не наплевать на будущее ваших отношений, и которая готова развивать их. Понравится ему это или нет — я не знаю, но и не проявлять никаких действий с Вашей стороны ведь тоже не вариант, сколько еще это может продолжаться? Кто знает, когда он созреет для встречи и созреет ли вообще, возможно, ему этого общения хватает или он просто боится сделать следующий шаг.
13.08.16
Уважаемая Lanvin!
Поймите простую мысль: «Кто хочет встречи находит способы. Кто не хочет — находит отмазки».
Вы уже потеряли 10 месяцев на бесполезную переписку и намерены продолжать ее.
Интернет-знакомства имеют свою специфику. Фото могут быть чужими и информация лживой. Человек может выдавать себя за другого.
Чтобы не терять драгоценное время переписывайтесь коротко только в самом начале знакомства и как можно быстрее переводите общение на телефон или видеосвязь, чтобы убедиться, что собеседник тот, за кого себя выдает.
Вы сейчас привязались к выдуманному образу. Реальная встреча с большой долей вероятности не состоится, а если даже и состоится, то скорее всего разочарует Вас.
Думаю, что Вам нужно просто прекратить виртуальные отношения, ведущие в никуда и переключить внимание на партнера, который готов строить отношения реально.
Мудрости Вам!
13.08.16
Ланвин, здравствуйте. Добавлю ложку дегтя. ) Не удивляйтесь, если у него внезапно случится чп, и понадобятся деньги. (зато тогда Вы точно сможете увидеться, «Вы же хорошая женщина, благородная, друга в беде не бросите»).  Или что он повредился где-то и сейчас его лицо и тело стали выглядеть хуже, чем на фото. Правда, сложно поверить, что человек, заинтересованный в знакомстве не может найти способов это сделать, в наше то время. Также не стоит забывать о определенном проценте не совсем здоровых людей и в реале и в сети. В частности, некоторые виды психопатий как раз проявляются как бессердечие и невозможность к сопереживанию, близости с одной стороны, и искусное изображение чувств и позерство — с другой. И как раз переживания партнерши, то, о чем Вы говорите как проявление истеричности или дурости, дают ему подтверждение его власти над Вами. А большего ему может быть и не нужно. Надеюсь, что сильно ошибаюсь.
Все же, будьте осторожней, и любви Вам. Настоящей.
13.08.16
Здравствуйте. А с какой целью и для чего Вы хотите намекнуть ему об этом? Судя по тому, что он писал о том, что не женат, Вы рассматриваете его как потенциального партнера для реальных отношений? Если да, то как минимум на данном этапе, это ошибка, и вот почему. Вы общаетесь уже 10 месяцев, и за все это время не общались ни в скайпе, ни по телефону, а знаете друг друга только по фото. При этом, планировали уже не раз встретиться, но встречи срывались. Кроме того, у него есть и другая страница, с которой он тоже активно общается. 
Понимаете, к вопросу общения и отношений по интернету нужно подходить очень внимательно и осторожно, тк там много людей, которые попросту ищут развлечений, не больше. И достаточно часто бывает, когда человек представляется не своим именем, и выкладывает чужие фото. Но даже это не главное, а то, что человек, который ориентирован и заинтересован в отношениях, как минимум попытается увидеть партнера по скайпу, или пообщаться по телефону. А за 10 месяцев, найдет и  возможность для реальной встречи. Кто хочет что-то сделать, ищет возможности, кто не хочет — причины. 
Поэтому, если Вы даже не виделись, а все общение заключается только в переписке, не рекомендовал бы воспринимать это общение серьезно, тк вскоре можете столкнуться с эффектом неоправданных ожиданий, и болезненными переживаниями.
13.08.16
Какая у вас цель?  Как вы представляете всё должно происходить?
13.08.16

Если безответная любовь случается, то она делает нас своими заложниками, часто лишая здравого рассудка и парализуя нашу нормальную ежедневную жизнь. 

Так что лучше лишний раз подумайте, а правда ли то, что мужчина, в которого вы влюблены, осознанно вас не любит (то есть он рассмотрел вашу кандидатуру и вы ему не подошли)? Ведь мужчина мог просто и не подумать о возможности отношений с вами. То есть, отсутствие «да», еще не значит «нет»!

Но своей симпатии тоже скрывать не стоит, скорее всего, она будет только «подкупать» мужчину и поможет ему принять «верное» решение. 

Если вы пока не готовы признаться себе в том, что ваша любовь безответна и нужно что-то с этим делать, если все, что можно было вы уже перепробовали, то остается только одно – ждать.

Настроившись на поиск методов для выхода из вашего состояния, вы обязательно их найдете. 

Пусть даже это будет короткий разговор, но личный и искренний. Если он вас и не поймет, тем лучше! Вам будет проще отказаться от этого «нехорошего человека».

Разрешите другим мужчинам войти в вашу жизнь! Вместо его голубых глаз вам вполне сойдут и зеленые, вместо Коли вы будете радоваться и Семену, а самое главное – вы почувствуете, насколько лучше взаимность в отношениях, чем то, на что ранее были согласны вы: «какие угодно отношения, лишь бы быть рядом с ним».

Вместо того, чтобы выискивать в себе недостатки или исправлять в себе, что только можно для того, чтобы ему понравиться, сосредоточьтесь на себе, на своих отличительных чертах, достоинствах, слабостях.

Пишите если остались вопросы.

 

13.08.16
Добрый день. Рекомендую вам принять мысль, что на данный момент это чужой человек, которого вы ни разу в жизни не видели. Привязаны вы пока что к своему полуфантазийному образу. И ваша боль, «ножом по сердцу» это по большей части результат ваших полуфантазийных, полудодуманных отношений с ним, у него может быть в голове совсем всё иначе. Разрешите себе общаться с бОльшим количеством людей, и эта зацикленность снизится.
13.08.16
В Вашей ситуации, когда вы общаетесь уже10 месяцев и человек всячески избегает реальных встреч — Вам уже не стоит опасаться потерять эти отношения. Пора уже столкнуться с реальностью и определиться, как относиться к этим взаимоотношениям — как к виртуальному роману и ни к чему не обязывающему общению, и продолжить общаться с этим человеком — но уже без эмоциональной привязки, чувствуя себя абсолютно открытой для построения других отношений… или продолжить развитие отношений с этим мужчитной — но уже на другом уровне. А для того чтобы увидеть реальность и избавиться от иллюзий, или вывести отношения на другой уровень, необходим откровенный разговор. И возможно поставить вопрос ребром: о.к., не можешь сейчас встретиться — выйди на видеосвязь. Если он откажется выйти на видеообщение, то можете смело быть уверенной, что он не соответствует той реальности которую Вы себе нарисовали. И тогда уже принимайте решение — стоит ли и дальше развивать свою эмоциональную привязанность и страдать, непонятно о ком. Может там вообще какой-то подросток, или старичок на пенсии от нечего делать развлекается.
13.08.16
Здравствуйте!
Современные технологии значительно расширяют наши возможности. Вот и в сфере взаимоотношений произошел рывок с распространением Интернет-знакомств. 
Раньше люди могли найти друзей или свою вторую половинку только из школьного, студенческого круга и тех, кто живет по соседству. С появлением Интернета всё больше и больше людей решают свои вопросы с поиском партнеров через всемирную паутину, и он уже давно превратился в один из эффективных способов знакомств (смотрите статистику в Интернете). 
Один из краеугольных вопросов, которые встают перед виртуальными пока ещё знакомыми — это перенос общения из мира виртуального в мир реальный. Часто бывает, что общаются по переписке — и всё чудесно, взаимная симпатия и взаимопонимание, но до встречи в реале дело не доходит и/или откладывается вновь и вновь. Конечно, есть люди, предпочитающие общение в виртуальном мире общению в мире реальном, но мы сегодня не про них, а про себя любимых.
Как быть с собственными переживаниями, когда не знаешь, как себя вести при встрече и даже при первом телефонном звонке?
Как не разочаровать виртуального собеседника и самой/самому не разочароваться? 
Ведь у каждого складывается свой образ партнера — и как быть, если твой или его образ окажется далеким от того идеала, который рисовался в воображении?
Начнем с важного, но не для всех самого приятного: с напоминания о том, что мы несем ответственность за себя, за то, как сложится общение в реале. И здесь 50% во встрече зависти от Вас — и 50% от партнера.
Проанализируйте свои прошлые встречи (не обязательно через Интернет) на предмет того, есть ли в них повторяющиеся моменты. Если все каждый раз проходит как по одному сценарию, то, вероятно, это Ваш вклад. С таким «вкладом» эффективнее работать с психологом, но можно и самому поразбираться.
Помните, бесполезно ожидать иного результата, если действия остаются неизменными.
Хотите другой результат – меняйте свои действия.
Итак, осознали, что будущее Ваших отношений прежде всего в Ваших руках и руках Вашего партнера/партнерши — идем вперед к реальной встрече дальше.
Далее – естественность и легкость в общении. 
При виртуальных знакомствах есть соблазн разыграть из себя какую-то другую личность, поиграть, порисоваться.
Вы любите танцевать? Не важно, любите или нет – важно делать это естественно. Основной постулат танцевальной терапии: быть самой собой и раскрываться в движении. На танцевальную терапию порой приходят люди, которые ужасно некрасиво танцуют. Там их учат танцевать от души, забывая об оценивании самого себя и того, как это выглядит. Поразительно, но когда эти люди начинают в танце переставать думать о том, как они выглядят со стороны – они начинают танцевать потрясающе прекрасно!
Вы меня поняли, как вести себя на первом свидании (и не только)? 
Тогда идем к свиданию дальше.
Под конец хочу подсказать Вам самый простой выход (специально для умно-ленивых): 
не затягивайте виртуальное общение. Обменялись парой фраз, поняли, что вроде нормальный/нормальная — и обменивайтесь телефонами, чтобы созвониться, немного пообщаться и договориться о встрече. Благо купить для таких целей «специально обученную» сим-карту, от которой легко отказаться, заблокировать и не пользоваться больше — доступно каждому.

Мудрости Вам, любви и счастья!
13.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения